去药店的套路到新兴药房买药，店员问什么病，我以为是看适不适合这种药，于是说了。
好家伙，除了这个药，拿来一大堆和这个病稍沾点边的药，说“这是几种与之相关的药”，然后不由分说让我拿出手机出示二维码结账。
这个店员的语气非常坚定并且是能震慑住人的那种，让人莫名其妙不敢拒绝。
并且期间还让我关注公众号注册会员。
我发现需要身份证号、家属名字等一大堆私人信息，不想注册，但期间店员也是刚才这种态度，并且一直盯着我不放。
我又害怕了。
事后越想越气
我喜欢一个处女座男生啊他总是可以逗得我很开心但是他对所有人都很好可是除了对我以外总是贬我瞧不起我欺负我然后总是说我笨说我烦今天期末考试的时候吃饭看到了他放在一边的政治试卷然后我就看到了他写了一个字在上面那个字是一个女生的名字sosad
我希望我从未来过这个世界！
2013年10月26日遇见他，就有种莫名的感觉，我和他会有一段故事，有时候觉得自己的预感很准，慢慢的我发现我喜欢上他，做什么事都很依赖他，他也说过喜欢我，我们就这样不清不楚的纠缠在一起，可我知道他有女朋友，本来想不去和他联系的，可他一来找我，我的理智又都没了，现在他结婚了，我也是彻底死心了，不过他还是和我联系，我们还是互发微信，说些甜蜜的话，我的心情因他时好时坏，我知道这样做不对，可我就是控制不住自己，真的好苦恼，我也试着和他彻底断绝联系，可每次都失败了。
专业课考砸了，绩点怕落后，本来就不怎么高，唉！每天都在和另一个自己斗争，都活在拧巴当中，想洒脱一点，又做不到！
我想我这辈子都不会和喜欢的人在一起
20210616今天还是一个无法早睡的一天 希望未来的高中能够少点作业但这也许只是一个女孩做的梦她总是幻想着不切实际的美梦喜欢的那个他希望有生之年能遇见
我最亲爱的你，亦凡，我对你动心了，我会等你
最近真的非常困扰，主要的点还是因为朋友。
之前身边有两个比较要好的朋友，但最近一个月他们常常让我很难过，总感觉自己被孤立。
他们工作在一起，住在隔壁，另一个人想分享的东西从不和我说，他们之前有一年的友谊基础，我觉得自己在他们心里并没有那么像朋友，毕竟没见过从来不一起出去玩，有心事我不知道的这种所谓友谊。
他们觉得平时有什么好吃的分享给我，就是对我很好了，但我想要的友情不是这么肤浅的，看到他们两分享各自想法，经常和他们的共同好友约出去玩，我就很难过，生气，羡慕嫉妒。
今天一天没有他们两个讲过话，我其实也没有故意和他们疏远，但他们给我的距离感让我不得不别扭，心里不舒服，到最后感觉还是自己莫名其妙了不理他们。
有时候有些情谊真的是玄学，从小到大就没什么朋友，养成了古怪的脾气，这样的人的确不配拥有什么好朋友吧。
天气一热好烦躁，还要准备考试，做题目难到爆！！！TMD考这么细，有种放学别走！！！
跟老公结婚20多年了，最近发现他跟一女（也是有夫之妇）的很反常。
深夜微信聊天，又一起去k歌（网上也有，歌厅也有），还一起去喝酒，是我老公去她家接送那种。
他们倒不是单独活动，有几个人一起，不过这只是我知道的，我不知道也就不好说了。
现在非常苦恼，不知道这算不算老公感情出轨，想看他们微信记录，也全都删除了。
大家帮我分析分析。
第一次见面，我是伴郎，她是伴娘，互相好感。
第二次见面，我带她去看电影，朋友之间，感觉莫名，溜达回家，目送离开。
第三次见面，做足底，吃烤鱼，送她到楼下，情不自禁的亲了她，我能感到，她也喜欢我。
第四次见面，一起去打球，喝星巴克，吃麻辣烫，送她回家，在亭子下喝酒打闹，雨天泥泞，一起摔了一下都感觉开心，临别前，依旧不舍。
昨日聚会，与我朋友生日相冲突，我选择了朋友的生日，她呵呵了拉黑了电话屏蔽了什么都没了，我心里费解，想找回她和她说清，但是始终无果。
4月27日相识，5月12日相离，或许这就是命运吧，她32，我25，都有自己的一杆秤，至于衡量什么，可能都知道，只是有的话，说明白了或许更好吧…
不是每一个人，都能用相同，平静的心态，来聊天的。
过去已是过眼云烟，对我而言，我是拿得起，放得下的，可能是阅历的缘故吧。
有些人，还是没放下吧。
我用另一个小号，纯粹觉得写得好点赞而已，呵呵，他把我的小号又拉黑了。
不知道，这样的男人，到底有多防备我，有多怨恨我。
呵呵。
我很想他，我们是异地恋，他留了一级，我上哪个大学一年了，他也上大学了，我老干局他会离开，虽然他总是安慰我不会，我是不是真的想多了。
终于让他把我拉黑了，终于他跟我坦诚他内心的想法了。我也该放下了。小可爱说得对，我值得更好的人，才不能随便便宜渣男呢，嘻嘻～
去年上班的时候，被公司开除了，后来又找了份更好的工作，因为有小人在使坏，所以又被开除了，现在虽然在找工作，面试也通过了，但是就是不想去上班阿。
好怕又被开除阿，莫非我得了上班恐惧症？
但是不上班就没有经济来源了，感觉好纠结阿
想远离这些烦恼和伤害。
怎么才能让我自由？
活得很累，想离开。
可能是年少无知，很幼稚的想法和行为，时间过了就是过了，想弥补也弥补不了。
说来说去都是那几句，但为什么心里还是感觉很痛呢？
原来全都是我自己想象，以为的，其实事实上什么也没变只是我独自一人在演独角戏。
我今年十七岁，我跟男朋友分手两个月了，原因很简单，就是我在前一段感情，十六时，为了留住前男朋友的心跟他上了两次床，他说过不会介意我的过去，但我不想再隐瞒他，就告诉他我不是处，他觉得我脏，就不要我了。
在一起时，我没有背叛他，他对我很好，我很珍惜他，我知道一份感情的珍贵，但他就在那天不要我了。
原来一颗真心真的抵不过，我也觉得自己好脏好讨厌性，我真的很后悔当初，我知道自己傻，这一年，除了跟他在一起时，我只要想起那两次还有最后的结局就会整夜失眠，一个人偷偷躲着哭。
他也不是真的喜欢我吧，但一个好男人有怎么会不介意呢？
男人眼里一次跟一百次没区别吧，何况我才十七岁。
我也想要平凡人的生活，好好地考个重本，有一段平凡幸福的生活。
我们那边的人都很保守，这些如果我说出去了，朋友也会带着有色眼光吧，我只是被抛弃的那个啊。
1-31号昨晚又遗精了，这个身体是我对不起他了，之前熬夜喝酒，把胃弄不行了，现在我想它快点好起来，所以加油把，虽然遗精很烦，可能我被子盖太厚，怕冷
虽然我现在有女朋友，但是我现在并不是很爱她，感觉我对她不是爱情，而且亲情，就像亲人之间的相互关心；我该怎么做？
我很不想伤害到她；
现代的楼房
340天前
冷酷的钢笔
美好的柠檬
娇气的白开水
搞怪的电源
粗心的数据线
含糊的花卷
幽默的抽屉
疯狂的芹菜
清脆的魔镜
神勇的火
愉快的黄蜂
无辜的铃铛
落后的大船
独特的大树
着急的狗
舒适的外套
顺心的金针菇
鲤鱼帽子
评论 
