其实你是一个非常小心眼的人，没本事，又懒。
虽然我知道你很爱我，但我也不知道可以忍受你多久，为了宝宝、为了不让爸妈再次失望，我只能忍受。
其实，我一点也不爱你，感情也许有一点，但是真心不喜欢你，你不是我喜欢的类型。
曾经，我以为一定要和爱的人在一起，我有过了，不幸福。
现在和爱我的人在一起，同样不幸福。
是不是注定孤独？
是不是该学会一个人旅行。
今天是520，我一直在等你的电话与微信，明知道等不不到还是希望出现奇迹，终于看清了你是个肤浅的人，本来打算再给你一次机会的，现在永远不会了，跟也不想跟你有任何的联系。
爱一个人就放他走，让他过的更好，他有妻子孩子，我也是，只是放在心里默默地祝他幸福，虽然在心里对他很好，看见他心里高兴，也算是一种单相思whl我爱你
凤凰男真的有那么可怕吗？
先简单说一下双方情况。
我90年出生在三线城市，家里曾经做生意后来受挫家产所剩无几，可谓大起大落，当时妈妈放弃工作照顾我学习，爸爸拖亲戚关系进了事业单位当基层员工。
现在妈妈做着普通清闲的工作，爸爸依旧在事业单位，我在直辖市一个国企里也有着稳定收入尚可的工作。
父母名下1套面积不大的老房子，我名下一套刚买的为了父母养老的新房子(新房子)，这套房子是买在三线城市的，算是当地比较高档的小区，按揭中，买房没有借钱无外债。
我家就是普通的不起眼的那种家庭，但是大部分亲戚从政或国企高管，而且职位都不低，所以我从小常常和各种市长、局长一起吃饭，算是没吃过猪肉看见过猪跑，接触的所谓人物比较多。
男方是朋友介绍的，朋友说的比较隐晦，说他不是那种不上进的人，家庭环境不允许，农村出来的。
我也没好意思多问，不过他工作挺好有前景，收入不清楚，应该还行，人也挺开朗，目前没房没车。
我和他外貌都一般，人堆里没有辨识度的那种，这茬就不提了。
现在朋友很积极撮合，我恋爱经历基本为零，网上看了很多说成长环境差异导致三观不合的，特别是凤凰男，我就心里特没谱，所以来这里咨询咨询或者吐槽一下……
求各位指点迷津
从09年到今年，五年的时间。
今年大年初二因为你几句话，我扔下家里客人去陪你。
在你家在你手机里，发现一个女孩好多照片，你给的相册名字是媳妇。
你妈妈带男朋友回家在隔壁房间，我没有闹，我这么懂事。
照片你解释是微信上一个游戏，后来你睡着，我看你QQ，原来你和好多姑娘都联系，有的发发黄图唠唠黄磕，有的聊天记录你说自己男朋友做的不好，她说手机没钱你问用不用给交，她说要给你买车。
是你变了，还是我一直没发现你原本的样子。
我说不联系了，你说好，你说看人家隐私有意思么。
五年的时间，看清看轻一个人，一段初恋。
不懂珍惜，不配拥有。
以后你也和你父母一样，离异，你的孩子也和你一样，永远寂寞，永远得不到真心。
你过得不好我也就安心了
很讨厌一个舍友，看到她就觉得恶心。
想你，我亲爱的这几天你好吗？开心吗？多想马上见到你，多想身边有你
谁都不能阻止我前进！谁都不能！
最近老是觉得头痛，觉得自己真是有精神病啊，老是觉得自己快S了。该如何调整，对未来没有希望，也很怕，，怎么办啊……
好烦躁，脸上得了很多痣，说是内分泌和精神紧张引起，脸上全是痣、真的很难看的。愉快的心情如何保持。啊啊啊啊。
我有一个哥哥，我很讨厌他，他从小就打我。
我不喜欢他，他糟蹋了不少好女孩，还暴打他们。
他糟蹋粮食，糟蹋别人的劳动成果，已经32了还没有工作一直拿妈妈的血汗钱换取自己的奢侈生活。
衣服要穿名牌的，买了无数个衣服还不穿，还要买200多块钱的帽子。
跟别人无婚生子生下的孩子还要妈妈伺候，他已经离了婚但还是有了孩子，那个孩子也是女方抚养。
他天天来我家吃饭，每次都把我特意留下给妈妈和姥姥吃的好吃的都吃光。
在家还要买房子不给买就自杀。
妈妈现在连一件好衣服都没有，手机也是破破烂烂的坏掉了还在用。
今天他又来了，因为住的问题进了我的房间大吵大闹，说我一天到晚都呆在破电脑前，我不明白这和他有什么关系。
他犯过事，蹲过监狱，可还是被妈妈找人保了出来。
妈妈给他洗枕巾，枕巾粘糊糊的，原来是他把鼻涕擦在了枕巾上，家里有纸他却说懒得拿。
妈妈给他买车他没有身份证和驾驶证，前两天他被人拘留。
有个人以前说过要饱他被拘留也没事，他就跟拘留他的人嘚瑟还爆出了那个要保他的人的名字，结果拘留他的人正好是要保他的人的儿子，但是最后他还是出来了。
以前因为他我和姥姥被欺压只好搬出房子去旅店住，姥姥那么大了他还指使姥姥为他做事。
一次大年三十的时候他把二姨撵出家门，还跟老姨吵架。
他简直不是人，我恨不得他死了。
我现在很伤心。
小白，我想干你
大晚上的，心寒……
不想学习，但又不知道干什么。自己不漂亮，身材一般，家里条件一般，学习也是一般，学习是目前我唯一想到的事，害怕毕业，找不找工作
我是男生，我喜欢上一个男生，他高高的，帅帅的，白白的(白白的)，学习好，很阳光，我爱他，我想抱他，吻他。
我是否给他太多不自由。
我和她说过每天早点睡，你现在高三不能睡太晚需要休息。
但她每天凌晨睡不知道因为作业太多还是什么。
是不是我管太多了。
我看她在玩一款软件，我也是昨天注册了。
看她和里面的人聊的很好心里不是滋味。
是不是太自私了？
我两异地我希望高考能让她来我这儿。
我太在乎她了。
我不知道要怎样去做才行。
她是我初恋。
高三了，为什么你们这些无聊透顶的人想方设法地要知道我们有没有在谈。
在学校我们不敢多说一句话多看对方一眼，每天晚上回来做作业时最多聊五分钟最后就晚安了。
我们那么小心翼翼那么努力，只是想给对方也是给自己一个美好的未来。
为什么你们这些天天在学校谈得开心肆无忌惮的狗会这么八卦。
还有你，zty，臭臭真的是看错你。
作为这个学校里唯一知情的人、把你当朋友的人，你竟然联合那些狗来套她话？
我只能说你他妈真是个大bitch。
我他妈天天提心吊胆说不要被别人发现，只想过好自己的小日子，太平的毕业，考个好一点的大学，完成我妈的心愿，然后彻底离开这里。
还有189天，如果这件事传得沸沸扬扬，最后被老师家长知道，那你们这些狗肯定没好果子吃。
多想跟我的朋友说你是我的爱人，是和我过一辈子的人，我们都在乎世俗的眼光，你说我们的爱不可能长久，所以只能珍惜现在，
给世界上最温暖的你：请你，一定要遇到我
很难受，现在终于明白自己的选择是错的，昨天在家看电影时哭了，不是因为情节，是因为发现自己错误的选择，所以哭了。
我在心理上和身体上都得不到自己想要的，甚至说物质上也未曾得到什么。
我凭什么要忍受这些？
我想离开，真的，我想放弃现在这种生活，我想要自己的生活。
我想让他离开，甚至我想说我想赶他走。
优雅的路灯
340天前
愤怒的眼睛
怕孤单的黑猫
谦让的冰淇淋
生动的飞鸟
细腻的雪碧
单薄的红酒
魔幻的鸵鸟
感动的大白
迷路的白开水
谨慎的篮球
寒冷的御姐
饱满的裙子
慈祥的太阳
明理的楼房
细心的保温杯
不安的信封
忧郁的小兔子
懵懂的乐曲
正直的白昼
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