怎么不能发图片呀～～～
我真的不懂，为什么我只考了那么多，我答应他的，要进野寨的，可我的分数连源中都成问题，为什么我只考了这么多，我觉得还好啊！！！
呵呵，以前总是自以为很好，其实呢…………每次我都可以拿到骄人的成绩，为什么中考不行呢？？？
还有你，我爱你啊，但我真的要放下了，对不起，即便我做不到也要做到最后一次爱你
别为无关的人费心，他们根本不值得，做好自己
也难怪你姐夫不出去多赚点钱 你爸妈和你姐也能接受，因为你姐这人这么懒也只有你姐夫伺候她，换个有点本事 的人谁愿意伺候她呢我算是不想说，看到他们一家不做事还要我妈伺候就心烦，这么冷的天，前天我下班了还要拿快递，还要买菜买鸡蛋，左手提一袋子鸡蛋，右手提菜还要扒油门，跑了半路快递掉了，快递是一箱子沃柑，我当时就燥了，幸亏有个好心的大叔帮我把快递捡起来放我车子上了，她倒好，开车出去玩一天，晚上回来都不带菜回来要我们那边遇到赚这点钱的女婿 那媳妇和岳父母都会让离婚的 会飞的鱼我们那边 很多没找到媳妇的 条件都比你姐夫家强，好多也买了房和车的我跟你说你就要当着你爸妈的面把这些事 说出来，叫你姐自己去拿快递 买菜 自己出去玩 饭不做菜也不买 凭什么 你们一家人养着他们一家 要我早就天天吵了 真是欺人太甚 你爸妈惯着他你凭什么 还要惯着她 将来他不可能依靠你爸妈过一辈子 等 你爸妈老了动不了 不指望 她照顾，那她总得照顾自己的老公和孩子吧，不上班难道做家务 也不做吗 你姐夫又凭什么 要伺候她跟个寄生虫差不多 什么都不干不知道怎么有脸吃我也是服了就不知道她天天出去玩是用你姐夫的钱吗，那你姐夫也不心痛 那点钱够她潇洒本来你姐夫赚得不多还遇到这么爱玩的不节约的 要是你爸妈不管她怕是早就过不下去 了他们4个，就我姐夫好一点，这几天都是他晚上回去炒的菜，但是也仅限于炒菜。
其他也不管。
算是比我姐强一点吧我听到你姐这样的我都受不了 没见过哪个人有这么懒的你能想象他们结婚十几年，都没有共同积蓄还积蓄啊 我还在想她们没有在外面 借钱是怎么过来的人家夫妻都是孩子1-3岁都出去打工，或者少数孩子上幼儿园了把孩子带身边 老婆也在上班的做全职的很少，一般是这男人会赚钱，或者公婆年轻会搞钱的 才过得来我爸妈还每年给钱两个孩子，然后还怕他们两个拿去用了，怕孩子以后没钱用，然后给他们办了个卡，村里面。
大概有几万吧，大部分都是我爸妈给的，然后我姑姑，姑妈，姨妈之类的回来有时候也给不然公婆 和老公赚钱都不多 老婆还做全职那不喝西北风啊还给钱啊 要这样的乘早赶出去让他们知道艰难辛苦 别惯着她们 现在这么年轻就指望你爸妈你亲戚接济 将来你爸妈老了谁管他们啊过个年，回去拜年，我姐夫那边的亲戚，一共就收了200，但是我姐夫的爸爸是有十个兄弟的，但是只收到200的红包，你说小气吧年轻正赚钱的时候爱玩不吃苦 那就只有等到老了吃苦了 人一辈子总有个时候要吃苦的，又不是含着金汤匙出生的，就算这样的人也有可能有他的苦啊我公婆家的亲戚也好小气的，以前我们没孩子的时候有几家都是给出去，后来有孩子了就全部不给，人家没孩子的也不给我爸妈都是几百几千的给，所以那存的钱大部分都是我爸妈和我的这边亲戚给的然后我娘家这边的亲戚也是这样的，我们没孩子的都要给出去，等有孩子了 就要还出去，然后人家没孩子的有几个给了，结果我妈都拿去了你爸妈怎么会给这么多压岁钱啊，我爸妈我都是过年的时候给500-1000他们，他再给我两个女儿一人200块 等于还赚了吃年饭啊，我爸妈给了1000，然后拜年啊，又要给1000我每年回去几次都带100-300块钱的东西，然后他们过生日各给500-600，我公公不在了，婆婆没办酒所以都是白得的我也是无语 还要给1000啊 你爸妈真有钱 真大方我的爸妈我新房子搬迁 都不想送礼，说是我家泥工我爸爸做的抵了有3600块钱我就给他们了 我说那你拿这送礼好看些 ，人家爸爸帮女儿做泥工几千块都没要 另外还送10000块还有女儿出嫁买房子，或者出一半房款，或者买车的，房子装修娘家全包的 装修都不要男方花钱的 所以没法比呀
有些父母有钱对女儿很大方，有些父母要么没钱要么有钱也很小气的 像我爸妈就是有钱也小气，我弟也是这样的 我两个孩子 他们都不怎么买东西吃，衣服更没买几件，好像就是出生和过周岁的时候买过比我一个发小过来买的吃的还少 反正我从小 就看清楚了，从小 花他们一点钱就跟要命一样的 把我使劲骂，读书生病都不行长大了只想要我赚钱 给他们搜刮我 还嫌弃给少了 连我吃喝的钱都舍不得留多一点
很多时候都在想，自己的选择是不是对的。
每天都在怀疑，自己为什么会变成现在的样子。
发现树洞之后就暂停了微博的更新，就是那句话说的恰到好处，微博一旦和身边的人互关就失去了微博的意义。
我是一个很丧的人，之前总会从微博发一些自己的心情，毕竟朋友圈QQ空间是大家的，毕竟你要给你身边的人最阳光的一面。
后来，因为一个人，微博失去了他的意义。
没错被身边的人发现了，知道被发现时有些开心也有些难过。
开心是因为突然知道恩我身边还有悄悄关心我感觉挺温暖。
难过来自于哪里，我有情绪在也不能发在微博了。
从今天开始发在这里吧，希望陌生人能给我这个抑郁且丧的人一些见解 你好树洞！
那么久了，你还在我的内心深处，偶尔浮现，偶尔出现在我的梦里，就这么一条街，初中毕业之后就只远远的看到过你一遍，直到去年过年你从我家门前过，我看到你还是止不住我内心加速跳动，你叫我的名字我都赶紧回答了然后看手机，生怕你看出我的不对劲。
你是学霸，一直都是，所以以前我和你谈恋爱的那几天都不敢和你面对面说话，即使后来我成绩好了，面对你时我还是会自卑害羞不好意思，只有在虚拟网络上我才可以对你敞开心扉，和你聊好多好多的话。
昨晚我梦见你了，我和你面对面聊了好多话，我真的好开心。
现在我不是你的QQ好友了，只能从你的头像来猜测，最近发现你的头像是情侣的，你谈恋爱了吧，我发微信给你，你也不回答我。
哈哈，我总是这么没有自知之明，现实摆在眼前还非要去追问。
你说如果以后你结婚会不会邀请我，邀请我了我到底要不要去，毕竟我喜欢你这件事在小学、初中闹得人尽皆知。
去了我会被大家取笑吧。
你一直是我的白月光。
可惜你不是江直树，我也不是袁湘琴。
遇到一个敏感多疑的朋友，对方会觉得你表面和和气气，实则对他心有不诚，好累
世界上最幸福的事情其实没那么难那就是由俭入奢
小学的时候数学很差，每次都不及格，后来去了一个补习班，成绩提了上去可以考到班里第一，但不好的事情也随之发生。
我的同桌，她是班里第一，也在那个补习班。
自从我成绩上去后我们两个成绩便不相上下，她便想报复我，偷我的钱和重要的东西，表面上和我做朋友背地里却骂我，我知道这些时候还接着骗我，那是没有人帮我，她也开始明面上的言语攻击。
自那以后，我开始变得比以前更加自卑，每次考数学都会很紧张，不敢去写。
刚结束的高考也以失败告终，数学成绩让我落了二十分。
她过的很好，上着双一流的名校，有这不错的朋友。
而我，全被她毁了，长期的自卑和不说话，让我有了交流障碍，我一直自己一人，甚至一度患上抑郁症，大学生活，我也不知道要怎么办，未来也不知道怎么解决………
经过4个月13天，我又回到了树洞，依然听的可惜没如果，刚分开几分钟，刚把所有联系方式斩断，就忍不住的开始想你，好想好想好想说一句，我还是希望继续，哪怕没有如果，至少我们很快乐。
曾经你说过，分手要当面说，我没有那个勇气，没有那么狠的决心，我知道当着你的面，是说不出来的。
我还和你约定过，等我过生日，你就跟我回家，见我爸妈，吃我们家乡的菜，吃我妈煮的山楂汤，带你见我的朋友，分享我的家乡，还有三个月，再等三个月，你就能跟我回家了，现在呢，没了。
今天在朋友圈又刷到了女孩结婚的视频，说实话，我既羡慕又后悔，，，我曾经幻想过自己穿婚纱出嫁的画面，可惜，这一切都被我公婆给打破了，自订婚到现在，已经快两年了，大宝已经一岁多了，关于结婚，只字未提。
我不知道他们到底是什么意思。
对于他们女儿婚礼，他们大操大办，对我呢，，，不闻不问。
现在跟他们住在一起，每天都要小心翼翼，生怕又哪里惹他们不开心了。
尤其是我婆婆，凭着自己年龄大，照顾小孩有经验，喜欢自作主张。
很多时候只许官洲放火，不许百姓点灯。
我觉得只要我一开口跟我婆婆说关于宝宝的事，总是不欢而散，她总觉得我在嫌弃他。
然后她就给我摆脸色。
现在我又怀孕了，孕吐差不多3个月，期间公婆没有丝毫关心，甚至还责怪我浪费食物，现在回想起来，心真是凉凉的。
更不用说给我补身体了。
我一直在想，为什么其他公婆为了娶媳妇不惜借钱建房子，借钱凑聘金举行婚礼，可到了我这里，公婆就当没事人一样，什么都不说。
我又不好意思开口。
这个一直是我的心结，我觉得他们不尊重我。
很早以前听人说起过树洞，今天突然觉得好多事情想要留在树洞里，我的秘密、懦弱、愤懑和不甘。
我身边的人他们都有目标，所有的人都有自己的人生规划，好像只有我没有。
没有规划，没有目标，最可笑的是三十大几的人还在这像树洞发泄自己的愤懑，因为身边没有可以倾诉的人，不想让母亲担心，不想让朋友看笑话，更不能让同事领导知道，每天挂着笑脸压抑着、压抑着，不知道什么时候是尽头，看不到终点，就好像我的人生目标总是在讨好别人，取得别人的认可已达到自我满足？
我不知道这是多少次的自我审视，我只是知道审视后的结论是无能、无趣、但我还不能停下，因为母亲需要我，因为我是她的精神支柱，我不能垮至少现在不能，愿她身体健康，健康快乐………
其实我真的不知道决定自己搬出来住是对还是错，每次看到我妈都有很多很多负罪感，更别提我父亲了，可现实好残酷的，我不搬出来，他们就一定会租着那个房子，为了我。我这样自己出来他们就不用有很多负担了。
还有我妈要来跟着我住我没同意，我觉得特别对不起她们，可能以后见面机会也少了，每次看到你们变老我都觉得好该死，对不起……
退学吧，别读了，不想动脑子，而很害怕，也不知道自己能做什么。每天为了活着而或者。间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。好丧，丧到我自己都觉得可怕。没有说觉得这世界亏钱我啥的，就是单纯的觉得这世界没什么意思，生活充满灾难，也没这么夸张，只是很难活得随心所欲，但事实上我自己也不知道自己想要的生活，我也知道想要达到理想的生活之前需要付出很多，就是觉得有点累。但是我也会期盼美好，食物，风景，人和事情。虽然这也是我之前所选择的，是啊，选择了就不要后悔，这条路跪着也要走完，一切都才刚刚开始，有值得担忧的，也有值得期盼的。我感觉自己不会搞科研而已，没有idea，也没有动手能力。别慌，idea不都是老师想的吗，你看那个介绍上，老师设计了实验，学生实施实验，只要老师给你想法，你去尝试，去努力就好了，你会像师兄师姐一样，发文章的。动手能力，各种仪器的使用，实验的操作，总得上手了才能锻炼，你会学会的。要细心，细致，别摆烂，这可不是本科毕业设计，你糊弄实验，实验就糊弄你。唉，就是还没开始就怂了。但是路，确实是要一步步走，才能慢慢看清脚下的路通往何方吧。我一直都挺乐观的，表面稳如老狗，内心慌的一批，说的就是我本人。好像有个人能听我说说这些废话，可是没有。不能和父母说，没有其他长辈可聊，没有同学朋友可说，这种慌张与烦闷我不信有人能懂。一步步走吧，至少还有路可走，还没到山穷水尽的时刻呢，那就别停下前进的脚步，做好手上有的事情，一点点，慢慢来。
这些话，我甚至不敢让别人看到，只想发布到无人问津，无人认识我的平台上。加油
今天突然意识到自己得了焦虑症，心悸、头晕、手抖等焦虑症的症状我好像都有，我不知道自己是个什么人，脑袋里总是要想着一些东西，而我又总想去控制大脑不要想，特别是在睡觉的时候，我不知道怎样去入睡，一直暗示自己一定要快点睡着，可是却总也睡不着，就算睡着了也会一直做梦，梦里全是和白天做的事情相关的内容，前几天，就做了一个特别奇怪却又特别恐怖的梦，在梦中我变成了一个电脑的控制台，上帝给我输了一个命令，那就是不断地监听身边的动静，只要有任何动静，我就必须醒一下，必须结束睡眠的状态，这样的循环是不会停止的，必须一直执行，而且不会死机的那种，同时我的状态也确实变成了那样，因为我的老公睡觉不是很踏实，他每动一下，我就会醒一下，我不知道自己醒了多少次，执行了多久这样的命令才清醒过来，我在梦里很想结束这种状态，可是却怎样都结束不了…………
想对你说，你是很差劲的老板。
看过的老板，指令下达，下属就遵循执行，指令错误，造成损失，老板要反省改正，这样员工很好做事。
而你，事情交代下来，我们依照执行，你就在旁边说这个（群）人例外，啊！
那个人想怎么改就怎么改，我们都枉做小人。
当这些人享受着你的特殊待遇，每次都这样的时候，你又在背后碎碎念。
当生意不好时，你把责任推给我，我委屈哭了，你说触你楣头。
白天做生意，你说困了想睡一下，甚至经常你在厨房坐着就睡着了，到了晚上店休息了，我困了靠在墙上睡，你一边扫地一边念。
看样子你真当我是无敌铁金刚了，可人家无敌铁金刚有休息时间，也经常做保养，我呢？
睡一觉也不行。
第一次知道树洞，因为李尖尖(李尖尖)
我撒了一个很大很大的谎，对我来说是的，我通过网上冲浪认识了一些朋友，他们都是很优秀的人，有读复旦，有读师范，还有本二的。
而我却是个中职生，快要考大专。
他们都很坦白，我在考大专期间他们还为我加油鼓起，但是他们并不知道我其实考的是大专，而并非是本科。
我不知道如何开口表明事实，我不敢说，我怕说了，他们会慢慢疏远我，歧视我。
我想把自己深深隐瞒，逃避一切关于学校的问题。
如果你听见我的声音，你能告诉我该怎么抉择吗，他们真的会瞧不起我吗…
高中时(高中时)用的树洞我又来了要开学了，我不开心，因为我现在是一个140斤的胖子，大学两年胖了35斤。
我现在觉得自己难看了在家八个月我都没有瘦不想去学校根本没有合身的衣服我很自卑学校的小姐姐们都好好看我的同学们也好好看而我突然发现我懒得买衣服懒的打扮自己因为有的同学胖也把自己打扮的美美的我好差劲我也不想说我要减肥了每次都是说说健身房也不好意思进
今天学习还是不理想，还是自己贪玩了，不过也学习了一点东西，还是有所收获的。
但是今天还是不是很开心，因为我的朋友老是取笑我吧。
还有就是别人的心思真的猜不透。
继续努力吧，加油！
玩命的大船
339天前
野性的小刺猬
靓丽的黄蜂
诚心的黄蜂
文静的小鸭子
斯文的帽子
哭泣的康乃馨
花痴的航空
寂寞的白昼
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优美的花瓣
害羞的蚂蚁
害怕的可乐
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冷傲的胡萝卜
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瘦瘦的热狗
爱笑的身影
酷酷的眼睛
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