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个性的白猫

339天前

我想找一个男朋友，条件像你一样的

朴实的月饼

339天前

25岁，不想结婚，有时候会站在楼顶上发呆，要是真的可以眼睛一闭无牵无挂的跳下去多好啊！

欣喜的滑板

339天前

今天生日，许个愿望，希望半年之后，能用虚拟身份继续陪伴她。

老迟到的小笼包

339天前

千分之五啊，我镲，竟然怀了个双胞胎。

虚拟的音响

339天前

今天是521，我爱你。可是讽刺的是，我还没有谈过恋爱。我今年25岁，长的并不难看，身材也并不吓人，性格也不很坏。可是从小到大，追我的男生一只手可以数的清，我喜欢的男生，没有一个喜欢我。现在我依然停留在喜欢我——我不喜欢他；我喜欢的人——没勇气开口。好难受，现在喜欢一个人，要跟他在一起，为什么这么难。

迅速的路灯

339天前

烦恼开心并存的一个月，后悔没把房子卖了，让准买家溜走，害我失眠悔恨了三天。开心一家人的一日游很顺利，我居然能走两万五千多步。不开心的事又来了，亲戚又来借钱了，上个月借的才刚还，这次要借更多，我们家因为买房已经很困难了，为什么他们说以后不借了，又借了，这回不知道什么时候能还，拜托看下自己的经济状况，真是要被气死。房子没弄好，每天好惆怅，真的太重要来，缺钱的感觉真不好，都想着去兼职了。今天基金又大跌，哎～累！

热心的狗

339天前

完全不能控制自己的情绪，今天跟二次元亲友撕逼，明天跟三次元同学吵架，从以前的来年经变成了来月经，又变成了周经，直到现在几乎隔天来一次吵架……为什么自己的性格这么差，总觉得别人都在针对自己，发起病来什么难听的话都能说的口，把自己贬低到土里面去，难受死了

搞怪的魔镜

339天前

为什么看到你的网名，还是放不下过往

精明的超短裙

339天前

沉重的压力压的我透不过气了，吃不好睡不好，到地要怎么样啊，难道真的要逼死我嚒，反正一切都准备好，现在只等时间了，看老天爷给不给我机会了。祈求菩萨保佑。

忧心的柜子

339天前

生活就是这样，不可能让我们顺顺利利的度过…………

土豪的汉堡

339天前

我太自私了，父母劳累了很久，我现在还混混沌沌的，不愿上进，只想得过且过

开朗的犀牛

339天前

发现我眼光真的一直都不好，喜欢我看不上，看上的都是渣男！学生时代暗恋的对象，在我和初恋闹矛盾吵架要分手期间，见缝插针，他明明有女朋友还想诱骗我开房！初恋和我谈了近10年，因为一直对结婚的事情没有明确的一个态度，让我由爱生恨，不欢而散，分手2年后我才突然发现，我们在一起期间这孙子就已经出轨了。真是呵呵～～现在老公也不靠谱～～经历这么多，发现我真的太好骗了，可能因为从小就没有人教过我如何识人吧～～

雪白的板栗

339天前

王某某(王某某)，虽然现在我们分数相差54分，但我一定会追上你的，这次考试我一定要加油！让你看见最优秀的自己。

雪白的发卡

339天前

从14年开始就一直混迹SP圈，有找过小贝，断断续续的，当时圈子还很纯粹，主贝之间有着明确界限，有着自己的规则，随着净网的开始和大圈泛滥，早期的一批网站被封禁，风吧、潇湘、谷地，连私塾更改了IP，不知道以前的你，现在还在，还是早已退圈？

酷酷的裙子

339天前

朋友遇到了一个渣男，我一直安慰着，还以为自己是有多幸运没有遇到这样的人，可转眼我便遇到了，更可悲的是我既然这么没有底线还和他打招呼，他凭什么这么伤我，就因为我喜欢他，就可以这么一次又一次的伤害我吗，我怎么就这样成了个笑话呢，姓文的你让我很难受，你伤透我的心了，我发誓这辈子都不想再见到你了，你永远永远消失在我的世界吧。我一定可以过得很好很好的。

忧心的航空

339天前

其实我不是在迷茫就是在迷茫了路上，总是殷切的期盼着自己能够得到，可是没有付出与同类人更多的努力又何曾能够获得呢！其实我自己也知道，自己应该努力，可我偏偏又是一个容易被失败打击，逃避困难的人。有时候想自己也许在某些方面也算是有些优点，却还是被自己的自卑遮盖住。这是我的第二年了，我还是在迷茫中，我比以往更难开心快乐了，我感觉我很累，不想在奔波了，很烦躁，我想稳定下来，去追求我更多可能性的人生，我真的好像从容的去面对更多事情，而不是总是被这一件事牵绊住。

干净的夏天

339天前

现在我每天都要给她打电话，一打电话她就得生气，原本心情好的我一下子蔫了，我怕以后会得抑郁症啊。真怕给你打电话。不想打了，真的不想打了！！！你的脾气我受不了

寒冷的哑铃

339天前

我今年32经历过一段感情，男朋友劈腿。好不容易又爱上一个人，却因为生肖问题，遭父母反对，一直活在煎熬里，真的很累，有时候觉得自己可能是得了抑郁症，白天不愿意说话，晚上躺在床上，控制不住想哭，突然觉得爱情像魔鬼一样，碰不得，会被吸走所有。

妩媚的热狗

339天前

最近感觉越来越难熬了，所有人都在往前走，留下我一个人，没有方向，没有光亮。以往的活力全部都消失殆尽，只能一天一天混日子，苟延残喘的活着，真担心哪天会撑不下去。

唠叨的石头

339天前

我是一个抑郁、反社会、自私、自残、内心黑暗的人。为什么会这样啊？最原始来自于父母争吵打架、后来我哥啃老败光家，他嘴里没有一句实话，经常从家里偷拿钱骗钱，从记事起，我好像从来没有过过一次快乐的年，每年都因为这些事吵架打架。后来上了学离开家，我好害怕家里出事，我害怕他们歇斯底里，我害怕他们动刀，我好怕有人出事。我知道我妈现在这么老，都是被我哥气的，我爸每天那么辛苦，也都是因为我哥，我恨我哥，我希望他出门被车撞死，毕竟还有赔偿的钱换给父母，我甚至想一刀结束了他。小时候我觉得我爸对我有过想法，后来长大懂事了，后来好像我觉得他好可怜，又觉得他好爱我，想想可能以前误会了他。后来上了大学，我以为碰到了很好的人，资助我上大学的人，我感恩着，对方心怀鬼胎着，我妈小心跟我说，是不是可以在拿到钱的同时，做到游刃有余。我拒绝了，可是后来啊，家里真的好穷啊，我好想可以那样轻松就有钱了啊。我从小就极度自卑，我胖，后来我节食减肥，变成暴食催吐。我上了研究生，我容易被轻松打倒，焦虑，我难受，我健忘，我自残。我有暴力倾向，我摔东西，我用指甲挖脖子，我掐自己，我扣自己，我扇自己巴掌，我讨厌自己。我黑暗，但我以前不是这样的啊，我想死我真的不敢，我还有爸爸妈妈，可我每天都很痛苦。