今年是本命年，给自己准备了一系列的红，初一早上一件一件穿上，心里却酸酸地，红色，多么喜庆的颜色，我想到了新娘子(新娘子)，有一天我也会成为美丽的新娘，谁的新娘呢，我爱的人伤我也最深。
新的一年了，我要做我自己了，曾经的美好，曾经的痛楚，这一切都烟消云散吧，感谢你曾在我身边，祝福你一切如意。
新的一年又开始了，自己又要好好拼搏了，加油！
我知道其实我也有问题，是我对这段感情有了怀疑，所以才怀疑他。
他是个爱面子的人，今天他能打电话来挽留，已经是他的极限了吧，可是我真的被伤怕了，哭泣，纠缠，神经质，絮叨让我变得不像自己，我看不起自己，他也把我看的卑微。
我们是异地恋，度过很多波折才确定下的关系，我为了他，接受了我最不待见的异地恋，我为了他，拒绝一个个的追求，忍受孤单和寂寞，坚持着这种没有真实温度的恋爱。
他说，今晚他要去跟别人上床，他在威胁我，伤害我，我依然说了一句我爱你，我对得起我们的感情，忠于自己的内心，但是我竟然希望他去那么做，因为这是我的底线，他一旦触碰了，那么我也就真的放下了。
我现在还放不下，我知道他如果再来挽留，我就会心软，我真的不知道该怎么办，今晚注定无眠。
自从上了大学，接触网络的时间更多了，然后更松散了，我更热衷于视觉的享受了，非常喜欢看电影，以至于到了一种病态的疯狂。
能不能不要沉迷电影了。
这种病态就想沉迷网络一样。
现在感觉自己都快没有情绪了，但明明心里还是有很多想法，但出于无奈，还是不说吧，说不定自己这点破事根本没什么，总而言之，还是好好对待身边的事，可能有很多会让自己很不爽，但也是一种经历，学会感谢身边的人和事吧，呵呵
2013年12月10号距离第二天还有8分钟，我来到了这里。
不知道该说什么好，也许人本身就是孤独的，社交的欲望却让我想起了你，不知不觉中，好像无聊能聊天的也只剩你了，可是我们现在已经什么都不存在了。
也许早就在某一个瞬间距离已经产生了，在也回不到从前，于是后来的交谈变得陌生无味，性格的缺陷变得难以容忍，直到现在，也很难说清你和我到底是什么关系。
也许走累的两个人已经休息够了，于是在(于是在)重新起航的路上，一旦出现分歧，那么便会越行越远……
想要努力工作，努力运动了。
改变了以前的态度，也失去了一些朋友是不是有些朋友就会是过客，有点可惜现在的生活特别平静，但是我还是想去大城市见见世面，三十多一个不大也不小的年纪，觉得没有一点经历，有点可惜了。
但是怕改变后又会想念现在的平静
男朋友太忙了，亲热都没时间，想，哭
现在我真的只想变得更强大，才能够保护你。我要加油。
终于发现自己为什么喜欢树洞了。
哈，因为，每次发表成功后能够抱着喜悦的心情看一下这些短暂的幸福和痛苦存在过的印记，然后，一天以后，再也找不到踪迹。
就像那些心情，就这样静静流逝，最后最后我们只能记得那些短暂的感觉，记不起当时的你当时的自己做了什么表情。
那么今天的自己，见到你两次，一次被你发现，一次没有。
大早上在梯教门口看见你时在你侧后方，我没来得及叫你，你就从后门转了进去。
想来就算真来得及叫你，估计我也不会叫的……傻逼。
另一次是在宿舍楼下。
和好基友一起。
你认识我们两个，两个萍水相逢的路人。
愣一愣，笑一笑，小步离开。
一步一步，恩哈哈，再见吧小朋友。
感觉情怀理想都是屁，碰不到的时候是天空飘渺的白云，实现了再和现实比比都是索然无味。
总之加油咯，总有机会的吧，这次不行，下次可能就行了，反正我这次是没行
亲爱的，你过得好吗？
对你的思念，是一天又一天。
我知道你现在找到了幸福，我替你高兴。
我知道我们已经回不到过去，我也不奢求什么，只希望你能过得幸福。
想你的心，从未动摇过，爱你！
过去的事不再提
用小号偷偷加了前前男友的QQ，不想再和他联系，却时不时看一下他最近发生了什么事。到底有多念念不忘啊！神经病啊
真的是在每个月都会有那么几天的崩溃，敏感！！
努力的想要保护好身边的人，想要过得更好，实际上呢！
好像自己病了一样，却没人发觉这件事，难道这也是我自己臆想出来的吗？
不聪明不漂亮不会打扮…………在自己眼里，却还有那么一丝丝小自恋，在努力寻找自己的优势，想要看清自己要的是什么。
真的好难啊！
有时候又觉得自己是在顾影自怜，自说自话的编排而已，真不知道人活着是为了什么。
做事龙头蛇尾的，自己也会觉得抹不开面子，不接受批评和调侃，真真就是觉得没面子吗？！
那为什么不选择把事情做好呢？
自律……好难，所以才会选择堕落吧！
每个人选择的发泄方式不同，而我却偏偏选择了曾经最不齿的一种，那种快感可以带给我短暂的快乐，身体上心理上，口口声声为自己活，却也没有将自己放出去吧！
心里有阴影了，我在不怎么相信他！
请原谅我不再联系你，因为我们都有各自的责任要承担，即使再放不下也不能继续错下去了，就把彼此藏在心里吧。
工作的烦恼向谁说？
我是个很内向的人，交际少朋友也少。
工作不累却不是自己想做得，工资不高刚刚够用，没有结余。
感觉很闷很压抑，想追求点东西，又没有长的毅力。
总是否定自己，真的很想改变自己。
我也知道有成就的人都是自信的，勇于追求，可是为什么我总做不到。
做事总打退堂鼓，犹犹豫豫，真的很不男人。
嗨，这就是我，改变自己真的很难，明知不对偏偏改变不了。
我好想你，梦到好几次，虽然好久好久没见，也隔了一年多才有勇气联系我知道你不喜欢虚拟社交，也不可能会找到这，但是我真的没法没法找人倾诉，没法排解我的想念你喜欢科比，喜欢一切自信伟大光辉的事情就像你一样，闪光，耀眼，无法靠近真的很怀念那个时候，什么话都可以告诉你，什么事情都能和你讲最近一次聊天的结尾你说“有什么问题可以之后再联系”我好难过，我想不管有没有问题都要和你联系，也许你也不知道该怎么面对这样的过去吧我居然鬼使神差地说“嗯嗯好的”现在想想我当时真是脑子进了水搞什么啊最近开始准备重要的考试，时间临近，我看到了科比的自传也许等我全部了解了你的喜好和生活，才有资格和你站在一起讨论吧你那句不知道算不算玩笑的话，被我一开始当成了玩笑不知道现在后悔还来不来得及你在逐渐变优秀，变得明亮耀眼而我在这个地方，发烂、发臭！
我不知道这样的我还能不能配得上你——在我的印象里，你一直是个很明确自己要什么的人，理性，我害怕在面对这些事情上你也会理性分析我不知该不该，什么时候该跨出那一步m*t我真的有点想你也许再过三年就好了就可以永远不见面了
傻瓜.我爱你.可是不要让我爱的这么累好么？
一个净水器的新手销售，如何能逆袭呢？每天都度日如年
勤奋的御姐
339天前
淡淡的爆米花
眼睛大的身影
傻傻的铃铛
称心的衬衫
高挑的短靴
稳重的铃铛
独特的鱼
健忘的丝袜
鳗鱼机器猫
冷傲的棉花糖
潇洒的大叔
跳跃的樱桃
沉静的毛豆
小巧的猎豹
务实的水池
健忘的雪碧
正直的冬天
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