答辩完，老师请我吃饭，喝的有点晕，然后他说他说了一大堆，意思就是他喜欢我很久了，现在我毕业了，终于能对我说了，然后！！！
然后！！！
我俩上床了……
（别问我是怎么发生的，酒精+精虫上脑） 当时我知道他表白之后我们以后肯定不能再是普通的师生关系了，要不就是在一起，要不就是以后再不往来了，我是他第一个学生，他对我帮助很大，可以说是我的一个贵人，我心里很纠结，我想享受他对我的帮助也有点喜欢他（其实我觉得这种喜欢是小女生对比她能力强大者的崇拜），又害怕和他在一起后同学和家里人的震惊和议论斥责（他比我大十岁，还是我老师，我父母肯定不同意，而且我是一个比较在意别人看法的人）。 就在我犹豫的时候，他亲过来了，一开始我心里反复抗争，行为上没拒绝，然后……就发生了，第二天他给我发消息，我没回，然后今天他又约我出去吃饭，我还是不知道怎么回。我家境尚可，还是想找一个心智，年龄，家庭差不多的人结婚，他段位比我高太多(高太多)，我像是一个小朋友………，心里又有一些喜欢他，想尝试一下。害，我就是个渣渣，好朋友跟我一个专业，不好意思跟她说，啊啊啊现在想找个人倾诉一下都找不到
南方人，在北方生活了几十年，现在的城市已经不想再呆下去了，但有不想回到南方的家乡，还是想找个北方城市猫着。
不过，生存是个问题，打工是不可能了，只能自己干点什么，还是希望这个城市相对比较繁华，因为欠债需要还债，同时还要养活自己。
不想回南方是因为实在适应不了南方的气候了。
湿热和湿冷实在是受不了
听朋友说她已经离婚了，前任老公渣男，想想自己的生活又何尝不渣，老公哺乳期精神出轨，大吵之后选择原谅，现在睡觉也不知道他几点上床，总是自己一个人带着孩子先睡，其实自己一个人白天带孩子心情还可以，但是每天看到下班的他，对我说话很冲，心情就不好，也许早晚我也会离婚，如果有经济能力的话多想自己带着孩子过
人的悲喜并不想通，确实如此。
自己都不能相信自己，说要放弃，做不到，说不再和他联系，做不到，明知道错还是想继续沉沦在这样错误的虚无缥缈的感情里。
我的守哥哥，我好想你，我以为这次疫情，我们之间的感情就会变得越来越淡，我以为我们之间没有联系，你会和新闻里说的那样和妻子重修旧好，而我们之间就这样结束了。
没想到，他竟然说没有我他就活不了，因为这句话，我又陷进去了，哪怕我们不能见面，哪怕在每次我想他的时候都不一定能联系到他，他有妻子，有一双儿女，哪怕他的心里只有一点点位置是我的，我都会为他付出一切。
我知道我们之间的感情是错误的，可是我不想破坏他的家庭，不想他被知道有不正常的感情，不想他活得太累，如果有一天他说离开，我也不会纠缠，因为我不想让他为难，其实我不知道自己为什么会离不开他，我们虽然在一起一年多了，可是见面的机会却没几次，8年前他说过一句醉话让我们错过了很多，我想欠他的情应该还清了吧！
对他的一切都不会有怨有恨，就算有一天他要离开，虽然痛，但我会放手，我想到一句话，爱他就希望他幸福，我希望那个女人可以好好爱他
我家亲戚小孩都是学霸，学习都很好，还都是男孩，亲戚很多重男轻女，嘲笑我是个女孩，还嘲笑我成绩不好，考了个专科……
这个高中升大学的假期真的挺难过的，没有想象中的非常快乐，因为亲戚在炫耀自己儿子高中分数，还有初升高的炫耀自己儿子中考分数。
我不知道该说什么，我爸妈都很爱我，我妈说别人都瞧不起我们家，还强调想要别人看得起就要变强。
虽然他们没说，但我知道我没给他们长脸，给他们丢了脸，让他们被亲戚嘲笑，我听到她的话，很难过，可能是我很敏感，我觉得她在对我考成这样感到失望和生气。
是父母应该都想要一个成绩优秀的孩子吧，我成绩不优秀，什么都做不好，长的也很普通，完全对不起他们吧，我应该是个很失败的人吧。
父母真的很爱我，但我很久就觉得，如果是别人当他们的孩子，一个比我优秀的人当，一定会更好吧，像我这样的人，为什么，会来到他们身边呢，我这样的人根本没有资格吧，我为什么会来到这个世上呢。
我觉得我现在学的这个专业……我真的不是很喜欢，但是转专业已经不能转了，家里不支持，现实情况也不支持。
我也不是讨厌，但是却实在谈不上喜欢。
也可能是，有一些恶心的人让我连带着也有点反感了吧。
其实现在疫情在家上课，我超级开心的。
我不想回学校，不是因为害怕上课，是因为不想面对那些恶心巴拉的人，还有实在是让我受不了的人际关系，还有一堆破事。
我很卑劣吧。
我甚至希望在我上学地区能发生更多意外。
或者有某个人能够出什么意外，能够消失就好了。
有时候快节奏容不得我去多想，事后回想起来心情复杂。
别人都在进行正常的生活，而我陷入了焦虑、抑郁和暴饮暴食的漩涡，这个世界上好像没有任何事情值得我活着，也没有任何人需要我。
我好累，我不想坚持了，每个人都在说我应该怎么怎么样，我已经很努力的在活着了。
等哪天我坚持不下去了，那就这样吧，我就象一缕风一样曾经来过这个世界，也是很美好的，不是吗？
让终点来得早一些，未尝不是一种美，这样的生命在我心中仍然是有价值的。
无论如何都不应该对生活丧失信心，我此时此刻正在听音乐 故宫的记忆 感觉只有这样深度的音乐才能 才能静下来写一些东西。
不至于那么慌张 无措。
未来我想过变成一个有价值的人 变成一个有深度的人。
我要说一个尴尬的事其实没有很尴尬
但是我觉得很难受就是之前去买书把一本书的名字说错了那个店员就用很鄙夷的眼神看着我有够恶心你算什么卵啊干嘛这样看完？
孰能无过！
哎说出来心里会好受点
会遇见吗？s17365996007
我真的对生活累了我感受不到任何希望总是在幻想自己生活美满要不是幻想我怕我真的活不下去希望离开却又想等等
今日有点头痛，昨晚熬夜的结果。
有些事埋在心里好像放下了，但是它不会彻底消失。
时间过的太久远了，像是埋在心里腐烂了，却又偷偷的留下了种子，有些瞬间或者有些时候，悄悄的发了芽。
和老公结婚之前经历过两个男朋友，一个是无辜受孕，另一个也打过胎，结婚的时候老公都不知道。
对老公没有多少爱，结婚6年后，一个多年前曾经追求过自己而且现在还是上市公司高管的男人又追求自己，钟情于他的(于他的)才华与能力，终于有了一次（也是唯一一次）肌肤之亲，直到现在依旧喜欢这个男人（早已分手异地很远只见过唯一的一次面）。
只希望被蒙在鼓里的人永远不要知道事实的真相。
只愿自己能释怀，能原谅所有人，能遗忘。
我不想学了
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离谱啊离谱啊啊啊，最恨集体生活最恨最恨集体宿舍啊啊啊啊啊啊。让我自我怀疑神经衰弱，生活方式完全不同的人倒八辈子霉住在一起在所难免，但是我就是讨厌啊，在所难免和我讨厌有什么关系吗。
就是讨厌吃饭你马的吧唧嘴吧唧吧唧吧唧嘴吧唧，他马的闭嘴啊可以吗。
别人都睡了熄灯了你他马不可以小声一点吗，就你马傻逼是吧，什么傻逼啊。
关门可以不要甩吗你他马地震了吧是吗。
就你马什么傻逼人啊。
和老公从相识相恋到结婚已经十一年了，真正的从校服到婚纱。
关系一直很和谐，性生活也很稳定，今年他到外地去工作了，相隔三千多公里，一年就回来一次真正难熬的日子开始了，以前不觉得自己性欲有多强，现在上班也没法专心，晚上更是难熬，也从网上买了自慰器，但是不喜欢，不解痒，我真的快疯了。
有没有什么药吃了让人不想要
还是接着看小说2022年2月27日19：34：40
甜美的爆米花
340天前
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