一周前和妈妈吵架了吵得很凶气的她又抬出已经不在的爸爸开始哭气得我在电话这头扔了电话也哇哇大哭吵架的原因是什么呢我和我老公是今年4.1领证的领证后我们借了很多钱凑了(钱凑了)首付买了房子我的龙凤胎弟弟要在今年10.2结婚，弟弟妹妹现在在上海郊区打工一般都是我和老公去看他们弟妹还不知道我和老公买房我们也没刻意提因为始终觉得我弟弟谈对象太不容易了他们的事情我们不想过问太多而且依照弟妹的性格我妈始终担心他们知道我们买了房就会吵着在家里小县城买房我家拿不出这个钱去年她就嚷着要买后来我弟好说歹说才同意先结婚然后上周六他们休息要来找我们我和老公就联系了我弟问要不要告诉弟妹我们买了房毕竟一来我家看也看的出来我弟弟不让告诉我们也没说啥后来他们取消了来我家我妈打电话跟我说我要多为我弟弟着想我不是不懂事的人我妈也很能体会我的难处我就跟我妈说要么他们不来要么来了肯定就会知道我妈让我借口说我们的房子是老公哥哥有的第二套暂借给我们住的 我不明白我们买房子没借哥哥弟弟一分钱没偷没抢我妈为什么非要让我懂事说不说都在我弟不在我我妈就开始说如果我爸爸还在他就有人商量了现在我们都不听话了 我们一周没联系了以前一到两天就要视频一会儿我知道妈妈始终是妈妈还是会理的但是我真的没有消气
我还是那么犯贱，一次又一次，点击你的主页，忍不住想要知道你过得怎么样。这是多余的，你过得很好，我知道，只是忍不住……
我很愧疚。
我和她分手了，是我提的，她找了我好几次、哭了好几次，我还是狠心地拒绝了她的复合，今天是在一起的五百多天里唯一的一天互相没有联系，估计也就从此断了吧。
为什么要分手，我对外的说辞，和给她的解释，都是“性格不合适”“相同爱好太少了”这种哄人的说辞，平时那么节俭的她还信以为真地花了两百块钱去专门找心理医生咨询，唉，姑娘你真蠢。
真正的原因只有我自己知道，但是我也只敢在树洞里暴露自己这么阴暗的一面——性格、习惯只是一方面，主要原因是我嫌弃她的家庭了。
我父母是国企双职工，从小家庭和睦恩爱，亲戚还混到了国企总经理这种位置，如今毕业季都能帮我找下国企工作；而她家，爸爸农村出来外出打工，一年回一次家；妈妈无业，在家带她妹妹；她爸一回家就和她妈吵架，俩人都没咋读过书，她妈性格也不讲理，天天吼叫生气，她爸还偷偷出轨了；她亲戚里也就有一个算比较成功的商人，其他都是农村混出来住乡县里天天混日子。
我不稀罕找个公主跨越阶级，但是我更不想找个拖累的，让我家的幸福宁静被破坏，社会地位、三观、品味、金钱都是问题，所以我怕结合她家这样的家庭。
我家虽然不是大富大贵，但也和睦温馨、吃穿不愁，和这样的家庭结合，也算不上门当户对吧（经济实力、社会地位一方面，主要还是家庭氛围）。
虽然我们离结婚还早，但是我觉得很难和她走不到最后，长痛不如短痛吧。
谢谢看我的忏悔录，我一个即将出社会的毕业生，也不知道自己这样处理感情，是“趋利避害”的本性，还是“势利自私”的渣男，不管大家怎么评论我，骂我也好、同情我也好，我都谢谢大家，我也对这个姑娘始终怀有愧疚，这样伤害了她，对不起。
不知道以后会不会遇到更好的姑娘了，还是我错过了最后一个真心对待我的傻姑娘，真是一场赌博，我以前以为自己是个挺感性、浪漫的人，原来其实势利、算计得狠。
谢谢浏览，期待评论。
我是一个大傻逼！～～～～
不再头脑简单了！
去年，许久不联系的同学开始找我聊天，请我吃饭，唱歌，几个月后从我这借走一万块钱，然后就几乎不联系我了……
最近又有个朋友，不经常联系很久了，在家被隔离想起了我，开始跟我聊天，聊天不到一周的时间，昨天让我江湖救急，刚好侄女在玩我的手机，我就没回……
人和人之间不是没有信任，是值得信任的太少，少到觉得自己智商有问题了……
我是个爱赌的女人，输了几千块真的好烦，现在还差三千还不上，但还想赌，希望今晚的能再中一回大的把本要回来就好
讨厌看到他无精打采，嘟着脸的样子。
让我感觉特别压抑烦躁。
你和他说话，他那声音小的，每次你都得问他你说的什么？
啊？
我真的是烦死了，烦死了。
超级紧张，超级害怕……超级……不知所措……
树洞跟男朋友已经八个月了，最近天天都有吵架我想知道这正常吗，最近跟他吵架就有三个原因，第一个就是我过生日他没有送礼物，现在我生日已经过了十多天了，他没有准备开始还，而且我问他要的礼物只是一个7.9的小钥匙扣。
他没有开始工作，还在读大学，我很理解他的经济压力，可是他好像真的不懂我。
第二个是因为我想公开，他却不想，我想换情侣头像他不想两个人观念不合吵起来了，第三次就是因为我在学校晚自习通常上到八点钟，胃已经有问题了，恰好又来姨妈了我肚子可疼胃也疼，他就挺敷衍我随便回了两句，我很难过然后又吵起来了
我有一个女朋友了，是异地恋。
我在这边喜欢上一个女孩，我好无奈，我两边都放不开，我不想放开任何一个，我也许这就是自私，非常自私，但我好想回到古代，现在女孩在等我的回复，但她每晚还是会和我出去散步，我真的有种莫明的感动，她第一次知道我有女朋友的时候都哭了，但她告诉我，她不想放开我，她喜欢我。
她对我说，我喜欢你，我却得不到你。
我听到这句话，我感觉心都碎了，我好难受，她说她等我，给我两年时间，可我怕我最后给不了她幸福，我真的好想两个都不放手
有时候真的挺累的吧，但是想想梦想很伟大就又有动力了，很多时候别人不理解自己的梦想，但又如何呢，我活给自己看的，又不是演给别人看的。
说实话，没有梦想的人反而会让我觉得他们可悲呢，活着的意义都找不到，怎么还来影响我对梦想的追逐。
既然想哭，特想哭，不想在有熟人的地方发表任何心情，真的特别想大哭，其实也没有难过的事，就是想哭，今天昨天晚上和你说话没理我，半夜打电话给你也没接，今天也没找我，是我认真了吗。
陌生人我也为你祝福愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属愿你在尘世获得幸福
小学四年级之前我的表哥总是对我性骚扰然后一直很讨厌他但是他又寄住在我家里我又不敢告诉家人表哥这些行为四年级后搬家了 表哥不在我家住分开了最后过年见面了我也不跟他打招呼我家人总说我不应该这样对亲戚这么冷淡但是我又不能说原因 我想不通表哥23岁了怎么现在还好意思来我家吃饭好意思面对我？
他就像什么事情都没有发生过 . 我也不知道以后怎么面对 一想到这个事情我就不知道怎么办
摸鱼ing有半个多月没有看教学视频了半年前还每天打卡来着我的热情总是维持不了多长时间主要是想着我每天即使拼命学习在wh工资也够呛过w现在每天摸鱼，工资也有7k为什么要为那1-2k的工资那么努力呢。
不过还是有点小小不甘啦，又没办法。
在wh我这个行业过w的都是顶尖人才了而我只是个跨专业的业余选手有没有人来骂我两句，打打气让我有动力继续肝下去-电商设计-
我不开心……最近说话感觉总想要发火……我说：等你发工资了，带我去周杰伦演唱会！
没有商量的语气，因为以前说过，这可能是唯一一件他能做到的给我惊喜的事情。
因为我从来没有感受到惊喜。
即使这样让我开口，也是我第一次开口要什么东西，我想我还是会很开心的。
他说：……我已经记不清楚，可是只有犹豫……即使以前答应过我。
每当这个时候，我就会想到自己多么不重要。
三年的感情，我从来不要求什么东西，他也没有给我送过很贵重的东西。
虽然他即使送了我可能会怪他，是真的会怪不是矫情装一下的。
但是，一次都没有，让我心里真的觉得其实自己没有很重要。
我不是物质的人，三年也没有让他给我多花过钱，即使现在他已经工作一年。
给我打的钱我基本都能还回去。
我知道他给我花钱我会生气，可是想到他确实没有为我花过钱我会感觉心酸。
会心酸。
这时候我就觉得自己原来不值得你花钱。
我为什么这么丑我是丑八怪把自己丑哭了
好烦啊，这个家里的人，每个人都在按照自己的想法做事、猜疑、恼怒和生气，难道我就是活该受着的那个！！！
我觉得我内心特别阴暗。就像现在，这树洞网，哪怕我知道没人认识我，说的话也不会有人在意。可我内心的想法还是不想在这上边说出来。
真的好难受，眼看要步入30了。
家里人都好着急，给我介绍了过好多个对象，但是都看不上，怎么办呀，是不是在也找不到了。
我的婚姻想自己做主，你们都不要再逼我了。
我看不上就是看不上，我只想找个自己喜欢的…
自己一个人在累也要撑下去，一定要又感情基础才能接受，没有爱情的婚姻，我不要…
曾经的溪流
340天前
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