想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

拼搏的飞机

339天前

大概今天又出不来了吧……

大胆的秀发

339天前

现在总是力不从心，还有二十天就中考了感觉有好多好多的知识都不会语文文言文古诗还有作文感觉很苦恼，数学还是有好多好多题不会做，英语的语法短语总是记不住，理综很是头痛，文综基础知识总是感觉差下好多几乎每一天都在焦虑内耗自我安慰中度过，我怕我考不上重点高中，我怕在第一个人生岔路口就输掉，真的怕…

彪壮的爆米花

339天前

情不知所起，一往而深，惟愿此生风归时，你亦归

欣慰的鼠标

339天前

司马学校五一了还不通知放假，这难道不放假了，北京没疫情的时候不让出去说别的地方有疫情，就是为了让学生在学校吃饭，狗屁食堂都没人包，难吃死了，什么都能吃出来还贼贵，真不知道这学校怎么开的。除了让你来的时候搭理你，就是催费的时候。剩下的时候你就是个孤儿。

自由的大雁

339天前

这段时间感觉碰到某个同学感觉十分奇怪，就好像我惹了他一样

甜甜的汉堡

339天前

婚姻给了我什么，一地鸡毛，一个破败的身体，一个天天算计惦记你那点微薄工资的老公，一个每天都想折磨你让你流产的老公，从知道怀孕，没有一句关心，疫情被叫去村里帮忙核酸检测到晚上12点，没有一句关心，最担心的是他自己的工作，害怕我去村里帮忙，他会没法工作，让我不要回家，自私得可怕。怀孕后吃什么都是我自己解决，从来不会问想吃什么，每天晚上牙疼得睡不着，也不管不问，这样的家庭里出生的孩子以后会幸福吗？

狂野的香烟

339天前

很痛恨自己有个不好的身体，很爱的人不能爱，可我很喜欢她啊。

正直的音响

339天前

好啦，他不喜欢我

敏感的煎饼

339天前

虽然有想说的，但是欲言又止，好好工作，提升自己，是唯一的路径。还有就是，这网站不错，以后经常光顾。

开放的柜子

339天前

今天一堆的事，要注意效率呀

花痴的火

339天前

本人目前高三。最近，不，应该说很长一段时间，我都听到别人在背后骂我sb，我不知道具体什么原因，但我觉得应该和班上某个人有关，故事是这样的，我和这个人闹掰了，其实一开始不是闹掰，只是我冷处理我们之间的关系，在冷处理之前，我认为我们的关系还是可以的，但是在某一天我处于相同的场景的时候，我突然知道她当时的一些做法原来并没有把我当真正的朋友，一直都是我的热脸贴人家冷屁股，呵！一开始我没放在心上，我觉得不可能，但是后来我在我面前说她另一个好朋友的坏话，我感觉到的她想让我附和她，怎么说呢，之前发生过很多事，比如她让我“捧“她，让我使劲夸她，我最后实在是受不了了，就冷处理了。没过多久，A快和我成为好朋友的时候，她在她们那一个小团体中说我，A之后就说我原本以为我挺好的，没想到我是这样的人。我当时懵圈的，我是哪样的人。在之后和我快成为好朋友的每一个人都和她成为了朋友，不得不说我挺佩服她的社交能力和忍耐力的。现在，班级里的几乎每一个同学包括男生都说我，我真心teci无语，她居然还说我一直说她坏话，她也配。呵，搞笑。我现在高三，本身因为学习压力就很大，所以我就不想理这些破事了，但是那些声音我又控制不住不理他们，去难过，去伤心。我害怕我成绩只要没上去，他们就会骂的更厉害。我招谁惹谁了，惹一身骚。各位小伙伴们，我该怎么摆脱这种痛苦的事，我上次就因为这就是成绩考的不好，我，唉，其实我也很烦这样玻璃心、优柔寡断的自己，但是我越不想，就越能听到，就越生气。我该怎么办才好？

专注的乌龟

339天前

我是个胖女孩你有没有过被家里人叫去称重每每感觉自己活得像一头猪一样被要求天天上称称重虚报体重，也只是想减少家庭的矛盾，减少父母的唠叨然而也有被要求当面称重你就像是被从猪圈里面拉出来待宰之前的猪，让你走一遍体重秤我不知道是我们家这样，还是每个胖子都有过这样的经历我尝试着去减重，但是随着年龄的增长，真的很难了我年龄也不小了，但是父母总是像管孩子一样管我说谎也只是想让父母开心，不要那么多家庭矛盾我不知道是不是胖女孩的家庭都会因为我们的肥胖造成不和谐我不知道是不是胖女孩的生活每天都背负着父母的责骂我不知道……我知道作为胖女孩的我最大的压力不是说胖会不会影响我的健康，而是父母给我的压力原本就算我胖，但是我过的还算自信、快乐和开朗但是我的父母给了我很多无形的压力不和谐的家庭气氛、责骂、冷暴力以及表现给你看到的他们的无奈

可爱的画笔

339天前

上午才担心你，下午却发现小丑竟是我自己。从新下了抖音，发现你的头像都变成了你两拥抱的合影，我没勇气点进去，直接退出继续卸载了。打开公司系统，你的头像是亮的。呵呵，我这个猪脑子还担心你，真是自己都觉得自己可笑。你们还是好好的，不好的那个人，一直都是我…… 我的爱，错付了人，你就是我糟蹋人生的证明。

积极的芹菜

339天前

好想被爱。好想被爱。好想被爱。

跳跃的钢铁侠

339天前

什么是完美的人生？单身的时候怕没男朋友，有了男朋友就期待着结婚，结婚了就期待有孩子，有了孩子就把自己期待的东西都安排给孩子…这样的生活是我想要的吗？快三十了，原本想要结婚生孩子可是这个念头已经不在了。有男朋友有如何？去年的封城期间，我流产了，就在他求婚前发现自己怀了。可是疫情的关系加上多方面的压力本来很爱小孩的我已经没想过要怀孕甚至要结婚的念头了…花了很长的时间才走出来，期间种植是我本身觉得很疗愈的事情…奈何我的另一半完全不支持，从一开始口头上答应让我有这个兴趣到后面需要安装花架，接灯管等等的劳力工都是我自己处理的，一丁点也没出手帮忙。帮我的甚至是身边的朋友和网友。我有点累了

善良的丝袜

339天前

想着老这样下去可不行。白天没完没了的工作。晚上没完没了的照料娘的大便。没完没了。自己最近又喜欢上电子小说。看起来没完没了。看完后对里面的男主很是欢喜。世间怎会有这样的男子。让人心生羡慕………… 但内心里又空落落的。感觉不能这样下去。身体虽不胖，但未经锻炼，不太健康。特别难以面对的是内心的空虚。整日里空落落的。好似在混日子。没有方向。没有目标。炒股也赚钱。赚了钱也不(钱也不)欢喜。工作也忙碌。忙碌也不拒绝。反正就是这样。好像混吃等死的模样。真的不喜欢。

稳重的发夹

339天前

我现在好像回家啊！！！！！从来没有离开家里五个月这么久，真的好累啊！！！每天舍友晚上不过一点不让我睡觉，早上跟猪一样不起来，可是我真的想要早睡早起啊，一天就睡五个小时，困得要命，作业还特别难，根本不会做，做不完就要挂科了。我还要一边学车。一点也不想学，就是为了那张证，我没有车，也不想开车。但是驾校真的好坑啊，一开始说全程接送，现在变成自己去，每天地铁换乘再换自行车，一个多小时才能到，到了人又特别多，根本练不了多久。再加上这几天天天下雨，根本没怎么练，每天来回将近三小时，也就练半小时的车。而且这个坑人的驾校，之前没跟我说预约考试是需要把学时打完，现在好了，学时不知道什么时候才能打完，打完才能预约，我什么时候才能回家啊，再不回去就又要开学了，我真的哭了，好难好难，我真的好想家，那个能舒舒服服睡个安稳觉的家。作业学车作业学车，真的快把我弄崩溃了……

丰富的鲜花

339天前

临近毕业，才发现自己喜欢上了实验室里的一个男生。可是，马上就要各奔东西了。我不知道他喜不喜欢我，应该不喜欢吧，，毕竟……我是这么的普普通通、黯淡无光。我很想让他知道我喜欢他，我怕不说就再也没有机会了，可我又很害怕…

帅气的面包

339天前

我也会喜欢看成年人的那些亲密事情。

传统的背包

339天前

我是一名高一生(高一生)，也是一个同性恋，在我一直很小的时候，家庭有一些问题，父亲出轨，母亲也不是很顾家，全家上下没有一个人在乎孩子的感受，就这样过了十几年了，我成了一个极为冷淡的人，甚至什么感情都没有。从一个很容易哭的小女生成为了一个很难掉眼泪的家伙，我很少有感情的触动，因为旁人而有的波动十分少。会困惑不解悲悯，但很少会喜爱，对于任何人，有血缘的无血缘的皆是没有波动，爱我的不爱我的，说实话我感觉很可怕，因为这样的自己而可怕。所以我曾一度希望自己喜欢上谁，但在我很小的时候我就明白我几乎没有可能喜欢上男人，由于我的父亲，我不相信男女的感情，我知道有坚固的，但我没办法再去接受。我讨厌背叛，更讨厌为自己的背叛找借口的人，同时我没办法依附任何人，很可笑的坚持，所以很累，我无法容忍自己欠别人什么，我宁愿耗费自己的生命，白白为别人付出，也无法接受别人因为爱我而对我的帮助。我曾经不想活下去，因为真的很累，可能你们会觉得一个小孩有什么好累的，但其实我更像是一个垂暮之年的老人，没有任何朝气，我不知道你们有没有感受过，但我的内心总是在发出悲鸣，我不明白为什么却无能为力。我父母还是爱我的，虽然是因为他们发现要失去我，或者孩子变得不正常的时候，才着急的挽回。不过请放心，我还是在好好的生活，我不愿意亏欠别人，但我从不吝啬对别人的帮助，即使我并不是一个善良的人，但至少我拥有道德观念。