想问一下大家大学里真的都很卷吗？
我刚上大一，我以为我可以放飞自我了，但是！
但是！
大家怎么都卷的要死！
要是良性竞争到也好，可是这都什么呀！
先说我的室友吧，他每天过的比我高三都累，每天都学到后半夜，最后最后一个睡的也不关灯，早上被灯光晃醒。
卷就去图书馆嘛，在寝室里搞什么玩楞 ，他学习的时候寝室安静的让人窒息，不能打扰。
他不学习的时候，在寝室语音打游戏，刷抖音，打视频都不戴耳机，一整个大无语！
最让我震惊的是，军训期间，我们是6点楼下集合，我五点半起床，发现室友在学习！！
最后还是推荐大家良心竞争，像我室友这样的看到别人学习就说真努力呀，然后自己卷到后半夜的，非常不提倡！
没人要的无赖说人赖，人不要脸没得说！！！
其实就是觉得人生挺没有意义的，觉得自己的过去很恶心。
以前很喜欢一个人，对于我来说，他很有钱，我知道我跟他不可能，我也从来没有去奢望过跟他在一起。
可是忍不住的想跟他说话，忍不住的倒贴。
还跟他发生了关系。
其实人家只是想跟我发生关系而已。
后来因为他离开了那座城市。
可是还是很想他，很喜欢他，因为他平时都不理我。
慢慢地我被自己折磨地不再找他，对任何事情，任何人提不起兴趣。
其实全部都是自己一厢情愿，我知道是自己没有放过自己。
再后来我就跟一个其实并不非常喜欢的人在一起了，跟他有了孩子。
我对自己的人生对自己太不负责对自己太差了。
怀孕的时候我发现以前那个让我倒贴的男人居然早就结婚并且已经有小孩了。
突然感觉自己太悲凉了。
以前一开始接触对方，我问过他有没有妻子，虽然没有奢望能有未来，但是绝不做小三或者情人。
可是我就这样被他当成了情人，约的对象。
现在因为有了孩子我一心只在我的孩子身上，这一生没有对自己负责，那就对孩子负责。
目前的老公就是一普通人不赌不嫖。
生活很平淡，让我现在依旧对什么都不感兴趣。
只有孩子是我的全部。
我的生活就这样吧。
呵呵，为啥就不信我呢在软件公司工作一年也不是白工作(白工作)的啊，软件产品销售和软件授权我分不清吗？
嵌入使用和集成商我分不清吗？
非要问问问，问完不还是这个结果？
跟另一半相亲认识，匆匆结婚，根本没感情，婚后一直住在祖上传下来的土木结构的老房子里，从孩子出生到现在两人都是分房住，家里还有套上世纪80年代单位的公房，合法继承人有三个，面积却只有60平，等着可以拆迁，后来孩子大了，想让他有个自己的房间，前段时间就装修了，快装修好了又后悔装修，因为担心那个房龄太老了，结构不稳定想卖了，现在每天都幻想着另一半意外死亡，能获得一笔赔偿。
不是不努力赚钱，只是另一半好吃懒做，一直没去上班，就靠家里父母一点退休金养着，两年前公公去逝才开始去送外卖，小县城工资又低，房价比肩一线城市，根本不可能买得起房子，申请了廉租房，可是条件不够。
现在就想着单位的公房能卖了或者早点拆迁，可以凑点钱买个小产权的也好。
可是家里在都反对，说什么现在的日子很好了，要安于现状。
我现在天天都失眠，有一天晚上半夜2点多起床，一直沿着河边走，在桥上站了很久，真怕自己就跳下去了。
现在的生活怎么那么累！！
喜欢一个人，可是因为种种原因未勇敢表达，等到后来两人都被安排相亲了，不知她成了没，反正我是已婚了，我以为我能一笑而过，只是还是放不下，经常梦到对方，看样子要藏一辈子了
有什么转移注意力的方法吗（我爸爸走了）
不知道你到底是吃了多少亏才忍声吐气活到现在…
我头疼的厉害，疼了一天。
我又记起你当初守在我的床前陪我打点滴的日子。
同事说爱是占有，是自私的。
我一直对你的感觉就是只想占有你，不愿跟别人分享你。
原来我这辈子，爱的人只有你。
也许我很快就得承担后果了，我随时都准备着。
人生，不想过太久，因为我在糟蹋着我的人生，我搞不懂我的行为，就像是病态一样。
头，仍然很疼。
算了。
80后夫妻朋友都是如何发展情趣
年少的情爱过于荒唐了。友情和爱情掺杂就哪个都没办法纯朴了尤其再加上脆弱敏感的人心。世间情爱，不过尔尔。衷情一人，何艰？何易？
突然觉得内心很难受，25岁的人了一事无成，每天只能在社会底层苦苦挣扎的生存，父母离异也快二十年了，父亲一个人在老家帮别人喂羊，每天寄人篱下，母亲一个人在这边租房子打零工度日，时至今日我们家还没有房子，哪里有家人哪里就是我的家，从小学到我现在出社会打工，基本上每换一所学校，搬一次家。
我不敢想以后只有我一个人的生活，不敢想以后怎么去面对那些所谓的亲戚，我是个不善言辞的人，因为不会说话，所以我就学会了闭嘴，大多时候都是倾听者，因为没有朋友，所以一个人给自己发消息，这样就当做诉说了，至少我不会太压抑，想死却不能死，曾经试过割腕自杀，结局是左手腕的缝了十几针，每次阴天下雨左手腕伤疤处就特别疼，到现在大鱼际那里还是木的没有知觉，夏天不敢穿短袖，害怕别人看到割腕的伤疤。
我感觉我活的漫无目的，活的好难，从来没有奢求未来，只希望能够攒点钱给父母养老，以后一个人了就去一个没有认识我的地方生活。
当你真的想要表露感情的时候却发现如此艰难，真是太难过了。真的，有些人再也不能见，有些话再也不能说
心好累，很多事情真的好不公平，我用心去答题，甚至题目都猜中了，但是却没有想象中那么好，社会公平机制有待完善，个人主观色彩浓厚，有的事三言两语道不明，我也就那样刺伤了我，我难道就这样了吗？
我的人生难道就这样了吗？
在这个社会上要么能力强做一个强者，要么蜷缩一处，人的一生难啊……
突然意识到自己可能得了抑郁症，情绪一直低落，难过，总是非常的想哭，我睡不着觉，思维混乱，我想把自己关到一个小屋子里，我不想和别人有任何的交流，我知道这不是一个很好的状态，我想挣脱出来，可是我感觉自己做不到，面对家人面对朋友我不能将自己的负面情绪带给他们，我要假装自己很快乐，我努力的让他们快乐，可是我心里好累，我经常感觉自己要崩溃了，但是还要伪装的不能让别人发现，我都不记得自己真正的发自内心快乐是什么时候了，我好像都已经忘记开心是什么样子了，真的好想有一个人能来救救我，带我逃离这个压抑的世界。
咋就这么闹心！
昨天又喝多了，喝多不要紧，还跟老板说了不少话，说了就说了，还断片儿，一点儿都记不起来了，也不知道都说的啥，老板今天还没来，自己焦虑一天了
今天没有心情不好，就是突然想记录点什么。今天听到一首歌，里边有一句话“就做个奋不顾身的英雄，不枉那青春勇“，可能突然扎到我的心吧。这个世界上并不是所有的人那么幸运，能遇见自己的英雄，如果我们终其一生都不能遇见一个自己英雄，那么我这一生该怎么样度过呢？因为有太多凑合所以慢慢的没有什么不能凑合了，工作生活都是如此。可是我们这短暂又漫长一生中在所有唯一的那一个绝对时间点上只有一次选择的机会，其余时候都是如果，为什么在那一刻不能做自己的英雄呢？我必须承认我是一个懦弱的人，在选择爱情和婚姻的时候我都是如此。我以前以为遇见一个可以说得来的人一起生活这就爱情，我老公说那不是爱情，可以说的来的人有很多，但是结婚的人只有一个，所以我和他结婚了。我是一个不懂爱的人，我不知道为什么世界上本来两个毫不相关的人，会为对方付出那么多？对我来说婚姻更多的责任似乎与爱情没有那么绝对的关系。事实上我并不相信长久的爱情，我和我老公说过如果在未来的某一天不管我们谁遇到了一个可以让自己奋不顾的人我们一定要祝福彼此。我不知道婚姻至于我的意义是什么，在此之前我一直觉得自己可能会一个人生活，因为相信一个人会爱自己所以选择结婚，很多时候我都在怀疑自己当时的决定。我老公最爱的电影是《大话西游之大圣娶亲》，其实我一直没看懂，大话西游在演什么，我理解不了至尊宝和紫霞，孙悟空和白晶晶(白晶晶)这四个人到底是什么关系。我的世界一直很简单，我不喜欢把事情复杂化，对或者错、黑或者白不就好了，何必给自己那么多理由，其实改变不了最后的结果。如果还有那么一些一时刻，如果没有人做我的英雄，希望我可以自己做自己的英雄。所有的经历都是必然，愿时间让我更加柔和，其实我想爱的人很多，我在努力学习如何爱一个人。
有很多事，不说都能猜个八九十，啊，要走就要走嘛，非得说我心细，非得说我压迫，唉可笑，真可笑，希望咱们这辈子都没机会碰面吧，本来给你备好两套房的，现在要这些有啥用？
周文清，你可就可着乐吧，希望你过得好呀，说实话，今年抗压能力又上去了，估计是加班加出来的，也说实话，老子这么做就是为了买个心安，老子TM真谢谢你让我这几年全赌输了，但不后悔，现在看见女人就恶心，再也不见了您哪，
两个人耍朋友很少互相问候，这种还算耍朋友吗。要不要结束了？
震动的巨人
339天前
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