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苗条的蓝天

340天前

大家，Iamsosorry.但是一个巴掌拍不响，你们的沟通方式也有问题。首先我会尽量改正缺点，因为我懂得既然改变不了别人首先要改变自己。

善良的小土豆

340天前

本想离开他，这个结婚4年的男人，第一年地狱般的吵闹生活，我甘拜下风，他用大嗓门和头破血流、威胁以及到医院查不出的家暴来让我妥协，我害怕恐惧的离开了他，请我母亲来，安全搬离他的租屋，我与母亲出现矛盾，我缺乏父母的关爱，母亲觉得这一切源于我的懦弱，我确实是被宠坏而有无能无知的一个人，后来我竟然懦弱的又回去恳求他的原谅，符合的这半年，痛不欲生，他给做好饭，我感恩紧张地吃着，不知道下一刻面临的是什么，他又会发脾气，不说也不对，说了更不对他胃口，更加破口大骂甚至摔东西，我被吓傻了，我以为是我上辈子做错了事，不能离婚，否则难没有受完，接下来的日子也没信心过好，我信佛，那时候迷信得很又很懦弱，那段时间生生熬过来，学了很多解结咒、吉祥咒等等。第二年也是这样不断地打个巴掌给个枣吃地状态，所以养成了他脾气好时我十分幸福并开心，他一旦冲我发脾气旧事重提甚至控制我的时候，我就觉得一落千丈，把这些原因全部归结到我自己身上和我家人身上，总之心情被操纵，情绪完全受他掌控，吵架时还是不敢吵，一个字，怕，越跟他吵他越凶，期间家暴两次，第一次我父亲癌症复发，想借辞职离开他，回老家照顾父亲，想着逃离北京，他看出端倪，我的沉默倔强惹怒了他，他威胁我掐我脖子，我失去了短暂的呼吸，害怕，他松手我清醒后都不敢挠他，还怕把他给伤害了，我就是这样一个懦弱又无能的人。第三年他出差挂职一年，我充分的觉醒度过了快乐而自由的一年，我花我自己的工资想吃什么想买什么衣服我可以尽我的心意，不想他给我买的裙子我没穿就开始发脾气，买的项链没带就也想我发脾气。期间，视频通话总是聊不到一起，我最严重的一次是电话结束后狠狠摔碎了一个玻璃罐，抻着胳膊上的筋，我的痛苦、委屈、无能、脆弱、懦弱全部如洪水一般倾泻而出，我有冷静，我一度以为我精神出现问题。第四年，她回来了，我度过了开心的半年，这期间他都没又朝我发脾气，可能他对我感情也多了一些，尝试怀孕，一次就中了，可惜同房后第一周他就问我你是不是吃避孕药了，我心想我是想跟你踏踏实实过日子的，为什么会这么想我，我都跟了你快四年了，我能很敏感的感到身体的变化，第三周买了验孕棒，测了几次，怀上了。期间我们大吵了三次，还陪他一起陪同一帮朋友领导去另外一个城市玩耍了几天，期间有醉酒我还要陪着，非常累，我母亲给的几万块钱也因为临时状况搭进去了。我没有了坐月子前，他安慰我不怕，有他在还能不管我。总之两三次大吵架，北上广五年的社保很重要，他有户口不怕，我却不能失去，因为换工作跟他有牵扯，而新单位不给补办试用期的社保，所以在这个问题上有争议，庆幸的是我终于合法的让单位诶我不帮上了，生孩子断了社保卡怎么能行，他又没陪我去几次医院。后来第八周查不到胎心，我想在等几周，他联系医生说做掉了，担心我身体，早点打掉的好。睡觉不想跟他睡，他梦中说梦话骂人还无意打过我下巴，梦中惊醒很害怕，也睡不好，一遇到他说梦话我就醒来离他远一点，好在，我俩现在两个屋子睡觉。当然，他也有对我好的时候，他给我买衣服，有时候给我一两千块钱，怕我不够花，会给我做饭，脾气比以前也好了，这都是进步和好的方面，也不会动手，我明确跟他交流过一次，他也是有头有脸的人，不然我也会反击，要么出警要么撕破脸不怕他，有段时间我把剪刀放在枕头下边，自我保护一种，别热伤害你的时候一定要勇敢反击，不然就是待宰的羔羊，别人欺负你都不还手，谁都不会同情你的。但有时候对我会带着点功利心在里面。我总想夫妻同心其利断金，而我不太懂他，到底什么时候是真心，什么时候是假的。现在的我考虑的很清楚，及时止损。要么改变自己，要么结束目前的生活。继续忍受是不可能的了，脆弱敏感无能又懦弱，谁都不待见。要么离开他离婚，要么我就变得强大，变得强势些，我也大嗓门，遇到他不讲理我也破口大骂，他就是我的一道坎，过去了，比他还厉害，迈不过去就是我之前的样子，他不太在乎我的感受，我感觉也不能够改变他，也许离开他是最好的，我现在很纠结，到底是离开还是在尝试下，打败他不怕他超越他再看，到底要不要花时间精力去磨合他………… 但我坚信，所有经历的一切都会成为我对生活的感悟和正能量，我的未来会很美好，天生我材必有用，我也绝不再继续做懦弱的人。有些人思维比较成熟高神的人看到我这些可能在蔑视，我理解我也不会消极感觉被抛弃、嘲笑。有些跟我一样遭遇的，不要怕，我理解你，我们一起走出更好的自己，自己的命运自己掌握。

玩命的乌龟

340天前

万事皆休，唯死而已。

端庄的糖豆

340天前

昨天忍不住说了内心的想法，不出意料的，他的态度否认了所有。但他不知道的是，这是最后一次沟通，你说了什么并不重要，你表现出来的态度才是真实答案。确认了真实答案，我实在无需再纠结和难过，彻底放下，一点遗憾和不甘都没有了。你继续过你的回避人生，我不奉陪了。

贪玩的玫瑰

340天前

希望面试能有一个好的结果！！祈求保佑！

可爱的小猫咪

340天前

父母已经离婚三年了，我选择跟着母亲。在他们离婚的时候，我删除了有关父亲一方的所有联系方式。是的，我不想面对昨天，我去看他了。眼底有很明显的乌青，我不知道回到家，母亲和姥姥姥爷第一句问的就是他给钱了吗听到这我真的很反感。为什么，为什么一见面就是问钱。我知道，我知道母亲一个人要带着我生活，负责我的一切学习，衣食住行的费用很苦，很难。甚至我知道，是父亲对不起母亲，我知道的。但是，我真的不想掺和，所以，三年，我从未提起过去见他。但是，母亲总在我面前提起他要是让你跟着他怎么办？你爸有钱，你要跟着他过吗？你去跟你爸要钱？等等，我真的很反感，很讨厌，我不想面对，我也不敢面对但是，我还是去见他了。没有父女重逢的喜悦，只有无尽的尴尬。我们聊了很久，我听出来了，他其实不想支付我的学费。所以，我也没有在这个话题上多聊但，回到家，母亲抓着我问，一遍一遍。我不知道，我不想面对，我不想谈论这个话题。

有魅力的黑猫

340天前

一个失败的男人，三十好几了。自闭，失败，懦弱，无能，没担当，没责任感。真特么的失败！怎么就活成这个样子了？操蛋！

敏感的奇异果

340天前

昨天刷短视频看到了一段让人泪崩的话，她说你看，大多数儿童医院天台都有电网，那是因为如果世界上有一命换一命的话，那天台一定有好多妈妈在排队。

激动的毛豆

340天前

我真的好累，真的不想再继续活下去了，我就是废物。

甜美的芝麻

340天前

心中所想，脑中所现，反思自己所言行，当察觉别人对自己有不同的态度时会反思自己是否说错或者做错什么以致别人对自己有不同的态度，总感觉是自己做错了，想着许多办法去弥补与道歉，但别人任然对你冷漠，自己会更悔疚难受，而这事其实并与自己无关。总是想着别人的感受而忽略自己的感受真的很不舒服。偶尔会想告诉自己做回自己，别那么累，但每每都做不到，为人处事真的太难了，好累，甚至有时候我会觉得自己是不是有什么大病，控制不住得让自己别再想这事儿，想控制时便不停追剧、刷抖音来抑制住自己的胡思乱想。甚有想，若重来便啥都不说不做，便相安无事了。事后便一人独自难受，别人也还是对你冷漠，却不愿告知冷漠因果。在人前表现出开心，在被窝里独自流泪，猜忌与疑心，不自信与自卑真的很难受，愿有同感之人能与之分享，因为说出来真的会好受些，也愿你们不被这烦扰。

单薄的荷花

340天前

有时候觉得这么辛苦究竟是为了什么，付出的得不到回报，而且日子越来越难过，没钱，真的寸步难行，为何当初那么心软，搞到现在这个地步，让自己每天或者压抑的生活里，什么时候才是尽头？

辛勤的砖头

340天前

我很讨厌那种虚度光阴的生活状态，无比嘲讽的是，现实中的我却每一天都在重复过着这样毫无意义的生活。生活失控了，价值感意义感消磨殆尽。当你跟我说你活得很累的时候，我懂那种感受。我担心你会做出什么出格的事情，但我又不敢过多的去关心你，害怕你会想多。这些话没法微信跟你说，就让它在树洞中消散吧

怕孤独的黑猫

340天前

我想逃避所有的一切，给个足够的理由默默离去

落寞的项链

340天前

太过于关注自己了，导致了自己的不幸。觉得和任何人都相处不来，我是个既偏激又悲观的人，把偏激归因于家庭，给悲观主义冠以现实主义的美名。不想和室友说话，张口闭口就是谁谁谁出国了，保研了，得奖了，探讨学习上的问题还总是说我的观点不对，我反驳他的观点就说我是反驳他这个人而不是对他的观点认不认同上面，然后说我太主观，太坚信自己的观点不愿意听别人的观点，真的，好话都让你说了，那请你别再来找我了，毕竟我见识浅薄还不愿意读书。我真的，不想给自己找压力，但总是飘来这些话语，从小父母叨唠，我小学就开始厌学，上中学班主任叨唠，我初中差点辍学，高三一年没去上学，单纯不想去，浑浑噩噩到了大学还有舍友叨唠，可能我就是这么脆弱的，愚蠢的，性格恶劣的人，妈妈说我是家里的瘟神，不想和她说话，但我不知道怨谁好，我总是抱怨，但我也知道抱怨没用，只有弱者才会抱怨，而这个环境容不下弱者，但我没法改变，我本来就不是能创造奇迹的人，总是让周围人失望，现在我不想和任何人说话，受不了人说话或者任何发出的声音，我也不想吃药了因为我觉得没用，我不想改变，我总归是会半途而废的，我就这样沉浸在自己的世界里面，我不想看别人，不知道是高冷还是嫉妒，我再也不想和舍友说话，不想上课，听到老师和同学说话我都心烦，到现在为止，我都是自找的，因为我只能从自己身上找原因，父母也帮不了我，我只能自己改变，这样进入一个循环中，我只往下沉，抱怨自己是那么的愚蠢

爱笑的胡萝卜

340天前

有没有欲望很强又不想肉体出轨的女性，咱们网聊吧。不介入彼此的现实生活。

怕黑的板凳

340天前

我本来是一个青春懵懵懂懂的少年可是我这几天发现我竟然喜欢上一个男生！他长的挺好看的笑的十分阳光让人十分开心缺点也十分多和一个xxs似的可他因为和我是同学我们算是相处了俩年我是一个喜欢上就非常喜欢吐诉非常大胆就因为这个他尝尝被我打虽然每一次他都笑认错但他也有生气的时候但后面都是他认错我发现他和我说话和别人不一样他在和别人说时喜欢开玩笑动手动脚的但和我说的时候端端正正上一秒还在笑和我说了一句话就立马认真起来了笑容都没有了他从不和我动手动脚偶然和我我开一个玩笑但我可以感觉我们并没有那么好和一个陌生人一样但不同的是我们最近在一起一起做实验三人一组我和他和一个他从小学就认识的朋友他们的友情我十分羡慕因为另一个十分有趣十分爽朗对我也很好所以我们三个人一组在做实验的时候我们组比别人都慢一倍所以十分生气但我又不想骂他所以我就沮丧的弯下腰把头放在他手臂上所以我非常靠近他的脸他不在意我也没有多想就在那我们说这话哪一次是我这辈子最开心的事接下来我在做实验没想到他竟然把脚放在我腿上我装作不在意但心里面慌得很又开心又担心因为前段时间不知道怎么的我竟然和他说以为他讨厌我反正就是伤心话说了三句我就害羞死了没有等他回答我就跑了因为我知道我喜欢他但不知道怎么的就是慌所以导致后面都尴尬死了现在我没什么注意所以我想和他好但不知道怎么办并且他十分受欢迎导致我一直不敢感受他在说一件事第一年的时候我和他坐在一起所以我们认了兄弟可能他忘了所以我该怎么办1放弃2继续追选择哪一个都怎么办拜托了谢谢

默默的星月

340天前

其实我有点儿想谈一个网恋，哈哈

辛勤的水池

340天前

粉丝与明星。追星要理智，理智地喜欢一个明星，你会发现，真的跟他越来越像，性格，或者是气质。作为旁观者的话，可以看出来的。

可靠的哑铃

340天前

离婚一个多月，今晚特别想死，对孩子的伤害压倒了自己，那种无力感，比自己更难受，没有办法帮助孩子的心情，让我想结束一切。刚离婚的时候，告诉自己只要自己没有倒下，就一定要撑下。此刻对于孩子的无力感，却一巴掌拍得我站不起来。如果离婚是原罪，我内心却一直想着复合，只是他在婚前已经明目地背叛，我却还想着和这样的人一起。感觉自己怎么会真么没有骨气，我明明那么羡慕那些潇洒坚强的女性。可能这就是我，而且这就是我一生的悲哀，爱着不喜欢自己的人，明目张胆抛弃背叛，还忍着不吭声，还考虑他的声誉，把所有的痛苦自己扛。这就是我没有底线的付出，所以被人践踏。可悲是，明明意识到了，内心还没有办法让自己决绝，果断一点！

要减肥的月光

340天前

看着大街上那些半身不遂，蹭着往前走的大哥们，我觉得我也快了————————