你不明白的是，我虽然渴望恋爱，但是却没有想要结婚的心。
我没有能力去承担那么多的责任，没有能力去承受那么多的压力，享受现在这种自由。
有时我会自私地想，就让我停留在现在这个阶段久一点再就一点。
当你说我自私没有为他人想过，只顾自己快乐的时候，我真的很受伤。
你不知道我为什么这样做，你也看不到我笑容背后的挣扎与痛苦。
我一直告诉自己别哭，要坚强，低头哭泣，皇冠会掉，坏人会笑。
我也曾经私底下拜托过别人，一次两次三次，那种尴尬，你怎么知道。
祈求明天永远不要来！
啊啊啊，今天没带练习册，但是有练习册的作业，呜呜，QQ的同学又都不在，早上还摔了一跤，试卷又没考好，啊啊啊，为什么我的周一总(周一总)没好事啊！
求水逆退散
如果我没有能力娶你，到那个时间，我会远离
心累，生活的压力很大，无忧无虑该多好
研二了，什么都做不好，甚至是没做成，抑郁，想退学，想死，是真的很抑郁，应该真的是患上抑郁症了，偶尔想死的念头，退学又很困难，读下去又没这个能力，最终我在这个地方，慢慢变成个废物，直到被人放弃千万不要乱读研，读研要谨慎
我喜欢过林建华
每次四目相对都让我很开心，可你是不是亦是如此？
好女孩的标准是什么？
家人朋友眼里，我都是个文静乖巧开朗的好孩子但我总感觉自己心里住着另一个我，一个比较叛逆的我，抽烟，喝酒，纹身，想去酒吧，想喝断片，想辞职，想不顾任何人的感受做事情，想干嘛就干嘛，可以任意发脾气
花不多的钱就可以极大改善生活质量，何乐不为？
买个几百块的微波炉，热菜好方便，不用每餐拿去蒸，尤其是家公家婆不舍得丢剩菜剩饭。
有次煎鱼吃不完，第二天家公拿去太阳下晒了半个钟，说可以吃了…我打着哈哈拿去微波炉加热。
我都买了微波炉，为甚么还省电费。
电热水壶坏了，一直不拿去修，老公懒，家婆省，每天反复摁热水键，还要看水是不是烧开，忍了几个月，我买了个新的。
5月起每天日均温度33度，这周37度，家公家婆不开风扇，开门采风，没有了就去阳台采，再没有了才开风扇，我在客厅忍不了了来空调，总要找借口调到30度…开来有什么意思。
宝宝热得衣服都湿了，哇哇地哭。
我索性就不在客厅了，把宝宝抱回房开到26度。
电费是老公交，不能省的钱别省。
我在参加了一个赛，除了我之外，其他人都有自己的想法，都知道要干什么，每天开语音通话就只有我一个人要么就说一两句话，要么就一句说不出。
昨天晚上我们团队和指导老师语音通话，其他人都说了话，就只有我一个人什么也没有说。
老师一直再问其他人的想法咧，当时的我害怕极了，一直在想我该怎么办怎么办。
在这个团队里我的压力真的好大好大，不知道该怎么办。
我感觉我心理有问题，不敢跟别人交流，是不是自己对语音通话交流有障碍呢。
从小到大最怕的就是被老师点名，每一次老师点名，心里是非常的害怕紧张，一直在心里祈祷不要点到我，不要点到我。
每一次被点到的时候就强硬着不要让别人看出来自己紧张。
上了大学之后，我发现这个东西真的是越来越广了，不管你做什么，都需要独自去跟别人交流。
可是我不知道怎么做，每一次强撑着就以为可以克服这种心理，但到最后还是克服不了自己的这种心理。
很多人都觉得我一点烦恼都没有，每天怎么都开开心心的，其实每天我都在想怎么度过这艰难的一天。
喜欢晚上的我，现在特别特别的害怕每晚的那通语音电话。
以前有人帮我算过命，说我长大以后没有前途，没有出息，难道真的要验证了吗？
这种社交恐惧症不解决以后是不是就找不到工作，我该怎么办，害怕极了。
希望我的树洞，能找快点到我。
帮帮现在极其自卑的我。
也许我想太多了吧，也许就没有属于我的树洞吧
每天在家除了想男人就是想男人
在一个很尴尬的时间段进入一个公司，作为一个新人，啥事干不了，啥忙帮不上。
管事带我参加了一个进行了一半的项目，前不着村后不着店的盲目的忙着不知道什么事情。
作为一个实习生真的很难，也不知道该怎么办。
不想混日子，却也没有实事可干；想帮上忙，却又了解不足。
近况很难，想放弃这个实习工作
我爱他他不爱我。心冷
记得那时2018年的夏天，刚升上我们市的一所重点中学，军训，之后从前楼搬到后楼。
那是我见过最明媚的一个上午，同学们增进这感情，有些陌生的同学之间说笑着，我和刚认识的同学搬着东西走到后楼，就在进门的时候一个老师走出来，那开启了我的整个青春。
我还清晰的记得那天她穿着绿色的衬衫，扎着马尾，笑着问保安要快递，不由得怔住了，那暖阳映在她的笑靥上，遥相呼应，美轮美奂。
看着她，心想：这要是我们老师多好啊。
后来，她真的成了我们的老师…………还记得第一次月考，她给我监考，我满脑子都是她，考得一塌糊涂。
后来渐渐的成绩上去了，她也有时会叫我到办公室去。
但是有一次，我终生难忘。
那是一次体育课，我被人叫到办公室去，里面一个老师也没有，她在办公桌上睡觉，我就坐在旁边，静静地等着她醒来，冬日的夕阳映着余晖，透过窗照在她后面，那是我从未见过的美，那么令人怜惜，我就坐在那里静静地看着，看着…………后来她去带了其他的班级，偶尔会在大型活动中看到她，希望将来能考上北师大，回来找她
和男友分手后，才知道自己怀孕了，这时候你会怎么办
你为什么总是胳膊肘往外拐？
我为自己合理维权，店主自知理亏，一改凶巴巴的样子跟你装可怜，你居然同情他为他说话，跟人家埋怨我？？？
我是你的亲女儿吗？
我都不知道你居然有温柔的一面，今天第一次看见你不是冷冰冰阴森森的一面。
我真的好无力心酸，我永远不会告诉你我有多么渴望一个正常的妈妈，一个不跟别人扯我坏话，一个不总是在埋怨我真心欣赏我的妈妈，一个不背后插刀不撒谎控制我的妈妈。
从小我母爱的缺失都是我自己补的，我的第一次姨妈我以为是癌症，你从来没教过我如何去做女生，我都是自己（失败地）摸索的。
我真的太可笑了，你一次次辜负我的信任，我却一次次再去相信你。
我本同情你，以为你在无爱的环境下长大不会去爱，但是你原来不是永远都是冰冷的，只是不会对我而已，你对外面的人百依百顺，却把无力感撒在我身上。
那我也是在无爱的环境下长大的，为什么我不把这些被你辜负的爱与信任给我自己，保护自己。
我不爱我那就没人爱我了我恨你，我又爱你，我怕你怕的不行，希望有天能在精神上逃离你的魔爪，不然我不想活下去
黄子韬，我越来越在乎你了怎么办？
可我不想那么在乎你啊。
陈翔要怎么办？
我的阿翔哥要怎么办？
陈翔、黄子韬，我爱你们，真的好爱你们。
你们知道吗？
我有一个梦，梦里有你们、有我、也有耀眼的灯光。
在梦里，我们一起站在舞台上，唱着同一首歌。
舞台下面好多人，他们都在为我们欢呼。
我好想让这个梦变成现实，可……我长得丑，也没有过人之处。
我害怕，这个梦……终究只是梦而已……
可是看到你们那么努力，我真得好惭愧。
作为你们的粉丝，可是却做不到跟你们一样努力。
我凭什么不努力？
陈翔，就像你说的————全力以赴！
黄子韬，就像你说的————这世界对我来说，没有什么不可能！
我会努力。
为了你们，也为了在未来等着我的……那个他。
不知道为什么，只要每次接我妈的电话，我就会特别狂躁，之后情绪就特别低落，什么事情都不想干，一直这么废下去。
有时甚至会希望自己得癌症，就能逃离这个世界，让她一辈子再也找不到我……
我是真的有点难过。
分数就这么出来了，很生气。
自己觉得自己是学霸，但是今年的试卷很差劲。
从来没有担心过会不上浙大的分数线。
谁知道这次的呢？
高三就是复习复习再复习。
炒冷饭又炒冷饭。
炒到原来屁都不懂的人都可以做题目，让我这种高三一(高三一)开始已经了如指掌的人始终原地踏步。
我心有不甘。
再说数学题目，简单的很简单，数学难得爆难，而且难在选择题，大家都在拼RP，大题目都不会做，改卷老师就会乱改。
写了一点都他妈有步骤分。
如果理综、模块、英语这么简单，语文大家都差不多，数学不公平，我上哪里去拉分呢？？
和老公是大学认识的，家不在一个市区，他a我b，间隔500公里。
年轻时一直很单纯，没有考虑过经济条件，只是觉得他人踏实肯干有责任心。
毕业后异地四年结婚，一穷二白，结婚没买房20万买了个车（那个时候真傻啊，我在b市有固定工作，我父母在b市有房子，当时听了我爸爸一句有住的就行没有买房，其实当时房价便宜，买车的钱就可以首付买房了）。
后来因为打算生小孩老公辞了工作也回到了b市，在b市做点小生意。
他家还有个弟弟，他父母就一直在老家生活，不仅没有任何经济帮助，前前后后，还拿了6万元回去修房子。
小孩生了后，他父母不愿意来带孩子，我妈辞职回来帮我们带，每年我们给大约2万块钱当工资。
小孩快6岁了，环境一直没有改善，买了房子但是没有钱装修，还是住我爸妈的房子，现在矛盾也越来越多了，大概是我妈觉得他没本事吧，话里话外总是嫌弃。
又或许是远香近臭，总之每天都有新的矛盾，我也很崩溃。
冷静的花瓣
340天前
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