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羞涩的小兔子

340天前

不想再这样下去了！

迷路的钢笔

340天前

我很不开心，没想到在快40的时候，深刻感受到孤单。我讨厌老家，哥哥弟弟和爸妈的养老，兄弟像一个巨大的黑洞，让我没有安全感，电话消息永远就是爸妈又怎么病了，他们花了多少钱，他们有多忙最近有多累和多缺钱。我讨厌老公，一年多了，没有稳定的工作，他有多少钱不会跟我说，结婚十多年，没有给过我钱，偶尔，还会跟我借几千。我讨厌工作，从年初的自豪，到现在的迷茫，我不知道自己努力承担职责以外的事，正在慢慢侵蚀别人对我的放心，领导会觉得我对他是个威胁，同事会觉得我管的太多，在不正确的位置上，多做的事，都会是不正确的。我讨厌这身体，我不明白，为什么是十几岁脱发，到现在还要靠发片维持外表，我的家人却不曾可怜我，反而暗戳戳的阴阳怪气的一直要我承担。房子分了没我的事儿，养老却跑不掉。他们生活苦，可都有好身体，我呢？我是因为生病才考上大学，却因为一直读书错过了治疗。因为我是个大学毕业的，又去了大城市，因此那个穷困潦倒的家里还是有些荣耀，也因此获得一些别人的尊重。我的两个兄弟，从来不曾问过我的身体怎么样，是不是健康。十几年来的电话，从开始的借钱，到现在的爸妈生病了，却从来没有问过，我怎么样？我真的很迷茫，这会是我的错吗？我到底是个怎么样的人，让身边的人这么对我？可明明，那些略微亲密的朋友，都夸我善良，阳光，正能量。可是我好累，有几个夜晚，我想着这些事，都会流眼泪。我现在的痛苦，都是曾经的业障吗？我到底哪里做错了？我到底要怎么改正？

矮小的保温杯

340天前

嘴欠的人，活该现在这样

危机的紫菜

340天前

迷茫烦躁没意义的生活

和谐的向日葵

340天前

时隔多年，那句“我喜欢你，追了你三年啊”终于以玩笑的方式被郑重其事的说了出来。已无所谓这句话的真假，我们心中彼此明了就好。我笑着，假装嗔怒，怪你当初不懂珍惜我，亲手把我推向别人。你亦摇头否认，相视一笑，举杯，刺鼻的酒精所到之处肝肠寸断。你说，当初若我在坚持一下，或许能等来这句迟到的话，奈何我们都是骄傲的人，你不愿开口，我也不愿低头，最后换来的就是，已有良人相伴。也许，也就是因为这份迟到，才会保留了我们最初的模样，现在的我们才会更加珍惜这份感情。也可以由着玩笑的借口，肆无忌惮的诉说心底的悸动。真真假假间，我们还是最好的朋友，亦或红颜知己。庆幸的是，既然没有恋人间的磨合，就不必理会生活琐碎带来的烦恼，也不必害怕某天会失去，因为我们都知道，不曾得到，何来失去。一直以来，我们都以朋友自居，只是，我是自私的，当看到你的身边有了别人，多少会有些失落。不为其他，只为你是我最好的朋友。曾经你的情绪只属于我。虽然相隔千里，但你醉你笑，都会与我分享。我醉我痴我颠我狂，你都会伴我左右。往后，这份守护终将会迎来它真正的主人，我也将退却所有光环。亲爱的，如果我们终将分离，我希望时间能够慢一点、在慢一点，就这样一路陪你走下去。任时光荏苒，我们还是当初的我们。致我亲爱的朋友

乐观的外套

340天前

今天听到了很多糟糕的声音，长这么大第一次遇到拉帮结伙被讨厌，被排外，被孤立，她们拉的我的朋友说我的不好，让我的朋友都不再理我。有时候我真的不理解都多大的人了，是不是太幼稚了，但是就是有这样的人。我真的很害怕一个人的世界，其实我明白因为什么原因“风向”变的，我触及到了别人的利益，让她的关系受到了影响，最终变成这样的结果。但是我在顺其自然，她却横插一脚，这也是我的错吗？我真的不懂，如果我要是有实力，或者就不会有这些事了，也怪我不努力，人缘还差。

忧郁的含羞草

340天前

被父母半强迫的选了不喜欢的专业。从小都是如此，有时候会想我在一些地方会不会是真的有一些天赋。但我每次在选择的岔口被迫拐弯，我以前也迷茫，因为自卑从未争取过选择自己的未来方向，现在只有在已经走的路上前进，但我心里很难受，我错过了与自己梦想的一些接触。老师说我们都是小孩子没有什么烦恼开开心心的，我只觉得巨大铺天盖地的压力与焦躁与绝望。从我懂事开始就开始提及找个好工作找个好工作，考研考研考的是我毫无兴趣的研，我也逐渐不知道我到底喜欢什么，我要做什么，只是功利性的，但是功利性无法长久的为我带来持续的动力。家人只有不停的督促以及一些十几年的糟心事，同学只有无聊的日常活动，唯一的朋友得了重度抑郁，我不敢说一些负面的东西，尽管我一直都其中生活。我是一个工具人，做着别人让我做的事，并在内心深处无法违抗，消耗着自己的寿命。我只会被自己杀死，但是外界造成了这样的我。

无私的咖啡

340天前

店长知道我不会买她的微商产品后，之前热情的态度也消失，开始挑毛病扣了我这个月全勤。唉，姜还是(姜还是)老的辣呀。

传统的钢笔

340天前

胖子，近了会难过，远了舍不得，作都是因为想你又怕你烦，你难道看不出来么？真的舍不得，也许你并不那么在乎我，只是习惯了而已，这次不要再去打扰你，如果你也不找我，就此作罢，好难过，这么久了……却这样子，也许是你烦了，

忧伤的乐曲

340天前

作为一个30+的又参加了几年工作的人，工作过程中体会到了很多的无奈与失望，曾经将治病救人作为目标的我，也会向现实低头，有很多的无奈的时刻，我只能用很多的谎言来维护所谓的领导的话，这些都不是我的原本思想，可是我说的话没人相信，可能几年前我都不会相信这是我做出来的事，茫茫人世间，我却为了几斗米而折腰，我恨透这样的自己，可是生活又再逼迫我，我已经有很长一段时间睡眠不好了，我害怕去看心理医生，也不敢去，我现在觉得自己是抑郁症，可是我不敢去医院看心理医生，因为我知道怎样去让自己表现的不想抑郁症，我不知道该怎么办，而这充满谎言的工作我该坚持吗？每天都活在痛苦中，真的很痛苦。

贪玩的小鸭子

340天前

周晓磊和我分手了。一年多前，他在我友女的朋友圈看到我的照骗，加了我，后面约了个时间五个朋友一起吃了饭，聊了下天，后面就没有下文了。差不多两个月后我俩才单独开始微信聊聊天，后面演变到天天聊。他生日时计划了烧烤聚餐，地点在哪几点集合我都不知道，但是他和我最好的友女说了，他要来接我们之类的。这次烧烤出了一个小问题，他因为不去接我另一个友女，后面友女把我们四个朋友都拉黑绝交了。烧烤结束时，周晓磊有点生气，问我为什么不帮他拿外套，我说有人拿了。大家都在我就没说他的女同事抢着拿还瞪我，我能怎么办！他很开朗，又会说，做什么事情都提前计划好，我纠结某些事情时还能给我出主意等等，老实说他是我理想型的老公模样，够高，还当过兵。我们就这样自然而然的在一起了，但心里还有点害怕像上一段感情一样没有好结果，所以刚开始时对他的热情回应有点保留。慢慢的相处下来，我习惯了生活中不时有他的影子，期待和他微信里的互动，也期待能天天见到他，当我觉得我们俩会有一个好结果后，我莫名其妙的被甩了。模模糊糊的分手答案，连见面直接说清楚都没有，我也不再说什么。把买好给他，却一直没送出去的情人节礼物丢进垃圾桶（是一条裤子直到现在他都不知道我有给他买过礼物，也许他心里一直觉得我只会等他送的礼物吧）。删除了他的电话号码和微信，借酒消愁，抱着友女默默掉眼泪。都说喝醉后打电话给的人就是自己最想的人，所以我不敢喝到失忆，是怕自己忍不住打电话给他说我想他了，我要保持最后一丝理智，不要骚扰他。想想这真是报应，当初我一次次接到醉后朋友的电话都是果断挂了，不给人家一丝机会，所以现在老天这样惩罚我。我是一个慢热的人，感情来时回应慢，感情过了走出来也慢。不像别人来也匆匆去也匆匆，一下子就能走出来。洗澡哭，听到悲伤的歌会哭，看到伤感的电影情节也会痛哭流涕。接下来的时间里我强迫自己把他从个个画面里剥离出去，我要忘记他。

负责的口红

340天前

看完了陀思妥耶夫斯基的《地下室手记》，内容给人一种深深的不安，仿佛我经历过和作品主人公一样的事，仿佛好像在写我自己。看了译者写的译后记，猛然惊觉那是一种身份焦虑，也想起了小学五六年级的时候被校园冷暴力的情景，那个急切渴望合群的令人尴尬的自己。

冷酷的小刺猬

340天前

八方果然再招人了！今天玩蛮多塔罗的，很多老师不会解释耶！我觉得现在真的有很多能量进来了！另外也在调整自己的磁场！希望能在s店一直做！

深情的小蝴蝶

340天前

分手半年了，现在每天满脑子(满脑子)都是做爱

拼搏的季节

340天前

早上我妈出门我收拾好垃圾让她带出去，她说她不带，垃圾那么重，她要骑电瓶车，但是出门是遛狗，没法骑电瓶车什么的。因为前些天叫我去搬几十斤的东西回来想找个人抬都被骂，加上昨天我妈提了五斤米回来就和我爸吹了一天的手臂因为提米受伤，不要伤着身体什么的，感觉好恶心。今天丢袋垃圾也歪歪捏捏的，还骂人真的很烦，没忍住怼回去了，说她把野男人叫家里来，结果她说房子是她的，她想怎么样就怎么样。呵呵，这套房子是爷爷奶奶出钱买的，当时她骗爷爷奶奶说是我在要房子，还说爷爷奶奶选的楼盘不好，让爷爷奶奶拿钱带着我去选。其实就是买她自己满意的房子。前两年又故伎重演骗了一套房子的钱，只是这次钱到手(钱到手)就改口说我不要房子了，钱也没(钱也没)退给爷爷他们。我妈当着我爸夸外面的男人，我爸还笑着跟她一起夸…… 今早算是顶嘴了吧，我妈对家里是那种吃不得一点亏，感觉脸色不对都要想办法报复那种，对外面装单纯，整家人一套一套的。早上她回来后看得出来不高兴但却没什么报复，刚才跟我爸在电话里聊了几句突然就高兴起来，不是被开导了那种，感觉就是确定了自己的报复计划有十分的把握那种，然后她就抱着狗说关心的话，给狗洗玩具喂东西故意不理我。这都不算什么了，想那条狗刚来时教狗咬我，吃饭吃着吃着抓着我头发就往墙上撞，不说了，老实人被逼犯案的事也不少，现在父母的对我冷处理只是暴风雨前的宁静，我怕自己这几天会他们的花招被整崩溃，如果以后大家在树洞不再看到这个id，希望天下老实人学会保护自己……

心灵美的电话

340天前

每次到考试月就好大压力，根本不够睡，有两个室友还不管你睡没睡觉，随心所欲发出声音，说过好几遍了，无奈辣么大，绩点也不够，想让自己变得优秀一点。因为我现在专业的缘故，本科毕业找工作有些困难，想要去一个好的医院，可是和家里那边联系越来越少，也没有相关的圈子，好害怕以后因为工作原因不回家里那边。想家，想优秀，不想子欲养而亲不待，不想努力了却是徒劳。

拉长的钢笔

340天前

这个世界活着已经是很累了，还要追求幸福。爱自己吧，谁会爱你，谁会懂你，谁会疼你呢

跳跃的盼望

340天前

遇见了一个人，不知道为什么就是有一种前世今生，命中注定的感觉～从前从来没有过，就是觉得很久很久以前就认识，看到他的背影，很熟悉，就是感觉上辈子肯定是一个曾经在身边很重要的人～可惜他没有认出我～很矛盾，是不是得了精神分裂症～放不下这种感觉，总是在心里牵挂着……好累…

悲凉的薯片

340天前

大晚上了，我居然不敢睡觉，我发现我好想他，可是我只知道不好，我在压抑自己，唉……

朴素的金毛

340天前

希望以后回忆你不再有眼泪