想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

年轻的樱桃

339天前

这个世界上有太多不满太多的抱怨我不想听可这个世界还有很多的欢声笑语，还有音乐我想听这个世界上有太多排挤太多的伤害我不想看可这个世界还有很多的亲人很多好吃的我想看这个世界有太多的流言蜚语太多太多的污言秽语我不想说可这个世界还有很多的美好，还有爱我想说如果有下辈子，希望不要给别人带来麻烦，哪怕不当人呢

魔幻的小蚂蚁

339天前

第一次被男生告白，但是我一直把他当好朋友，平时很明显有很多人撮合我们，他也很老是待在我身边，我不知该如何对待才是正确的，我有个很喜欢的人，虽然他有喜欢的人。

大胆的猎豹

339天前

实锤了，那股和我对质的气势不过是心虚而已，太恶心了。从头到尾我都是对的，不承认能改变事实吗？能阻止你现在去送逼吗？

无奈的发夹

339天前

越想越觉得气愤！

甜蜜的期待

339天前

2020即将过去，这一年心酸与快乐，患得与患失，没有人参与，习惯了一个人面对一切，内心的强大与坚韧，仿佛时空在问我：你幸福吗？

勤恳的黄蜂

339天前

周敏敏你是在看这个吗你看见我了吗

帅气的心情

339天前

我们宿舍有一个人最近经常都在说自己有多不幸，家人待她不好，自己孤苦无依，说自己可能得了抑郁，说要去看医生，动不动就说，要不我就从这里跳下去吧（我们寝室楼层略高），哄得别人开始哄她，但我却知道，真正的抑郁不是那样子。我有个闺蜜，两年前便患了抑郁症，奈何相距甚远，我也不知道她到底什么心态，只知道在最困难的那段时期，她的绝望，让我心疼。也许是我看不惯，看不惯她的做作，觉得她是个虚伪的人，成天在宿舍里抒发自己的情绪，希望别人哄着她，惯着她，但我有时候却只想给她一下……

坦率的老虎

339天前

jm，这么多年，你一直是我心里的一个死结，解不开又剪不断，为什么喜欢上你那么容易，要忘掉你却那么难。你说你要去远方工作，我好难过，不是后悔没有和你在一起，而是明白从今以后你我将再无交集，你在北方的寒夜里四季如春，我在南方的艳阳里大雪纷飞，过彼此的生活，不再知悉你的一切。这就像硬生生要把你从我的身体里剥离掉，痛彻心扉。曾几何时，我幻想调回家乡工作后，可以和你一起工作，虽然不能在一起，但我们至少是同事，我可以远远的看着你，想着你…可现在梦想碎了。前天我约你见面，是想好好跟你道个别，再好好看你一次，也算完成一个心愿。我以为这么久没见，我们之间的感觉会淡了，可一看到你，我就忍不住的欢喜，喜欢你清爽的样子，喜欢你温柔的眼神，我就忍不住笑得像个傻瓜，可心里却一阵阵绞痛，我恨自己的理智与现实，明明那么舍不得，却要笑着说祝福，因为不可能在一起，又何必给彼此徒增烦恼呢。这两天给你发了寥寥几条信息，你也只是平淡迟缓的回复了我不知道你是不是一样舍不得，我对你来说到底特不特别？你以后还会想起我吗？我们的相恋，分开和告别，宿命般的和我们一起看的电影相连，奇幻瑰丽的阿凡达，遗憾伤感的山楂树之恋，无奈无言的港囧。希望来日，我们还能再见面，还能像多年不见的老友，微笑回忆往日的时光，只留温暖，不留眼泪…farewell

爱撒娇的小笼包

339天前

完全不知道你这样做有个屁用，什么事情从大到小都要下面的人自己做，做做做做做个屁啊。

搞怪的钻石

339天前

有时候真的觉得很苦逼啊，爸妈不了解自己的兴趣爱好，朋友也不了解。我是二次元，可我身边的二次元少之又少，我厨声优，可我身边没有人对声优感冒。我喜欢日本的东西就会被别人用异样的眼光来看待，有时候弄不懂，为什么她们可以喜欢韩国人，而我却不能喜欢日本人，真是醉了。我的生活越来越单调，每天学校家里两边跑，我好像除了最好的闺蜜以外没有朋友，而在我其他的同学眼里我就是个神经病。可是我和我闺蜜不在同一个班级，她有她自己的圈子，我每次看到她和她的其他朋友在一起时，才发现，自己其实也是那么的渺小。除了她以外，其实我把我同桌也当成朋友。不过好像认识越来越久，相处也越来越难，我们经常会吵架，她还说我变了好多，其实我想说，她不也是变了很多吗？每次我都想问他，我们是真正的朋友吗，可又怕她的答案是否定的，所以从来没有说出口过。有时候真的很绝望孤独，比起在学校和一群像机器一样虚假的人在一起，我更喜欢一个人在家，哪怕陪伴我的只有小说，动漫，音乐……这些在别人眼中没有生命的东西。我每天在学校最期待的一件事就是快点放学，然后和我闺蜜一起回家，然后洗澡，上一下网，然后睡觉，这种方式好像更让我向往和喜欢。其实我要的不多，只是想要几个真心相待的朋友，一个能理解我，和我有共同爱好的人

平常的八宝粥

339天前

我已经有一对不可能坐在一起吃饭的父母了，难道以后还要有一对不能坐在一起吃饭的老爸和老公……我不想重复这样的生活～真的不想，我该怎么办？

拼搏的裙子

339天前

心里就这么下定决心了，再见了，我生活一年半的地方

欢喜的短靴

339天前

我是个很懦弱的人，经常被挫败感折磨，原生家庭的分裂让我更加内向，不善表达情感，避免恐惧的最有效方法是正面面对恐惧。

粗心的麦片

339天前

是否愿意做我一个小时的朋友？

爱笑的香氛

339天前

因为单亲家庭的原因我特别独立成熟却又缺乏安全感，一直想未来的老公比我大比我成熟。后来和一直在一起的比我大两岁的男朋友领证了，他有很多不好的好的地方我都没放在心里，年龄越长大越觉得不合适，他喜欢吃喝玩乐借钱出去玩儿差了很多钱，总是一出事就问我怎么办，怎么办，我现在真的厌倦了所有，经常思考我们是不是真的适合在一起，他偶尔会做饭给我吃，机会少之又少，从不会帮我洗衣服什么的。我真的好迷茫这样的生活并不是我想要的，我都不知道我要什么了，每天都觉得生活没有意义，越来越独立越来越讨厌他，我也不明白我这是怎么了。

酷酷的冬日

339天前

不经意间难过的情绪涌上心头好像好久没什么心情了

魁梧的大山

339天前

我可能失去他了喜欢我这么久，当他要快不属于我时我有了危机感，这个感觉是不甘还是因为我喜欢他而害怕失去他？

妩媚的睫毛

339天前

爱的人不在这个世界里他是我一个虚幻的记想以至于到现在我不知道我到底是因为爱他所以需要他还是需要着这个拼命去爱因为爱才有存在意义的自己

爱撒娇的钥匙

339天前

六年级的第一天，老师点名唯一一位没有到的学生，是我的同桌，也是我的班长。我很好奇这个第一天就迟到的女生会是怎样的一个人，后来我才知道她并不是迟到而是被安排了任务。她走进了班里坐了下来，我很清楚的记得那是我第一次能够清楚闻见女孩子的味道，或者说以前从来没有注意过的东西，我很模糊的认为那是喜欢，也可以说是所谓的一见钟情，哈哈六年级的孩子或许不会懂那些，不过让屏幕前的现在的我来看，那的确是一见钟情。好景不长，我正以为我要去勇敢的接受我人生中的伟大的第一次的时候班主任把我们分开了，奇怪的是那种感觉也渐渐消失了，但我还是总在注意着她。直到有一天，我们算得上是好的兄弟的三个小屁孩决定公开自己喜欢的女生，的确是小屁孩才会干的事情。我左思右想，从来没有这种经历的我不知道要怎么回答，但是当我收到另外两个小伙伴的答案后我清楚地意识到我们好兄弟就要一样，我也要说自己喜欢的女生，最后我支支吾吾地说出了她的名字，啊对就是一开始提到的她。那铺天盖地的惊叹声我至今记忆犹新，他们俩的反应一个是牛逼一个是卧槽，害，说实话我是挺尴尬的，那个时候。这个事情不久以后，我慢慢地觉得自己真的越来越觉得她很重要，看到她和别的男生走的近会打心底里不舒服，所以会午休的时候故意捣乱让她修理我，久而久之我逐渐清楚了那种感觉，是喜欢。我不知道那时候哪里来的勇气，不久就在QQ上对她表白了，她的家庭教育确实很严格，以至于我在不熟练地表白时都有她的妈妈在和她一起盯着屏幕，结果不言而喻，我们可以做朋友哦。肠子悔青的我不知道第二天怎么面对她，她却在吃饭的时候主动调座跟我对面坐，这可太糟糕了。更让我想不到的是从那以后她竟然一直都是跟我对面坐。本来我觉得尴尬的关系慢慢熟络了起来，她会跟我闹，最痛苦的是她会在刚洗完手后在我脸上头上揉来揉去，有时候无缘无故打我几下敲我几下，在递东西的时候会耍我几次，无聊又没有意义的行动却让我在这些跟她的简单的肢体接触中感受到了从来没有过的快乐，却没办法那时候我就像个闷蛋，不会表达自己的喜欢和快乐，只会纸上谈兵，论写情书那时候我肯定是同龄人一等一的高手。一天一天的过去，她跟我闹着，我生病的时候会照顾我，难过的时候安慰我，我很开心，因为她说我是她最好的朋友。六年级要毕业了，我们很清楚上了初中可能会分班，我们不会再有机会像现在一样闹来闹去。可是幸运的是在我踏进我的初一七班时第一个喊我名字的人，是你。我自然激动的不行，却不想喜形于色，我知道有另一个喜欢你的男生也在这个班，而且我开始变得爱面子，我觉得被你欺负并不是那么让人看得起，尽管我还是一天一天的受着。在别人面前很强势的我每天被你蹂躏着，我知道你是想和我玩，奈何我却实在拿不出你想要的行动。一天一天从无话不谈慢慢生疏，又因为某些琐事变得熟络，再生疏。忽远忽近忽冷忽热。还好是以热结尾的，却又是那么不幸。在初一结束的那一天，女孩对我说，我这两年过的很快乐，我好想以后也可以这样快乐。甚至在之前她告诉我她喜欢的人姓和我一样。在一点点的暗示叠加起来之后我明白了，我问她真的吗，她点头，却在没了以后。初二我们分到了隔壁班，很不能理解的是我们忽然变得陌生了，从来没有过的陌生，渐渐的我明白，那是在单方面的感情突然变成双向的之后我们各自的无法承受，无法习惯，导致我们无法开口去对对方说出第一个字。平淡无奇初二。初三也是一样的隔壁班，一样的冷漠，一样的孤独和束手无策。我好想好想打破那一道隔阂，但是慢慢成熟的心理让我不得不去考虑女孩的感受，我不敢肯定当初那份热现在还剩多少，我错过了，可能永远的错过了。可又有谁知道，突然我们搬进了新学校(新学校)，我们都要走很长的一段路到校门口才能上车回家，在得到了她的允许，或者说我无法拒绝的申请之后，我们开始一起放学，那段日子我很快乐，却很短暂。很快很快我们就初中毕业了，也真的是没有她在身边的日子真的过得好快。连我自己都不敢相信，我竟然成为了我们初中唯一一个进去县重点高中实验班的名额。不同的开学时间，不同的作息时间，致使我们即使进去了同一所高中却无法过同样的学习生活，甚至教室相隔十万八千里，我没办法再去偶遇，没办法再去默默地看着她。在高一的那一年，他和一个很优秀的男生在一起了，正是初一那个喜欢她的男生。我没办法承受，我甚至打翻了我得知这个消息的那张餐桌，我很绝望，我学不了习，睡不了觉，我就只想离开这个所谓的实验班，离开这些特优生三好学生的称号，只想向她问个清楚。终于有了机会我退出了实验班，来到心心念念的普通班生活。我好想她，恨不得立马去她在的班级。在我回来的不久后我知道了她分手的消息。我并不是幸灾乐祸，我甚至希望她是跟我分手，也不想她和别人在一起过。我每天在本儿上写自己想说的话，每天刻意的去营造一些巧合，我试着把握她的作息规律，我努力克服自己的懒，渴望能在去往班级的路上见她一面。我消耗了很多精力，在每次成功之后美美的回味一次又一次，我自己也明白我喜欢得很卑微。终于有一天不知道哪个老好人把我感冒的消息传到了她耳朵里，她非常难得的来找了我一次，从那次开始我觉得她还是有在意我的，我便黏上了她。我每天送她出校门，每天晚上想要和她说尽量多的话。我学着和女生交流，克服自己的心理障碍，我们关系慢慢恢复着。时不时的我会把自己想说的感性的话写下来给她看，尽管每次她都没有反应，或者说敷衍的给点反应只要她在身边我就觉得天都是晴的。碰不到她的日子我会很颓废。这样的日子过了很久，我们每天一起放学，不怕误会，不怕流言。直到有一天我又给她写了一张很感性或者难听点说很肉麻的纸条她给了我回复，那是第一次她给我回复，我好激动，我不肯拆开，知道我回了宿舍，看着看着眼泪不自主的流了下来，我不明白我已经跟卑微的在和她相处了，我只是想每天看看她，并不指望她能有任何的喜欢，为什么她还是要劝我放手劝我离开。我很无理取闹的和舍友哭诉了一晚。我决定明天去找她。我很感谢她的可怜和同情，最起码让我能有价值的记忆又延长了一段日子。坚持了几个月之后我明白了她对我感觉，我决定要摊牌了。最后一张字条我边写边哭，我很不舍得，但我明白，一个在众多朋友面前永远不会选择你，一个明明看见却假装看不见的女孩，她早就变了。在高考前(高考前)的国庆节后我决定告诉她我放弃了，所有人都觉得我解脱了。只有我自己知道，我没办法忘记她。成绩一落千丈，我没办法直视生活，不知道怎么活下去。嘴上说着放弃，却还是想在某一些场合去偶遇她，想见见她。就这样我们高中毕业到了今天，我还在等她的消息，她告诉我说她和她最好的朋友也不是每天都尬聊，哦对了她说我是她的bestfriend而不是她最好的朋友。或许差别很大吧。我不知道我是不是还在喜欢，现在的我更想感谢，最起码她在很多日子里给了我很多我想要的回忆。 2014-2020

典雅的洋葱

339天前

你的眼里有两个凌晨一点的夜晚，我的心里沉睡着一整个的太平洋。