今天是2020年2月27日距高考还有100天 回想我过去的时光我从来没有认真过努力过 现在我已经烂到不能再烂了我想要改变自己我想要考上学校 我明白我必须自己挺住压力 我已经成年了我不能在随意的向别人抱怨学习有多苦有多累剩下的时光只能自己度过 剩下的一百天我不许必须努力学习了去弥补自己以前欠下的债 我很害怕但是我必须自己承担 加油吧去试一试
好没劲啊，感觉自己已经快没有活力了，要是在这上班虽然能挣到钱，可是自己马上就要凋谢了，该怎么办啊，我想家，想我朋友们了，可是即使这样，还是要一致的坚持下去，哎，生活好烦恼啊
晚上在老公奶奶家吃饭，因为家公家婆和女儿回来过年。
女儿是家公家婆带的，因为他们还有工作但工作自由，我们夫妻工作学习考试比较忙，所以就他们带，但我们都在不同的城市。
以前是出钱请我妈带，那时女儿跟我生活在一起，但他们觉得我妈带得不好，觉得我女儿太胆小了。
生娃后就得了严重的抑郁要吃药，生产后激素下降，外加家公家婆很爱孙子，经常让我多喝汤水多喂奶却没有一句关心我，让我觉得自己是个奶牛。
本来人就比较蠢，所以看着身边的同学同事都晋升得比我快，我就好焦虑，一边科学带娃一边工作一边学习考试，想每一样都做好，但什么都不到岸。
我妈帮我带的时候也很烦，因为我妈不疼我，帮我带娃要收市面保姆的价钱，还要她有人约她玩的时候我要安排我工作连休让她玩，还经常埋怨我不给我好脸色。
后来家公家婆觉得她带不好就突然让她回去了，然后把我女儿带走。
现在我老公因发展要回老家学习，他硬是不要跟我分开就无奈跟过来了。
但这边比较落后，我找不到合适的工作，大环境素质不行，工资比刚毕业还低，工作内容还比以前更辛苦，就好郁闷，适应不来。
现在我还没上班，家公家婆就想着我带娃不上班挺好，说从小就少跟我们一块生活，对孩子不好。
真的好烦，想我早婚我就早婚，想我早育我就早育，本来就是跟娃生活在一起，说带走就带走，说不带就不带，我要疯了，为什么你们所有人都不问问我想要怎样。
我想跟老公一起，想工作稳定才结婚，想收入稳定再生娃，想那时候有时间带娃陪伴娃让娃快乐成长。
生活就是这样，一直改变，我很努力但还是适应不来，就想心能平静一下，不抑郁不焦虑，不会开心都无所谓，不要天天这么丧就好
一个人爱不爱你，细节可以看出来，不爱，只有一点喜欢，爱，不会在我喉咙不好的时候不关心我，不会从来没有认真关心过我，只想他自己寂寞的时候就来找我，明明知道我要回家，偏偏想要达到他想要的，没有半点为我考虑过，一个男人要看他的朋友，既然他的朋友都是那样，我无话可说，只能说我笨，可笑的是他不联系我，最怕的是人家现在忙，突然寂寞的时候又来找你，那么你就彻底可以放弃了，因为你在他心理真的是个甜味剂，从来都是不重要的
祝我自己生日快乐！希望能继续成长，成为自己喜欢的样子。
快大三了，一事无成，荒废了两年时光，心里真的很难受，
希望我们可以再见面，希望我们可以重新开始。
男朋友在我流产时候和他朋友的女朋友三个人出去玩，人格都崩溃了每天做梦都是把男友从车上推下去或者咬掉他那活，我一做恶梦就哭 这几天几乎就是哭着醒来的，
最终还是活成了自己曾经最讨厌的样子，那个追风的少年去哪里了？
这一天我告诉自己，这是上天给我的一场考验，我需要走过一段只有自己的影子陪着自己的日子，没有人陪，没有人关心，自己一人独自承担所有的困难和挑战，打碎牙齿和血吞，然而我知道一旦走过，我便如获新生，这就够了～
其实就是觉得人生挺没有意义的，觉得自己的过去很恶心。
以前很喜欢一个人，对于我来说，他很有钱，我知道我跟他不可能，我也从来没有去奢望过跟他在一起。
可是忍不住的想跟他说话，忍不住的倒贴。
还跟他发生了关系。
其实人家只是想跟我发生关系而已。
后来因为他离开了那座城市。
可是还是很想他，很喜欢他，因为他平时都不理我。
慢慢地我被自己折磨地不再找他，对任何事情，任何人提不起兴趣。
其实全部都是自己一厢情愿，我知道是自己没有放过自己。
再后来我就跟一个其实并不非常喜欢的人在一起了，跟他有了孩子。
我对自己的人生对自己太不负责对自己太差了。
怀孕的时候我发现以前那个让我倒贴的男人居然早就结婚并且已经有小孩了。
突然感觉自己太悲凉了。
以前一开始接触对方，我问过他有没有妻子，虽然没有奢望能有未来，但是绝不做小三或者情人。
可是我就这样被他当成了情人，约的对象。
现在因为有了孩子我一心只在我的孩子身上，这一生没有对自己负责，那就对孩子负责。
目前的老公就是一普通人不赌不嫖。
生活很平淡，让我现在依旧对什么都不感兴趣。
只有孩子是我的全部。
我的生活就这样吧。
我今年二十四岁和男友在一起五年决定近期结婚因为我男友年龄比较大可能婚后会马上要孩子我身边关系要好的朋友几乎没有人和我处在相似的人生阶段她们要么在读书要么单身要么还处在三天两头换男友的阶段我生活里有些烦恼她们都不理解她们有时候的话题我也不敢兴趣看着过去那么要好的朋友开始渐行渐远觉得有点伤感和难过
现在整天想着跟女生做些不可 描述的事情，但是又不敢谈恋爱，有点烦。
不要勉强了，我们分开吧。
一段友情果然经不起考验，往往自己是多余的那个
昨天大哭了一场，我也不知道是哪里难受，总之人生各种不如意吧。
找到烦心，找不到也烦心，被别人无情的进行了解剖，很难受。
一个研究生要去做工人，很丢人吗，很悲哀吧，但是这个社会就是这样的啊，自己还安慰自己行行出状元，可是，又怎么禁止的了与别人的攀比，心里这个落差，这个工作没有正常的节假日，还是个体力活，我想爆粗口，我kao，受不了了。
找到烦，找不到更烦，烦烦烦，长大真累，真的很累，每每郁闷来树洞看看，总能看到我之前抱怨的痕迹，可是现在那些问题也一个个解决了。
nnd。
还是不太爽，什么破导师，大家一定要选导师时注意哈，有些自私自利的导师是万万不能选的，否则万劫不复啊！！！
撒谎的感受真的不太好
我今年才二十岁，可是我已经结婚了，儿子十个月了，老公不会赚钱，儿子大病小病不断！！
突然好讨厌自己，为什么要那么早结婚！！
我跟老公还没领结婚证，想离开又舍不得儿子！
我这辈子算完了！
不想，睡梦中叫醒，满嘴的味，冷战中……怎么让我想！！！而且那么短，没感觉，怎么让我想！！！
谢晓辉，我喜欢你
无语的菠萝
340天前
粗心的蜡烛
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