大早上看了晚睡的个人文章我了解了，所有我想不通的事情都豁然开朗了，每个男人都拒绝不了送上门的女人，况且是什么都不要的女人，然后他们迫于生活的压力可以在我这里得到释放和放松，而我那么的崇拜他，让他觉得很幸福，以后一直是在感性和理性之间徘徊，害怕我破坏他的婚姻又害怕失去甜味剂，最后一直采取当断不断，在这段感情里面我是主角，他是跑龙套的，在一个有社会地位的男人，他们只会把很少的一部分给我，事业，家庭后会想起还有一个我，而即使分开后，我每天生活在痛苦中，而他还是照样过自己的生活，偶尔轻描淡写的哀伤！
所以是有多不值得，从一段感情刚开始就处于不对等状态，最后的能不能把他微信加上，也是他无法那么狠心的断掉一切联系，总不想结束而我会觉得既然决定了就彻底，不管他会不会像晚睡说的当我们这段感情停止，他恢复无聊的生活，会很想念我们这段感情，但是终究还是一个跑龙套吧，男人和女人最大的区别是女人永远是把感情放在最重要的位置……最后很感谢他说的那句如果他没有结婚会娶我，不管是不是骗，也至少证明他跟我在一起是开心的，也为我的这段感情画上了圆满的句号，最后我可以缅怀这段感情，而这个人已经与我无关……
今天又到星期天了，风和日丽，但是我在家窝着睡觉
我滴个老天啊，要发疯了，做工作我怎么就可能没用到这个地步，打开脑子能怎么样啊，真希望谁可以帮我找个解决的办法，一定要静下心来，仔仔细细的，有效率的吧工作完成，要加油
我饶不了曾经害我的人，你他妈神经病，想摧毁我，没那么容易。
害怕会考，希望能一次通过
烤了芝士蛋糕，家里满满都是烘焙的香气，好幸福呀！
能见见他
心里难受极了，没有人能理解我。
心里压力太大了。
有的人，做着禽兽不如的事却过得如此潇洒。
我却要承受所有的不幸。
母亲确实挺累的，可她太要强了，压得我喘不过气来。
她总认为她做什么都是对的，一有事就会责怪我，我从小到大都是这样，可我又没有办法，不想争论，怕她伤心，可她不怕我伤心。
伤害我的那个人，我永远不会原谅你，希望同样的事情发生在你身上，承受比我还要痛苦的一百倍都不止！
我的孩子，你要听话啊，别让妈妈，爷爷奶奶为你操心了，要好好学习啊。
为什么你也不听话呢？
让我伤心啊！
恋爱半年了，难得一次请假陪我，因为他陪我的时间很少，好不容易一次出去，我想过两人世界，他带上朋友也不跟我商量，还说我不讲道理，平时吃饭带着他的那些朋友，逛街超市带着他的那些朋友，我也想有我单独的约会时间……
上一份工作不理想，拖欠一年多工资，最近刚换工作，非常忙，两个月没休班，晚最近晚上一直加班到9点。
在我最累最累的时候，爱人却不给我半点安慰，还因为没钱而嫌弃我……
心都碎了。
我是女生，喜欢一个女生，可是不敢表白不敢暗示怕连朋友都没得做
我把和周晓磊最后的联系支付宝删后，一天无数次点击进去都没有找到他的痕迹了。
蚂蚁庄园已经没有他帮我喂鸡，没有他锤得我满头大包，也没有他的提示好友来偷吃。
运动里也没有他的步数了。
几年前分手后，我也是再删了他的微信后，还是忍不住拿友女微信想看看他的动态，可是人家连我的友女都屏蔽了。
其实我早该死心的，重要的节日里，他的蚂蚁森林里都有180点能量，现在回想是他和他老婆看电影去了，我还傻乎乎的等他的电话，期待他有空和我过节之类的。
想想可笑呀！
看到弟弟和他女友合种的爱情树，我也期待过。
现在他应该和他老婆一起合种了一棵吧。
被朋友嫌弃做事丢三落四不长心，好郁闷。好吧，这个缺点是挺明显的，但是我有那么不可爱嘛……55555
树洞软件，第一次玩啊。有么有人啊…呼叫洞友
我非常讨厌我现在的职业，非常不开心的做着这个行业，我给自己3个月的时间然后离开这座城市，远远离开这些让我伤心的人和事，现在还剩下两个月二十九天，我就能解放了，或者离开这个区也好，爱情亲情都那么得不可信，就剩下那仅有的友情了，也不知道什么时候也会让我失望，呵呵
感觉失望了，老实人只有继续被踩直到崩溃犯案吧，一直想强大自己寻找第二条出路，感觉别人只是变本加厉吧，累了，没有力量继续努力了……
找的借口太烂。
是你太自负，还是太低估我的智商？
要拒绝就干脆利落，何必绕着那些弯弯肠？
既如此，那么放心，我也不会打扰你，也会将你完全踢出我的世界。
再不见！
【【希望审核君不要过审我只是想倾诉一下多多打扰】】我是个高二的学生。
（本人为女）学校管的严，玩一点手机都是奢侈。好不容易放暑假了，又因为数学不好报了补习班。一开始还好，后面由于和上学似的压迫感让我觉得不自在，于是在(于是在)一天补课的早上我和我妈说：我不想去上了。类似的话之前补习的路上也说过一次，父亲也赶了过来。但我补习完心态调整了过来于是后悔，决定要上。但今天是真的不太行了，毕竟也是第一次补习，不很适应。我类似于抱怨宣泄地说出了：我不想去补习了，然后蒙头大睡。没想到父亲闻言一下把我掀了起来，扬言要用皮带“发泄”。这两个字是我千真万确听清楚的，不是教育，不是别的，是“发泄”。我觉得难以置信。虽然能够理解父亲花了大价钱送我去补习班，这样一来打了水漂，或是对于我出尔反尔的失望，再怎样我都无法理解，一个父亲竟然对自己的孩子说，要在你身上发泄。于是我(于是我)哭着问他，就事论事，一个父亲随便打骂，随便在自己孩子身上发泄，是正确的吗。他说我觉得你的大脑和别人不一样。我笑了，我说你去问邻居，问楼下，问别人这个问题，是我的脑子不同寻常还是你的脑子和别人不一样。父亲说好那你和我去问十个人，只要有一个的答案是否就是他的错。他很强硬的语气，我也火了，觉得这个人不可理喻，一番争吵，他承认：对，父母随意打骂发泄孩子就是天经地义的啊，别的家长都是这样的。世界就跟塌陷了一样。我彻底崩溃，我要我妈拿出手机，打开她和老师的群，要他录音在说一遍。他终于忍不住了，把我打落在地，我只能抱着头哭。母亲在一旁袖手旁观。我在剧痛和生命危险之下屈服，我闭着眼睛说出了违心话：你可以随意打骂我，发泄，你没错，都是我的错，对不起，对不起……但我还是被打出了大股鼻血，嘴也肿了。他打我的时候说，你活该没有朋友，因为你从来不懂得尊重别人。我是个不善交际且内向的人，朋友只有一个交心，而如今她也去集训了，我实在不知道和谁倾诉的好，于是找到了这里。但“你活该没有朋友”这句话，他上次打我的时候也说了，我在事后他略微平静下来后也曾解释并哀求过他怎样骂我说我都好不要说这一句，简直是噩梦重现。我于是在求生时说“……我活该没有朋友，因为我从来不懂如何尊重别人……”但后天还是要上课，闹了一出我毫无尊严。我气之时也说过：“我再这样也无法对你们构成威胁，顶多你们不要管我，但你们可是会影响我的人身安全的。”父亲说：“你有什么人身，你就是我们的东西。”我真的，好累。上高中以来几乎是昏天黑地的黑暗。具体怎么难过，反正是求生不能求死不得，类似于那种的，但我从未像今天这么失望。甚至连一个倾诉的对象都没有，十几年，我在活些什么。
妈妈走了，永远的走了，再也不会回来了，我好难过，生平没有好好的照顾她，也没有太多的时间陪着她，做为儿女我很愧疚，我习惯她的唠叨我习惯她对我们的关心现在却没有了，我难过，难过，还是难过，我多么希望这样的事情不是事实，让我没有挽回的机会了，妈，我想你，我真的想你了，儿女们不舍得你啊，你快回来看看我们吧。
为什么呢？
我们端午前还是好好的。
这是我2019.6.17一个整个晚上想的问题现在是是2019.6.2400：45首先声明我是因为开心兴奋熬到现在的，不是全是因为想他。
我应该算是走出来。
但23号对我来说还是有遗憾的。
这个只有我知道。
我知道本来想对他说，嗨，周小游。
今天我彻底二十岁啦！
到了法定结婚的年龄啦！
我会努力变得更好，走近你身边，让你难过的时候我能让你觉得安心，真的好想好想嫁给你呀，还有两年我就可以和你结婚呀！
然后一整天从早上到晚上腻着他。
亲亲呀。
抱抱呀什么的。
哈哈，原谅我幼稚的喜欢方式。
虽然是我生日。
我本来对外人不太声张。
但如果是你陪着我的特权，我就要好好使用。
我要用爱大声说的呀！
我要说一百遍我爱你。
我喜欢你。
甚至想跟你做爱。
但是吧现实总是意料之外的。
你应该是腻了我吧，我现在只能说可以让自己不去想这件事。
我爱他是真的，我会乖乖退场，何必打扰他生活，要消失就得一干二净。
哪怕我还是喜欢他呀。
不要笑话我，我的心很容易交出去的，还很难收回来的，这么短的时间里我就是喜欢他呀。
我困难不是他的理想型，就算曾经他说的一些话是失效的。
我也深深感动的哇。
虽然在我身边的人看了我这样不值得，索性这个心情就不说出来了。
不让他人替我惋惜。
周游呀，我还是爱你的呀，只是我现在不喜欢你了。
我希望你能健健康康，平平安安，本来想祝你飞黄腾达，但平安是福气。
找到一个让你开心，安心的女孩。
我无福气与你白发。
我希望你过得好好的，发自内心的，哪怕你不知道。
自觉的音响
340天前
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