爸爸去开会喝醉了被表哥送了回来我很生气但是看他的脸色还有难受的样子就给他倒了杯水给他盖上被子让他在沙发上自生自灭好了好像现在这会已经睡着了我觉得我现在真的很懦弱专业没有学好以前的让爸妈骄傲的姑娘变成了现在这个样子逃避且不肯对自己狠还有半个月考试国考又一年爸妈有点恨铁不成钢 会对我说当别人问起来你家姑娘现在在哪里上班时觉得很丢人但是他们很少给我这些压力而我也自欺欺人掩耳盗铃我不知道我为什么变成了这个样子其实我没有自己想象的那般美丽有才气，我的脑子现在变得空空总是想要消耗时间却被时间给蹉跎了甚至一次次的机会摆在面前却不敢去抓住大写的loserLOSER那就一点一点从新开始吧像小学生一样纯粹一点不去幻想不自信是源于无知首先在瓶底铺一层沙子吧总是在想如果当初但是没有如果已经缺乏自信到这种地步了朋友都很少联系了只有自己在原地停留蜷缩成一个圆海水的压力却越来越大最终在蜷缩中死去不要抱不实际的幻想不要去想悬崖下的尸骨因为你连一步都没踏出试着迈出一步好吗就一步就先把那些讲解的视频看完第二步再去看题好吗？
总是嫌时间不够一晃眼却没有了两年两年我的年华匆匆法令纹也慢慢显露肝气郁结气色不好全是自找的玩也玩不痛快学也学不下去就认认真真的学写第一横吧
长大真的好累啊，面对各种各样的流言蜚语，面临就业难以找工作的事，压力太大了
不知道可以和谁说我的秘密，我是一个29岁已婚有一个两岁宝宝的妈妈，生活很安逸，可是国庆的时候，我见到了和我在一起过的男生，而且发生了关系。
现在我的生活全乱了，我不知道要怎么办。
他说要我给他一个月的时间，他把事情处理好了，就来帮我离婚，可是他回去了，他也是一个已婚的男人，他是一个法官，估计他舍不得他的工作，又或者什么，总之他没有联系我。
我很伤心，不知道怎么办，联系他，不联系他，我都不知道要怎么办：
我今年33岁了，可以说一事无成，有一个二婚家庭，一个儿子跟前妻的，一个女儿跟现任的，前妻自从离婚以后再也没有联系，现任很孝顺，在我母亲生前一直在照顾，但是自从有了女儿以后，我感觉她变了，感觉很自私，没有耐心，对孩子虽然没有什么过分的举动，但是经常发脾气，可能是儿子不是她亲生的，所以并没有像她平时在我面前表现的那样上心，因为工作原因，我长期不在家，她经常给我说儿子不听话怎么样的，但是她忘了，家里有监控，儿子并没有她所说的那样不听话，有时候女儿不听话，她不耐烦的表情，还有厌恶的眼神，让我很害怕，平时经常为了玩手机吃东西而不管女儿，有时候真的很害怕，所以我尽量不去惹她生气，我也不知道该给谁说，只能在这里发泄一下心里的情绪……
搞不懂是单纯还是真的不放在心上，还是说天天在一起存在感就弱了。
最近看觉醒年代，看到革命先辈虽不确定未来，年纪尚清，但无比笃定自己的信念，再回看自己，生活在和平年代，已过而立之年，却未曾有过哪怕一次的笃定。
突然觉得，现在社会中，他人获得和拥有的那些自己没有的东西，一定不是无缘无故发生的，一定有它的必然性，即使你觉得他们很多方面未必突出或者超越你
以前觉得真心无价，可以超越一切身份，年龄，和各自的角色。
所以，在和男友的感情走到尽头时，生活觉得寡淡的时候，就遇到了一个已婚男，自然而然，他就开始追求我，甚至不惜和家里反目，和他老婆协议离婚。
有时自己内心的空虚，竟觉得这样的关系并无什么不妥，非常依恋他；有时理智又至上，劝说他以家庭为重，毕竟他还有小孩，就算他真的离婚，我们也不会在一起；就好像是一边享受着爱意，一边又互相折磨；这样断断续续了一年，期间不断拉黑，不联系，又重新联系，发生关系；我拒绝了他的任何物(任何物)质的讨好，因为觉得太世俗，太轻了，真心就该拿时间和陪伴，他也这么做了，在他可以协调的时候。
后来，因为他家庭的阻力，所有的一切都不再一样了。
有时我哭闹，有时他冷漠。
真的太耗费心力了。
开始觉得只要他爱我，只要是真心，一切都有意义的。
但是你知道的，不正常的感情，伤害总会来。
其实我从一开始我就知道我们不可能在一起，他有着已婚男败坏的品质，欺骗，骗我没有小孩，他的光鲜的学历是他伪造的，美化自己；敷衍，敷衍我，敷衍他的老婆，经常看他跟他老婆打电话说谎；自私，以自己的感觉良好为主，除非为了自己，他才会去讨好你。
小气，格局很小；不负责任，整件事就可以看出来了。
但是看破不说破，爱意会让人失去理性的阻拦；期间我和她老婆联系过多次，暗示他老公已出轨，希望能借外力斩断这个关系，后来便夹杂些极端的想法，希望他们分开。
他和老婆关系本来就不好，更是多了吵闹，但婚姻是具有极大的韧性的，未曾踏入，不做分析了。
只是他对我冷漠了些，但却又粘着我，我说离开他，他又求我别。
这种荒唐灰暗的生活，实在太累，今天终于结束了，同时也监督自己。
此刻的理智可以保持多久呢？
希望久一点，放下这个包袱。
生命还很长，每一分钟，都不值得浪费。
珍爱自己，远离这些是是非非。
1997年4月8日，一个名不经传的甲出生了，甲的什么都不好，唯独五感，灵的不能再灵，甲在母亲的顺产下艰难活下来了，但甲知道，在肚子里的时候，就没有选择的权利，甲的故事很平凡，现在，甲3岁了，记得了自己小姨的婚礼，如果他当时知道自己的姨夫是混蛋，他会不会阻止小姨呢？
他不会，甲小时候能背很多诗，大家都觉得他聪明，包括甲自己，甲也很高傲，从上小学开始，就一直是品学兼优，但是到三年级，他发现了爸爸放在衣橱里的黄色录像带，然后被打了一顿之后，当他因为字迹丑而被语文老师摁在地上打的时候，那个甲就消失了，取而代之的是乙，乙是个神奇的人，偷骗啥的不在话下，小小年纪会手充，真是个恶心的东西，从没见过乙那么恶心的玩意，差点把我写吐了，乙四年级不上，喜欢装病，喜欢不做作业，什么不好喜欢什么，乙没有未来，但9年义务教育要读完，于是乙在六年级时，顺利得进入了初中，乙很聪明得遵循了甲的意愿，普普通通，放荡不羁，要是个女的，初中就出去卖了，可惜是个男的，但乙对自己性别一直存疑，但他带了个把，他还喜欢往把上图颜料呢，还紫的，哈哈哈(哈哈哈)，乙也没很堕落，乙也没坏事做绝，乙只是做了个乙罢了，乙也会喜欢别人，乙也会不高兴，乙就是个垃圾王八蛋，于是乙上高中了，对乙是一个区的前50％，当时正好卡着线，少一分，也上不了高中，高中是人生最美好的一段时间，乙也不闲着，玩手机，打游戏，交朋友，因为乙知道，高中很快会过去，过去了，可能就没了，过去了，乙就是个乙了
女生，总是喜欢自慰，初中开始吧，控制不住，几乎每次都做到流血，又爽又痛，对自己很失望，恶心自己，但是又难以抑制，快疯了，害怕得病，不知道以后怎么办，哭了好多次了，可是戒不掉
我有一个巨大的烦恼，事情要从一个女该说起，这个女孩是我的发小，我们二十多年的感情，就在大学毕业那年我我喜欢上了她，毕业之后我们都各自奔向了各自的工作岗位，我们相隔异地，在这期间她对我表白过，我当时真的很开心，但是还是被我装傻拒绝了，因为我知道我们相隔两地是不会有好结果的，我想，直到有一天我们都到了合适的时间，我一定要把他追到手，不管她换了多少个对象，只要最终那个跟她走向婚姻殿堂的人是我就好，五年之后我辞职了，去到她的城市去找她，我们很开心的每天黏在一起，当我觉得时机已经成熟的时候我对她表白了，结果她说一直以为我们之间是纯友谊哈哈，就这么拒绝了我，但是每天还是跟我保持暧昧关系，半个月之后她高兴的对我说，她跟前任复合了，我一瞬间心如刀绞生不如死。
她说真的很喜欢现在的男朋友。
所以我主动的选择把他推开，去全心全意的爱那个她想要托付一生的人，我知道她怎么样都不会选择我，所以也是放过自己，但是我这么做之后我发现我们之间的距离越来越远，远到快要看不见她了，我舍不得这段二十多年的感情，所以我选择挽回这段友情，也仅仅是挽回到友情为止，但是我这么做之后我的所有关心和温柔都变了味道，仿佛一举一动都带着需求感，也被她当成了添狗，我开始被她呼来换去，开心了找找你，不开心了见一面都不行，到后来消息要么不回要么轮回，所以我现在连朋友之间那种最基本的关心都不敢，消息也时试探性的发，因为我都不知道她哪句话能回我。
渣女都这样喜欢玩弄人的感情，明明知道她是渣女我也不知道为什么还这么上头，我想放弃了，连朋友都不想做了，回头想想她连朋友之间的关心都重来没给过我，还做过很多伤过我的事，但是我真的舍不得我们之间二十多年的感情，所以我想找她聊聊，把我们之间的误会和心里想说的话都说出来，我知道她可能会当耳旁风毫不在乎，但是这一次我是为了自己，因为我不想当感情当中不负责任的那一个。
被学院的教辅员坑了一学年…平白无故多出来10学分…又要留级，，，感觉一点都不好。
在亲人去世，送往火化的前一晚上对家人闹脾气，因为自己的一点不满就发性子，我就想问问我，这是一个人干得出来的事吗？
我还能得到家人的原谅吗？
我还有必要去寻求这个原谅吗？
我就是这种关键时刻总是做出让人伤心的事，事后又后悔的事的人，真就是永远长不大的孩子啊。
多想这个时候她们来骂我，职责我，但我更希望这时候给予我一个拥抱，告诉我，一切都过去了，我们好好在一起度过余生就(余生就)好了，但，我有资格有这种想法吗？
更何况事情的背景是这个样子，我这种做法不就是伤口撒盐，撒完还要受害人给予我爱与关怀，呵，这是人干的事吗？
不用说，我很清楚，这个时候我不是人，我好想远走高飞，离开所有人，断绝一切联系，但我十分清楚，日后我一定会后悔，一定。
但我下不了这个决心再一次面对她们，我也不想日后再有什么无理取闹让她们担心，让她们伤心，我多希望我这个长不大的孩子啊，快快长大啊，长大到撑起整个家，长大到不再无理取闹，最后，我爱她们（这种情况下说出这种话也不是人做出来的事，但我必须说出我的心里话）哪怕她们因此而不再待见我，我也会默默离开，自己为自己种下的苦果偿还。
我就想问问，几个星期不上QQ，忽然被朋友被朋友删了是什么意思？
我和她以前是挺知心的好朋友，但是最近有点越走越远了，快开学了，她把我的QQ给删了！
而搞笑的是我是从别人那里了解到她生病想发个消息给她，却发现联系人里根本没有她！！
我想加回去，但是她设了验证根本没法加……我不知道，之前有树洞的朋友和我说我的独占心太强，这种事我该怎么问问她，我不太会说话，很容易觉得自己说错话，然后不停自责，事情一直原地踏步，希望大家能告诉我一些相处的方法。
比如哪些是可以放过的，哪些事要认真的，朋友间谈谈什么…………
我对面的员工，天天下午就在那吧唧嘴剔牙，吧唧吧唧的，跟tm驴一样，是嘴生疮了，还是之前没长过嘴。
我特想知道他一天在哪吧唧个什么玩应，回味午饭呢吗，嚼嚼嚼，还tm滋滋，干啥啥不行，当狗第一名。
另外一个人就天天往座上使劲放手机，跟手机不要钱一样，还天天摆弄蓝牙耳机盒，一开一合的，一弄就是半小时，可能是没用过吧。
这俩人还是一个部门的，果然sb都是互相吸引的
我用一个谎言换取了一个我爱的人一句我喜欢你
无论在经历什么，最美好的事还是有一两个好友的陪伴，开开心心的哈哈大笑，一切的烦恼都抛掷脑后。
心里有点烦。
我是个容易骄傲的人，虽然自己知道这也许是个缺点，但仍然改不掉，有时候真不知道自己的这种优越感从何而来。
有时候又觉得自己很没用，很多事情总是做不好，错误总是一而再再而三地犯。
现在心情有点低落……
有时候会难过，为什么命运不公平，让我生在这样一个家庭，有这样一个母亲和弟弟，自己又选择了这样一个封建的农村家庭结婚，经常后悔，唯一不后悔的是拥有两个孩子，但是孩子反而却是束缚，为了孩子读书，不敢离婚，心里真正的想法是自由自在，离开现在的家庭，换个环境一个人生活，偶尔出去旅游，交新的朋友，现在却活的越来越不像自己了，可能是从小缺失爱吧，幻想自己的伴侣是美好的，但实际呢，自从结婚后没多久就开始欠信用卡，被骗了几万块，公公帮忙还了快十万，结果到现在还欠着几万，钱越欠越多，每个月工资只有那一点，可能只有我的一半，要爱吃好面子好请客，两个孩子的花销还有租房费用学费啥的都要我来承担，别人的老公都是赚钱多，他却是，只想着生儿子，以前不知道，当他说出来以后，我才知道这种思想根深蒂固了，重男轻女，原本以为只有公婆逼我，没想到他也这么想，突然觉得自己就是个生育机器，还好我自己存钱，能养活孩子，不然真的要一直生一直生，生到男孩吗？
结婚七年，才发现自己跳下的是火坑，在外人眼里，好像我也没有那么不容易，两个孩子都有婆婆带，只要赚钱就好，但谁懂我的难过，我想念我的孩子，想天天在一起，但是我要赚钱，我的母亲势力，见钱眼开，我的丈夫公婆重男轻女，我只能忍着，又要赚钱放假还要照顾孩子，过个春节连个喘息的机会都没有，所以我想逃离，想倾诉，还有点想死，一死了之，但是又有什么用呢，人都是自私的，为那些人付出那么多一点用也没有，没人心疼你，只能自己心疼自己，眼泪已经不太会流了，可能年纪大了吧，只能咬牙自己坚持，内心足够强大，自己抱抱自己
活着好累好累好累………………
传统的教育简直逼死了一堆人我爸很凶很有威严总是坚持着自己的想法不让我去做自己喜欢做的事情我大考完了依旧不让我放松不让我交朋友总是说现在的朋友以后都不能够帮助你我讨厌这句话为什么交朋友一定要这样评论呢学生时期的朋友最没有金钱利益的干扰这样的朋友才是最可贵的不是吗？
还是爸爸你觉得我不配拥有呢把我关在家里对我到底哪里好说是保护我我也讨厌这句话这样到底保护我什么了外面会发生什么事我都不晓得哪天我真的出社会了要靠自己了受到的伤害真的会比较少吗？
嘴里也总是说你现在可好命了我们以前都没有……我很感谢您的辛劳让我能够过上不愁吃穿的生活但是也不是我让你的日子难过的我从小到大也没让你操过什么心请您别让我也过这样难过的日子有时真的很想自己活埋自己是我不够勇敢不敢和自己的爸爸吵我害怕我的爸爸当我听到脚步声我就心跳加速不敢直视爸爸的眼睛不敢和爸爸说话不敢回家……祝我能早点解脱……
老实的小馒头
339天前
评论 
