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还单身的人生

340天前

我好想好想你啊，房文杰，9年来从未断过，可是你为什么不回头看看我呢

霸气的芒果

340天前

我是鱼鳞病患者，号称“不死的癌症”的病。不知道大家了解这病不，就是四肢或者全身起皮，就像鱼鳞一样一块一块的，外人看起来的确有点害怕了。这样的病冬天最厉害，夏天好点。但也能看到，所以我从小到大，夏天都不敢穿短袖。小时候在学校打预防针，同学老师都问我皮肤是怎么了…… 长大夏天有时穿短袖，同事都说问我是怎么了。一直好自卑，好敏感。最可怕的是，鱼鳞病还遗传！我妈妈就有这病。我现在32了都没结婚，也没谈过恋爱。我真的怕以后老公和男父母嫌弃我。更怕孩子会遗传到我这病。我就不敢踏出第一步。如果对男说，男肯定都会跑了吧。该怎么办呢。我很渴望爱情和家庭。但我从小就自我封闭。和异性没有任何接触。现在大龄了，介绍的对象无论各方面都和我差距很大了，自谈也没圈子。只有蹉跎岁月。眼看都要35了。我都没恋爱过，人家都给我介绍离婚有孩的了。我根本做不了后妈，心里无法接受。也怕这病影响到以后。难道我注定孤独终老么…………

激情的自行车

340天前

明天，后天，大后天，大大后天，是我人生中最重要的日子。之前说过一些不吉利的话，发了这么多次只有那一次发了出去……避一下。外加，希望一切顺利。希望不要有糟糕的错误。希望希望希望如愿以偿。（这是一个不想被贴到页面上的信息）

酷炫的音响

340天前

既然想哭，特想哭，不想在有熟人的地方发表任何心情，真的特别想大哭，其实也没有难过的事，就是想哭，今天昨天晚上和你说话没理我，半夜打电话给你也没接，今天也没找我，是我认真了吗。

顺利的雨

340天前

看了好多大家的苦恼，感觉自己的苦恼很小的样子，但是情绪就是一直上不来，我没办法进行一段正常的恋爱关系，我在面临问题时最先的反应是自己消化，装作没事，其实背地里非常崩溃，会失眠，暴食或者其他的方式，就，每次恋爱都会走到这里，我也想说要不要跟对方说出来，但是，不会有人喜欢这么作的女孩的吧。感觉自己恋爱还不如单身，痛苦总比快乐多

高高的音响

340天前

今天是个好日子啦啦啦啦啦啦啦啦

酷炫的老师

340天前

给别人分享很多教程资料。大部分自己掏钱买的。是心甘情愿不求回报的。有天突然发来两张图片资料（长图）。点开发现正是自己想知道的。刚打完谢谢第一个谢，突然撤回了。我问，刚才撤回了什么方便发一下吗？等了很久，发来一张和前面完全不同的图片，质量、干货量完全不如前两张图片，而且有参考价值的地方全被打了马赛克。我懂得“做人不能求回报”“自愿分享的东西别人不欠你人情”“别人没有义务帮你”“真诚和真诚不能等价交换”，但看着冰冷的两行“对方撤回了一张消息”和一张打满马赛克没参考价值的图片，真的好难受，好寒心，好想在无人地方放声大哭一场然后睡觉一整天都不要醒来。

酷酷的眼神

340天前

为什么我实在是忍不住了，我昨天回来到现在都在安慰自己我是可以面对的，我可以承受，但是为什么有这么多不顺的事，为什么这么都事情都发身在我的身上，一直以来我都尽力去做到自己可以的最大限度吗，为什么命运不公的待我，我实在受不了了，我只是渴望平淡的生活的，为什么要有这么多不顺。突然间觉得世界真的只有自己，这个世界上的人与我相关的只有父母，但是我不愿意自己未来成为他们的负担，从小我明白疾病对一个家庭意味着什么，突然间感觉医生突然成了我人生的宣判者，在他面前我是那么的渺小，无助，小小的我，孤单的我，我才刚走向社会，未仔细的看过这个世界，还未享受过生活，我还没谈过恋爱，我还没对父母尽过作为子女的孝道，我还有太多事没做，上帝呀放过我吧，放过我吧，我无助极了，为什么想要坚强的我，还是只有眼泪，我以为大学之后我的人生不一样了，我以为我的人生才刚开始，不在有眼泪了，但是要靠着祈祷生活，我不想要这样的生活，拜托也让我的人生活的潇洒些吧

明亮的香水

340天前

高中因为家境霸凌我的的女孩子今天结婚了。我记得她嘲笑我便宜鞋子的嘴脸。在别人眼里她就是好看+家境好+自身优秀的女生找到了一个门当户对的男生。我常常想，世事是很无力也很没道理的。拼尽全力从小城市考到北京的我，和因为高考不满意，瞒着爸妈退学又被送出国读本科然后一毕业就结婚的她，到底有多少距离呢。我真的挺难受的。而且我真的接受不了"这是人家几代人的努力"那种论调，每个人生出来，难道不都是一样的吗。我以前不会想太多，但这个难过的晚上，我还是想，我，到底，努力有什么意义呢。