35岁在澳洲学习开飞机。
没有跟国内的家人说过，也不敢发朋友圈，每天顶着压力，害怕自己坚持不下去。
语言和年龄上都没有优势，每天和一帮20出头的本地小伙子们竞争，只有闷头跟课本死磕。
活了这么大，从来没有为了哪件事这么上心过。
每天想的就是如何学习学习再学习。
感觉很对不起自己的爱人，现在我不但没工作没收入，学费的负担还要承受在他身上，感觉自己都没有理由不努力。
然而飞行技术上总是遇到这样或那样的问题，不顺利，尽管私下很努力，动手技能还是差强人意。
每天对自己大喊，一定要加油！
我可以的！
各位树洞的筒子们，大家觉得是不是只有成家了，才能真正立业，把钱攒下来来啊！
为什么学校毕业生活两三年了，月薪两千的时候是月光，月薪两万还是个月光族！
真的是百思不得其解！
现在都不知道这些钱花哪儿去，怎么花了？
最近的烦恼越来越多，压得我喘不过气来了。好想释放，就找不到倾诉对象。
某些人是真的会找借口耍贱，累不爱
如果说爱一个人可以做到无私的奉献那么说明你很爱他，可是对自己冷冰冰的态度让自己原本炽热的心变凉了，不知道自己做的对不对。
因为喜欢所以一直坚持下去，但是因为比较喜欢迟迟不愿意放手。
好想哭，这几天怎么总有血光之灾？每次把自己弄伤都好沮丧。
今年就要上高二了，高一一年成绩都不是很好，初中在学校总是佼佼者，后来到了市里上高中，身边都是学霸，自己也就没有那么优秀了，心理落差真的很大，一直都在尝试，每次考试都抱着极大的希望，可是希望每次都被现实狠狠拍碎，我对自己越来越没有自信了，我也感觉到自己越来越自卑，有的人每天睡觉玩游戏，成绩却名列前茅，而我下课不玩，放学写作业，经常熬到半夜，成绩却止步不前。
身边的人都对我充满了期望，我也是父母的骄傲，可是我现在不知道怎么去维持我这小小的骄傲，我不知道怎么样才能成为以前的我，我害怕考不了好大雨的，我害怕别人看不起自己，我害怕父母失望，我更害怕自己没有成为自己想成为的人，很多次在手机上看着想上的大学，可现实告诉我它遥不可及，我很想努力去够到它，但我不知道向哪里努力，一年的努力并没有带给我进步，一年仿佛让我对自己失去了信心，这一年，比过去的十几年还要苦，这一年，我尝到了从未有过的难过，我的努力真的白费了吗，抑或是我根本就不配我的努力，我真的不知道该怎么办了，
树洞第一帖……
想想大学的时候，有一个别人都不知道的自己的msn，上面的文字偏灰色。
现在即将面临结婚生子，发现那个网址早就不在，而心里的话，却还是有那么多不能随便说出的。
树洞……
好网！！
开始布置新家，买这个买那个，什么都是我在操办，问问他的意见吧，n年以后回短信，然后告诉我，我工作忙，你随便吧。
伤心……
这不是我想想中的新婚啊…
生活变得越来越现实，原来我一直是个倔强任性的(任性的)孩子，顶多算是个懂事的孩子。
但是现在要要结婚了，一下子必须长大，一下子我们不是恋爱关系，而是婚姻关系，一下子我要照顾起来一个家。
年纪也慢慢变大，皮肤也显示出了年纪，化妆成为了礼仪，做一个精致的女人成为了目标。
随性的，大大咧咧的女孩装扮……
留给了衣柜。
一个女孩成为女人的过程……
原来充满的无奈和苦楚。
发发牢骚，然后继续做他的贤内助，人家工作忙，就不能麻烦他，人家累了，就不能打扰他。
人家再不是我可以任性相对的男朋友，而是我要以礼相对的另一半，一个我要尊敬，爱护的家长。
……
我可以做好吗？？
小时候觉得长大真酷，可以做自己想做的事，每天都盼着长大长大。
真正长大了才觉得长大真的太累太累了，眼泪止不住，腿脚又不能停。
在这点上，我的弟弟比我看得还清楚，问他想长大吗，他从来都是说不想长大。
害小小年纪看得比当初的我透彻多了，其实这也说明了他过得够幸福不是吗？
想想自己是家中老大，经历过家里最穷最穷的阶段，没有玩具没有娃娃，真羡慕现在的小孩，为啥我要那么早出生，现在像养儿子一样养弟弟，要读书要赚钱。
有时候我在想，我如果现在找个有钱的男的结婚得了，爱情啥的也不要，就要钱，然后自甘堕落，毕跟现在的男朋友就是因为钱才有(钱才有)那么多矛盾。
反正结婚后都要有很多矛盾，不如让我至少拥有钱。
没有人会跟钱过不去，感觉可能会被限制发表……唉算了，打出来总比闷着好。
希望有一天可以找到一个人，不管男女，能带我逃离这种可怕的思绪就够了，每天脑子转啊转啊，还要在人前假装很开心，真的好累好累。
我是不是应该去看医生了？
（原谅我胡说八道，我是想到啥说啥，没有逻辑，不是散播负面情绪，只是真不知道去哪儿说。看到的人就当一个笑话吧，别认真看）
当初自己的不懂事，我们分手了。
已经五年了，我仍然会不时的想起你。
当我终于鼓起勇气想再次靠近你时，却得知你已经有女朋友了。
我死心了。
但是，祝你幸福，我也会很幸福。
像我们以前说的，珍惜每一天，珍惜我们所拥有的。
CJL，希望我们都好好的。
最恨算计，最恨欺瞒，最恨没有分寸，那个bz要往外说让这些人渣莫名攻击我。
它们所说的一切都算在你，我无法杀s它们，知道疼了，知道伤了才知道人不懂分寸是场灾难，你怕是自己也不好过。
也许很早之前一句话就说清，却一句就拉黑，你不是说你结婚了吗？
如今瞎bb说渣，还想怎样呢？
最难受的时候发过誓，最恨贱b，随便你了。
谁愿意捧你，谁愿意接纳你就跟谁吧！
我这连缝隙都不朝你开，哪凉快哪去吧！
这里没位置
再也不做掉价的事了。死也不做了。
像猪一样窝在家里已经4个月了。
躺着，躺不住了就坐起来，无聊了就再躺，再坐……除了饭点能起来活动着做做饭以外，其他时间基本就是猪一枚了！
莫名想发火，嘴角也起了火疮，这种压抑的日子究竟哪天才能结束？？！！
燥热的洛杉矶，已经很久没有下过雨了。
路边花坛的草，有些成片枯黄成了冬天！
——可是这里是没有冬天的，永远不会下雪。
雪都下在了离这里3小时以外路程的山区里，不曾有一片飞过来！
渴望着某天雪花能在头顶飘扬起来，渴望某天能有冰柱结在屋檐下。
如果真有一天会这样，我要穿上羽绒服穿梭在雪花里，让雪花打湿我的头发我的脸。
没有寒冬的日子是没有灵魂的！
…………想家了！！！！
下定决心在26岁之前给自己机会，去冲动的完成自己想做的事，想要的生活，可是却一直没有勇气从头开始.
有人像我一样吗……总是想到自杀……想割腕但是怕疼……想跳楼但是怕高……我连死的勇气都没有…………
今天七夕，说点爱情方面的(方面的)事情吧。
我现在20了，小男生，很久以前练跆拳道的时候，碰到过一个比我大三四岁的女生，她叫叶玉婷，我那时候初三毕业，她高三毕业。
她是个性格很开朗但是也总是想很多很多事情的女生，当时的我还是在父母的怀抱里生活的那种小男生。
但是当遇到她的那个夏天，我觉得很奇妙，整个世界都变得有点甜甜的，我听歌的时候感觉到，玩游戏的时候感觉到，晨跑的时候感觉到。
我睡觉前总能很兴奋的幻想和她坐在长江边上，一起在月亮下吹着海风，清清凉凉的。
当时QQ空间刚开始流行，她每天又跑到我空间来留言，她开黄钻，我很喜欢她的空间风格，然后每次很兴奋的打开我的空间看她的留言，也很兴奋的进她的空间为她留言，在他的日志回复，她也是在我的空间回复满内容(满内容)。
但是后来，感觉就像噩梦的开始，她走了，去了重庆上大学，我还是呆在那儿，她以前读过的高中，但是高中的(高中的)我学习就一直不好了，精神状况也很不好，我也不知道了，反正现在都过来了。
今天是5.20。
脑子里现在很乱，还是觉得自己想说出来。
拿来当茶余饭后的闲谈看看吧，不必当真。
那年我13岁，我喜欢上了一个女孩子。
啊，怎么说呢。
首先关于早恋这件事。
我不觉得早恋会影响到学习，除非是个痴的。
就好比我自己吧，和第一任男朋友相处的时候我才12岁左右？
照样在期末卷上拿到了多数A+最低也是B的成绩。
早恋是完全正常的现象吧，毕竟所有人的青春都需要冲动。
哦，对了，我是个女孩子。
我记得对她的喜欢朦朦胧胧的，因为我本就不善于表达，也不清楚自己的感情。
当时确定我的喜欢时也是犹豫了很久，但最后谁能敌过青春的躁动？
是，我喜欢上了一个女孩。
我的朋友们知道了自然是为我高兴（我很幸运，我的朋友们也很开放），毕竟这个女孩跟我关系本来就特别亲密。
起初我还担心我的感情为周围的人带来困扰，毕竟不是所有人周围都有一个喜欢女孩子的女孩，但没有，她们毫不犹豫地支持着我，我一生感激着她们。
所以日子就这么过去咯，暗恋、学习，这两者之间我倒也算游刃有余。
第一学期期末考之后我邀请朋友们来家里玩（她也在内），然后，就好像玛丽苏小说(苏小说)演的桥段一样，我意外得知她也有喜欢的女生。
是谁啊，到底是谁呢。
我隐隐约约有了猜测，只是不敢言说。
后来又过了很久。
那段时光是我们所有人最快乐的时候。
直到有一日她告诉我自己喜欢的是谁。
当时我就预感她早已知道我对她那份喜欢，告诉我不过是为了让我放弃罢了。
我说，别自作多情啦，我喜欢的是我室友。
她表示明白，加油。
我们一起追喜欢的人。
当时我心里是麻木的。
不过后来听我室友说，她知道我只是为了挽尊罢了。
想来我也挺可悲的，她的情书都有给我看过（她拜托我帮忙修改）。
然后去年的5.20，我犯了最致命的错误。
我鼓励她去表白了。
而她失败了。
她的情书我不知发生了什么，我记得那天我哭的很厉害，哭得眼睛内出血，看上去像被人打了一样。
她被拒绝了。
我不知当时我是庆幸还是悲哀，反正很痛苦，我也不想再经历一次。
我知道她也不好受，那晚闹着要自杀。
我们的友谊也破裂了，我们之间突然就不再无话不说。
她转了学，而后出国了。
我也不知道我怎么挺过来的，后来就麻木了。
只是不会再轻易喜欢任何人，那代价太昂贵。
上面这句话怎么这么黑化语录。
不过吧，现在我还是好好的。
还活着，还笑着，这就够了。
虽是亲身经历过的，但早就过去了。
如果可以回到过去，我一定毫不犹豫地阻止她的表白。
或许这样我就会少些怅惘和迷茫。
我该怎么办啊？
谁能告诉我到底是怎么错了？
周六跟老公回婆婆家了，之前也跟爸妈说过了，可是刚到婆婆家就接到爸爸电话说来我们这里办事。
谁能告诉我应该从婆婆家回来吗？
好可笑，好可笑，当初被爱情蒙蔽了双眼，现在搞得自己人不人鬼不鬼的好累啊，可能现在就是在为之前的决定付出的代价吧！
你们好，我是一名高中生。
说起来十分惭愧，我在城里出生长大，奈何初中成绩不好，父母把我手机等电子设备都给收了，并且在我初三下把我转到母亲的家乡参加中考，是个县城，因为这个县城没有参加连招所以很容易上高中。
这里有三所，分别评为上-中-下，我进了这里中等的高中。
县城的资源有限，平行班只有几个可以考起本科，尖子班我也挤不进去，一共有三十个班，我在二十五班（很差）。
只能怪我初中没学好。
哎。
在学校里我有动力学习，但是最近的疫情让我们不得不在家里学习。
之前是用母亲的手机上网课，太麻烦所以她重新买了一台电脑，焦虑也跟着来了。
我的自控能力很差，老师在上课我在看其他的，尤其是到了物理政治历史学科，我对他们真的不感兴趣，一做物理题我就想哭，老壳大。
自己在母亲不在家的时候耍，吃。
浪费很多时间，放假就睡到中午（睡觉狂，怎么都睡不醒）并且总感到空虚，因为空虚我就吃很多东西。
开学几个月我还跟得上，但一上了网课之后，很明显感觉自己厌学情绪严重还老是放过自己。
下一周789号就要联考了（这次联考影响分班）母亲可能也焦虑吧就经常说我尤其是早上和晚上。
我真的就是想的多但行动力不足，真没用的一个人。
哎，网友们你们说我该怎么办
自觉的果汁
340天前
单薄的秀发
合适的枫叶
闪闪的小松鼠
微笑的冬瓜
漂亮的酒窝
魔幻的电灯胆
朴实的抽屉
文艺的荔枝
内向的万宝路
傲娇的乐曲
飘逸的乐曲
聪慧的石头
健壮的羊
殷勤的月饼
野性的奇异果
友好的哈密瓜
标致的柚子
忧郁的白猫
安静的眼睛
评论 
