想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

小巧的篮球

340天前

马上就十八岁生日了没有礼物没有朋友什么都没有还把成绩弄得一团糟马上要考试了心静不下来

活力的自行车

340天前

22岁的男生，很喜欢姐姐阿姨那种正不正常？

淡定的火

340天前

每天都会为生活上的问题而烦恼，总感觉找不到目标和方向，不知道毕业后干什么。没有梦想的人就是一条咸鱼，但真的所有人都会有梦想吗，是自己真正的梦想，还是为了迎合某些人的“梦想呢”。也想谈一场轰轰烈烈甜甜的恋爱，但又害怕结局会很难过。我这一团糟的人生啊

自觉的汽车

340天前

我已经24了，我想，我已经不会再遇到一个爱我的人了。毕竟以后遇到的人再也不会单纯地考虑喜欢与否了

懵懂的百褶裙

340天前

异地恋太难了

清脆的咖啡

340天前

六级没过，回忆了一下，我当时的状态和现在状态差不多吧，当时无意之间刷到一个UP，其实多亏了她，不然我觉得我的听力也不会进步这么快，但是结果还是没过，其实我预料到了，因为当时在考场上，在复习过程中，我的学习状态都不好，总是处于胡思乱想，喜欢跑神的状态。当时也有调整，我现在又该怎么调整呢，就像上次一样，首先心里不要畏惧它，人生有许多机会，不只是一个考试，机会到来时要紧紧抓住，要提前做好准备，基础知识要把握牢固，跟着这个课，不要慌张，不要给自己太多压力，总是这样，才会消除了自身的主观能动性，其实考研没什么，也有许多人像你现在这种情况一样，徘徊，害怕，懒惰，完不成任务的恐惧，发现与他人之间的遥不可及，哪有遥不可及，只是自己心里的望而生畏，只望，不行动，站在原地，滋生畏惧，任由负面情绪包裹你，安静的，不娱乐的，自己待一会儿，思考害怕的源头，怕被别人甩开，怕失去同一性，看看身后，也有不少人，可是在我心里，我如今就已经是最烂的人了，无勇无谋，胆小怕事，胆大的时候又是鲁莽，以前的我，是怎样的，鲁莽、冲动、爆发同时又小心思细腻，其实，我从前的爆发、鲁莽，都是我对现实世界的不满，这是我的发泄点，现在我压抑自身情绪，导致无法发泄，任由自己堵着，任由自己沉沦，我该换个新的发泄方法，吃奶油蛋糕，运动，现在在家也没有什么可运动的场所和方式，我想大声吼出来，把憋在心里的全吐出来，深呼吸，似乎也有同效，脑袋轻松了，胸口却还堵着，多次重复吧，希望有奇效。

温暖的鸡翅

340天前

我现在的厂长，让我很迷不知道最近TA咋了，是心情不好，还是家里出什么问题了问题只能问一次，问两次就会说：我刚才是没表达清楚还是我说话你听不懂我也不想错不是，也是想工作好点什么的都做，很多东西不是说你给我一个数据，我马上能完成的，就是一直催～～做错了骂人，做慢了不行每天最怕的就是听到叫我名字想让我好好的工作，却又不配合我，商量事情，就和小明哥一模一样，不管你的难度，只管自己的想法

清脆的未来

340天前

夏天热我千百遍，我依然喜欢它！

犹豫的玫瑰

340天前

其实有很多想说的话，其实很想和人愉快又尽兴地聊天。但是因为害怕被否定，害怕被冷漠对待，害怕激发矛盾而无法前行。到底来说，每个人都有无法被分享的东西。每个人都很忙，没有那么多耐心去了解别人，但却又期待别人来了解自己。对其他的事物只有足够有趣，足够能取悦自己的才会主动去关注吧，还要苛刻地去评价。对自己的话怎么样都好，怎么样都能原谅，都能理解。其实能遵从自己内心又能引起别人兴趣的东西太少，哗众取宠可能也只是因为寂寞罢了。既然大家都是这样，为什么不能对一切都宽容一点呢。

活泼的雪碧

340天前

很久没来这里了希望这次来传递点正能量吧中考考出了理想的分数，年段第一，也被理想的高中录取了初三下四月初的一段时间，我遭遇了校园里的“网络暴力”，很多表面挺好的所谓朋友也在背后说我坏话，我也产生过放弃的念头，想过以极端的方式让那些人为的付出代价。后来老师还有朋友劝我，你足够优秀，以后也不会再和这些人有关系了，最后几十天，要拿成绩气死那些人。也是在这样的信念的支持下，努力的意义是为了遇见更好，也为了逃离这些人。事实证明努力是值得的。我想说，拿着比他们高几十分甚至上百分的成绩真的很爽。 “总有人诋毁你，却又想成为你”不管生活如何，周围的人如何，向阳而生，前途定当是一路光明

整齐的舞蹈

340天前

放弃一个人是什么感觉呢？心空空地… 我是真的很喜欢你，但我决定不要再继续喜欢你了…… 每天都等待着奇迹的我，会因为你的已读不回，忧郁不开心一整天… 不停地查看手机怕错过你的回复，然后等了一天发现我其实没那么重要，你其实没有要回复我的意思…… 所以因为你的一举一动牵连我的七情六欲… 我突然间觉得我是时候清醒了，不再骗自己以为我可以靠自己的努力挽回你，挽回我们的感情… 每天不停上演着影后般的演技，饰演着平时普通的自己骗过所有人… 家人以为你从失恋中复原了，同事们甚至以为你还在恋爱中呢！我累了……大哭了一场自己躲在被窝里彩排了一出与你做最后的道别不再继续喜欢你了不想再见到你了……byebye

甜美的白羊

340天前

emmm……我的原生家庭给我造成了比较大的负面影响，所以我的心里有一点扭曲，尽管我已经努力改变很多很多了。我觉得未来没有什么值得期待的… 不是我太矫情或者心理承受能力弱，，是我真的经历了很多很多不好的事情。有时候会偷偷想，活着好没意思呀…

优美的狗

340天前

昨天做了个很搞笑的梦，居然梦见他带着老婆孩子，来我的城市玩。我如一个朋友般和他们聊天，给他们介绍哪里好玩，哪里好吃……真是疯了，不知道为什么会做这样的梦，梦见他们一家出游已经第二次了……而且还是我从来没见过的人……不知道是怎么臆想出来的，梦中那么真实……所有的言语和笑容和聊天……还有场景……Mrbu，本来想调侃似的和你说下这个事儿，自己的梦，有好久没联系吧。其实数过七天以后，日子都过的挺快的。快的后来就是见见忘记。而有的人就是这样，如影随形，居然还能梦见，，梦见没见过的人……似乎忘记，似乎从来没有忘记。自己都恍惚的感觉。一直说想让自己忙一点。是的，就这会儿空下来的时间，离下班还有十分钟，我都还在犹豫，是否要和你说这个梦……哈哈，女人就是这么纠结。总是说，就当我们是朋友，这样可以聊的吧……

欣慰的美女

340天前

很想可以时光倒流回到小学回到学生时代，很想回去努力读书。出来工作那么久了年年的高考我都很想时光倒流，很怀恋高中很想倒回去努力一把，不要自己每年都后悔！可惜是没办法时光倒流的，人人都和我说不要总是看过去，既然现在都这样了那就往前看吧但是我真的很想倒回去，很想十几岁的自己

任性的板凳

340天前

精神状态不是很好！不知道我还能坚持多久，我觉得自己像是永远走不到黑暗的尽头，却又总是还有那么一点希望。其实走在黑暗中的人更容易看见光，更容易感恩那些不经意的善意。我的世界已经坍塌一片，我却还是固执的不想放逐自己随波逐流。有些人不是天生多坚强而是不能后退，因为没有退路只能向前。我真的很想多爱这个世界一点，可是我的爱似乎天生就比别人少，即使给了全部也还是少。我一直觉得自己会走到黑暗的尽头，我想看看光明的世界是什么样子的。这一次我能不能翻过这座山丘呢？跨过山丘之后有没有人还在等候？其实我更希望自己一个去看看这个世界，以爱之名伤人最痛，在我本来就荒芜的心里在多一点伤其实与我而言并没有多大区别。我不否认爱的存在，只是不经意的伤害才是最痛最致命的。有些人天生活在阳光下，习惯了光明的人总是会有很多热情，也更容易灼伤人，不经意的。你给的爱不是我想要的，我更喜欢安静的看着这个世界。事实上我并喜欢这个世界当然也讨厌这个世界，只是可能比较好奇我能走到多远的地方。我曾经努力过，我依然不能给自己一个完整的人生，我可能不爱任何人包括我自己。不管生活呈现那种状态，都是真实的我，再一次看见阳光，我知道我又一次告别了黑暗，我也知道他还在不远处等着我再次光临，就想朋友一样，我们总是需要见面。不管生活怎么样总要有点期待，期待遇见在每一个十字路口错过的另一个自己。所以在那天来临之前坚持下去吧，直到彻底放弃之前，也许不能看见春暖花开，或许会遇见星辰大海。

无情的纸鹤

340天前

玩这个每回都得登录，退出来点进来又点一回…………太弱智了……希望哪哪都健康

粗心的抽屉

340天前

我是真的很想写写我和我妈的亲密关系，想着也没有特别多的人上这个网站。不曾想到，自己有一天也会愤怒到发帖舒缓自己的情绪，果真上了年纪的人了。我妈爱我是真的，可是这份爱实在太沉重了。我妈是一个说话特别难听的人，上纲上线到无与伦比，完全不讲道理，我曾经觉得她是这个世界上唯一一个能将宇宙气到爆炸的人。我家狗差点将我奶奶的半个手指头咬下来，而我妈居然归咎于是我奶奶不懂狗的习性而上升到无与伦比的地步。比如说我奶奶带不好狗才会被咬，现在被咬了就想甩烂摊子，继而上升到命硬且克人。此时我的妹妹打电话来问候我奶奶，我妈一把抢过电话，居然在电话里大声吼叫，并叫我妹赶紧把我奶奶接走。我妹妹只是个13虽的小孩啊。在我妈咒骂的期间，我没有插嘴，但内心极度不舒服。她这样咒骂，真的很容易让人生气，继而忘记她如何帮我奶奶处理伤口，如何想到安排做饭而不让我奶奶的手沾水，忘记她给我奶奶买的蔬菜瓜果营养品，忘记她为这个家做付出的日夜辛劳。所有做过的很好的事情都在我妈极其难听的咒骂里烟消云散了。到头来，我妈还会不停的埋怨，为什么我做过的你们都不记得了。在第二天劝我妈一句，你说话真的太过分了。仅此一句。因为接下来我根本插不上嘴。我妈认为我就开始偏帮我奶奶。继而反应是我被我奶奶1000块钱就收买了，她每月1500的生活费全部都打了水漂，我不讲良心，将来一定会将她送进敬老院，或者干脆一把刀把她捅死。以此骂我长达20分钟。作为女儿的我听到此时，真的无比委屈。不想与她争吵，回到自己的房间，离开她的房间前，我还能扎扎实实的感受到我妈的伤心。这是令我最最矛盾的。我能感受到她的伤心，可是我无法说出口，告诉她我是爱你的，我没有偏帮。我只会气愤的离去，又极度的郁闷。其实说实话，她真的是一个很敏感很脆弱的人，极度爱上纲上线，爱幻想极端情况。天性就爱放火，还是玉石俱焚的火。这把火把她身边的朋友烧的一干二净，把身边的亲人烧的遍体鳞伤，身边几乎接触过我妈的人都会知道她那一张嘴是一张利刀，可是应该很少有人知道，她的那把刀是双向的，另一边对准的是她自己。

甜甜的小猫咪

340天前

我真的很讨厌我爸爸，说我不爱听的话，干我不喜欢的事，说话伤人，没有丝毫的同理心…… 其实我挺希望我妈能和我爸离婚的，我觉得我妈妈和他过得不幸福…… 我是不是有问题，总想让自己成为单亲家庭的孩子

怡然的背包

340天前

审过帖才发现，这个世界，真的有那么多和你那么相似的人，相似到你忍不住惊呼，这真的不是我之前发的吗。虽然早知道，在这个世界没有谁是真正特殊的，但同样相信每个人又都是唯一的。我们因他人而独一无二，因自己而与众不同。妈妈永远视你为全部，即使所有人看不起自己，自己也要为自己骄傲。我和我的一些朋友就是这样，自卑而高傲的活着的吧。

怕孤单的猫咪

340天前

我总是嘴上说着看破红尘了，但真的遇到一些事情的时候，我才真切的体会的我真的没有看破这凡尘俗世啊！