我们在一起5年了，已婚，可是现在，两个人家里，我觉得压抑，总是试图多沟通，多交流，他的回应不是不吱声，就是说我听着呢，或者敷衍敷衍敷衍。
我们都到了彼此不想对话的地步了，明明都坐在客厅里，内心却孤单的要死。
他的热情对外都用尽了，到我这儿就剩沉默了，对别人永远有张热情(张热情)的脸，跟我撂脸子可以分分钟做到，我也是够了，我图什么呀图什么呀图什么呀
最后悔的事是没有发现长远的利益，只看到眼前的小利益
也不知道现在自己是个什么状态，新到一个公司，也许都会被多多少少欺负；我又是一个会记仇的人，且对人的态度完全取决于他们对我的态度。
如果对我好，我会加倍对他们好；如果对我不好，我一点也不想给他们好脸色看！
妈妈总说我是太娇气，太任性……工作中总会有不顺心，要学会忍耐；可是，人生短短几十年，又何必委屈了自己，我不明白为什么会有那么多的负面情绪，不想让我的负面情绪影响到关心我的人，不想把精神垃圾倒给任何一个爱我的人，我只有把这些负面情绪默默的自己处理掉，掩埋住一切的不顺心，让自己每天都能过的快乐一点，开心一天比什么都要好……
我不知道该怎么办，想做的做不成，父母让我做的我并不想做。
我困在了人生的迷宫里。
我注定做不成什么了吗？
为什么啊？
为什么我会无缘无故的被发配到这种地步呢？
拜托了，谁来救救我吧！
不想再这样下去了！
我是不对男人没有抵抗力，最近2个月，有个男老师都在我这看书工作，天天来，他教研室人来人往很吵，结果我就很欣赏他，周末一直想着他，我下半年就结婚了，我怎么可以这样，只剩3天放假了，会不时间久了就不想他了？
对不起我必须要moveon了，让你失望了很对不起，希望你能快快乐乐平平安安，找到你幸福的归属。我很想你
我最近养了一只狗，在很秘密的情况下，朋友圈里不敢贴它的照片，生怕父母知道了又责备我，有了飞猫和东京还要养一只狗。
可是我觉得我很需要很需要它，猫太高冷了，都这么熟了给它剃毛它还要发脾气会抓我，只有狗有旺盛的精力和忠诚无时无刻去温暖饲养它的主人。
所以在这种经济窘困，超负荷生活，工作强度还很大的时候我把它带回了家，我给它取名叫梦龙，倒不是因为8块钱一根的雪糕，而是在给它取名字的那几天，我做梦梦到了一条龙在头顶上飞腾。
三天后我告诉我的老板，我会养一只叫梦龙的狗，那几天我已经难受地不想去上班了，因为我觉得此时的自己都无能为力，哪有力气再去帮助那些前来咨询的人呢？
我的老板看我实在太难受了，他说，我不知道怎么帮你，你就去做你自己想做的事情吧，去养狗吧。
然后这几天我一直都在围着那只狗打转，昨天早上放它出笼子转了几圈，不知道是误食了什么东西呢还是真的如医生所说它着凉感冒了，一直有点小咳，昨天就一直替它担心，来家里还没几天呢，疫苗也打完，外界甚至都不知道我养了这么一条小小狗，会不会就如此夭折了？
免不得自责起来。
这让我想起了那年，我们在江滩的花鸟市场里发现的那只奄奄一息的小黑狗，它被人摔断了脖子，软瘫瘫地趴在地上，但是它还没有死，艰难地喘着气。
我执意要把它带走，天气很热，我知道它可能活不了多久了，我只想找一个凉快一点的地方，把它放在有泥土气息的草地上，看大自然能不能使它出现点奇迹，你奈何不过，让我把它抱上了车，我们回去了，车子沿着汉江还开了好远，来到了一个村庄，我们把它用江水浸湿了一些，放在一块石头旁边，希望路过的人能发现它，收养它。
我的梦龙，可不要就这么死掉。
最近我有抽牌，它告诉我，你在恐惧我，我知道你在恐惧什么，我在想这种回忆对于我来说也许有某种意义，可对你来说算不算是一种干扰，我从前认识你，或者和你一起去度过的那些时光，从来没有过企图，十年之前也许可以，十年之后也许你已经不再这么想了。
我有一个秘密，埋藏在心里，除了自己没有一个人知道。
我好像喜欢上了一个人！
准确来说是对他有好感。
跟高中时的那种好感不一样，这次好像更加冲动，想去问他有没有女朋友，如果没有女朋友，有想跟他在一起的冲动。
同时，我也不知道这种冲动会维持多久。
（这里称他为W吧）高中的(高中的)时候谈过一场极短的恋爱，没过多久我就向那个男生(代号C吧)提了分手，原因是我不喜欢C，我也的的确确拒绝过他，告诉他我不喜欢他，可是后来我还是答应了。跟他在一起后，不知道为什么心里十分害怕，害怕G会知道，即使那时我们已经结束了一年多。跟C结束后，我以为我不会再遇到喜欢的人，也的的确确没有遇到那种特别想在一起的人，直到最近。对于G，自从他问我能不能等到他？我就有一直被影响。我不知道为什么。在删了他所有联系方式的那段时间里，我真的觉得我有忘记他，觉得他不会影响到我的心情，可是最近我被影响到了，我也很讨厌这种情况。我觉得我对他没有那种感情，可是我想跟他分享发生的事，想和他聊天，我讨厌这样，也不喜欢这样的感觉，我不知道他对我的喜欢有多少，我也不知道我会不会影响他的心情，我这样会不会对他有什么影响。我害怕我的行为会影响到他，可是我却忍不住想找他聊天；我想跟他说我好像有一个喜欢的人了，可是我害怕他会不高兴，害怕他会难过，害怕他觉得他在我这里是工具人。不知道为什么，感觉自己好过分，感觉自己好像有点花心！
我嫉妒一个人为什么会嫉妒呢 因为她比我好虽然是胖姑娘但是减了肥以后绝对很多人追她为了不把这种情绪表现在生活中我只能在这里说一个以自己利益至上在外人面前很装却会伤害身边的熟悉的人经常说谎来让自己看上去更完美 但是心里不是坏人的人要怎样才能够接受这样的人她相信弱肉强食相信适者生存不是理想主义者不追随他人但是追随偶像我想只有让自己变得强才能不被她所影响外人以为我们关系还可以其实不然我是她所看不起的类型但是我并不是弱只是比她弱而已所以自己变成利刃才能有勇气去面对吧
不知道怎么办了，今天晚上我的小学同学来问我在吗，我就说，在的，他说给你介绍个帅哥，就把qq号发我了，我没加，我说，干嘛。
他说你加吧，别说我告诉你的。
我就说，不加。
他没回信息了。
过了半个小时的样子，他给我qq的那个男孩子加了我，问我说是不是他同学的小学同学我说嗯，后面就聊了一下，然后我小学同学后面不知道怎么就和他吵起来了，我小学同学就叫我把他删了拉黑，我就很蒙，后面我同学告诉我说，他好脏，好矮哈哈哈(哈哈哈)就一直说他坏话，还一直问我删了没，后面我就把他删了我告诉他说我删了，他就说拉黑，我就说干嘛拉黑无冤无仇的，他就说，怕来骚扰你。
我就说，哈哈不会。
就一直说他的坏话，我就说，他是不是来找我处对象的，他就说对。
我就说哈哈哈(哈哈哈)，这才几分钟，不处。
后面我小学同学问我能不能把这一段不处的话截屏发给他，气死他同学，我就说你随便呗。
后来他就说能不能和建立一种关系，qq上的情侣空间，我就知道他什么意思了，我们小学5年级6年级在同班他坐我后面，初中就不在同校，3年没见过。
他说他不想公开，和我前任一样，我就说我前任也一样，就是因为他不想公开，我不想搞地下恋我们才吵架，我生气把他删了，等了他好久，一条好友申请都没有，后面还是我找的他。
然后我小学同学说，那就公开，我没关系，我说，我才分手没多久，而且目前我想专心搞学习了。
他就说，没事我不建议，我们休息日聊就好。
还说什么事都听我的，他没有谈过，如果我和谈了我就成了他的初恋，但是我怕，我好怕和我前任一样。
我真不知道该怎么办了。
多好的男孩子，偏偏又找上了我。
我不知道该怎么办了，挺急的
各种压力浑浑噩噩，压力太大好想吐
当你有情绪的时候，你便会冲你最亲近的人发泄！但是当他觉得你矫情任性不懂事儿的时候，你就会发现，那个人只是你觉得最亲近的人而已！
我没办法把舍友当朋友，心里其实总有些不满
1、刚刚姐姐发微信来说两个宝宝都还健康的我就有点放心虽然花了30w在保温箱但是我觉得宝宝的健康最重要昨天姐姐说有个宝宝不是很好那时候在玩游戏都觉得没意思了现在已经有点放心了----------------------------------------2、我觉得一个女生（虽然我是男生）自己的终生是要交给一个知足且上进的人我现在虽然是在上大学但是是大专毕业了第一学历是大专但是我想考专升本我和我一个室友说一起考他说他是真的想努力但是跟我说了几天后现在呢？
打在LOL虽然我也玩游戏也没有实际行动但是好在我没有沉迷游戏我真的想学习也不知道怎么学真的我要是女生我肯定不会跟我们寝室的那些人在一起的没上进心！
我刚才写了那么多 都没有了吗？？
如果我决定要走音乐这条路，那么我连投胎这一步都走错了
室友说我很重（体重），这已经不是第一次了，她的口气说得我似乎是巨人一样，我想请问165的身高55kg的体重真的有很过分吗？每次都是这样，把自己说得多娇小多柔弱一样。是，我是不想做弱女子整天只想着要靠男人，但也请别把我说得跟巨人一样强壮好不好。我亲爱的室友，有时候我真的很不喜欢你说的话。还有你那句”xx这样的人居然也有人喜欢？“（xx指的就是我），我想问一句我这样的人？我是怎样的人，为什么我这样的人不能有人喜欢？是，我内向我不活泼不开朗也没什么大的抱负，我只想平平淡淡安安静静的过日子，喜欢小说喜欢文字还是个腐女，但是我怎么了？这样的我有差到连一个人的喜欢都不配得到吗
我恐婚。
也不是恐，更多的是讨厌。
我看过太多结婚失败的案例，身边的朋友一个个都很向往着婚姻。
但是更多时候我看到是是结婚人士的后悔，光树洞中感叹婚姻不幸的太多了。
女人们开始忙家庭，没了自由，老公玩手机，沙发上一摊。
我知道我会遇见我爱的他，但是我不想结婚。
我害怕生孩子（死都不要）也不考虑领养，我怕老公不够爱我，结婚后像是守了寡。
我怕结婚后我就平庸了，我还想在我的事业中每天风生云起，我想和姐妹去露天咖啡厅，我想参加晚会。
我不想每天被一地鸡毛搞得成一个黄脸婆。
我想如果他很爱我，也会和我走下去，即使没有了结婚证。
毕竟结婚证只是一张纸，还有离婚证对吧。
转了一圈还是感觉树洞好
某人，从去年的5.1我们在一起已经一年多了，从SH到Z，我们从异地到在一起，其实一开始真的没敢想会，怎么说，就是总是觉得随时会分开的样子，磕磕绊绊，走到现在，现在时间2020.9.18，你去网吧啦，我在家里写树洞呢，今天我们一起去了超市，说说笑笑，你说你觉得自己是一个性格脾气好的人，但是遇到我之后，我激发了所有的坏脾气，好气又好笑，逛超市买了一堆，现在的我和你逛超市不像之前一样拘谨了，我会撒娇说想吃这个，也会想吃那个，不过我还是会刻意节制，因为我知道自己啥都想吃，今天在车上我说想买个烤箱，你说以后我们有了自己的家肯定是会买的，我们从以前嘻嘻哈哈，偶尔也会谈到以后的家，以后会装修，你说喜欢卧室大一点，可是去我姥姥家的时候，你看到他们家的客厅挺大的，说这样子也不错，你真是个小奇怪可爱，你说最近睡觉我总是打呼噜，你睡不着就会看着我睡觉，然后给我盖被子，我会一直踢开，说我超级可爱，嘻嘻嘻，我很开心，你也可爱。
昨天的时候我们吵架了，因为我说到现在的工作不顺心，你说那就辞职，我生气坏了，哪能说辞职就辞职，真是的，任性，就是吐槽下，你看看你，真让我生气，不过后来你也跟我道歉了，态度还可以，不过竟然说过道歉就说自己去网吧待会儿，无奈无奈，不应该回来哄哄我再去吗？
真是不体贴，你说害怕你一回来我就不让你去了，好吧，我对于你上网这个事情的确反对，还有你喜欢喝饮料，抽烟，对身体太不好了，我要好好管管你。
从认识你到现在，我最大的改变就是越来越会为了我们两个人一起努力，你说的，以后我们都是在过两个人，我记住了，可也要一直加油哈，一起努力，如果哪天你忘记了，我一定揍你，嘻嘻。
胡言乱语，随笔记录，希望以后我们还可以一直在一起，一直都好好的。
希望我可以少想一点，大家都要幸福哈！
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