现实生活中我一直是个倾听别人的人，总感觉大家很容易信任我，进而把我当成知心姐姐狂吐槽…因为性格原因自己也都在静静地听，耐心地安慰，我自己心里的难过却不知道跟谁说。
我不敢轻易表露自己，也几乎从不相信别人。
在别人心中我的形象太温柔体贴，他们从来不知道我在烦闷的时候也会骂脏话，不知道看上去乐天的我也会突然无故哭泣。
没有人可以依靠…没有人可以相信…这样真的很累很痛苦。
树洞啊：谢谢你能听我说这些话，我真的对生活失去信心了，不管家庭，学校，感情方面，我都够了，我真的累了，但我知道我只能继续下去，他，我助他找到更好的人
总是觉得越长大越孤单啊～有些圈子不喜欢就不愿意融入了学会自己生活呗毕竟我觉得人的一生中其实有很多时间是自己独处的啊
交了男朋友，虽然挺喜欢他的，但他和我的理想男朋友根本不是一种类型我喜欢的男朋友是那种会健身穿衣服有型的那种，我的男朋友有点胖而且特别特别粘人可能因为年纪小吧虽然他对我也很好有时候想如果遇到理想型的男人会不会沦陷我想知道大家的另一半都是自己的理想型吗？
绝望的一天啊，要发疯了，111天的坚持就是这样什么都做不好，我还需要多少个120天，我还需要多少个2664个小时，我还要继续浪费多少个159840分钟，所以要加油啦，不要再像今天这样颜面无光，成为别人的拖累，要为别人创造价值啊，要为自己创造价值啊，加油加油
不知道是不是抑郁，就是很难过，在意别人的话。就想哭，觉得很无趣。很难过，
小的时候有很多梦想，到了高中梦想就变得非常明确，到了现在反而没有了梦想。
更多的是在抱怨，为什么世界上的事对我而言，总是差那么一丁点，只是差那么一点点啊。
像是上天跟我开的玩笑。
明明是一个什么都做不到的废人，明明已经承认了，却还是遇到了为之心动的可爱的女孩子。
像什么都没有发生过一样，装作一个博学的，善谈的，开朗的男孩子加入社团。
只是为了离她近一点。
就是如此的倾慕着那个短发爱笑的女孩子。
上天给了我何其不幸的人生，却又给我了我何其幸运的时光。
我从未奢望过我的倾慕可以得到同样炽热的回应。
在兴奋的同时我又深刻的明白，我和她，没有未来。
我选择继续隐瞒我的病情。
我开始更多的考虑她的未来。
她有自己的梦想，有要去探索要去开拓的人生。
我的存在是否已经变成了她的绊脚石了呢？
我这样的废人是否在耽误她的人生。
她的未来应该更加的光彩，也应该有更加优秀更加体贴的男孩守护者她，而不是一个狂躁易怒的抑郁症病人。
怀着这样的心情，怀着对她的倾慕。
我用自己的双手，一点点拆除了我们当初一步步建立起来的联系。
一直到那天晚上。
我早就预料到了这个结果，不，或者说，我一直为这个结果而不断努力着。
即使是数年后的今天。
每次看到月亮，我都会想起你。
想起你在数年前的七夕偷吻我的脸。
想起在学校一起吃早餐的时候，告白的场景。
我是一个怯弱无力的人。
对此我深深的确信着。
这是我的命运。
我对此感受到深深的无力，深深的痛苦。
即使是怀着拼上一切也要保护你，拼上一切也要让你绽开笑容的心情，也只能一点一点看着你离去。
即是这是我自己的选择。
我从很久之前就讨厌正确的事。
大家总是一遍一遍的重复这些看上去无懈可击的正确的话。
“同学之间应该和睦相处”“老师的职责是教书育人”“你应该好好学习”“正义永远强过邪恶”“有情人终成眷属”但是这毫无意义。我很清楚的明白，我很清楚的看到大家认为不正确的事一遍一遍的发生在我的身边，我的身上。正确的事，不是事实。那些除了正确这一属性之外一无所有的事是如此的苍白无力。与之相悖的事却不断地发生着，如此重演着。是我选择了这样的命运。是我被强加了这样的命运。是我不得不生存于这样的命运。但是就算是这样挣扎着的我。也还是在倾慕着你。亲爱的。我希望你能有更加灿烂的未来。没有我的未来。请原谅我对你的伤害。你离去时的泪水也是我的痛苦。请原谅我的不得不。“固良辰聚首故人多作，叹情深空瘦对月独酌”19.8.11凌晨0：45作于郑州。郑州今天晚上没有月亮呢，丫头。
母亲在选男人上没有眼光，我也越来越害怕婚姻。
生父家暴，重男轻女，离世早；继父十几年来从未承认我，不与母亲结婚，不欢迎我去他们那。
十几年的成长陪伴我的只有外公外婆。
精神与物质都贫瘠。
母亲和我打电话除了抱怨男人和生活不如意之外没有别的。
对未来没有一丝希望。
我内心自卑又扭曲，极力装出家里很幸福的大小姐。
白天乐观自信，夜晚消极自卑。
心事从来都没告诉过枕边人，他也不知道我的第二性格。
儿时最大的愿望，就是有父母来参加家长会，有个粉色的房间。
不知父爱与母爱。
七岁之后再也没有开口叫过爸爸。
看到有爸爸疼爱的女孩，内心会十分嫉妒。
渴望男人疼爱但又不信任他们。
所以，自己一点点努力，不想让我和母亲的悲哀，在我的下一代身上重演。
我前一个礼拜过得很难受。
双向情感障碍——躁郁症。
很小的一个契机，我听到家人的怀疑，然后联想到之前很多次很多次的相同的怀疑。
这种怀疑并不能使我过得更加上进，只会让我开始怀疑自己，然后家长就获得一种“上帝般”的满足感——自以为是的“帮助”和自命不凡的“指导”。
一个礼拜前，我很好，对自己充满信心。
砰的一下，情绪炸裂开来，炸裂压抑的破坏欲。
不管做什么都会联想到这种“怀疑”。
需要集中精力的时候就用指甲顶住掌心。
用这种轻微的自残来压制心底的烦躁。
但一旦松开手，那种感觉又立马回来了。
就这样的状态过了几天。
最后一天的时候很难受，不只是怀疑的感觉。
胃里恶心干呕，心脏难受，想哭都哭不出眼泪。
那天晚上我睡不着觉，想事情。
十二点过了，拿出手机在QQ空间记录心情，写着写着就哭了出来，哭了一个半小时，昏沉沉睡着了。
睡之前忘了点保存，所以什么都没记下。
第二天快要中午醒来以后，眼睛肿的睁不开，双眼皮都变短了。
但醒来以后，我知道我又“正常”了。
我不知道下一场风暴什么时候来，希望不要是关键时候吧。
我下午本来跟一个女同学一起上学的，我们约好在我小区门口碰头。
那天，太阳很大，我等了一会儿，我没有等到她。
就先走了，之后她到学校之后很生气地对我说“你怎么没等我！我在太阳站了很久你懂不懂！”然后我就含糊的对她说“我也等你了，可是人影都没见，我以为你先走了，太阳那么大……”现在该怎么办啊？？？？？？？？？！！！！！！！
我真正的好瞎好瞎。
小孩四岁，离婚。
离了以后。
隔三差五来说我骂我不说。
还说我就生了个小孩而已，晚上和小孩睡而已。
那些夜尿擦汗盖什么都不是。
这些也不想说什么了，没有带过小孩的人能怎么样。
可是，离婚都半年，他前两天居然说，因为我挑拨离间他们家人才和要和我离婚。
这个是什么。
要离婚找他妈那么多借口啊。
我去你们家图什么，你家第一眼给我的感觉是什么。
你垃圾。
我离开我得到什么。
半毛钱还没有。
合着他妈的我从来不是你家人。
原来如此。
难怪我在那里那么苦。
所有人都欺负我。
我那么不会说话的人被你说成这样也就可以了。
我实在觉得好无力
不会爱，也不懂爱，看到那些电视剧只觉得好假，看到别人因为某些事情而表现出来的感情也觉得好装，可是大家还相信，我只好也装作相信下去，好累
又被骂了白莲花(白莲花)bitch可能我就真的这么惹人烦吧对吧Mutti
害怕改变，也太懦弱，没有勇气，太被动，别人不喜欢我，我也融不进别人的圈子，自由自己一个人被困在自己织的囚牢里，自作自受。
真的不应该这么认真的。
昨天突然想起了你新浪的博客想知道有没有更新去看了看但是又不记得用户名各种关键字搜索终于找到了！
依然是几年前的那些日志12点了还没睡里面的内容让我泪流满面好久没这样了原来时间可以改变一切。
不知道你是不是也和我一样偶尔会想起我会想知道我的近况。
远在他方的你还好吗？
突然好想看着你们幸福，我想，那一刻我应该就真的死心了。
从第一次看到她就喜欢上了她，一直沉在心里，今年314还给她送了花但没有承认，只是喜欢看她收到花时的喜悦。
我们没办法在一起，只能在很想很想她的时候，找她，以随便什么事情来约她，每次看着她，有时候实在会控制不住自己，心情会变得很糟。
真不知道为什么老天会安排我们相遇，如果没有碰到她，我就不会有心动的感觉了，考验我还是折磨我，我不知道怎么回应。
我想给她介绍男人，但总过不了自己这关，觉得其他人不配，又有小小的自私，但我知道她总会找到的，找到后就会远离，永远都不和她联系。
其实都是我自作多情，其实她也许就没把我放在心上，也许我只是她一个很普通的朋友，都是我自己把她看的太重了。
我有向她给过暗示，但她很快都回绝了。
还是祝福她吧，等她有了心上人，就好，我就安心了
一天到晚都在想她。
带着莫名其妙的悲伤和低落想她。
单单是(单单是)看着她的背影就会让我自惭形秽和感到遥远。
她常常看上去独立得不需要陪伴--但记忆里她曾经嘴角扬起的微笑又好可爱。
我们还会有机会认识吗？
会有机会轻轻松松的聊天，开开心心的说笑，再到谁也离不开彼此吗？
我很想你
专注的哈密瓜
339天前
贤惠的过客
尊敬的小蜜蜂
淡定的流沙
传统的水池
专注的钢铁侠
犹豫的信封
神勇的凉面
勤奋的石头
昏睡的冬天
欢呼的路灯
贤惠的衬衫
犹豫的鸭子
飘逸的棉花糖
外向的柜子
俏皮的画板
自信的裙子
愤怒的花卷
无情的大雁
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