今天和亲戚朋友一起去吃饭，因为最近好久没出去了，这次吃饭人还蛮多，我就化了个妆，这是一个我表姐的升学宴，吃到最后的时候，我姐姐的的爸爸过来送我们，可能是喝多了，把手放在我的肩膀上说我最好看，是大美女，一开始我听了很好高兴，但是他夸了我好几遍，又凑到我耳边说我姐姐胖，张的不行，凑到特别近，我的耳朵可以十分感受到他说话的气息，（想想就恶心！！TM的）让我十分特别特别不自在，说完又夸我，我妈就在我旁边，她也很不高兴，赶紧带我走，因为这件事到现在我都很TM恶心，真TM恶心，我的耳朵到现在都非常不自在！
恶心！
恶心！
有没有人像我一样，有很多想说的话但是都不知道找谁说，因为每个人都忙，没有人理会我们，领导老是把过错推脱给下属，伴侣只知道玩游戏从来不会留时间陪你谈谈心，同事表面很好，出事却个推责任。
世界真的全灰了
一个人真的可以忘记伤害他很深的前任吗
一直很喜欢画画，前段日子买了数位板，也是新手开始自己摸索，慢慢有了不错的作品，朋友也夸我画的越来越好了。
昨天在空间上发了自己的作品之后，我配字说还不够完美会好好学习，结果就有同学吐槽说哪哪不好看，其实心里是很难过也有点气愤的，想说你厉害你来啊，可是想了想他是唯一看过原图的人，我是照着临摹确实有很多不足，心里还是很别扭，朋友难道不是应该互相鼓励吗？
高中喜欢了三年的人，跟一个知道我喜欢他的人在一起了，5年了，还没彻底忘掉。
上了大学，硬是潜意识认为对自己好的人就是喜欢自己，就开始喜欢任何一个对自己好的人，似乎没有了底线和标准。
大二寒假，认真？
半认真的追了一个学长，可大家都不喜欢他，我喜欢他的原因，居然是因为我给他拍的一张照片，很帅，其他的，我也真想不出我喜欢他哪里了……很无厘头，像是为了谈恋爱而去追求，加上他对我爱答不理的，我放弃了。
但在我一次醉酒后，他开始带我去看电影，给我送东西吃，可电影是献血得的免费券，吃的是分出来的，回程的车钱也是我出的，我不是有什么意思，就是觉得……这样不太好，渐渐的，可能是我开始清醒了，我发现我们根本没有什么共同话题，价值观似乎也不一样，性格也不太对，我放弃了，他似乎也淡了，我跟他在微信上说了好长一段，我以为这场没有开始的恋爱及时制止止损挺好了。
但是，他前几天，来找我了……来到我家乡找我了，发了旁敲侧击的微信给我，想要跟我在一起？
我拒绝了，就在七夕前一天拒绝的……感触很多，也说不太清楚，尽管我真的也挺想拜托母胎solo的，但还是希望，自己能够清醒点吧……
今天又把男朋友给的手机丢了，最近好难受啊，工作不顺利，手机丢了两个，还好有他，他是真的爱我，一点都不怪我，我也爱他，有时候觉得对不起他，太自私了，为什么我没有遇见好人，把手机还给我
谁可以告诉我怎样找到李尖尖(李尖尖)的投稿
终究还是变成了陌生人，我一个人的力量，无法改变这种结局。
一直记得，会一直记得。
3月5日给我最美的邂逅。
也许随着时间的流逝，这份爱会越来越少。
本来就不了解，现在更是连了解的机会都没有了。
算了吧，算了吧，你有你的路要走。
我快要想不起来你的脸了。
想哭了。
你知道吗？
这是一段看着书，看着电脑，能哭得止也止不住的日子。
你不在。
超过半年了，没有一丝一毫的自由，这样的日子还要持续多久呢？
为什么我在家就得当保姆看孩子？
没有一个同龄人、朋友和我一样，大家都是独生子女，人生到了这个阶段就是最最自由快乐绽放生命的时候。
我呢？
我只有自卑，深深的自卑。
只有我还被名为“姐姐”的镣铐锁在家里。
每次有平时难以见到的朋友来约我，都只能说“抱歉啊，平时我要带弟弟妹妹，周末我才有空”，可是最适合见面的就是工作日啊，大家周末一般都和父母有安排，都是利用工作日和朋友出去玩，也可以避开游玩的高峰，多好。
我也不想因为我一个人就影响朋友们出来玩的乐趣，那以后谁还来找我了。
别人都可以想出门约会就出门约会，想去旅游就去旅游，想去图书馆自习就能去，为什么只有我要被困在家里呢？
如果和父母抱怨就会说比我更惨的多的是，是啊，你们当然永远都能找到比我更惨的人，真是谢谢你们的开导。
彻头彻尾的强盗逻辑。
我和他们比干嘛，我当然只会和我认识的人比，我不认识的那些人，他们对我的人生对我的未来对我的正常社交生活有一丝一毫的影响吗？
和他们比对我有什么实质性的好处吗？
为什么我要承担完全不属于我的责任？
人能有几年青春，我却在这里和小孩子待到想呕吐，我的人生已经被弟弟这个生物影响了很多了，要体会它带给我的“好处”本来就是没有保证的事情，而且那些所谓的“好处”我也不在乎，还不都是靠我现在年轻的这些年所失去的东西换来的吗，好一桩强买强卖的生意，虚伪得令人作呕。
人果然都是自私的。
父母兄弟姐妹也不例外。
吃人嘴软，拿人手短，等我有能力离开这个家过自己的生活就好了吧，感觉还要很久呢。
只希望我爸妈一直好好活着起码到我弟上完大学，不然我还得养育它。
你来过，足矣！
（4）
今天本是我们相约吃饭的日子，他没有来，给了一个我无力辩驳的理由，我只能接受，什么也没说，因为不知道该说什么，是不是应该一如既往表现出善解人意的一面会显得更有涵养，我可以那样做，但我不想，不过也并不是想无理取闹去埋怨他，只是有点失望而已，毕竟他也有身不由己的无奈。他昨天还义正言辞的说不要放他鸽子，今天他就放我鸽子，所以话不能说满，容易淹着自己，但是不说满又怎么表达自己的诚意呢，真是个矛盾的论证题，我想相信当下就好了，不必纠结于未知(于未知)的结果。
以往无论多忙，我们都会在每个星期一起吃一次午饭，开始并不是什么约定，但久而久之便成了隐形约定，虽然吃饭的内容没什么花样，总是来来回回吃那几个店，但是和心爱的人在一起吃什么还重要么，我觉得都是美味……说到吃东西，我两都不是那种特别讲究的人，只要健康的基本都OK，不挑食或许是我们每次不必为吃什么而烦恼的原因吧，因为我们真是指哪吃哪，比如火锅、饺子、粥、西餐……或许因为时间有限我们也不想浪费太多时间讨论吃什么，吃饭间隙我们交流的大多是工作内容，有时候真的会忘记我们还是情侣，需要你侬我侬一下，有时候意识到的时候也该回去上班挣钱了……我经常说我们之间没有共同话题了只有工作了，他说，工作就是我们的共同话题呀……我顿时觉得头上一只乌鸦飞过……
他对内脏类的东西都比较抗拒，绝不吃，是因为他从小就知道这种东西是多肮脏，所以他对此绝对有了心理障碍。其实，我也不喜欢吃，但可以吃一点，当我得知他嫉妒不喜欢后，我默默的祈祷，如果有一天他让我惩罚他，我一定会让他吃猪大肠吧……我想他肯定会恨我的……至少记住了我……
只要你不认为这是一个问题，这根本就不是个事儿。
今天哭的很惨惊天动地因为妈妈一直在说我不努力可是我一直很努力但是从小到大都是要求成绩成绩除了成绩有关心过我的别的吗我变成今天这样你们功不可没
其实哪有那么多直男，只不过你不是他放在心尖上的那个人罢了。
面对喜欢到极点的人，恨不得把世界捧来送她。
你不过是他权衡利弊之后的最优选择，而不是他为之痴狂的最爱。
似乎并没有对我存有偏见，我去问你题的时候你总是笑呵呵的。
可我总是患得患失，于是我(于是我)决定对你冷淡一点。
没想到你竟主动来找我谈话。
嗯，你依旧是带给我温暖的人，似月光般温柔，可那是抓不住的。
是因为今天心情好么？
所以才不似以往来去匆匆。
佯装生气，板起脸来训我，可我们都藏不住眼角的笑意。
还和我故意卖萌，卖萌可耻知道吗？
谢谢你的关心，谢谢你走到我身边静静地看我写着题目对我说：“我不耽误你的时间”。
会心一笑，是你留给我最好的纪念品。
别人祝“开门考段一”，祝“新学期(新学期)给我留条活路”而我“愿你不负众望，也成为你想要的样子”因为我没能不负众望，也没能成为自己想要的样子我们都承载了太多的希望，甚至没有时间去抒发自己内心的声音。
只能拼。
很没有上进心，被家里嫌弃。其实很想尝试不同的事情，但是没有资本，还没工作，就想着退休了，太不要好了，或者没价值
你是我的秘密。
大一刚见到的第一秒就喜欢上了 傻傻的 慢慢的从陌生人转换成朋友继而到好朋友到最后的恋人未满 没有想过最后的最后竟然换来的是一句我有女朋友了 就两天时间 我也不知道应该怎样去反应 我真的是不敢相信 突然就发现男人的话有多么的不可信 现实再次给了我一次沉重的打击 深深的。
就是挺烦的，你从来都没有考虑过我的感受，我又不是没有学习，如果你让我画画，我还何必上课还画？
你知道吗，我最害怕的就是一直盯着我看，而你偏偏一整天都盯着我，我真的很难受你知道吗，我写作业，凭什么就要把平板拿出去？
我没有自己的隐私？
天天看我相册？
唯一可以与别人交流的画世界，你也要翻我的动态，我的作品，我的聊天记录，你有视监病吗？
就不能给我一点空间？
你甚至，还卸载？
我唯一可以找人倾诉的地方都没有了，你是想逼我吗？
我真的，受不了你。
你扼杀我的兴趣爱好，还无缘无故诋毁我，骂我，我真的不知道该和你说些什么，我说过无数遍我的底线就是画画Gr以及不要盯着我，而你一次又一次触犯我的底线，我真的很难受，求你，别这样了，我抑郁你知道吗？
我外表乐观，那是装给你们看的知道吗？
我说话经常说很多，你难道听不出来我不知道说些什么才说个没完？
现在整天在家，我和谁说心事？
和你？
哈哈哈哈我和你说我心事，你可能还会再次打击我。
你是我，见过的，最讨厌的人，比讨厌我自己还要讨厌。
没有理由。
和女朋友相恋5年，一直瞒着她父母。
现在异地工作。
收入还行，现在事情藏不住了。
女朋友家境很好，她妈妈特别不喜欢我，特别不愿意她女儿和我在一起，说我们门不当户不对。
女朋友说买了房她妈妈也许就松口了，可是我家里经济条件确实一般，首付凑不够。
我一直很头疼，感觉不会有结果了，很想分手。
可自从有了想分手的念头后，我开始精神出轨，公司里有个妹子越看越喜欢，这个妹子也有个异地男友。
我感觉自己疯了，我到底该怎么办？
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