七夕了，自己的那个他在陪谁过七夕呢？
我不知道自己到底是因为寂寞而想他，还是他真的在自己心里扎了根。
但我要清楚的告诉自己，我绝不会也不能主动联系他，如果我在他心里还有一点点位置，他就不会忍心一个月都不联系我，就连当初说分手，连句挽留！
的话都没有，我恨他，可我同样还是得祝福他，希望他能找到自己喜欢的工作，能够每天开开心心的！
除此之外，我们两个人在没有任何交集了，他也会如同他所说，他姐姐会在学校再给他找一个适合他的！
他不知道他说这话时，我会多伤心，我当初是说过要考回老家，可我……
现在说这些有什么用呢？
我承认在爱情面前，我是个胆小鬼，我怕受伤，所以一直伪装，我从来没有说过喜欢他之类的话，他也没有对我说过，我们彼此都很理智，这也就注定我们会为了面子不轻易的低头向对方诉说自己的心事！
言而总之，总而言之，我希望我们都能快快乐乐的度过每一天！
亲戚呵呵，不知道是我变了还是他们变了，一切都变得庸俗乏味了，每天一团聚就晒群，今天你去我家明天我去你家，我爸有个傻逼毛病，在家对我恐吓乱发脾气，整天和亲戚探讨人生，我他妈一点破事亲戚传来穿去都知道，一点隐私也没有！
家里亲戚动不动就拉着一起，特别难受，完全没有分寸和距离，有时候被迫寄人篱下还要假装迎合，欠着人情债，表哥表姐都是学历高的，一个爱出风头瞧不起我，当众讥讽我是混饭的，还有一位的亲戚对我了如指掌（刀子），拿老师的口吻假装问我最近情况然后背后噼里啪啦又说我，让我向她家女儿学习，真是了不起死了。
我平时也不多话全靠表情，一坐就发呆，也不知道是哪里惹到他们了。
既然是亲戚拿真感情就不要嘻嘻哈哈背后瞧不起真的很恶心，一家人非要捆绑在一起，真羡慕有些家庭亲戚逢年过节才偶尔碰面，我真的受不了了，他妈的，见鬼的亲戚啊。
人情债什么能不能立马还的？
我是木头愣子，我不懂亲情也不想接触谢谢。
尼玛烦死惹，没钱没钱没钱没钱没钱没钱，身边辣么多壕壕壕壕壕壕壕壕壕壕壕壕壕壕壕壕壕壕，心好塞好塞好塞好塞好塞好塞好塞好塞，谁来救我救我救我救我救我救我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
已经过去五个月了，我的生活就像一潭死水。
只想着快点结束自己的生命才好。
而他早已有了新欢，很早之前我就知道了，也哭过了很久。
我以为我已经放下，不过今天看见他给他现在的女朋友做饭我还是忍不住哭了，原来他还有这样的一面。
原来他们才是真爱，那我是什么呢？
也许真是我错了。
我错在那时不该心软，我只是不忍心看见自己喜欢的男孩难受自己什么也做不了。
我不应该忍着痛和他去尝试禁果。
最后他把我从他的世界剔除了删除了我能联系到他的所有方式。
我成了自己最讨厌的自己，我成了网络上所有人批判的不自爱的女孩。
只是因为那一次的错误，我失去了我自己，而他似乎这些事从来都没发生过一样。
我的事情没有办法倾诉给家人，我害怕他们会很担心。
但我因此也成了一座孤岛。
没有人能理解我的变化，如果时间能够倒流回一年前，我保证我不会再想认识他，或者是接受那次成为他女朋友的请求。
可惜时间不会倒流，只是希望能够加速死亡。
大学毕业后，我和我当时的男盆友分手了。
后来遇到很多人，都没有爱的感觉了，说句俗气恶心的话就是我不会爱，不知道如何去爱了。
没有力气的样子。
现在的男盆友，交往的不温不火，说不上喜欢什么的，只是在一起不讨厌就好。
妈妈问我你爱他吗？
我说不爱啊，自从那谁之后我就没爱过任何人。
已经知道会和不爱的人在一起，那么谁都一样，不是吗？
现在我和他很无趣，不知道最近怎么了。
我也不太想努力。
不想说话。
不想主动。
我觉得和他在一起已经有些委屈自己了。
虽然我不是什么优秀的人，但是我学历比他高，年龄比他小好几岁，长的不好看但是也算顺眼吧，工作也说的过去，家庭也灰常和睦，各方面都不错。
如果这次还不能走到结婚，那我想我会等到我喜欢的人粗现。
哎。
初二了、既要期末考试又要会考、呵呵、我想好好考、不让妈妈担心、我不是纯粹的好学生、但我觉得我该长大了、不过物理还是有点不好、有没有物理好些的人呢？
不知道怎么说怎么写怎么做，家庭没有以前那么美好，朋友不再像以前那么友好，关心，是没有时间还是没有发现，工作还是依然的不知所措，是没用是不适合还是骗子，语无伦次怎么办，人生的决策抉择到底是该怎么办好？？？？？？？？？？？？
突然发现自己现在一无是处，也没有一技之长。天天就知道淘宝，如果5年前的我知道自己现在是这个样子，会怎样呢？
我是个慢热的理科双子男，我喜欢上了一个活泼的射手双子女。
她小我六年多。
她是我爸妈朋友的女儿。
我比她早一点到墨尔本，她刚来的时候妈妈让我照顾一下这个小妹妹。
一开始我真的只是当她是妹妹，一开始也是她约我比较多。
我真的是一个很慢热的人，刚认识的朋友都是比较冷淡，喜欢慢慢观察。
通常都是一起吃个饭，聊聊天。
我听着她谈她的生活，给我看她的照片，我发现慢慢的喜欢上她了，她很活跃，她总有说不完的话题，会享受生活，也很会做菜。
真的让只会埋头工作很羡慕，很想成天跟她一起。
可是之前她说过她想留在澳洲发展，但是我因为工作的一些问题，应该留不下来，我怕给不了她幸福，所以只有把对她的爱慕留在心里。
直到今年年初的时候工作有点进展，pr也快下来了，才开始追她。
刚刚520跟她表白了，她说她之前有男朋友，刚分手没多久，可是被拒绝了。
后来她就对我很冷淡了，我受不了就一直给她微信，可是她都不回。
约她也说没空，后来531那天想说送点粽子到她家。
可是她都不让见。
我很伤心，可能我已经给她带来困扰了吧，我不想她不开心啊。
我给她发了一篇很长的微信，算是跟她告别吧，我跟她解析我对她的感情，并承诺不再见她了，我一边打一边自己不争气的就哭了。
可是她也没有回复，可能她也送口气了吧。
不过我这个星期还是很想她啊，我真的很后悔那么早跟她表白啊，现在连朋友都做不了了。
Emily啊，我真的很喜欢你，我不想做你的哥哥啊。
昨天是我的生日，我多想跟你在一起啊！
爱情本是两个人的事情，可很多时候却被搞得很复杂。
到现在成了为了最后的虚荣而存在，争做无辜受害者。
呵呵。
那些炒作，我只是想简简单喜欢一个人，可总是一边努力一边受挫，各种被黑。
我惹谁了？
都在争做受害者角色。
也许这现在不是我个人感情的事情，而是一种责任。
黑就黑吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我不知道自己到底有多爱你，但有你在我身边我就好安心！
我很害怕有一天你也会闲我烦而离开我！
不会的，是吧！
我希望我们都可以考上自己理想的大学，最好是在一个城市，如果上了大学我们还能在一起，我会努力珍惜你！
我爱你zyb
你不做家务，和我妈关系搞得这么紧张，天天各种不开心，也没有一个女人应该有的温柔，你告诉我现在你除了能给孩子喂奶，给这个家带来了什么？
我觉得我的感情被你绑架了，真的很难再爱你
好想跳槽，但又要生孩子，人生啊，为啥总要有纠结的事情
我什么时候才能找着男朋友啊，大龄剩女的困惑，真是熬煞我等啊～
我又想你了，不知是不是太无聊，可是不能让你知道，每次看到你说说下有女生的暧昧评论，总想了解一下，心里又被打击一下，你不可能还喜欢我的，多希望我们能在一起试一下，但是我没勇气。
这几个月，晚上做梦总是会梦见初中追过的那个同学
我将不再打手虫，减少吸烟！
好伤心，，最累的就是大学生活了，不是身体累，是心累！！
总感觉我是最傻的那个，有的时候我不是心里不难受，不是好脾气，我只是觉得忍一忍就过去了，我觉得我这样的忍让会让我身边的人同样对我好点，最起码是真心对我，别玩虚情假意，最让我接受不了的是我身边的跟我形影不离的姐们对我的伤害，我对你是如此的真心，我干什么事都向着你，帮你干这干那，最后换来的却是这个，，还有身边的其他姐们，我有害过你们么，我干什么不都向着你们，我这么努力却都不如人家的一句话，感觉好伤心，真的够了，我也想明白了，就算对你们再好也是这样，我不会在对你们那么真心实意，你们对我怎么样，我也对你怎么样，，不就是演戏么，呵呵
我现在真是有点哭笑不得，真的是傻到家了一直会在乎他的感受.
和一个同事闹翻了，还住在同一屋檐下，以后怎么办啊？？？？纠结纠结
细心的耳机
340天前
娇气的人生
冷酷的哈密瓜
大胆的毛衣
个性的小蝴蝶
悦耳的花卷
陶醉的冷风
负责的外套
自觉的唇彩
要减肥的百褶裙
苹果手机
友好的野狼
无限的超短裙
心灵美的酸奶
热心的萝莉
土豪的衬衫
飘逸的飞机
务实的百褶裙
殷勤的玫瑰
落后的白云
评论 
