8月初，通过网上认识异性，刚开始只是纯粹的信息聊天，因为知道在网上认识朋友一定要小心。
从信息里觉得他是一个温和健谈的人，所以放下了戒心。
他的嘘寒问暖，让我感觉有人在意我，关心我。
就在那一天，答应与他通电话，错误就这样开始……
他告诉我，他除了正职还有一个副业，副业可以帮助他快速的得到财富。
开始我并不在意，因为我对于快速致富这种想法有所保留。
某天，他说可以帮他一个忙吗，帮忙他做副业。
我答应了。
原来他所说的副业是网du。
因为是用他的帐号，所以我觉得应该没什么。
第二天，他告诉我让我也一起玩，她说他带我，让我跟着他，￥真的很容易就赚到了。
开始我拒绝了，因为觉得这个副业很不踏实。
在他再三说导下，我动摇了。
开始了跟着他一起做这副业。
开始时得到甜头让我很开心，因为像他说的，￥就在那，得来真的很容易。
他怂恿我升级会员，我想都没想就照着他的话去做。
可我不知道升级会员需要本金。
当知道要本金后，我告诉他我没这么多￥。
他说没关系，可以想办法。
可这笔数目不小啊，我根本拿不出来。
他劝我问朋友借，若不能他会帮我。
因为之前已经放了不少￥在里面，如果我不继续升级会员，之前所有的￥都拿不回。
我很害怕，当时的自己还不知道已经上了圈套。
我实在拿不出钱，他答应说会帮我想办法，当下觉得我们才认识不久，他却愿意帮我，一定是好人。
当截止日要到，他却说筹不足，还是要我自己想办法。
当时的我整个人都快崩溃了，因为我所有的存款都在里面，已经没钱了。
他说不要担心，他再想办法，他把筹到的￥先储值了。
然后他劝我向朋友借，但不能告诉朋友￥的用处。
在没有其它办法下，我向朋友开口了。
因为我不太会说谎，在朋友询问下我说出了情况，他们的反应是“我被骗了”。
我坚持说他不会骗我的，他们说如果他没骗你，那么为什么他不让我说出他带我做副业。
这个时候，我突然觉醒了。
真的是这样吗？
朋友劝我报警备案。
我自认是一个小心谨慎的人，这次却上圈套了，失去的不止钱财还有信任。
这个教训让我不敢再在网上认识人了。
钱没了(钱没了)每关系，对人失去信心这一点，我想我应该需要很长时间来平复。
我现在唯一的愿望是，能给你一个最好的我。
不管我会不会爱你——假如我只能嫁一个不爱的人的话。
我不要天长地久，不要荣华富贵，但要你足够优秀。
你要有足够的学识、气度。
我们要能够接受对方、悦纳对方。
我可以为了你而努力，为了你放弃我的前程。
只要我们生活的舒心。
我无法决定我的全部人生，但我会尽我所能去做好我能做到的事。
希望我会在合适的时间里遇见你……
最近一直在追（一家人之名），所以，百度了树洞，原来它真的存在。
原来真的有这么一个虚拟的空间，很惊讶！
大概翻看了几页，好多陌生人把自己内心的小秘密倾诉这里。
部分人另一面的脆弱原来早已埋到了这里。
八年以来重新喜欢的第一个人出现了。
2、相见相识因为要临近公司的年会了，我被安排负责节目大合唱，这是公司每年都有的惯例，由新员工(新员工)表演大合唱。
然后，我就把所有新员工(新员工)的选出来，里面就有他了。
开始的时候，由人资拉了一个微信群，然后我在里面通知所有人第一次排练的事项，还有一些注意事项。
我起初十分积极，想到可以看一下TA。
到了排练那天，我不知道我为什么十分紧张，后来大家都近排练室了，我一个一个看，看哪一个是TA，他们说长得高的那一个。
虽然开始有点紧张啦，但是，看到TA后，我觉得，嗯……还好，不是特别好看，眼神也有点猥琐，但是衣品还可以，其他什么感觉都没有。
后来，在大家都在唱歌的时候，我每个人都在观察，发现他嘴巴小得可怜，肯定都没怎么出声唱，我当时觉得：哇，这个男的也太装帅了吧，又不是很好看，而且大家站起来唱歌，他还把手揣兜……这就是第一次见面的感受，谁知后面，我真香了呢。
期末就是一场死刑。难道，一切就已经来不及了吗？还是我真的不行？我的智力就是有问题吗？也许你说不是，可人生，还有什么好说。
看书看的超累的时候 看看暖暖的家庭剧 心情超好DER 谢谢棒棒的互联网 隔着大西洋可以看到国内的剧
一肚子的苦没人说，这怪不得别人，自己种的种收
50岁了，年过半百，发觉自己的人生走到头了，伤心又难过，可是日子还要继续。
在中国长大，23岁来墨尔本，结婚生子，本来应该幸福的生活，结婚快三十年，最后以离婚收场。
虽然是我坚决要离婚的，可还是觉得痛彻心扉。
我的原生家庭，爸爸妈妈，还有两个哥哥和我。
虽然和哥哥年龄差距很小，二哥大一岁，大哥大两岁，但是哥哥们还是很疼爱我。
父亲是华侨，五十年代的大学生，毕业分到安徽认识我母亲，从而有了哥哥们和我。
小时候虽然母亲的脾气不好，可是总得来说，生活还是很幸福的。
70年出生，赶上打倒四人帮，全国形势一片大好。
八十年代父亲刚好赶上国家第一批公派出国留学两年，我小学毕业，父亲回国。
然后我初中，高中时期，父亲就全世界出差，每次从国外回家，都带礼物给我和哥哥，那个年代，巧克力在市面上是见不到的，在我家里隔三差五的都能吃上，还有什么双肩背包啊，生日卡片啊，在大众生活里都是没用的，我都已经有了。
总得来说吧，我小时候的生活，在当地算是富裕的。
未完待续………
今年27了……
哎其实并不是很渴望结婚，单身也挺好的。
为什么周围的人老是在念叨：“你老了…再不结婚就如何如何了…”一方面是恐婚，一方面是世俗的压力，简直要疯了！
自从和前任分手后，两年了，没有再恋爱，就是突然间发现谈恋爱没有什么兴趣。
我想，如果遇到一个让我觉得安定是，我应该会勇敢的定下来，虽然很恐惧婚姻生活。
算是可悲的人吗？
事业单位的，月薪2600，一房90平还在还贷而且未交房……
欠银行十多万房贷…
真是可悲啊
去年差不多也是这个时候吧 刚来这里工作 因为这个岗位的人要离职了
我来接替他的工作 这准确的说是我出校门后第二份工作要离职的那个人我挺烦的 一年了我甚至还有阴影 又到今年这个时候了我总是能想起那些不愉快的事情 她心眼儿挺多的 比我大将近十岁吧最近我的心情好像又像去年那样了 很烦
唉，到了吃多少拉多少的年纪。
说这个真有点恶心，但是确实如此。
时间过的真快，我已经呼吸了二十五年的氧气。
现在是一个人，很自由，也很孤单，很阳光，也很迷茫，看似无忧无虑的，心事已有千重。
有骨气做自己。
祝我一切安好吧
自从换了座位，我变沉默了，没有笑容了，是因为她还是因为他？我不知道
最近的生活状态很槽糕，感觉自己是不是抑郁了。
2018年大学刚毕业，去一个公司上班，那时候的生活平淡无奇，每天除了上下班就是给男朋友打电话。
全部心思都放在了恋爱上，对工作没有任何的波动。
放假的时候，连着请假，去几千公里外的地方找他，每天都充满幸福与期待。
后来我们还是分手了，分手这件事来的猝不及防，很突然。
就在他退役回来后不久我们分手了，分手的前一段时间，他带我回家了，那时候我以为我应该是这个世界上最幸福的人了，他就是我以后要共度余生的(余生的)人。
但我们还是分手了，至于原因，我到现在也无法说服自己。
明明我真的能感受的到他也和我一样的那份心意，他对我的好，所以的感动我都能知道，但是，就是这么一个人，在分手时告诉我说他不爱我了，和我在一起很不快乐，见到我再也没有以前的期待。
我怀疑以前的种种都是假象，甚至怀疑我自己，所以说爱真的会消失对吧，好像就前后一瞬间的时间。
这段感情对我的伤害很大，因为他是我的初恋。
搬家来这里，你好，树洞，没人认识觉着安全。
总是有口闷气在胸口，排不出消不尽。
已经过去了20天，我不知道自己在等什么，一句道歉，还是一次挽留？
还是一次温存时间无情流逝，一切都显得那么苍白，事实就是事实，能疗愈自己的也就只有自己一段感情的结束应该是忘记还是封印到心底？
为什么这么多次求而不得？？？？？
为什么一切妄念皆是虚妄，或许从开始就不该拥有吧感觉自己很可怜，有苦说不出，也没人能听懂我的倾诉，以后的路还要带上面具，压力说不出来的重，真的累
我们，只过了一百多天。
可是已经冷战了好几次了。
最近总是惹得他不开心。
就算开心，最后剩下的仍是不开心。
终于，他对我的耐心磨光了，也死心了。
我觉得……自己拖累他了呵……我不知道怎么办了，也不敢打电话给朋友说了……我不敢再说什么了……没用的……如果真的是分手……该来的始终要来……明明是自己先追的他，可是带给他的是不开心，是烦恼居多……真的不想哭了，可是就是忍不住泪……我不想在写日记了……写出来的是不开心……之后看回去仍是不开心，我是不是很没用？
我都要鄙视自己了，讨厌自己这种性格。
做什么都做不好。
存在的意义是为了让人不开心，让自己不开心。
受不了她的脾气了。
不能做任何她不喜欢或者觉得不好的事，不能说任何她不喜欢或觉得不好的话，否则，就开始训斥。
每天回到家，就担心她会生气，说话都要小心翼翼的，得供着她。
家里人，无论老幼，在她眼里都一样，开口就训。
心好累！
想离婚！
虽然已经预见到某些人的毁灭，却无法说服自己去拯救他们。为迷茫而迷茫。
洁净的大树
339天前
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