刚过完生日，生日当天我很难过，家人都不在身边，虽然收到父母老公的祝福，但结婚8年了，我婆婆公公却不记得我生日，我住得离我婆婆家近，但我跟我老公说，他们既然不记得了，就不要提醒他们了，免得又要喊我过去吃饭，给我庆祝，我老公在外地，他也答应了。
但一天过去了，那边一直不知道，心里有点失落，婆婆能记得老公，大伯，大嫂子，老公妹妹，老公妹夫得生日，确不记得我得生日，而且还经常口口声声跟我说对我是当她女儿样的，这有点假！
我很愧疚。
我和她分手了，是我提的，她找了我好几次、哭了好几次，我还是狠心地拒绝了她的复合，今天是在一起的五百多天里唯一的一天互相没有联系，估计也就从此断了吧。
为什么要分手，我对外的说辞，和给她的解释，都是“性格不合适”“相同爱好太少了”这种哄人的说辞，平时那么节俭的她还信以为真地花了两百块钱去专门找心理医生咨询，唉，姑娘你真蠢。
真正的原因只有我自己知道，但是我也只敢在树洞里暴露自己这么阴暗的一面——性格、习惯只是一方面，主要原因是我嫌弃她的家庭了。
我父母是国企双职工，从小家庭和睦恩爱，亲戚还混到了国企总经理这种位置，如今毕业季都能帮我找下国企工作；而她家，爸爸农村出来外出打工，一年回一次家；妈妈无业，在家带她妹妹；她爸一回家就和她妈吵架，俩人都没咋读过书，她妈性格也不讲理，天天吼叫生气，她爸还偷偷出轨了；她亲戚里也就有一个算比较成功的商人，其他都是农村混出来住乡县里天天混日子。
我不稀罕找个公主跨越阶级，但是我更不想找个拖累的，让我家的幸福宁静被破坏，社会地位、三观、品味、金钱都是问题，所以我怕结合她家这样的家庭。
我家虽然不是大富大贵，但也和睦温馨、吃穿不愁，和这样的家庭结合，也算不上门当户对吧（经济实力、社会地位一方面，主要还是家庭氛围）。
虽然我们离结婚还早，但是我觉得很难和她走不到最后，长痛不如短痛吧。
谢谢看我的忏悔录，我一个即将出社会的毕业生，也不知道自己这样处理感情，是“趋利避害”的本性，还是“势利自私”的渣男，不管大家怎么评论我，骂我也好、同情我也好，我都谢谢大家，我也对这个姑娘始终怀有愧疚，这样伤害了她，对不起。
不知道以后会不会遇到更好的姑娘了，还是我错过了最后一个真心对待我的傻姑娘，真是一场赌博，我以前以为自己是个挺感性、浪漫的人，原来其实势利、算计得狠。
谢谢浏览，期待评论。
快两个月没有进来了，是因为蓉儿联系我了，刚开始有些兴奋，可慢慢感觉到蓉儿已经离我远了。
刚开始我以为是重新复合的原因，或者不方便，蓉儿接我的电话但不怎么及时回复信息，我也是被兴奋冲昏头脑，没仔细去想，直到昨晚没回我信息，看了联系记录和和信息。
她很少主动联系我，除非有事，而她接我电话或许只是处于礼貌或者说不好意思不接，也只是我说她应，或漫无边际的说着鸡毛蒜皮的事，而信息要么不回，而回了也是简简单单几个字，很像是敷衍我，可能不想和我聊，懒得组织语言吧。
我是舍不得蓉儿，但现在这种状况也是我不想要的，该又怎么办呢？
我渴望电视剧的生活，但现实中总是让人难过……
日记被发现，还要被责怪。我只是把我的不爽写在哪里，把我的情绪发泄在哪里。我从来都没有向他们说我的苦他们却一直告诉我他们有多难受，要挣钱，要照顾我，要操心我。可是照顾？家里还不是我来收拾，要是忘记洗一个东西或者忘记做一个东西就会被指责得很厉害。还说我懒，真的是这样吗？
27岁刚分手。
不知道还会不会再谈一段恋爱，还是会和一个只是为了找个人结婚而结婚呢。
在分手那一天，他数落我很多缺点。
我发现，原来我是一个，根本不需要男人也会过得很好的人。
我是一个喜欢孤独的人，与书作伴，从不喜欢和别人建立稳定良好的关系，也不会主动经营。
在我的人生计划中，没有想过别人带给我什么。
因此，我没什么朋友。
我想，如果我有足够的钱财，和勇气，我想一个人四处走走，坐着飞机，飞来飞去，直到逝去。
我做错了吗
我侄女（我姐的女儿）不知道跟谁学的时不时yue一下，就一副被恶心到了的表情（我侄女才4岁），我看一次说一次，屡教不改，就这次我说的狠了一点，说她要再这样我就打他的嘴。被我妈看到了，把我教训了一通，内容是这样的【你说啥里你，再不要说我娃，娃娃也有表达自己不满的方式，你把你的姿态就放得高的，还教训娃里。你不看看你，你把你管好再说娃，我娃做的对着里，我娃就没有在我面前作出这表情，她对你这样肯定是你做出令我娃恶心的事了，你把你管好先】我就无语住了，我在我侄女面前从来没有说过脏话，也都是把她向好的方向引导，现在搞得我里外不是人，我姐在外地工作，孩子交给她婆婆管，我爸妈时不时的把孩子接过来几天，我想着我作为小姨能管就多管管吧，由于我妈是当着侄女面教训的我，现在我侄女都不正眼瞧我。我真的错了吗？我多管闲事了吗？
我爱你孔晓庆，好想你啊。
我是个情绪不定的人，容易被外界干扰，受别人的影响。我好胜心很强，总想着能名列前茅，但哪有那么容易，我每晚学习到十二点多，早晨六点起床，每天课业繁多，多到连上厕所和喝水的时间都没有。渐渐的，我发现我的理解能力有问题，有一些题目老是搞不懂，并且经常纠结于一些语句，走不出来，久而久之，心理上就害怕，紧张，厌恶。也许是我太过紧张和焦虑，我没有办法再像之前一样专心学习，我总是容易被他人影响，总是在关注别人在干什么，别的同学问老师问题，我也想知道他问的是什么，我想知道的比他更多，我想比他更好。我甚至害怕上物理和地理课，因为每次我都会有不懂得地方，而且数量很多，有时候从下课问到下一节课上课也问不完，晚上如果老师在的话，可以去问，但我写作业的一部分时间就没有了，晚上回到家会熬的更晚，如果晚上不问，又得等到明天，晚上睡觉时会纠结那些问题，想不明白又是失眠，第二天还会状态不佳，问老师说不定一时半会还不能理解，如果是这样，我就会变得焦虑，紧张。长时间在这种状态下，我终于受不了了。我开始厌学，不想去上学，除了以上的问题还有许许多多的问题在烦恼着我，我最终回家了。最开始的那段时间里，我自己觉得也没比在学校好过多少，整个家像被愁苦笼罩着，我和父母的关系也紧张了起来，我很害怕，很无助，甚至有不好的念头。渐渐的，父母好像也慢慢理解了我，带我去看医生，希望能在药物的帮助下让我恢复起来。我就这样慢慢让我的睡眠好了起来，但是心中还是不想学习，跟以前相比，生活上也少了一些动力，纠结症也变得严重了。这么长时间了，我还是没能调整好自己，我拉下了许多课业，我对待学习没有了之前的热情，现在的我总是拒绝他，甚至厌恶他。电子产品对我的诱惑力也是很大，但时间久了我觉得这样的生活是无味的，是没有希望的。
我不知道现在我还有没有机会，毕竟我比别人少了这么多的努力，我每天看着父母的无奈与失望，每天都跟我说希望我去上学，我总是说知道了或者是装听不见，我总是害怕去想有关学习的事情。但是我知道，再样浑浑噩噩下去是没有意思，也是没有结果的，我决定不管我现在成绩变得怎么样了，还是回到学校，还有不到100天的时间就高考了，至少拼搏一下，虽然我知道日后我一定会后悔的，但是如果一点行动也没有是更加会让我后悔的。加油吧！坚持下来！
专科毕业，本来应该在工厂里当个一线工人，想想这一辈子就应该这样了吧。
有个有本事的表哥，在广告行业混的风生水起，叫过去一起。
自己也不甘平庸，依然离职，跟了过去。
自己也还算争气，远走他乡在一个新一线(新一线)城市的混到了总监的位置。
但是业务结构改变，要去真正的一线城市发展。
到了之后发现自己的先天劣势太大太大，大到感觉自己需要从头开始。
这个从事了5年行业开始让我感到陌生……
有一个喜欢的人，他很优秀，我也在努力了，加油加油
在珍爱网上，与很多不同的男生见面，虽然红娘有滥竽充数，应付一个月2次相亲任务之嫌，但是我收获就是，发现凡是有共同爱好的男生，都有发展的机会，可是总是差半步：他们要不是那里不符合，就是这里不符合。
今天再次收到，一位共同爱好的男生告白，我是不敢拒绝，也是没勇气接受。
在想，要不是差那一点多好，我们就可以惺惺相惜了一辈子了。
别人总觉得我挑来挑去的，相亲无数都不成功。
我大概知道，自己或许是，和这样的男生更为适合吧。
就像郞郞碰上同行的吉娜。
算了，一切都结束了，不知道可以在什么地方与这样的人遇见了。
我讨厌我妈讨厌我爸，我妈总是动不动就生气，而且还赖我。
很委屈，想找人诉苦，但没有人听我说。
我爸也总说我，说我一回家家里就乱七八糟的，可是我一直在房间里不怎么去客厅，客厅桌子上的东西是邻居过来做客时弄乱的。
真的很难过，我只是纠正我妈的不对，可是她很生气。
已经不是第一次了，他们总是这样。
我不想活，觉得委屈却不敢大声哭，他们只会说我是小气鬼……我受不了，他们骂我的话是那么难听，感觉他们是把生活上的压力撒在我身上一样……我不知道……真的好烦……
据说你这一生中，爱一个人爱到死皮赖脸的(赖脸的)次数只有一次。
怎么面对生老病死呢，怎么面对家里的长辈一天天变老，为什么要被迫失去
每次面临重大选择的时候我就退缩，我要躲到哪里呢？
她们娘俩都只着我呢，我就这样退缩到什么时候，我害怕改变，虽然我很有想法，但我做不到，是我害了你们，大宝妈妈。
我要选择正确的道路，走下去………………
你走，你走开，不要看到你的一丝丝消息，不要告诉我任何关于你的一丝丝的消息，我要你完全离开我的生活……
完全离开！！！
永远永远。
哭死也是我自己的事情
有太多的话，却不知从何说起，“一个人”久了，连情绪都不会表达。
今年的生日，还要不要祝你生日快乐？
刚刚翻了聊天记录，我们今年都没有说过话……
小时候长牙的时候怕疼不敢把该掉那颗牙弄掉，现在长出来的牙突出来，笑的时候不敢露牙，一直对这个很自卑，小时候家里问要不要去矫正，但是怕疼觉得也不好看就没去，差不多成年了，现在开始后悔，家庭条件不是说特别好特别有钱，矫正可能也要上万，每次和别人交谈都很注意被人的眼光会不会注意到，特别是要是有人问为什么不去矫正就会很烦躁，心里也很不舒服。
心里真的蛮难过的。
空落落的难过。
努力让自己忙碌。
可是在每一个忙碌的间隙里。
在每一个看微信的空档里。
我都在等你。
等你给我发信息。
两个多月了。
最后一次聊天是八月底。
后来，我们再也没有心平气和地交流过。
我希望你问一句为什么？
为什么难过，为什么生气，为什么删除好友又加上。
可是你一直都没有问过。
好像不关心。
不关心我怎么想，不关心我什么感受。
删好友。
然后又加上。
就是我的独角戏。
好希望你问我。
你问我了，我的情绪才能有个出口。
才能坦诚内心的彷徨，难过，纠结，慌张。
你不问，我都找不到机会说。
故作镇定，却暗潮汹涌。
真想再删掉你啊。
彩色的金针菇
340天前
陶醉的小白菜
老实的黑米
缥缈的乐曲
笑点低的牛排
外向的蛋挞
酷炫的草丛
温柔的芒果
心灵美的小松鼠
明亮的便当
爱笑的长颈鹿
隐形的紫菜
多情的长颈鹿
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悦耳的缘分
虚幻的百合
饱满的煎蛋
贪玩的墨镜
体贴的猎豹
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