我刚才写了那么多 都没有了吗？？
如果我决定要走音乐这条路，那么我连投胎这一步都走错了
室友说我很重（体重），这已经不是第一次了，她的口气说得我似乎是巨人一样，我想请问165的身高55kg的体重真的有很过分吗？每次都是这样，把自己说得多娇小多柔弱一样。是，我是不想做弱女子整天只想着要靠男人，但也请别把我说得跟巨人一样强壮好不好。我亲爱的室友，有时候我真的很不喜欢你说的话。还有你那句”xx这样的人居然也有人喜欢？“（xx指的就是我），我想问一句我这样的人？我是怎样的人，为什么我这样的人不能有人喜欢？是，我内向我不活泼不开朗也没什么大的抱负，我只想平平淡淡安安静静的过日子，喜欢小说喜欢文字还是个腐女，但是我怎么了？这样的我有差到连一个人的喜欢都不配得到吗
我恐婚。
也不是恐，更多的是讨厌。
我看过太多结婚失败的案例，身边的朋友一个个都很向往着婚姻。
但是更多时候我看到是是结婚人士的后悔，光树洞中感叹婚姻不幸的太多了。
女人们开始忙家庭，没了自由，老公玩手机，沙发上一摊。
我知道我会遇见我爱的他，但是我不想结婚。
我害怕生孩子（死都不要）也不考虑领养，我怕老公不够爱我，结婚后像是守了寡。
我怕结婚后我就平庸了，我还想在我的事业中每天风生云起，我想和姐妹去露天咖啡厅，我想参加晚会。
我不想每天被一地鸡毛搞得成一个黄脸婆。
我想如果他很爱我，也会和我走下去，即使没有了结婚证。
毕竟结婚证只是一张纸，还有离婚证对吧。
转了一圈还是感觉树洞好
某人，从去年的5.1我们在一起已经一年多了，从SH到Z，我们从异地到在一起，其实一开始真的没敢想会，怎么说，就是总是觉得随时会分开的样子，磕磕绊绊，走到现在，现在时间2020.9.18，你去网吧啦，我在家里写树洞呢，今天我们一起去了超市，说说笑笑，你说你觉得自己是一个性格脾气好的人，但是遇到我之后，我激发了所有的坏脾气，好气又好笑，逛超市买了一堆，现在的我和你逛超市不像之前一样拘谨了，我会撒娇说想吃这个，也会想吃那个，不过我还是会刻意节制，因为我知道自己啥都想吃，今天在车上我说想买个烤箱，你说以后我们有了自己的家肯定是会买的，我们从以前嘻嘻哈哈，偶尔也会谈到以后的家，以后会装修，你说喜欢卧室大一点，可是去我姥姥家的时候，你看到他们家的客厅挺大的，说这样子也不错，你真是个小奇怪可爱，你说最近睡觉我总是打呼噜，你睡不着就会看着我睡觉，然后给我盖被子，我会一直踢开，说我超级可爱，嘻嘻嘻，我很开心，你也可爱。
昨天的时候我们吵架了，因为我说到现在的工作不顺心，你说那就辞职，我生气坏了，哪能说辞职就辞职，真是的，任性，就是吐槽下，你看看你，真让我生气，不过后来你也跟我道歉了，态度还可以，不过竟然说过道歉就说自己去网吧待会儿，无奈无奈，不应该回来哄哄我再去吗？
真是不体贴，你说害怕你一回来我就不让你去了，好吧，我对于你上网这个事情的确反对，还有你喜欢喝饮料，抽烟，对身体太不好了，我要好好管管你。
从认识你到现在，我最大的改变就是越来越会为了我们两个人一起努力，你说的，以后我们都是在过两个人，我记住了，可也要一直加油哈，一起努力，如果哪天你忘记了，我一定揍你，嘻嘻。
胡言乱语，随笔记录，希望以后我们还可以一直在一起，一直都好好的。
希望我可以少想一点，大家都要幸福哈！
时间真快到今年九月份我们认识七年了七年往前看很短往回看，将近四分之一了七年能做些什么呢据说七年可以让全身细胞重新换一遍要是七年时间一到，全部细胞立刻更新那是不是我就可以忘记你了可惜你我都是学生物的自然知道每时每刻都有细胞在更新凋亡完全抹去一个人的记忆是不可能的其实有几年时间里你差不多淡出了我的记忆里只是偶尔和我们都认识的一个朋友谈起少之又少现在回想多么希望淡忘继续啊那样我也不用找个树洞来倾诉自己的感情了当被朋友撮合时我想我心里应该是蛮愿意的 感情如同二次免疫产生的抗体一样稍微以刺激便波涛汹涌无法阻挡可惜我有意你无心剩下我独自舔伤口第一次这么久都没有走出去朋友因为我几次伤心难过早已后悔当初的热心撮合我也不敢再找他倾诉现在已经是一处相当敏感的伤疤了一提就痛彻心扉任由它流血不止无力阻拦我想我是缺一个让我彻底死心的理由这个如果不是你亲口告诉我我可能会一直这么傻乎乎下去可是我却不敢问我怕结果会让我心痛我那么怕疼怕痛的人怎么会自己主动去找痛呢
你脸色暗淡，疲惫不堪……
怎么黑眼圈那么重，大大的眼袋……
怎么眼睛那么肿，还红红的……
《我在》，你听过吗？今天第一次听，但好喜欢好喜欢！歌词写得真实又纯粹，谭松韵的声音在这里有点空灵又柔软，慢慢的诉说着一句又一句，唱进了我的心里。抬手，触摸到了脸颊上湿湿润润的东西，我竟然早已经泪流满面了……曾经我以为，我是个自愈力超强的人，如同王者一般，遇魔杀魔，每当能量耗尽，只要休息下、舒缓下，去逛个街，买点自己喜欢的，或者大餐一顿就又充电满满，却不想原来我只是个青铜！2020年的大半年里，过得孤独又疲惫，似乎把一生的力气都用尽的了！独自奋战的感觉，常常让我开始有点手足无措，自乱阵脚！我变得不像我，脾气大了，耐心少了，往日洒脱、浪漫又温柔的人好像悄悄走丢了！有的时候看到镜子中自己的样子，疲惫写满了整张小脸！小鹅脑袋里，竟然常常开始思索人活着到底是为了什么？是不是，这是抑郁了？高中时候起，就离开父母身边，独自在外面学习，所以渐渐的习惯了，和家里都是报喜不报忧！每每看到身边的朋友可以轻轻松松去父母家蹭饭，或者是父母有在身边的，回家就有热菜热饭的，冷了热了有人，我心里羡慕得紧！可以有父母在身边，撒个娇，给出个主意，就算是做错了父母骂两句，我感觉都是幸福得可以飞起！那可是有人在关心你啊！昨晚梦到他们了，我的爸爸和妈妈。很久不曾梦到他们，但是具体是梦到什么有点记不清楚了，只是记得是开心幸福的一个梦！谭松韵说，她和李尖尖(李尖尖)一样，都是属于童年可以治愈一生的人，我想我曾经大概也是这样，幸福的童年赋予的能量足以治愈人生路上遇到的一切。我们在充满爱的环境中长大，李尖尖(李尖尖)成为了那个“莫名其妙乐观”的女生，谭松韵则是有“吸取有效能量”能力的女生，而我是“一点小幸福就能让我重新充满能量”的人！可是现在，我的小幸福们都走丢了，一个都找不到了……凌霄说，爱上李尖尖(李尖尖)是本能，是自救，很幸运呢！至少你找到了自救的方法了，我却还没找到……回顾2020年过去的大半年里，我总是咬紧牙关，告诉自己，迈过这个山坡就好了，坡的另一边一定阳光明媚……如今迈过了这个坡的我发现，坡的这一边，是另一个更陡的坡，而且是即使你咬紧牙关，磕得整颗心都是伤，也不一定能爬过去的坡……人生，究竟，到底应该怎么走？想说，假如，如果……如果我们真的是外星人设计的一个游戏，究竟你想看到我这一PART留下怎样的故事？是不是你在界面的另一端正看着我在这难过，码字？
想过要伤害你，但这不符合我做人的原则。
一开始就知道，谁先动心谁就输了。
为什么我却控制不住自己就动心了？
为什么想到有一天要离开你就难过得心痛不已，即使知道你对我说了那么多慌，即使知道很多东西你给不了我，即使知道你什么都没有，还是想要见你。
亲爱的女孩，请你多爱惜自己吧，多提高自己吧。
我最近经常性梦见你，梦见你女朋友知道你分开半个月有女朋友起初是很生气，后来却也庆幸我也慢慢走出来了生活也开始慢慢走上正轨跟家里关系也好很多了我有事不爱跟人说喜欢自己消化也特别倔 是一个不太开心的人那时候你也懂我现在的生活有很多事情充斥着 动手术后不能经常性熬夜但有好多想去进步的事 我挺好的吧想去学美容知识自己也还蛮感兴趣的英语也在慢慢找方法认真学起来明年好好考个试父母也为我的婚姻操心，也在帮我看身边朋友的子女是啊我们本来也是父母相知继而相亲认识以后啊 我就偶尔想到你吧 也不能不管不顾肆意妄为好好安排自己不要拖延了吧做个有点丧很平静的浪漫宇航员吧写完 轻松了些 去工作了好多事呢
我现在真的不知道怎么办了，感觉越来越喘不过气了，说真的我认为在这样下去会死，很早以前我想过自杀然后到后来杀死她，我母亲是一个极度敏感的人，眼里容不下一颗沙，每天几乎从没有用好好的跟我说过话，我不是不想跟她交流，是不能，会死的，我从来不打我她我也从来不骂她，反倒是她我觉的没说几句就骂妈，特别难听，怎么不去死，真想有时候晚上趁你睡着时掐死你……一说就1.2个小时我小时后被她皮鞭抽过被刀危险过尝试自杀过……我还记得小时候我妈说她要去公园，我就说了声拜拜，打折了一把扫把，跪了一下午，说不出忏悔不准起来，……我还记得作业写的慢打断了2把尺子一个扫把……给电话时没递到耳边被打来2耳光……假期去找我爸时带着所有的证件想把我交给我爸……后来我爸花了好多钱给我(钱给我)报了一个类似与教会爱的一个班，我从那里找到了我想要做的事，和许多正能量，我以为我从那时重生了，坚持到现在到刚刚因为我把书包随手放到主卧里又开始对冷嘲热讽时，是呀我为什么不去死，我这么难受死了好了，可是好不容易找到的梦想……呵呵
我喜欢上一个比我小三岁的男生。就叫他P吧。我们是同事。我不懂他是否喜欢我。一开始，我只是觉得他对我比较友好，毕竟是外国人。但时间久了，我开始注意到他的一些举动让我开始怀疑他是否喜欢我。因为之前我也遇过一直跟我搞暧昧的男生，却只把我当兄弟。我很喜欢P，但我真的不知道他的这些举动是否我放大了。还是只是我的幻想呢？因为我在工作上帮了他很多，也许他对我很感激，想要报答我，而我却误会了他的意识。他坐在我后面。很多次，我抓到了他一直盯着我。而且，老是走到我桌边站着，看着我做东西。我有问过他，你看什么。他只是笑笑的说，没什么。有一次，他和几个男同事开玩笑，我在一旁做东西，没认真听。他突然说“Justsayyes”（说是就得了）。我说’什么呀‘。他重复了一次。我就说“是的”。他笑笑地看着我说“你知道我可以向你求婚”。那一刻，我的小心藏都要跳出来了。有点吓到，但心里却很开心。隔一天，他又走到我左边，一手放在肩膀，向我说“如果有一个女朋友就好了，可以帮我按摩”。他，是在暗示我吗？每次在组里如果他开玩笑得时候，终会看过来。有一次，他还盯着我，但我太害臊了，马上走开。那次我公司举办了两天一夜的露营在山里。第二天的早晨，我们可以自由活动。我和朋友就去射击场。我一直很想学但都没机会。我就和朋友说到要不我们下学期一起报名雪射击课程吧。他那时也在那里，但我并没有约他一起去。过后，他主动来问我要不要一起学射击。就这样，我们两个一起报了名，学了8堂射击。还记得有次他问我是否有打羽毛球，他说他有两个拍，我们可以一起打。我因为不好意思用他的拍，拒接了他。不懂是否是这个原因，他过后三天都不和我说话。他约我去他的生日会，朋友聚会，还有他的欢送会。有几次，他都坐在我旁边，把手放在我肩膀。我没抗拒，心里倒是乐坏了。最难忘的就是有一次，他突然约我去他家看戏。说实话，我真有点害怕。因为，他约我晚上去他家看电影。那天，他又突然问我是否要一起吃晚餐，才回去看戏。那时，我以为他要跟我告白。就在我们一起去吃晚餐的路上，他说他也约了几位朋友来。但是，大家都有事要忙，只有一位能赴约。我顿时感到失望透顶。因为一开始，我们根本都没有打算要约其他人，但他却突然把他的朋友给叫上。就那样，我们三个人，一起吃了晚餐，一起看电影。不懂为什么，在他离开的时候，我们两个的关系却突然变得冷淡。因为这个原因，我也开始对他死心。但是，心里真的还是很惦记着那个一直关注我，逗我，帮我的那个他。
草，虽然害怕，还是得走下去。管TN的。
我想说出我的秘密，我感觉我已经在抑郁的边缘了，我出生在一个重男轻女的家庭，一直没在父母身边，弟弟理所当然的享受着父母的爱，初中毕业我的成绩一直很好，结果父母让我辍学出去打工养家，我跟亲戚们借学费没借到不甘心的辍学了，连身份证都没有被父母逼着去做黑工，和他们整日争吵，他们极度溺爱那个儿子，学习不好请家教，要什么有什么，我就是被压榨的那个，后来他们的报应来了，儿子不肯工作天天在家啃老，30几岁了还在啃着，我也不知道当时的自己为什么那么懦弱，反抗也不会，后来自己自考了学历，找了份还行的工作，可是苦难并没有放过我
做人就不能太好，人善被人欺，是真的。对渣男就能那么好，对负责的人就能那么折磨。恶心。还是渣点，没负担，爱干嘛干嘛。
表演成一个有感情的人好累，我就是感受不到常规情感，能有什么办法
开始计数。量变决定质变。
打算和一个朋友绝交（无法接受对方的性格和一些原则；意识到对方可能要和我疏远；双方付出差别过大）。
虽然很珍惜这份关系，不想绝交，虽然和他绝交对自己而言是很痛苦的事情，但随着年龄的增长，总体上、长远上，我认为绝交对谁都好。
今天要做三件觉得很恐惧的事情：1.把一直背不掉的神经病学背掉，尽管之前因为背不下来很烦躁，一直拖延不去开始2.开始练一直很烂的英语口语，今天先试着练一个小时，尽管之前被人嘲笑了无数次3.正视自己对科研/实验的恐惧，尽管尽管真的之前都不太顺利首先，我要放下过去，不管之前经历了什么，只要我愿意，都不会影响未来，一切都过去了；其次，忽略别人的评价，我要争取我自己想要的东西，想实现的目标；第三，用心积累技巧，凡事用心做；第四，真的搞砸了，也没什么，我自认不是聪明的人，我掌握的很多技巧都是靠自己努力积累来的，我要原谅/宽容自己，让自己的生活开心一点。
加油。
昨晚熬夜了，凌晨近6点才睡着，7点20还是爬起来上班了。
我想我应该是又发病了，一种叫做固执的病，本来是消磨时间的一个电视剧，结果为了找自己的影子，找到剧终都没有找到。
电视剧都太美好太不现实了，加班加点就跟吃个饭一样的简单，实际是加班加点会让自己身心疲惫，特别是天天加班的还会失去自我。
我又想起自己可悲的婚姻了，剧中都轻轻松松选择重新开始了，可是现实中真的有那么容易放下吗？
真的有勇气再次重新开始吗？
看看就好了，如果是我我做不到，没有办法再次经历那些鸡毛蒜皮，好不容易活着走出来了再次去赌一次得拿命再去赌，听起来就不划算。
好吧我承认又想起了亡夫，特别是看到孕期跟月子那段，唉，如果活着多好啊，最起码我不用过的这么累这么难堪了。
可惜世上没有后悔药，我现在要想尽办法搞钱了。
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