想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

含糊的电灯胆

339天前

刚刚在玩白色相簿2，结果我抑制不住的心酸，我以为我已经麻木不仁狼心狗肺，结果我做不到，果然我还想你，郑业，你在哪里？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我不知道我为什么想你，但我………就是想你

简单的芝麻

339天前

错的时间遇到了一个错的人经历了一段情伤，在三十加的年龄喜欢上了一个不该喜欢的人。初见他，是在入职新单位(新单位)的一周后，个不高，貌不扬，这在我以后的男友准则里是万万不可能的，可是他却让我有了一颗躁动的心。是什么时候让我意识到喜欢的呢？是他看着我笑的时候？还是当其他系统同事找我问题时，他硬气的出面拒绝的时候呢？还是默默的各种指点的时候呢？当他霸气质问同事工单里没有为什么要找我改时，感受到了被维护的感觉，当他细致的给我私授业务知识时，我感到了贴心，当日常交流他对着我笑时，我感觉了羞涩，当他跟我说某项值业班的工作别参与了，他帮我值了吧的时候，我觉得暖心了，当他休假几天不在时，我觉得我想念他了。可是，某天跟一个认识多年的同事交谈时得知，他结婚了，我当时想，完了，老天让我在这样的年纪经历一场这样的感情！不，我当时觉得，这不一定是感情，有可能都是错觉。于是，我开始有意有疏远他一下，不再跟他私下过多接触，不再跟他一起吃饭，基至，连我们暂时分开不在一个办公地点我都觉得是一件好事儿。我刻意的不跟他有交流，不发微信，不沟通，可是我发现，我的笑容少了。当某天加班，因工作需要沟通，同事拨通了他的语音电话时，我竟然高兴了。当他从别的同事嘴里知道我晚上十点还在跟他们一起加班时，质问的语气问为什么时，当他关切的说搬家叫他们来帮忙时，我真的雀跃了，憋闷了好几天的心情畅通了。我真的觉得，我是喜欢他的，可是爱而不能得，不能表现，不能表达，我害怕越陷越深，我害怕越爱越浓，我害怕由于我的感情伤害他的家人，不知道对于他来说，我是一种什么样的存在，我对于他来说，是一种什么样的感觉？关心呵护，都是基于领导同事朋友的角度吗？他对着我笑时，眼晴里的情素，是我的错意吗？这些重要吗？不，不重要！我不想知道他对我是什么样的感觉，我不想让他知道我的喜欢，我不想伤害别人，我也不想伤害自己，我希望这都是一种错觉，我希望当他上楼不在我身边时空落落的感觉不是源于爱！可是我知道，这就是爱啊！我的心在沉沦，我希望我能在他身边，默默的看着他，感受温暖。只是默默的。我不想伤害别人，不想伤害自己。

微笑的小土豆

339天前

顿时有种孤独的感觉… 特别是在今天这种情况下的夜晚… 跟朋友闹矛盾了… 不知道是她们太任性了… 还是我的问题… 从云南12天的旅游回来后… 我的生活作息时间就不正常… 晚上活动时间… 白天睡觉时间… 她们又要早上去游泳… 我那时候才睡下… 再说了… 旅游很累… 我有点自闭的心理也不想出门… 也不想去有人多的地方… 她们打电话来… 我在睡觉… 我没有接… 然后就发消息各种骂… 我表示很郁闷… 我只是不去游泳而已… 有必要吗… 这样的朋友还有必要交下去吗？说真的… 我朋友本来就没几个… 遇到事情我也不知道找谁说… 不知道找谁拿主意… 想想… 是我不体谅她们还是她们不体谅我… 还是我们根本就互相不理解… 我现在终于知道了… 时间可以改变很多东西… 再也回不到从前了…

唠叨的哈密瓜

339天前

我有一个秘密，我曾经很爱很爱一个人，他是我的初恋，我们从小学二年级就认识，他是我的同桌，那时候小不懂事，每天打打闹闹，知道五年级我们分班分开了，突然意识到这个人是我喜欢的人，开始关注他，像他。初中，我们终于又是一个班了，可是，一开学他就和别人在一起了，我很难过，但是我努力表现出不喜欢他的样子，也从来没跟他说过我喜欢他。后来他又谈了几段，初三那年，他突然QQ问我要不要做他女朋友，我那时候开心极了马上答应了，可是到了学校后我又不敢和他太过亲近，就这样暧昧的过了6天，我手机上回他，我们分开吧，没有告诉他原因，他也没有挽留。其实我很想他挽留我，我们这段关系才持续了6天，但是我们这6天基本都没怎么说话，让我感觉他并不爱我，所以提了分手，结果，他答应了吧，我不记得了，反正我们就这么分开了。接下来上高中，我总是会想起他，有一次上学路上坐在车里，突然看见外面有个身影很像他，我立马转头去看，可是已经看不见了。高中我有喜欢过两个男生，但那也只是喜欢，脑子里总是会出现他的身影，直到现在，你要是问我喜欢谁，我也只会想到他。初中毕业到现在已经9年了，我不知道我算是忘了他还是还喜欢他，跟自己说我能再这样了，我已经不喜欢他了，可是还是时不时会想起他。今年我已经26岁了，爸妈前两年开始就让我去相亲，可是我不想，见过的人我总觉得不对眼，身高不行（我有170），长得不行，工作不行，可是，如果是他，我想我能接受他跟我差不多高，别人没有180我就不考虑，我能接受他变胖，我能接受他任何工作。以前我就想过以后我要嫁给他，可是自从初中毕业，我们再也没有见过，后来有过一次同学会，我不敢去，看到同学发出来的照片，他好像胖了点，但是我还是很喜欢他，真的真的好喜欢。现在虽然对他的感觉淡了，但是，他仿佛是我的一个节，怎么也忘不了的那种。

昏睡的大山

339天前

亲爱的，似乎从来没有这么认真的和你谈过心！今天才知道你给自己这么大的压力！亲爱的，不要这样！好吗？记住：万事开头难！只要你有理想，有目标，就朝着那个方向努力，我相信，总有一天你会过上你想要的生活的！最重要的是你不要放弃自己，加油，努力，别忘了，你不是一个人，我会永远陪在你身边支持你，鼓励你！爱你！

激昂的钻石

339天前

我离婚了，现实的生活里不允许我伤心难过……所以我来了，希望今里是我可以放松心情的地方。

稳重的路人

339天前

我是一名大一新生，我搞不懂，他们为什么孤立我？不知道是我感觉错了还是什么，他们总是不带我玩，也基本不跟我讲话，有时候他们聊天我插上几句，他们也都当做听不见，我们寝室分作两个房间，一个大房间在外面，坐六个人，里面两边一边坐一个，我就在门口左手边，刚开学他们还带我打了两把游戏，后面嫌我菜又不好骂就不带我玩了，出去吃饭，出去干什么事情都是成群结队，不等我，我都是一个人，我以为我和有个人是同一个城市的老乡，和他走的比较近，但我都不知道他那有没有拿我当朋友，我说我也打篮球，希望他带我一起打球，但他都好像没听到，那个寝室长也是个奇葩，网上要睡觉了关灯我没意见，但他从来不会问我的意见，有时候我在写作业，他直接把灯关了，上次看到他要关灯是问另外一个室友，我就很不舒服，感觉他们都孤立我，但有时候又没有，他们跟我讲话，我听不出来，我不敢和爸妈讲，怕他们担心，我现在只想快点放寒假回家过年，我一个人在家里比在这学校舒服多了，不用看别人脸色，有人能听我说话吗？

优雅的学姐

339天前

安静的地方，我来了

阳光的冷风

339天前

今天天气这么干报道的世界干旱问题这么严重，万一哪天停水了可怎么办。现在的人这么爱干净。其实现在每次我洗碗都要重复刷好多次，稍微有一点油腻我都觉得没刷干净。现在的人的用水量可以说十分了得，他们主动就说一天洗两次澡要不觉得浑身不舒服。还有一个阿姨，每天盯着自己家卫生间，只要有一点点印渍她就刷到没有为止。哈哈哈，如果没有水，我们这些人可怎么办啊。

欣慰的小蘑菇

339天前

树洞啊，树洞，你真的可以守住秘密嘛？

怡然的长颈鹿

339天前

买彩票其实是一种投资一种回报率比较低的投资你也可以把它当成慈善但是小买怡情大买伤身控制节奏

跳跃的小蝴蝶

339天前

我和男朋友是高中同学，大四时在一起，现在在一起2年多，他在读研，我毕业后工作，于是一直异地恋。现在他即将毕业，正在准备找工作。他想去北上广深，认为工作机会更多，待遇更丰厚。但是我想要继续留在我们自己的省会工作，离家近，并且我的是事业单位很稳定，我也没可能辞职跟着他四处漂泊。之前因为他的工作地问题我们分手过一次，

自由的裙子

339天前

整个前半生我都认为察言观色、洞察力、敏感力，让我引以为傲，久而久之当这些东西再生活中历练打造校对变得更加升华后，就开始不受控制的洞悉人性甚至是目标外的人性，每每这个时候总觉得空前的孤独，仿佛那些只有我看见了，当我告诉他们他们却讲我想太多，可有些时候他们也如此感觉甚至警告我告诫我远离，最终连那个本身也不曾承认，可那些探究核对过后的事实一而再再而三的提醒我相信自己的能力，因为曾经对过，而且是严丝合缝的正确，可无法再探究下去了因为在此过程中我发现自己孤身一人那种感觉差急了，从前建立的情谊感情因此荡然无存甚至让我看见了这些情感的多面体，很想回到那个钝感的我，可这是代价，永远回不到认知前的我，即便是那么做也只是心知的装傻。

机灵的猫咪

339天前

内容可能有点长。从小在爸爸妈妈整天吵架、打架的环境中长大。小时候遇到自己喜欢的东西，爸妈就会哄着我说，咱家没钱，要省着花，那东西没什么用，乖，咱就不要了。咱家穷，不如别人家有钱，无论干什么事都要节省，说的遍数多了也就习惯了，遇到自己喜欢的东西，顶多看两眼放在心上过两天就忘了，小时候生个病，爸爸就会大发雷霆责怪之前怎么不好好照顾自己的身体，在我的潜意思里面，就是怕打针吃药花这不必要的钱吧，如果没有生病，就又会省下这些，从我小学不记得几年级了，每隔几天就会胃痉挛的要死，在学校不敢请假，怕回去说生病了，爸爸又会生气，我不记得有多少次是我终于熬到放学，弯着腰捧着肚子回家了，我记得好几次疼的都快晕过去，可那时候的我竟然在想，我不能晕，晕在路上了谁都不认识我，回不了家怎么办，就一直坚持到走回家，在父母的教育下，不知道从什么时候开始变成了活的小心翼翼，敏感，懦弱，自卑，遇到事情就想逃避，承受能力差，无论做什么事都不自觉的看别人脸色，只要别人有一丁点的不开心就会往自己身上揽，是不是哪里自己做错了。我还朦胧的记得自己在懂事之前好像不是这个样的，我可以放肆的和邻居家的哥哥姐姐玩，放肆的大笑，做个大胆调皮的捣蛋鬼。我是从什么时候开始变得在家只愿意在自己房间呆着，除了出来吃饭上厕所等生活上面的事，就只有门一关在自己房间里呆着，或者出门找朋友玩，就再也没有和爸妈多说过什么话，长大之后不知道为什么，害怕爸妈的电话，只要爸妈打过来，能装作没看见就装作没看见。无论是出去上学还是工作，我能主动给爸妈打电话的时候很少，除了有自己真的需要征求爸妈意见的时候，前几天订婚，两家人在一起吃饭，我妈聊起我在家不怎么说话的事了，我男朋友的妈妈就说，咱闺女在这跟我们聊得很好，有什么就说什么，我们的关系处得都很好，我爸妈当时深深的看了我一眼。要说起我为什么认定我现在的男朋友，有时候我跟我闺蜜也提起过我和家里的问题，我闺蜜就问我，你选择他有一部分原因是不是因为他的家庭能让你感觉到轻松，我想可能是吧。之后我不跟家里沟通，有什么事都是自己解决或者逃避，从来没有让家里知道我过多的事情，让家里省心了好多。他们以为自己教育出来的是多么听话的一个孩子，殊不知造就了一个从性格上就形成了一个抑郁症患者。男朋友是当兵的，前几个月探亲回家我把工作辞了，到现在，工作工作不想找，钱没动力挣，生活没动力过，自己家不想回，整天在我和男朋友我俩未来的小家里躲清静，真想不通自己的这20多年真不知道自己是过的什么劲。