啥也不想管了
嗨，来到北京两个多月，远离家，远离熟悉的环境，陌生地方陌生环境带来了新鲜感，也带了了一堆不爽一堆烦恼一堆忧郁，忽然觉得我再不倾诉一下就会像一个即将胀破的气球，再往里面加一口气就会嘣地一声爆掉，爆掉的后果就是再也不能在这个学校待下去。
所以，现在来倾诉一下吧。
先从刚才说起，ll又在洗脸池附近洗澡，我觉得这样真的很讨厌，那破地方排水又不是很好，一弄就会积一地水，然后晚上去上厕所就会踩一脚水，鞋底有塑料又怎么样，还是感觉很难受呀！
操操操！
穿凉拖踩上去更难受，尤其是一不小心袜子上就会沾水，沾水了沾到脚上很难受呀！
脱掉又得洗很麻烦呀！！！
还有，ll今天说话声音干嘛那么大，吵死了吵死了，尼玛就不能安静点吗，在宿舍看个书都看不成。
放你妹的外放呀，有歌自己听，有视频自己看，如果不是俩人以上看就别开外放，一个外放就够吵了，两个外放更吵，尼玛还是一个中文一个英文。
干嘛都这么晚睡呀，晚睡有什么好呀，尼玛定期敷面膜还不如每天早睡！！！
还有，干嘛都那么懒，不知道扫扫地倒倒垃圾，两个垃圾桶都满了，地上也不干净，哪都不干净，尼玛不要学我的缺点，都学学我勤快能干的时候呀！
别搞的评分垫底号码！
尼玛别突然就操，靠一声好嘛，注意点形象呀，都是女生涯，别把脏话当口头禅呀。
尼玛借了东西能不能及时还呀！
好吧，暂时想到的就是这些了，吐出来真舒服！
唉，本来想忧郁地抒发心声，结果搞成了咆哮加吐槽，算了就这样吧，还挺爽的。
话说来个人安慰我下=：：=
1、高中的(高中的)时候是网瘾少年，半夜睡觉的时候偷偷拿了宿舍里其他同学的二三十块钱，第二天被发现了 还给他们了2、大学时候有一次去找朋友玩，喝酒，喝高了 睡在朋友宿舍，结果MD第二天发现拉屎拉尿在朋友其他同学的床上了，而我根本不自知……
尴尬的要死
今天放空了一天，没怎么学习，现在就冲凉去学习！
加油加油！！！
不要去惧怕未来！！！
该来的总会来～～～希望一切美好的事物都能保佑我～～～
异地恋好难啊啊啊啊啊啊啊啊
我很累。很想哭，我不知道我为什么会变成这样。她很好，我不想让他生气，可是每当我很无助的时候，没人陪我
看来今夜又是一个难过的夜晚，快一年了，为何还那么感伤，也许是刚受电视剧情影响吧，总是会有奇迹出现，心里似乎已经不再那么相信了，开始也希望会有奇迹的出现，随着时间的流逝，慢慢的也变的不太相信了.不知道你在哪个城市过着幸福的生活，大抵已经不记得这里的一切了，是我自己一直还在有你的影子下过着.无法忘记.认识你以后从未曾想过自己会一个人在这样的夜晚，流着眼泪，对着树洞抒发自己的情绪.总以为我们就是一辈子的了，需要多少的时间才可以接受现实呢？
有时候真的不知道自己在想些什么 只是太爱幻想总是觉得很郁闷 对未来的迷茫等等 她她她她她她是如此的喜欢我，真的是一个超级好的人各方面都很符合我的品位和条件也许世上真的没有完美的事极尽纠结郁闷之情 是不是我说话太浮躁导致她如此喜欢我难道是缘分还是天意 既然月老有意牵线为何有如此折磨我的感情害我如此痛苦真的是我的观念的问题吗 这也许是天生的爱美之心人皆有之 不过我感觉我错的概率大一些本无能力又何必强求人家 我自己又算个什么东西呢 感觉自己真不是个东西 就算是个东西还是个没有能力的东西 也许该收手了 既然不愿意辜负人家又何必动情了 我相信在明天未来也在明天 还是很郁闷 喜欢一个人很容易爱上一个人真的很难
我的一生，十六年的世界游要到终点站了。
一切外表的现象看起来我很幸福，身边的人都以为我是一个很快乐的女孩子。
在外人眼里，虽然家庭并不富裕，但有父母的疼爱。
生活在一个大家庭，会有三姑六婆，会有攀比。
母亲从小教育我要好好学习，要争一口气，不要让别人看扁。
我从小很反感母亲给我灌输的这种思想，但是父母真的很爱我，我心里也是知道的。
小时候一直渴望着长大，渴望着逃离这个家庭对我的束缚。
我原本以为我可以是一个快乐的女孩。
小学六年级的时候，我为了对得起父母的爱，拼命的努力，拼了命的学习。
那段时光真的很快乐，虽然我把自己封在了只有学习的世界，不去跟别人交流，没有像别的女孩子一样在童年的时光里打打闹闹，但我在为了我所信念的东西去努力而感到知足。
我原本以为我不会为了除了学习以外的东西而糟心。
但自从上初中之后，我才发现我是一个极度敏感极度自卑的人。
因为遇到了一个朋友，我迈出了我只有学习的舒适圈，在这段处理不好的人际关系中，我成绩一落千丈，丢掉了梦想，考不上理想的高中。
更可悲的是我原来是那么一个不会懂得与别人交朋友的人。
在人际关系的交往中，我挣扎我苦恼，我整整哭了一年。
我以为上了高中之后，我以为我经过了这段友谊关系之后，我可以成长，我可以走出这种人际交往的死循环。
没想到高中之后的悲剧继续着，在高中认识了好几个朋友都是因为人际关系处理不好而闹得还愉快，我曾好好反省为什么会这样，一切都是因为我的问题吗？
在初中那段友谊中，因为曾经遭过不平等的对待遇，我只是是她们身边的一个书呆子，只是一个无底线包容她们一切的人，她们说什么我就去做什么。
我不可以有脾气，也不会有人考虑我的感受。
那时候我极度害怕她们生我气不和我玩，我有什么不满，我都往肚子里咽。
我累了。
在高中这些友谊中，我变了，我很重视友谊的平等地位。
但她们总会觉得我狭隘，太斤斤计较。
会觉得我木讷，会觉得我有时候说话不过大脑伤害她们。
但是我并不是这个样子，我一直都不会怎么跟别人交流，为什么我说出的话就觉得我在伤害她们，因为性子闷所以很少有人愿意跟我这种人玩。
无论我怎么做。
无论我在一段友谊中是什么样子，无论我是用了多大的真诚去跟她们相处，最终换来的只是不欢而散。
我有好好反省过自己的问题。
在这些人际关系中苦苦挣扎了快三年，我始终走不出来，我还以为这一切放弃了学习，放弃了最初的梦想，我现在每一天我都感受不到，我是在生活，我是在学习。
也许吧，也许都是我错了，是我不该有朋友，是我打扰了别人的生活。
我想离开了，活着只有痛苦的底色，很多人肯定笑我年纪轻轻就轻生。
我也有不甘，我也想好好去生活。
我也有想去的远方，我也有我未完成的梦，我也有我想吃的东西，我也有我不能对不起的父母，家人。
但是有谁能知道在无数个夜晚落泪的扎磨，在精神已经分裂的自己，始终救不了自己了，我是这样极度敏感自卑的人，痛苦只会伴随一辈子。
对不起自己的父母，我是一个不孝的女儿。
再见了，一切的一切。
只为你一个人写的日志，不知你看了没有，
但现在讽刺的是，我已不在你的好友列表里。
我又能说什么，呵呵？
对，我只是个烂好人。
或许脸最简单的朋友都算不上。
感觉好倒霉，之前的党课汇报没选上，同行的都选上了，前些天的奖学金申请，也没选上，同行的比我低一点的选上了，说之前有过，这次又差不太多，就给了别人，感觉好背啊，好难受，真的好不舒服，哎
终于能找到这么一个发泄口了。
我现在只想先把工作找到。
然后对于他的追求，我还是想再接触一段时间。
也许他把头型弄好了我也就会喜欢上他了……
头型真是他的败笔……
爱一个人有多深，心死的时候就会有多彻底……
我爱上了小自己一轮的女生，关键是她还是我的亲侄女，更羞于启齿(于启齿)的是我们还ML了，怎么办，脑子一片混乱。
以前总是说别人伦理禽兽不如，现在发生在自己身上了。
再坚持四天，就可以放个小假了……
要司法考试了我不是学这个的很累压力很大为什么要考这个？
我明明可以在媒体找份安稳体面的工作。
焦躁不安的时候上网看别人的感情史，心酸又美好。
那些，24岁的我都没有。
我是个很能忍的人，不是压力太大，这些东西一辈子都不会写出来。
为什么要考司法考试，我想，是源于长久以来一直存在到总被我忽视的自卑吧。
初中的时候第一次有了朦胧的喜欢，是对同桌的男生。
他长的高大，如果不是因为上课总捣乱，不会被老师放在前排瘦小的我身边。
他黑黑的，浓眉大眼，很是精神。
我从一开始就有点被他的眼睛摄住。
但那时我是个乖小孩，从来不敢往那边想。
他人很好，在同龄人中算见多识广，又爱说话，真的很好相处，而且对女生有种那个年纪男孩少有的绅士态度。
我觉得他很吸引我，从他那里知道了很多以前自己不知道的事情，也被他带的开始在课上传纸条，聊天，偷偷用收音机一人一只耳机听球赛。
每次有更近的接触，我就会很开心，开心一整天。
但是这样跳，长的又不错的男孩子是不会没有八卦的。
他的八卦对象是我们班长，一个长的白净秀丽，成绩好性格好，老师喜欢同学喜欢的女孩子。
其实有时候真的觉得他们蛮配的。
我知道我长的不好看，也从来没有避讳过。
但是有一天，他上课闲级无聊，素描我的侧面，说，咦你鼻子长的真奇怪，牙齿也奇怪。
我瞬间心被针扎一样痛。
但是我说了我很能忍，我只是说你才发现呀哈哈。
我或许从一开始就没有想过表白。
他和班长那样般配，同学做他们的八卦错位图，他兴致勃勃地评论的欢。
他似乎说过，很欣赏班长。
那段时间又快乐又痛苦，我开窍晚，高中才反应过来，那是喜欢呀。
这种记忆结束在一个寒冷的中午。
我手冻的发僵，他说我手热，于是拿过我的手包在他的手里捂。
我记得我一下子热的冒汗了，心脏狂跳。
这是坐我们后桌和我们玩的很好的女孩说，真的好冷呢。
那是个娇小美丽，玫瑰花一般的女孩，皮肤不像我是黑黄的，而是粉嫩白皙，被冻得通红，我见尤怜。
同桌说那我也给你捂捂，然后转身放开我就给她捂了。
捂了很久。
就好像是蹦极，心情瞬间从未体验过的高度坠到了从未体验过的低谷。
我看着他们交握的手，眼泪都要掉下来。
还好那是中午，还好我能忍，我顺其自然地趴下睡觉，避开去看他们。
很久以后我才知道，那是嫉妒。
记忆就像是逃避一样让我忘了之后发生了什么，只停留在心情蹦极的那一刻。
对他的印象戛然而止。
后来听说他在本市上了很好的大学。
我成绩不好，去了很远的地方读大学。
大学的时候，没有谈恋爱的心思。
只接到过一个不认识的学弟的电话问我有男朋友没有。
我估摸了一下自身条件不会有人暗恋的，又听他那边很吵，大约是真心话大冒险输了的可怜娃，说了句你好好学习就挂了。
之后再没音信。
八成给我猜对了。
回了本市读研，周围如初中一般都是很优秀的女生。
有个外班的男生一直都和我们玩的很好，他追我一个美丽聪慧的舍友，未果。
后来不知怎么就兴起他喜欢我的谣言。
女人的直觉告诉我是假的。
他只是在大家都在的时候迎合着给大家找个乐子，我也是。
再闹的最凶的时候，几乎所有人都信以为真，连他也殷勤很多。
只有我坚信不是的，他追我舍友时一起约吃饭约图书馆送吃的电话短信各种联系，我都知道。
在被各种美好的选择环绕时，你知道这些都不能选，即使选了最差，你也心不甘情不愿。
也许他真的想退而求其次，但我的自卑的骄傲不允许。
就这样，渐渐使这件事冷淡了下来。
回过头来想，也许一切都源于初中暗恋的自卑，没有人走到我面前明确地告诉我，“我喜欢你，一点不带假的”，我所有的暧昧都不相信。
从小到大，身边优秀的人太多，我已经习惯性透明了。
但是总会想，有个人真心喜欢我多好，也会想，真喜欢一个人我会去追。
但是不知道是不是因为一开始被打击的太彻底，到现在都不敢对哪个男生太过有好感，总怕自作多情，总怕他其实只是喜欢我身边的人。
我不愿就这样消沉下去，我想活得精彩。
我不愿就顺其自然做个编辑或者老师，或者说我不愿在一个满是比我优秀的人的圈子里自此悄无声息。
我想要另辟奚迳，找到一个让我有自信的领域，我想要在和朋友聚会时，不用谈起感情，而可以谈起精彩的事业。
有人说，要想别人喜欢你，你先要喜欢你自己；要想别人爱你，先要自己活得精彩。
我选择了这条路，希望理想和工作可以让我忘却一切我自己都讨厌的自怨自艾。
我不后悔，因为我不如人，所以注定要比别人努力。
但是真的很累，所以来树个洞。
第一次发，发错地方请见谅。
谢谢，我去看书了，说出来真舒服。
这是一个复杂的事情 我的父母分开了，我跟着母亲生活，虽然一开始很接受不了，也哭过，也求过，但是没有用。
之后母亲交往过，最终跟现在这个结婚了。
我住进了他们家里。
不知道为什么，我难以接受，一直排斥他们，我知道我这样不对，但我迈不过内心那道坎，我真的很纠结，我很努力的尝试接受他们，但我真的做不到。
暂且用F代替他，F不爱说话，而我又是个慢热的人，久而久之我们的关系十分尴尬。
我觉得F的母亲现在也开始反感我了，我知道这应该是我的错，但我真的不知道该怎么办。
寄人篱下，没办法，我只能忍着。
我住在寄宿学校，我为此很迷茫，有时候晚上我总会胡思乱想，拍打扰别人睡觉，一个人在被窝里偷偷地哭。
过了很久，现在终于能放开一点点了，但心里那道坎似乎始终迈不过去。
母亲和F也吵过几次架，可能有几次是因为我，我心里也很不好受，我知道母亲也很辛苦。
我一直不想提这件事，藏在心里，现在终于说出来了。
我决定，就算为了自己，以后也要好好努力。
暂且写到这，感谢您能看完
生活了无生趣，工作毫无成就感，日子就像一潭死水。
我迷上了偶像剧，一部接一部地看，沉浸在男女主角的悲欢离合里忘掉自己，为他们的纯爱而心动，为他们的遭遇而伤感。
虽然都只是故事，比一比自己的过去，却苍白的一无所有。
虽然我也曾有过美好的恋爱时光，但十几年过去之后，只剩下了习惯和厌倦。
夫妻之间只有义务和生理互动，孩子怎么和人家比都差一大截，让我既自责又绝望，感觉很悲哀。
真觉得时间能主宰一切，似乎我所有的美好都只是回忆中的某些片段。
遥遥无期的未来我该怎么熬过去！
不指望能改变什么，只希望能有人知道有这么一个无助的我在世界的某一个角落里默默咀嚼悲伤。
本来就快崩溃了，打了小一千字小作文一不小心后退全没了，行吧，我就配把这些破事烂一肚子了，你抑郁你活该，树洞都不帮你，天都看不惯你，晚安，这他妈的世界
好想找个爱我的男人谈场恋爱，不想让自己就这样孤老终生，干嘛要虐待自己的青春呢？
我又不是很傻的女人，我也不比别人差，凭什么我的一生就让垃圾这样毁了呢？
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