想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

愉快的抽屉

339天前

真的可以说吗？真的可以随便说吗？

明理的白羊

339天前

2.28 小Z的第一篇随笔还是特别喜欢找个地方去梳理自己的情绪，其实就是想告诉自己不能这么没有规划的过，每天要给自己加油打气，每天都要鼓励自己过得有意义，毕竟31的年纪，特别是这几年，2-3年达到一个最佳状态还是非常可以的。可能横亘在自己心里最大的问题就是身材、债务，除此之外都解决了，感觉自己真的能投入到一个很积极的生活状态中去想买什么东西不心疼，穿衣自由，1-2年奖励自己一个包包，买辆好车，努力陪她成长，大概就是自己想要的样子了梳理下自己接下来要做的几件事情 1、保持健康作息和饮食习惯，不熬夜，慢慢减肥 2、专注工作，提高效率，腾出更多的时间出来 3、把小提醒做好，做到极致，2022努力拼80，积攒更大的能量，2023努力拼150；往后200是自己目标 4、陪伴学习，陪伴成长其实就是这四件事情，做好做到极致

积极的大地

339天前

心里很慌很乱，早上事太多了，先是老板又给加大了新的工作量，另一方面发现以前年度的工作错误，心里又烦又乱，不知如何是好。不知如何是好的时候，啥也不说，啥也不做，静静地呆在座位上，等待自己安静——等待事态发展，然后以内心的不变去应对外界的万变

可爱的方盒

339天前

我们在一起的时候，他一直骗我单身，后来无意间通过他朋友才知道他刚刚结婚，晴天霹雳。他也算是有点良心，结婚后什么都没说就和我断联了，可我却走不出来，忍不住去偷看他的动态。他和老婆应该是异地的，因为他和我暧昧的时候，表现得完全像单身一样。可是我真的好怕过年，过情人节，我知道他要回老家了，回到老婆身边，他会一直陪着她玩游戏，改情侣id，换情侣头像，我该怎么办，我不想看却忍不住，我嫉妒他老婆，又同情他老婆，看他们结婚的照片，他老婆很幸福的笑着，完全不知道身边这个男的有多渣。

害怕的花生

339天前

朝六晚十二谁体验过

寂寞的月亮

339天前

前女友来了，三天不知道.了她多少次，最后她身体都软了。我很喜欢她，但是却是虐恋。也许我真的很变态，我就是喜欢折磨她，我甚至很喜欢性.虐待她。但是她从来都不会答应和我在一起，以前是现在也是。我们俩不适合，里面完全不一致。真是孽缘。

仁爱的烤鸡

339天前

每个夜深人静时只有泪水可以带走心中的压抑。没有人可以理解，包括最亲的人。是的，像我这种不求上进的、每天只想玩、自私、胆小、冷漠的人，有什么条件值得有人去理解你，我只不过是自作自受罢了。以前多希望有一个真正属于自己的家，不再胆小如鼠的做人，不再冷气吐声做人，等真的有了，确实在外人看来我是值得任何人羡慕的(只是我不懂的珍惜)。或许确实是门不当户不对吧，表面上是平等的，内心永远不可能找到那座天平。没有女孩子一辈子羡慕的婚礼，你挑的东西都是丑的、母亲带来的东西都是不好的，想要另一半跟你回娘家也是一种奢侈，算算已好多年过去了。树洞你愿意接受我的倾诉吗？以为自己有了工作，可以改变自己，可是.可是.我，是我自己问题一堆，根本做不了，我做不了别人的垃圾桶，自己的家庭都一塌糊涂，如何去教导别人，我做不到。家已经变成了一个可怕的地方，黑夜至黎明躲在角落哭泣的地方，躲在房间了默默熬时光的地方，填饱肚子赶紧往外跑的地方。工作，一个带着面具煎熬的地方。未来已经不属于我这样一个自暴自弃的人了。之前我害怕死，现在它成了我渴望，我想要上天赐我一个癌，我不会去治它，因为它能让我知道生命是短暂的，要好好珍惜最后的时光，或许比每天这样活的更有存在感。不是说心里所想，慢慢会向着心里所想的事态去发展吗？应该快了。我现在跟行尸走肉有什么区别，没有。我不是个称职的好妈妈，不是孝顺的乖女儿，不是温柔贤惠的好妻子，我是个只会给身边的人带来悲伤，坏情绪的玷污者，没有感恩之心，对不起对我好的人，自私的我对不起的两个女儿。有时候内心在谴责自己，生在福中不知福，或许跟我母亲一样苦难的生活才是我的归宿，幸福是我不该奢求的，因为我不够努力，即使努力过也没有改变我的软弱。不知道从何时开始，陪我们成了任务。抓紧一切时间学习，散步的路上只有脚步声、读书声，没有其他，没有欢笑，多么认真啊，家里电视[em]成了大家的寄托，你们一起其乐融融，这时的你不会觉的在浪费时间，而是在好好放松。嘴里教育孩子是一套，这就是你们所谓的言传身教吗？累？看了一天电视累？打几个小时牌累？不会这么觉得，一定是带孩子累坏的。你爱面子，如你所愿。因为你爱面子我要学会跟你的亲朋好友撒谎。现在累，怪谁？当初我一个人带的那几个月，哭的再凶也没见来看一眼；每天拉肚子，也没见来换一次尿不湿，没有，一次也没有。碎碎念，是我本来该承受的吗？对你们和对我是一样吗？那是你的母亲，那是你的妻子，既然你觉得一样，我也不想做任何争论，没有意义。人与人是相互的，那又是谁引起的这样的结局。到现在再来追究已无任何必要了。你们想要什么样的结果都可以，因为我已不在乎…

清爽的万宝路

339天前

2021年7月4日至2021年12月7日，这是我们在一起的日子，共157天，今天是他离开我的第8天了，在这一周里，我睡不着，迷迷糊糊睡着之后醒的又很早，醒来之后就开始想他，做什么事情都没精神，感觉没有意思，朋友们都劝我放手，下一个会更好，可是我是真真实实的付出了感情的，怎么会说放下就可以放得下的呢？我很想去找你，可是我又怕吓到你，打扰到你，使你离我更加遥远，我不明白，我也想不到，终归还是我不想去面对，你不喜欢我了这个事实，我无法接受，我也不想接受，我难受的要死，天天想哭，为什么可以这么决绝，明明可以一直在一起的，为什么有事情不说出来，认真的说出来我们怎么会到这一步呢，为什么不和我沟通，老是自己闷着，最后一刀切，这只是逃避，并不是解决问题的最好办法，为什么不试着和我磨合呢？重新再找一个不还是会浪费时间吗？我真的很想和你在沟通一次，让你把这个习惯改掉，不要什么事情都自己一个人关起门来自己去想，想到的结果也只不过是又再一次把自己锁起来，为什么不试着让我融入进去呢？我不知道我妈说的你妈看不上我是不是真的，也许我妈是为了让我放弃你而说的，你才刚刚步入正轨，可以却要离开，对我来说很致命，导致刚分手的时候我一直感觉是我自己的问题，但现在我想了想也不是我的问题，我不敢说我配不上你，感情里面没有配不配得上。不知道我去找你，你会怎么样，会把我赶出来吗？会把我的联系方式都删掉吗？还是会有其他的呢？为什么不给我们一个机会呢？我也没有发脾气，我们在恋爱期间不是很融洽的吗？没有过争吵，没有过冷战，这就是我不甘心的地方，为什么我什么都没有要求过你什么，可最后的结局还是be，这不应该是我的结局，我也不想要这种结局。我想去找你，我是不撞南墙不回头的性格，我不想要微信分手，我想要你面对面，看着我的眼睛说出来分手这句话，不要让我还抱有期待。

柔弱的歌曲

339天前

弱水三千我只想取一瓢饮，一生一世一双人！

无情的手机

339天前

11月29日小雨今日早醒天还没亮，缩在床脚一边的我伸直双腿麻木的起床，穿衣，刷牙洗脸穿鞋出门。天色很暗，看不清外面的天气，匆匆出门到楼下才看见下起了小雨，冬日里的雨雨点虽然不大，但打在脸上是冰凉的，好像立即就要结成冰似的。但好在雨点不密集，戴上帽子看了下时间七点零五便匆匆忙忙的跑向地铁站。今天是周一，通常周一的地铁人都很多，因今日下雨人更多，站在扶梯上望去黑压压的一片人头，我看了下时间，七点十八分，心里想着这么多人想要有座位肯定是很难了，正想着要不要等下一趟车时列车已经进站了，于是跟着人群钻进地铁里找到一个手扶的位置站好，拿出手机。这，便是大多数跟我一样的人每日的上班日常，每日穿梭下地铁站，公交站，身边站着的坐着的没睡醒的背单词的玩手机的各式各样的人，都在为了生活奔波着，从不敢停下。地铁的人越来越多，我被挤到一个角落，有点站不稳。有的人被挤到紧贴着前后左右的人没有一点可挪动的空间，看到这个画面不禁感慨，这大概是人与人之间最近的距离了吧，即使是新婚夫妻的拥抱也没有此刻的拥挤距离更近。甚至不断有人努力拥挤上来之后却被车门夹住了衣物或身体的某个部位，导致列车车门关不上，后面的人只能使劲拉扯这才将他从车门处拉回车厢一点点。列车又照常运行。我心里还在想着昨天晚上的事情，心像被堵上了一块大石头，列车上这么多人，没有人能看出我的情绪，我隐藏的很好，帽子压低，口罩戴在眼睛下方，只漏出一双空洞的眼睛。一遍又一遍的回想起昨晚的事情，眼泪在眼眶里打转，没有一点声音，这节车厢静的仿佛只有我一个人。我想要放生大哭，把藏在心里的委屈憋闷不甘不开心全部都发泄出来，但我们都已经过了放生大哭的年龄，如今有的只是无声的眼泪一次又一次的咽进肚子里。

美好的心锁

339天前

生活请赐予我力量吧

丰富的时光

339天前

其实就是觉得人生挺没有意义的，觉得自己的过去很恶心。以前很喜欢一个人，对于我来说，他很有钱，我知道我跟他不可能，我也从来没有去奢望过跟他在一起。可是忍不住的想跟他说话，忍不住的倒贴。还跟他发生了关系。其实人家只是想跟我发生关系而已。后来因为他离开了那座城市。可是还是很想他，很喜欢他，因为他平时都不理我。慢慢地我被自己折磨地不再找他，对任何事情，任何人提不起兴趣。其实全部都是自己一厢情愿，我知道是自己没有放过自己。再后来我就跟一个其实并不非常喜欢的人在一起了，跟他有了孩子。我对自己的人生对自己太不负责对自己太差了。怀孕的时候我发现以前那个让我倒贴的男人居然早就结婚并且已经有小孩了。突然感觉自己太悲凉了。以前一开始接触对方，我问过他有没有妻子，虽然没有奢望能有未来，但是绝不做小三或者情人。可是我就这样被他当成了情人，约的对象。现在因为有了孩子我一心只在我的孩子身上，这一生没有对自己负责，那就对孩子负责。目前的老公就是一普通人不赌不嫖。生活很平淡，让我现在依旧对什么都不感兴趣。只有孩子是我的全部。我的生活就这样吧。

内向的荷花

339天前

深夜还不睡，被某个奇葩的袜子熏的晕菜，听美剧主题曲有种恋爱的冲动，2016年开始了。

尊敬的保温杯

339天前

谈恋爱费心费力，谈来干啥

干净的小懒猪

339天前

又有那种感觉：“戒烟戒酒”那条，不是你写的。而是别人写的。结果我又说了几句话。这种状态太要人命了。充满了幻觉感。今年夏天遇到的女孩，也许真实世界里还能认识你。至于这个地方。真的还是放弃的好。

单薄的水池

339天前

我死了也不会有人在乎对不对

忧伤的蓝天

339天前

我发现，我所有的忧伤，所有的情绪、只有音乐才能弥补我的心情，高兴时听会更喜悦，伤心时听仿佛能唱到我的心灵深处。我发现我不是我表面的那么开心，小时候笑才是真的笑，因为小时候笑是真的是一种心情，感到开心就开心大笑，而现在好像不是，不管你是不是真的开心，都得笑好像，哈哈哈哈哈哈！

繁荣的康乃馨

339天前

……………………我好累，好累好累，我今年已经初三了，14岁，你们可能会说才初三哪里会累，哪里像我们大人天天要早起上班，你知道吗，你们家长的累连学生的1/4都不到，我们平均每周要上40节课假如每学期20周那我们就要上800节课如果每节课45分钟那我们就要上36000分钟，一年有两个学期也就是72000分钟相当于200天一年365天我们只剩165天再加上补课如果每周6节课每节课一个半小时那就是10800分钟也就是30天，而后我们就只剩135天，这135天里我们要睡觉，吃饭还要写作业………………总之我们从来都没有休息，你看着上着上着就放假了，我们还有作业，还要补课真的很累，我们努力让成绩变得更好可是又有几个家长能明白我们的辛苦呢？

瘦瘦的短靴

339天前

心理面特别难过，在家里住都住的这么没有安全感。感冒晚上回家都九点过了，留着鼻涕坐在公交车上心里都在愁。能有几家当闺女的像我这么霉的，在家里住活活住出寄人篱下的感觉。本来挣得就少还要给家里交生活费，肯定什么都要省着来。结果却希望你买一大堆衣服一大堆护肤品打扮的漂亮，说的就跟打扮漂亮不要钱似的。生活费也是，我巴心巴肝挣回来的钱，问都不能问，一问就是不知道钱哪里(钱哪里)去了，再问她就觉得你在找麻烦。我自己挣的钱我他妈连问都不能问。家务都不做除非没有人可以使唤了才会做，全是我跟爸做，没有一句谢也就(谢也就)算了屁大点的事就要使劲吵架，一吵架就让人滚出去。她觉得什么都是她的，我和爸都是蛀虫。我有个同事，年纪跟我妈差不多大，同事都可怜我，跟我说我要是她女儿她绝对不会让我这样过。还好意思嫌我奶奶没把我带好。她以前做生意的时候啥家务都不干全是我奶奶干的，我奶奶还要帮她带小孩也就是带我，她还好意思怪我奶奶没带我。换成是我自己带小孩，我肯定要自己带，带好带差都是自己努力过了，我谁也不会怪，我不会像她似的，奶奶家务都包圆了还给你带小孩还要被你怪没带好。初高中的时候我心里就有特别多事，精神都搞的很焦虑，我都特别难过，当时只是学生没钱请不起心理医生，我要是有钱能请心理医生调理一下我说不定现在都能更愉快的面对这些事。我现在只能一边难过一边努力，多存钱加油出去租房子自己住，眼不见心不烦，顺了她的意思滚出去，我心理上的问题说不定还能解决，可以不用活的那么焦虑。

傲娇的板栗

339天前

还有几天就马上30了，没男朋友，就觉得自己挺累的，面对同事偶尔的冷嘲热讽，，面对领导的不公对待，面对父母日渐苍老的容颜，面对爸爸动不动就爱发火以及他身体也不好，可是连说这些心里话的人都没有，我也不敢说累，因为累了但一事无成，瞬间没了底气！