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火星上的嚓茶

339天前

总觉得自己运气总是不好，最近也发生了很多很背的事情，不知道怎样才能转运啊，一切都快点好起来吧，自己也是，家里也是，希望一切都能朝好的方向发展，加油吧～

甜蜜的睫毛

339天前

本人男，算是凤凰男吧，在上海。找了一个上海老婆。已结婚一年多，因为种种原因，导致性格上无法包容对方，因为一次吵架目前正在闹离婚。苦恼，不知道该何去何从。

细心的外套

339天前

你是我的困扰，我是不是应该放开你。岂不是又一次重蹈覆辙？还是原本你就没有真的喜欢过我，什么东西都是扯，我是放不下，看不开。我只是希望你可以在我身边

欢喜的小蝴蝶

339天前

放暑假的时候认识了一个男生，我们对对方都有感觉，在他走的时候向我表白了，但是我觉得异地恋很难坚持，就没答应，后来又见过一面，然后情不自禁的kiss了，之后我很矛盾，又拒绝了，但是保持着每天都聊天的习惯，昨天因为一件小事吵架了，就没再联系，现在好希望他能给我发一条信息，我这样是不是很贱？

悲凉的冬日

339天前

我发现自己可能是有爱情恐惧症每当爱情来了的时候我会很害怕会想很多有关以后的事情（虽然现在只有大一）所以对于别人的表白我总是用各种借口推辞难道是因为我没有谈过恋爱的原因吗额然后自己的眼光又特别的挑虽然自己也不是什么白富美但是又是不知道怎么拒绝我总是感觉他们不是合眼缘的人但是有时候一个人在校园里走的时候又会特别的渴望爱情唉所以该怎么办呢前段时间在图书馆门口遇见了一个很喜欢的帅哥其实就是特别合自己心意的男生当时他也回头看了我好几次（真的是好几次）所以我们应该是都合上彼此的心意了吧但也怕是落花有情流水无意啊最后备考的一段时间我一直在图书馆渴望与他的再一次相遇但是终究无果但也还是心有不甘我也是一直相信只要是再次遇见他我肯定一眼就可以认出来他即使他那时穿的已不再是我遇见他时那件黑色的t恤不再是黑色的背包所以该怎么办呢是继续等待还是接受现在根本就没有感觉的爱情呢但是我怕永远也等不到你，，，求意见

坦率的蜡烛

339天前

我本将心对明月，奈何明月照沟渠女人心海底针啊

如意的汽车

339天前

现在又当婊子又立牌坊的人太多了。俗话说：吃了别人的嘴软，拿别人的手短，我看有的人拿别人的理直气壮，拿人钱财替人消灾，他是既要拿又不办事。可恶！

冷艳的高山

339天前

男朋友说，如果我们俩以后分手，不能接近别的男人，否则知道一个杀一个，我很害怕，不知道为什么找了这样一个男人，感觉会是一辈子的诅咒

昏睡的流沙

339天前

电视里在播日本的藤井树。女主角怎么没有她小时候那么呆那么清纯了。知道人长大了会变得俗气是事实。可是一个言情幻想片把女主角长大了的形象搞得俗气，太让人失望了吧。博子小姐还说女主角善良，哪里善良了？长大以后还有点2b，连发烧都不在意一直拖到晕倒让别人背自己。不过，长发的小树长大会是个很贤惠的别人抢着要的贤妻良母，那个短发的大树根本不是藤井树啊，太2b了，给人家写信都不好好写眼睛里充满杂念。我只承认小藤井树，是女主长大了死了，不是男藤井树死了。导演怎么选大藤井树的啊，小时候的女主和长大了女主根本不是同一个人，小时候完全不说话，大了突然变得2b有可能吗？ .岩井俊二好讨厌啊

体贴的音响

339天前

你就这样突然消失了，不再和我联系，悄无声息的就离开了，一句话都不愿留给我，难道我就这么不值得吗？曾经说过的所有话，都是假的吗？你为什么会这样，说好的珍惜彼此，原来都是谎言……你这样有意思吗？

忧心的夕阳

339天前

每天患得患失

文艺的大叔

339天前

好不容易有个实习的机会，但是刚开始的时候觉得大家都挺好的，可以学到东西，可是现在感觉到所谓的好人好象在敷衍我，就是自我感觉，而且觉得没有学到什么东西。所以想要回去了，不做了

干净的小松鼠

339天前

自己觉得在生活和性爱中反差很大的女人，举个手，我看看

可爱的大门

339天前

你们说为什么会有这样的人信誓旦旦地说我喜欢你突然有一天告诉你我不喜欢你了无论怎样挽留也不留下从此基本当做什么也没发生一样每天过他的日子和一个承诺过我不再联系的人恢复联系这种算不守诺言吗我真的傻傻分不清楚了每天像什么都没发生过一样半个月后说了次话基本也是回避最后找个托词我要睡觉了便走了为什么会有人突然无情到这种地步

潇洒的黄豆

339天前

孩子生病了，按照医嘱应该吃一袋，我媳妇非要吃一袋半，我不乐意，她还跟振振有词的说，我能害孩子吗？那药有副作用，一般打人都不敢多吃，一个孩子你给多吃合适吗？真搞不懂什么逻辑，烦死了

哭泣的唇彩

339天前

对于崇尚自由的我到底应该选择央企慢慢混还是小私企施展才华……寒窗苦读二十多年，当年的梦想还在吗？我到底在顾虑什么？

精明的金鱼

339天前

小的时候和同桌总是闹得不愉快，她很漂亮但是脾气不好，那时的我总觉得她就是神雕侠侣中的小龙女，神仙一样的人物，总是会调皮捣蛋去惹她，她也总是会气的上手掐我直到掐紫，懵懵懂懂的年纪我们什么都不知道，其实到现在我也不知道自己为什么放不下。那时的我是一个无时无刻不在流鼻涕的小鼻涕虫，学习成绩也不好，天天跟在哥哥屁股后面走路也不抬头。日子就这样过着，直到有一天我又惹她生气了，不小心折断了自动笔芯，笔芯飞到了她眼睛上，我吓坏了，她哭了可是用力好像也没有眼泪，周围小朋友都来了，所有人都不知所措，不知道谁说的没准眼睛会瞎，当时我吓坏了，觉得这是我创的祸，就说你不要怕大不了我把眼睛赔给你…… ……后来有惊无险，她的眼睛没事，我缺知道了她另一个秘密，她哭不出来，因为一些原因泪腺是堵住的，我变得更伤心了。夏季来了，因为之前总是会和母亲说学校的种种，直到有一天我说“妈妈，我不想在和她在一起座了。”母亲说“你真的想换座吗？为什么”我说“我不想再被掐了……”母亲说“真的必须要换？，你为什么不告诉她你不想被掐，让她以后不要再掐你了”我说“好吧，我试试”…… ……我说“妈，我说了没用，你看都掐紫了”母亲沉默了一会说“好吧，过几天我和你班主任说说”有的时候上天总是会开些小玩笑，我是临窗的位置，阳光比较足，不小心晒出了过敏性紫的斑块，医生的建议就是尽量减少阳光直射就可以了，我特别高兴，觉得可以用这个原因来摆脱小龙女了，我如愿了，我得到了一个永远都不会靠窗的待遇，并且我轮换了同桌，我与她再也没有了联系。我的新同桌没她漂亮，至少在我心里她是全班最漂亮的，小学生活还在继续，她的新同桌没有我那么幸运，她被欺负了，什么原因我不知道，我只知道她来求我，让我和班主任说还是想和她坐在一起，我拒绝了。就像掐灭了她心中的火苗，她的救星一样，当时我很高兴可是之后我很后悔，因为我知道她认识到自己平时的态度有问题，也明白她的委屈，可是一切都晚了，因为我撒了谎，一个我是主谋的谎，【紫外线过敏是真的，但也没有达到我们告诉班主任的那么严重】，之后的我再也没有和她有坐在一起的机会。那一年是她的生日，为什么去给她过好像是她们全家要去广州，这是在东北的最后一个生日，被邀请的人不多我和我哥都被邀请了，我们早早的都在商量着礼物，我家条件不好没有生命零花钱，所以买礼物的钱不多，过年的压岁钱也早早的上缴了，哥哥不一样，哥哥家庭环境优越，我和另外一个同学去的中学的文教店，我总觉得高中生买的东西她也会喜欢，我看到了一个会唱生日歌的小娃娃，大概不到20cm，但因为里面有音乐歌所以对我这个土包子来说很新鲜，不过可惜家里给的钱完全不够，所以我犯了另一个错，我偷了钱买下了它希望她会喜欢。可是一个土包子买的又能高级到哪呢，我忘记了她收到礼物的表情，我只记得哥哥送了一个我当时抱着都很吃力的大毛绒熊。我有变的很伤心，可是更让我觉得自己没用的是，母亲发现了我投钱，我被教训了一顿，我哭了，说的什么我忘了，只记得自己想不通为什么别人都能买的起的我缺不行，我很伤心。这天她们家要出发了，老师做了一个开场白，说明了离开的原因，并让同学们都说一下祝福，我记得所有人都哭了，哥哥也哭了，哭的很伤心，我的泪水也在眼睛中打转，我不断地在心中告诫自己，老师说过她们是向更好的地方去了，我们应该高兴，对我们应该高兴不可以哭，我没有哭也没有笑，只是板着一个脸默默的看着，没有敢说上一句话，我很后悔………哪怕过了十几年，几十年我还是很记挂，总想为那时的拒绝说句对不起，并继续和她坐在一起。

隐形的雪碧

339天前

匿名讲讲我的第一次ML… 那时候喜欢上一个大我9岁的男人，很傻很天真的网恋，本来一心想要考去他那里的大学和他奔现的，可是他突然有一天跟我说他等不起我了。后来我才知道原来是游戏里另一个女的跑去他那里找他，他们在一起了。那时候真的是心都碎成一片一片的，整个人生充满了负能量，自暴自弃，学校追我的人很多，我很随便的选了一个感觉不错的人在一起，谈了一段时间以后他就总想找机会做爱，我答应了，有天晚上，他带我去了他的出租屋。没有开灯，在黑暗中摸索着扒光了我，我是第一次，他想抬起我的双腿，我不肯，因为那时觉得那个姿势及其猥琐… 我就只肯平躺着…… 后来他废了好大的力气进去了，可能他也是第一次吧，很快就结束了，我觉得不算特别疼，也没有流血。后来他犹犹豫豫的问我，是不是不是第一次了，我才想起我那天没流血，但是确实是第一次，只笑了笑懒得解释，他可能当我默认了。我突然觉得这种事情好恶心，觉得面前这个要了我又问我是不是第一次的男人很恶心，很快就跟他提出了分手。他倒是尽力挽回过，但是我没回头。这就是我那“珍贵”的第一次，很像个笑话。

欣慰的凉面

339天前

搬到了郊区的合租房里，房子很小，但是对我而言，很划算。小小的房间里堆满了行李，只有放脚的地方了。这是自己的选择，主动的选择，也是被动的选择。无业就要节省开支。

内向的小猫咪

339天前

看了自己前几天写的心情真的觉得自己好傻，其实一开始便是骗局，只是我一直不愿意相信，从开始的阴差阳错让我觉得他跟他老婆关系不好，到前面的先是伪装的很好，说喜欢愿意帮助别人，然后我真的以为他又善良又有内涵，直到后面牵我的手我都觉得他是因为喜欢我，还那么当一回事，我以为他跟别人不一样，那样就算喜欢了，毛线不是，如果我在那个时候收手可能情况好太多，然后我拉黑他，他假猩猩的跟我说他喜欢我，他结婚了，还让我听离开我，我既然真的相信了，相信这个男人是真的因为喜欢我才不愿意耽误我，他妈的多伟大啊！后来吃饺子那次也是因为可能很久没见我了想去看看我，很正常嘛，得不到的觉得不舒服，后来我打电话过去，他又假猩猩的说自己喝了几天的闷酒，我很傻，又相信这个男人是在乎我的，其实也许真因为想不通而郁闷了一天，而去阳明山偶遇确实是意外，他真的太了解每一个人了，他所说的做的其实大部分都是谎言，那个时候我觉得他肯定在乎我，不知道那个自作多情是哪里来的，人家只是气愤，是我，当成了在乎，然后就是去桂林了，其实他没有很在乎我，咳嗽的时候不会关心，去酒吧的时候也只顾着自己玩，完全眼里没有我，那个时候我总是为自己找借口，觉得他是个不细心的人，错了，在乎你的人怎么都在乎你的，他想去的任何一个地方我都陪他去，可是他心理只有风景从来没有想过沿路的我，那个时候我又为自己找了借口，他只是不会表达罢了，其实从一开始他就不喜欢，我因为他的假话而蒙蔽了双眼，硬是觉得这个男人也是爱我的，然后就是后来他不让我告诉素素，说会影响我找男朋友，其实说实话得到后他就在为回家铺路了，其实他已经开始担心我是不是会影响他的正常生活了，我一直不相信，因为我在前面相信了爱情，后面别人怎么说我都放不下，有什么放不下，都是出来玩玩的人，然后昨天晚上其实用我敏锐的心观察出来了，没有爱，没有喜欢，只有需求，一切都是骗人的，他带我去人最少的公园，劝我找个好男人，说去健身的话要跟我保持距离，不一样一样的看出来他怕自己的名声受到影响，当我认为的爱已经不在，突然有点落寞！我有时候甚至想这么久的生活也打回原型了，生活太无趣了，即使是素素，昨天他也在嫌弃，其实他内心并没有多喜欢素素，我感觉出来了，我没有觉得别人有多好，只是他一直在伪装一个伪善的面孔，在他人保持一个清高的形象，他说了要做到你把他卖了，人家还觉得你很好，他确实做到了，看清了，虽然没有那么痛，但是也累了！觉得好疲倦，醉生梦死最后剩下什么，一堆丑陋的现实，甚至现在的我害怕素素没有钱还给我，呵呵，最后散场，人都回归自私了……不知道未来会怎样，至少从他身上我学到了很多，不再是那么傻傻的少年了！我终于理解皇军说的，我们都不坏，是社会太现实，我本以为他不一样，其实他才是最幕后的boss.