哥哥们好，我女朋友比较单纯01年的，她比较喜欢交朋友，对人对事都很真诚的那种。但是吧，我经常能从她的聊天记录找到很难受的聊天，虽然我吃醋了但她也是真不懂，请问怎样教育她，以前都是删除对方，但是治标不治本
老婆非常要怎么办，现在她说想让我帮她找男朋友。喜欢内射，露出，潮吹。
现在情况是她自己找的都不太行，还没我强，觉得远远不够。
她说家庭任务完成了，有了小孩，可以继续浪了🙈
有试过在单车/电动车座上放个假jj 半夜出去边骑边颠屁股的吗 穿个小裙子盖住 想想都觉得涩爆了🥵
自从留学遇到一些事回家乡歇息，我好像比之前成熟些，却也更自闭了。
不知为什么自己好像变老了似的，内心的老人好似隐居林中，除家人和寥寥无几的亲友，我基本没兴趣社交，好像在浪费时间与金钱，就为了聊废话。
好像从计划回乡，我就已经变自闭了。
还记得回来前几个星期，有与团契友人的固定见面时间，可是我完全感受不到社交的欲望，自己好似个机器人，麻木的坐在那里埋头吃饭。
该说是社会功能损坏了呢？
还是抑郁了？
不过我本人并没有把社交看得太重就是了。
昨天我又emo了，再一次的想放弃和圆圆的关系。
因为我不相信他，也不相信自己，更不相信我们这段关系会变成我想要的。
所以我再次说服我自己是时候该放弃了。
想起他，我没有笑容，没有什么值得我开心，值得我回忆，值得我去坚持的。
想起他，只有不开心，失望，失落和无奈。
我一再的问自己，我是不是已经不喜欢他了？
如果我不喜欢，为什么我还愿意彻底放手呢？
是因为我之前花过的心思，那些努力一直在支撑着我吗？
还是我只是单纯的不甘心，不甘心经历了这么多，我内耗了这么久，凭什么我就这样放弃，凭什么他都不难受。
我知道塔罗牌只是一个参考，它告诉我，其实他也不好受。
但说实在，我真的一点都没看出来。
我不知道自己还能坚持多久，我也不知道如果哪天我真的得到他，我会是什么反应或者什么情况。
我只知道，这一段关系已经消耗我太多了。
前两天和前任出去喝东西，他提前到了。
点好了我爱吃的鸡翅，留下我喜欢吃的部分。
把我不爱吃都吃掉，知道我不喜欢他抽烟，他也没抽。
这一切我曾经都觉得是应该的，是理所当然的。
但那天的我并没有这么想，我知道这是他对我的了解，对我的迁就包容。也是一种习惯。
我看着他滔滔不绝的跟我说最近的事情，感觉就好像回到我们还在一起的时候一样，不管是工作上的事情，还是他的理想，他想做的事情，他都一件件的跟我说。
他之前说30岁要做经理，他也做到了。
那天晚上他说35岁前要买个房子，我相信他会做得到。
那天晚上我甚至尝试去抱着他，他没有躲开，也没有拉开我。
但我抱着他的时候，我没有心动的感觉，就好像抱着一个朋友一样的感觉。
是我太熟悉了吗？是已经不爱了吗？
昨晚我想起我们的过去，经历过的一切，我哭得停不下来。
心里好痛好痛，我不知道我们为什么会变成这样，也不知道我们是不是应该再次复合。
他什么都没说，我也没提。
大概是这个问题对我们来说，不是现在的我们能去讨论的。
我真的希望2026年能够让我轻松一点，舒服一点。
可以给这些事情一个结果。
不管好坏。
吐槽下奇葩事 背景：我司新入职财务BP若干，需要处理数据；目标：API对接相关数据进入系统；需求：开通相应系统账户和API应用信息，密钥接口之类；然后路径出问题，账户API接口好了，数据准备好了，然后Ta们不会API对接，也没有相应应用承接数据上。
然后又又和技术团队闹矛盾 ... 乱七八糟一堆这个情况大概如下：唐王要去求真经，真经在西天，至于取经团队和81难都不是我唐王考虑的，取来真经就可以了，最后项目是我唐王，其他都是躺赢狗。
问题是没怨种接这个事情，然后唐王就自己动手想要丰衣足食，最后项目就瘫着了。
唐王四处说取经团队不配合，81难哪些小事情取经团队都处理不了 .. 最后事情闹上天庭了，各打五十大板，现在问题是就算让取经团队上，他们也会在里面掺沙子 ... 也算是彻底闹掰了。
唐王受不了就要自己组建取经团队，很显然一个搞斗争的人，想要去找战斗能力Team基本不太可能，那吸收的必然也是一些高不成低不就的小Caser。
这些小Caser在小地方还算能用，但是对于取西经，那也不是不行。
这就要天庭投入了，起码五方五帝二十八星宿全程护航吧，只是这个投入产出比，就有点过分。
不过这没关系嘛，毕竟烧的又不是我庙里的香，就算香炉炸了，大家也只会说香灰撒得漂亮，香炉炸得真响。
我有一个好朋友，我无条件相信她，所以我所有的事情都会告诉她，但是有一天，她不见了，后来我什么事都埋在心里，再也不敢说出去。怎么办呢？
偶然刷到一个抖音，讲的是瑞云和贺生的爱情故事。瑞云身上长了斑之后，贺生还是娶了她，甚至因为这块斑而感到高兴，觉得自己终于“配得上”瑞云了。那一刻我意识到，这其实是一种建立在优越感之上的爱情模式。
这让我想起了我和前任。
他比我大五岁，也确实比当时的我更优秀，在那样的阶段，这似乎是“理所当然”的。再加上我原生家庭并不健康，我对他的依赖更深，而他似乎也挺享受这种被需要、被仰望的感觉。
我记得有一次在他家，我随口说了一句：“以后我会比你更优秀。”
他停顿了一下，回了一句：“那更好啊，这样我就不用努力了。”
现在想起来我好像意识到了，我们的关系是不平衡的。
分手那天，他确实很难过，但我心里明白，他失去的，或许不仅仅是我这个人，还有那份优越感和被依赖的状态。和他在一起时，更像是我不断提出问题，他负责解决，而不是我们一起成长。我们没有真正变得更好，很多更深层、更广阔的话题，也始终无法走到同一个地方。
所以我想，下一次谈恋爱，我希望找一个三观相近、人生理想契合的人，能够并肩向上、彼此滋养。温柔、体贴，愿意一起努力变得更好——
当然，如果顺便有点肌肉，那就更完美了哈哈哈
小时候看《风云》，觉得有几个角色的名字好奇怪，叫什么第一、第二、第三的，感觉一定是作者在敷衍，名字都懒得起，估计后面会有个BOSS叫正无穷😂 后来才知道人家那是正经姓，源于刘邦当年觉得田家势力太大，一口气把田姓给拆成了八个，第一到第八。改姓改得这么好听，老刘可真他娘的是个人才。
我是一名高中老师，毕业之后一直留在现在的高中教语文，在这里很开心，和同学们相处很愉快，给我的职场生涯带来了一个比较愉快的开端。
和同学、家长们的友谊甚至已经超过了该有的范围。
如今有调走的机会，说实话挺舍不得的，但是这里太偏僻了，最终还是决定调走。
如今面对新的学校新的学生，我是否应该改变一下自己的风格，不要和学生家长太亲密，但是又有点忍不住，好烦恼。
即将奔三的年纪，大学毕业后一直在基层机关做编外，到现在干了五年多了，随着时间流逝感到越来越焦虑越来越苦恼，首先工作上就很不顺心，刚开始那几年在办公室做做文职内勤工作还算比较过得去，近一年被调岗位需要下村子和村子里的村干部和群众打交道，村子里的人普遍文化素质低，村干部也都带点江湖气息，去对接工作看到那种虚伪的神情跟你打招呼还算能给你点面子了，有些人知道你是个编外直接鼻子出气理都不理。
我很抵触很不喜欢和他们打交道，但是因为工作无法避免，而且平时和同事关系处的也比较紧张，因为我干这个活干的不开心自然而然上班不会有什么好脸色，导致平时会犯小人，整的都快抑郁了，工作想换行业不知道做什么，家里是普通家庭给不了任何意见和帮助，只是让我不要裸辞，现在社会就业大环境也差，感觉被这个五险一金的枷锁给套住了。
这里边有女的吗
12个月15天，原来距离分离已经过了这么久，执念还在心里作祟，我想去放下这段回忆，但是好像做不到。你早就不在乎这段时光了，就是这么绝情，也许当初就不该认识吧。
实在不知道自己未来情感经历是会是什么样子。
25岁，只有过半年网恋，属于彼此上头在一起，也没线下见过面，对方移情别恋就结束了。
有时候觉得自己现在也不该想这么多，毕竟一月挣个三千不到不如先自己快乐。有时候又觉得真的想有一个人能陪自己熬过岁月，做梦梦见和女朋友快乐相处醒来仿佛丧偶一般难受。
真要主动出击，又感觉没个头绪。相熟的异性朋友感觉要么有事业心要么没有恋爱想法，出击只怕朋友做不成。网络上cpdd自己又没什么优势条件，不富不帅没口才，朋友、单恋对象给的好人卡也不能说明什么。
实在是迷茫。
工作就只是工作
以前组里没几个女性，感觉没那么多是非；
这一年来，女的越来越多，摩擦也越来越多了；
有的女性挺好，做好自己事情不会给人添麻烦，有的常常需要别人帮助但知道感谢，勉强也凑合；
有的女的就是犯剑了，端起碗吃饭放下碗骂娘，欠馊的，帮了她落不到好，她以为是理所应当，不帮了还想造反，一天天想报复回来，哪来的B脸报复；
这样的女的还不止一个，我跟她们都快算撕破脸皮了；
我内心不算恶毒，所以略微不适，但这是必要的，给脸不要的人，不配得到好脸色。
男人就是这样子，还没到手就各种好话连连，男人的嘴骗人的鬼。
婚前可能是爱，婚后最多给你个屁。
全世界都是好人，除了这个妻子。
这个妻子除了会比较跟发脾气，啥都不会了。
当初怎么看上他的，真的是瞎了眼，要钱没钱，要颜没颜，要爱没爱。
生活除了一地鸡毛蒜皮，啥都不剩。
说人生吧？
一眼看到头，一生都这样碌碌无为。
说所得吧，看着自己这一踏糊涂的人生，早死晚死的区别都不大。
没有什么可以拿得出手，没本事没勇气也没能力去做自己想要做的事情。
想出去走走，发现自己好像不能丢下包袱了。
身体已经被掏空了，心更是空荡不堪的，已经只剩下一个躯壳。
如果你有什么不舒服那就是矫情了，从没想过你也是妈妈眼里的孩子。
女人如果没本事自己买房就是一个寄人篱下，里外都不是人。
靠男人，你一味地付出，没人看到。
你想死说出来没人信，有时候我突然对抖音上带着孩子去死的妈妈感同身受了，我也想去死。
但是我不想带孩子去，孩子应该是喜欢这个世界的，只是我单纯对这个世界不抱希望了。
说白了，我目前只是怕孩子以后会怪我，为什么生下他们而不带大他们。
妈妈很苦，不知道这个苦还能熬多久。
熬着熬着孩子就长大了，我都被别人这样言语带动着。
想死容易，想活才难。
活着，看怎么活，如果活的自己都觉得没意思，那真的是没必要了。
自从结了婚，我没有感受过爱是啥，一味地迁就，人家还觉得我是矫情的。
人生，无解。
我想讨论一下偷听偷看父母做爱的，这个算我的性启蒙，大家有啥经历或者录音分享一下，我最早是初中听见的，晚上他俩催我早睡然后就回卧室锁门，我偷偷出来听见里面有吸溜吸溜的声音，然后就是啪啪的声音，一开始是那种大开大合的缓慢的啪啪沉闷声音在之后就是快速的啪啪声，我妈在里面哼唧然后呃呃的呻吟，在之后能听见呱唧呱唧的水声 很刺激
老婆身材也很好，长得也很好看，在一起很久了，现在操她已经没有多少感觉了，每次操她都得看别的母狗才能射出来，有时候自己看着其他母狗用手撸都比操她爽，现在还没结婚，以后的性生活怎么办，哥几个有没有好的办法解决一下现状
真的受不了了，二十多岁。除了家里长辈，连个能聊天的人都没有，和异性根本开不了口
分享一个关于偏执朋友的故事。
高中认识的网友，在TG上聊得来，共同话题是AI绘画。
他加了我Steam好友后很长时间不理我，后来突然开始频繁倾诉。
他总是删除聊天记录，对文件特别偏执，觉得别人发的都是病毒。
虽然我自己也有抑郁症在对抗，但还是一直耐心听他诉说在村里和学校被霸凌的经历。
有一次我分享了5K的游戏视频，他完全不回应。
过了很久突然冒出来一句"看我电脑看够了吗"，还说我发的mov视频是伪装的病毒。
最离谱的是，他看到我的QQ号（一串普通数字），说我"开盒"了他妈妈的生日。
他硬要把我的号码分解成"某年某月821日"，但世界上哪有821这种日期？
我解释很多次这只是我很早以前随机申请的号码，他就是不信。
他说我连他十分之一的信任都没有。
我已经是他最久没删除记录的朋友了，结果就这样。
我很失望，明明自己也在和抑郁对抗，还要分出精力去开导他，换来的却是莫名其妙的猜疑。
最后我说："既然你觉得我连十分之一的信任都没有，是我看错了人了。"然后我选择结束这段友谊。
有时候帮助别人真的很累，尤其是对方有严重的信任问题。
即使你付出了很多耐心和善意，对方可能还是会用偏执的想法曲解你的一切行为。
希望大家遇到这种情况时，懂得及时抽身，也要好好爱护自己。
爱撒娇的小天鹅
118天前
超帅的香水
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