想你了啊，雪。
我知道，梦里忽然出现的都是我最在乎的，印象深刻的更是。
前几天，我祈祷能再梦见和学习有关的以证明我还在乎成绩，还有想努力的心。
可是，却在昨晚梦见了你，你说搞不搞笑，醉了啊，为什么你在我心里那么根深蒂固？
明明你说再见那么决绝，如果当初我有像梁涛那样的耐心和恒心去挽留，现在会不会不一样？
真的，丫头，那时候我很累，连自己都顾不过来，我知道你很伤心，但是我当时为成绩在焦头烂额，对于你失恋，我不知道该怎么安慰，都半年了，我安慰的累了，我喜欢那个明媚的你，对于这样的你我，自己都不明媚了，还怎么去互相拉一把，我很痛苦，想找你诉说，但看到你那么难过，我又不敢说了，我的坏情绪感染给你怎么办？
你都高三了当时，当时的我真的无奈了，我觉得我很迷茫啊，想你了怎么办？
我知道回不去了，这几年，尊严打破无数次，我早已没了当初的天真无邪，回不去了，愿你还如当初一样吧，能够成功告别灰色记忆，你要快乐呀，我会忘了你。
一年半了呢。
有些话憋了二十几年了，却总有憋不住的时候。
所有人出去都拼命想要向别人展露自己家有多好，晚辈有多孝顺，可是总有那么些人，永远不知道满足。
二十几年，儿媳妇为了这个家劳心劳力，基本上所有的家里开支都一人抗下了，可是她向别人传递的永远是儿媳妇苛刻她，甚至撺掇儿子一起苛待她。
出去和别人家长里短，总离不了儿媳妇和儿子不给她钱花……而这些所有的原因都只是因为她们最初生的不是儿子，而是我这个女儿身。
传统思想总是重男轻女，重幼轻长。
可是在我们家却似乎永远不与传统“同流合污”。
从小，不管什么好吃的好喝的好玩儿的，我从未在她手里接到过，永远都是眼巴巴地看着她从我眼前走过，去给她的“外孙女”。
小时候不知道什么叫重男轻女，只以为是自己不够讨好她，所以导致她不喜欢我妈妈，可是长大了才知道她可能也许真的是打从心底里不喜欢吧，也就理解了为什么当初一元钱（当时我初中）不见了，直接说我偷了。
还一次又一次撺掇我爸妈吵架，甚至于在我小的时候就拿着别的女人的照片告诉我“这个女人非常喜欢你爸，现在都还在等着你爸，等你爸和你妈离婚了，她就会嫁给你爸”（那个时候我才小学一年级）！
可是不管怎么样，以前我总觉得好歹她生了我爸，至少对我爸来说那是给了他生命的人，为此我一次又一次选择容忍，可是我低估了一个人无下限的能力。
2014年大一的时候，爷爷查出来了肺癌晚期，虽然我妈对他们有意见，但是毕竟爷爷的时间也不多，我妈还特意告诉我们如果爷爷想吃啥就给他买，让他最后这段日子不留遗憾，爷爷去世后妈妈也大半夜忙前忙后，不曾有过怨言。
可是有一天我却听村里有人说在爷爷最后的那段日子里，曾有一天卖馒头的从家门口领过，爷爷说想吃馒头，可是“奶奶”拉着他就走，说什么他不能吃（一个馒头才5毛）。
也就从这件事开始，我对她开始有了恨的种子，恨她的同时，也是无法原谅自己，或许如果当时我回来，她就不敢那样做了呢？
于是后来我就把她只是单纯的当作爸爸的妈妈，却从不曾当做“奶奶”看待，可是近一年她却愈发过分，不仅到处无中生有，摸黑我爸和我妈，甚至到处造谣说我妈什么都往我外婆家搬，可是明天每次我妈回来带的鸡鸭鱼肉都是我外婆给的，因为外婆怕我妈回家没有饭菜。
还有好多好多，一时之间不知道该从何说起，甚至于我想维护我爸妈也感到十分无力，我真的不明白所有的父母都希望子女好，而她为什么偏偏如此独特，如此自私。
难道真的所有的起因都是因为我吗？
是不是真的只有我永远离开，她才能放过我爸妈？
公司最近工作不忙几乎每天都是闲着的状态，闲下来也不知道做什么？
会有离职的想法。
这个公司做了3年了，刚开始很喜欢这份工作，慢慢的就，没有了激情。
现在领导让负责一个新的项目，刚开始不忙，后期的话不知道能做到什么样，按照现在的形式前途不大，自己属于比较内向的人，不善于和别人沟通很难去适应其他的环境，如果离职了真不知道该去作什么
我用了七年让自己清醒，又用了三年让自己死心，这十年来，我身心俱惫，你终于让我失望透顶，过去的一切都像刺一样，一根根的扎着我的心，你的妈宝状态让我彻底看清楚我的境遇，即使你妈是那么搅家不闲！
往后余生，我不会再对你任何期待，这是最后一次告别，从前的我没有那么坚强，我总是担心在没有你的日子，做不好各种事情，但是这么久没有你的日子我也挺过来了，以后的我更有信心把自己的生活安排好！
往后余生，互不相见！
陈晓琪我喜欢你我喜欢你我喜欢你
30多的女人会喜欢比自己小的男的吗？喜欢比自己大的女人，但现实却没有勇气去说
我喜欢你好久了，不过，我知道你的特殊从不会是我，我想放弃了，虽然当初为你放弃了出国，但是差不多一年了。
一见倾心，对你。
不过，再隔几天就是新的一岁，我决定从新开始。
好好努力，为了我那延期的出国。
请你好好的，我知道朋友总比情人更加长久。
4898，我迷恋上你了。
结婚3年，发现婚姻并不是想象的那要，有些失望，但是已经有的孩子，就这样将就着过着，如果不是因为孩子，我确定我会离开。
不知道什么原因，我总会梦见我的大学男朋友，其实分手真的是好久好久了，我读研究生的时候，他毕业工作了，那时候一放假就去他跟他朋友租的房子里，大冬天的，起早买鱼少给我吃，每次回学校，都要做一些菜让我带回学校，室友毕业的时候还说忘不了他烧的鸭子。
我可能现在想不出他的太多毛病，但印象里我们吵架的时候，把我QQ啊什么微博啊，都给换了，那时候还没有微信，大多数都是用QQ联系，还有就是掐人，手上总是青一块紫一块，可能这是我决定跟他分手的关键。
那时候其实挺开心的，跟着他WH的好多地方都去玩过吃过。
跟他分手后，我又谈过一个男朋友，异地很短。
出国回来，让这个男朋友帮我在SH开了一房间，当时还是恋爱关系，用了两个人的身份信息登记的，但是第一个男朋友的邮箱竟能收到我的开房信息，这都是后来他告诉我的，当他知道跟我开房的是个男的，他说了一句话让我现在很记得，他都舍不得碰我一下，凭什么让别人碰。
其实我当时很想告诉他，虽然是两人开的房，但是真的是什么都没发生，我这么倔强，发生性行为的一定是自己的丈夫。
但是我没有说，那时候都分开那么久了，说这些有什么意义。
各自安好就好。
后来他结婚了，我哭了一夜。
他过得很幸福，我会时不时去微博看看他，后来他没更新了，我微博被盗后就被封了。
他结婚定酒店的时候让我在酒店的好友不要告诉我。
我在HS他在WH，自从14年国考那次我们就再也没有见过面。
回WX也没有碰到过，有的人真的一转身就再也见不到面了。
这几年，我总能梦到他，很清晰的脸，真的是不想醒的梦，今年疫情，他还在微博私信给我叫我照顾好自己，后来他把这条私信给删了，我觉得微博是我微信能他交流的地方，因为其他的都被他拉黑了，但是微博鬼使神差的被封号后，就再也可以交流的地方，就彻底断了。
后来，我总算学会了如何去爱，可是那个人却消失在人海了。
也不知道是昨晚做的事良心不安还是怎么，今早竟然梦到了以前喜欢但没追到手的女孩，梦中继续努力追求她，结果再次失败，心里堵得慌，感觉很糟糕…看来我还是不适合偷东西啊
认识了一个大我10岁的女网友，一开始我并不知道，很聊的来，说要跟我谈恋爱.于是便开始网恋，在一段时间后，开始对我冷淡，于是我(于是我)苦苦的哀求她，让她不要这样.陷入情网的果然都是白痴，脑残，我便就是这样.关联qq号后，我发现她上面竟然男的qq号一大堆，好多天天给她发什么老婆，我想你之类的话.我问他，那些都是什么人，她说都是网友，我说网友这么亲密的称呼吗？
我要求她删掉这些人，她却不肯，还跟我吵架生气.我真的是一次又一次的求她，让她删掉，最后才妥协.我在她身上花费了很多精力和时间，我无时无刻的不在为她想.礼物从来不会少，给她寄过去，我还做了很多的东西打算送给她.我自认我在这段虚拟的关系中，没有任何的敷衍.但是我很快发现，她竟然早已经有了家庭，还有个10岁多的小孩.那时候我特别的伤心，更伤心的是，认识了半年，我才知道她的真名.她以前都拿一个假名字糊弄我.今天又莫名其妙的不理我了.真的好累，又不想放手.我真是贱货，真的是太卑微了.
本想他会带着他所给的美丽梦境走掉，没想到他还是给了我一点念想。
昨天被一个男生表白了，我们才认识三个星期左右，表白的很突然，然后他来我家找我了，但是我拒绝了他。
也不是说他哪里不好，就是觉得现在越来越现实了，感觉大家以后的路不太同，看不到尽头的感情就害怕，不敢轻易开始，会想很多，再也不是那个以前抱着喜欢就试试看的想法了。
现在感觉年龄越大，考虑的事情就会越多，也不是所有喜欢就一定能在一起，也不是所有合适就能走到最后。
伤心，无助，难过的时候，还是只有自己一个人
结婚当天老公就莫名分房睡，到现在都三年了，总是各种借口……不是都说三十如狼吗？
男人真的能忍三年不碰自己的老婆吗？
我长的也不丑，身材也还行。
我工作的时候随时查岗，现在直接不让我工作了，怕遇到男人，甚至把结婚证户口本都藏起来。
我真的想不通，难道只是为了有个名义上的妻子，名义上的家吗？
我很想你，虽然你不要我。
但是每天能在办公室的窗口望着你的办公室就好了，我们可以同时听到广场上的音乐，我的同事是你同事的老婆，见到她我就觉得离你又近了一步
女孩子毕业了就应该结婚了吗？毕业一年，家里人就在狂催结婚，女孩子年龄大了就应该放弃对爱情的渴望，还是折服于现状呢
为啥这么郁闷呢
昨晚和老公吵架了，为的是鸡毛蒜皮的小事来的其实本意并不是想吵架好像每次他忍不住，我也忍不住我好像每次吵架都在反省自己想找人说说，好像又没有人能说明明给自己定了无数条规定，却总以各种借口宽松自己算了想想还是做好自己吧！
或许能通过自己的努力能够感染别人现如今要做的就只有认真，努力的生活好好加油
前些天不期而至的一晚梦，梦中那个人的举手投足、一频一笑，是那样清晰，那样真实。
那个早已忘却三年的QQ号码再次出现，就像刻在碑上的字，虽然铺满灰尘，但只需轻轻一拭。
原来不是我忘记了，而是我不想记得，我选择遗忘。
终于，轻敲入几个数字后，依旧未变名字的空间，未变的相册封面，都是九年前我亲手为她制作。
翻看你的照片，已有快一年未更新，你现在还好吗，你嫁人了吗，你现在幸福吗。
看着窗外阴深的天空，努力控制着湿润的双眼。
我想哭，但男人的本能让我哭不出来。
拿起手机打给宿舍老二，就想随便聊聊，说着说着，流泪了，哽咽了。
我控制的很好，不知道他发觉没有。
继续看着你近期照片，马上十年了，你依然是我心中的你。
我早已后悔当初我幼稚愚蠢的决定，但我坚持我当初那个煞笔的决定，因为，回不去了，不是吗。
对于你对我的诋毁，我早已不恨你了，毕竟，我伤你在先。
桃子，你我今生注定无份。
期愿，来世比翼连理。
对一个人莫名依赖是喜欢吗？
之前遇到一个男生，一开始感觉他相貌平平不起眼，但同桌久了之后莫名有一丝好感，感觉自己要疯了，喜欢和他打打闹闹，喜欢闻他身上的香味（有点变态），放寒假特别想开学见他，每天都在聊天，感觉特别开心，我们好像彼此都有好感，但一开始我以为他有女朋友，所以一直以朋友的身份，后来他说自己没有女朋友，返程遮遮掩掩不知道他在隐藏什么，可能不想提？疫情期间在家时间久了，发现对他越来越没有感觉啦，而且和他聊天，友情以上恋人未满那种感觉让自己特别恶心
着急的宝贝
340天前
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