想问人活着的意义是什么？
感觉越长大，感觉不被理解的事情就会更多，有时在想是自己想太多了，还是家人不理解了？
有时候自己在意的事情，在他们眼里看来无所谓；每个人心里面不都是有一个秘密的么？
为什么自己不想让人知道的事情，他们就觉得无所谓，感觉有事情他们完全没有在意我的感受和心情，不管怎么样还是和外人说了。
也没有想过我以后该怎么去面对一切了，有些事情在他们想心里面觉得无所谓，但是我却在意，我也有不想说的事情，而他们却把我不想说的事情给说出去了，说出去每个人的看法都是不一样的，有些人会觉得无所谓，而有些人却会在你背后指指点点的。
感觉有事情真的很累，不知道活着的意义是什么？
留不住，算不出，流年
我们都害怕孤独，也许这就是我们人类的本性。
单身时候总想找个人处着，等着找着了，又互相因为不理解，误会闹腾，都早就忘记当初为何在一起。
习惯踮起脚尖去触碰我们内心深处所期望的美好，谁知生活的美需要时间和磨砺才能感知，而不是由于一点点瑕疵就放弃，抱怨。
望自己足够强大，勇敢走好每一步。
加油
一年了喜欢了很久了吧。
不敢表白，嗯。
他对我很冷漠啊，就像我对他。
不知道为什么，喜欢一个人我就会刻意对他冷漠一些。
现在很不爽啊，你是不是讨厌我呢？
我喜欢你的时候，我看见每一个接近你的女生都像是情敌。
第一次发现这个宝藏网站还蛮不赖的！！
最近一直在为一件事而挺烦恼的，emmm就是我的哥哥，他患有抑郁症，白天跟大家在一起的时候还挺好的，只不过几乎每一天都是凌晨五六点才睡，他的性格有点古怪，有时候挺害怕他的。
前几天他闹过一次自杀，现在想到他当时的样子是非常心疼的，那也是我第一次发现原来我这么不想要他不在，看着他趴在地上哭求我们让他死的时候我是非常心疼的，但是家里人表示很习惯了（但是家里人还是很爱他的！！这点毋庸置疑），甚至还有些烦他，挺搞不明白的，因为我在外地上学只有寒暑假才会回来，所以这也是我第一次见到他这样，自从那件事以后，我就会非常害怕，害怕他哪一天不在了，也更害怕他现在的样子，每时每刻都在担心他，他跟家里人的关系不是很好，经常会因为几句话而吵起来，每次想到这样都感觉心里慌慌的很难受也很想哭，但是我不敢表现出来，害怕他会知道我不是像正常的一样对待他，也可能是我还小经历的有点少吧，但是再过不久我就要开学了，也不能天天跟他打电话，所以我不知道该怎么办，心里老是闷闷的，到底怎么办啊！
（另外还想问一句：死亡真的是一种解脱吗？还是死了比或者更好）如果有人可以回答我的疑问那就非常感谢，我平时也不怎么敢跟别人表达我的心里话，心里其实也挺忐忑的
我和她做了第三次了！这个月她大姨妈没来，不是怀孕了吧！我真害怕，我们现在还不大，每次想到这是事，我感觉全世界都要塌下来。
等以后有了可以依靠的人，我要住进山里，把我的颜料盒带上，一定要找一个多雨的城市，这样我就不用出门，每天躲在房间里画水彩，也不用担心画得好不好，反正我也不靠这个养活自己，然后在房间里放上音乐，买一个音响，让整栋房子都360立体环绕，然后我男人去上班，每天晚上都按时回家陪我聊天陪我听音乐，啊我想得也太美了，自己都不够优秀还想着找优秀的男人。
从什么时候开始的这种颓废想法？
每年都有这么五六七八回，难受。
过了这阵子，梦就该醒了，因为有人会拍着我的脸提醒我，醒醒，该赚钱了。
我享受成长的过程，我期待成熟，那样的话，我就能从容面对遇到的各种人各种事
我得罪了我的上司，而且还是在不知不觉中得罪了她，她待我格外刻薄，心情不好就冲我发脾气，工作上稍有差池，就要说我几句，有时候别人的做的事情做的不好，她也拿我撒气。
我性格懦弱，一向逆来顺受，批我几句，我也就受着，但是别人的错也拿我撒气，这太说不过去了。
然而我又能做什么？
我生而迟钝，又不通人情，不察人性，时不时就被人摆了一道，他人即地狱。
有没有人肯真正的安慰我一下？
我没有害怕过时间，我自信经过时间灌溉，我得到的东西比失去的好
好想死
今天又吵架了，没有过多的争辩，但是对我们对都伤害很深，我现在真的不知道我该怎么办，我们会走到哪一步
我想你了，陌生人。
最近去练车啊。
然后就感觉好喜欢教练啊。
也不是说喜欢这个人吧。
毕竟31了大我十岁有家室的。
只是喜欢那样的男生。
一八几然后会打篮球有一份工作虽然贪玩但是不会越界。
而且觉得胡渣好性感……
呼呼看来我是太久没有接触男生了…
讨厌现在不爱自己的自己。
吃不健康的时候弄得满脸痘痘不运动。
弄得现在拖着肥胖的体重。
感觉脱下帽子正视男生都不敢……
睡眠越来越差了，头痛，并不是睡不着，而是不敢睡，每次睡觉都做梦，噩梦，不同的噩梦，一个接一个，次次被吓醒，一晚上被吓醒3到4次，醒来以后一身的汗，太阳穴针扎一样的痛，好怕有一天，会醒不过来。
不知道怎么说……长了这么大，就只有一个朋友，很奇怪的感觉，从心里面觉得他是我的朋友，结果从承认他起，不管遇到什么人，都没有再交其他的朋友，现在上了大学，同寝的妹子们，性格都很不错，是很不错的人，当中也有想要大家成为朋友的心，但是，我很奇怪，觉得我已经有他一个朋友了，如果我再有其他的就是……类似于背叛，忽略他的感觉，于是就……算是忽略了室友们的心情，不论他们对我多么的友善，我都没有回应，一直在坚持【一个朋友的原则】然后，前几天，看见了他上传的照片，他的身边有几个人围着，大概是室友吧，有很多的照片，每一张都是合照，不同的合照，翻看那些照片，看着就想掉眼泪……然后，想起前几天的聚会，我本来以为，他的事我一定是知道最多的，然后我才发现聚会的人跟他的关系也非常好，非常非常的好，谈论起他的事，我发现，他们比我知道的更多，我在意的是他没有告诉我的这件事，还有他有了很多的朋友……现在，我是想要交朋友了，我不想在和他联系了，是因为我很难过，很难过，非常难过，难过与觉得自己的那个坚持很……无谓，也觉得自己那段时间自以为是笑得很开心，然后觉得自己很笨，但是现在我没有消化好这种情绪，一想起他和我，我就觉得烦，我想我需要交朋友，我也没有必要勉强我自己吧，交朋友，交朋友，我和他并不像我想的那样是好朋友
都这么久了，收一次就这么难？？？何时才到头，我要翻盘收米
又受不了，又离不掉。
还要顾忌形象，吵又没劲吵，生活中都没人能倾诉。
中间睡了小孩，小孩一岁半了，没人跨雷池一步。
唯二的共同话题一是小孩，二是工作。
关了灯哭，他根本不知道。
你们知道那种明明很崩溃，却还压抑着情绪，向别人微笑的感觉吗。
满满的负面情绪快要爆炸，却还若无其事的生活，甚至营造了一个我很快乐的假象。
你说羡慕我，我笑了，你看到的只是我想让你看到的光明的。
那样隐匿的黑暗如果有一天吞噬了我，亲爱的，别难过，我只是睡一觉。
世界容不下胖子吗
受伤的发夹
340天前
酷炫的睫毛膏
细心的羽毛
花痴的小丸子
粗暴的枫叶
妩媚的小鸽子
称心的哈密瓜
失眠的丝袜
负责的牛排
含蓄的音响
开放的电源
听话的唇彩
阳光的爆米花
繁荣的冬天
辛勤的蜜粉
生动的便当
优雅的绿草
优美的御姐
怕孤独的万宝路
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