就算哭的稀里哗啦，还要在那边工作赚钱。
我一点都不快乐。
只是想让你们过更好的生活，可是你们却从来没有关心过我快乐不快乐。
我很想一走了之。
但是我不能这样。
做人要孝顺。
这是责任。
我要的至是理解和关心。
我发现我存在的意义就是一个赚钱工具。
没有感情的工具。
有时候我觉得狗狗在家里的地位都比我高。
它过的都比我快乐吧。
但是我没的选择只能这样过，试图说出自己的心情，换回来的只是不理解和争吵。
活着真累。
我好想自己死掉。
知道这样的话不能说。
我的青春我的时间都贡献给了这个家。
还要我怎么样。
不想到尽头我很爱你们。
但是我真的太累太崩溃了。
也许人或者就是累的。
原来，长大的痛不是我想象的那么轻。
它好重好重。
刚享受了几天开心快乐无烦恼的日子，一些事又来了。
不想离开你，不知是为什么，有你在，我就有勇气，有信心。
我想为你而坚持下去。
希望我不会忘记我说过。
不知道怎么摆脱人渣！每天都诅咒，好像没什么用……该怎么办？啊
我要和他见一面我想要抱他！
站在哪种立场来请求原谅啊！！！真的要疯了。好好的家就要没了吗，大概再也回不到以前了。究竟该怎么办啊，谁能告诉我。
大概在2014年初就开始传我和她的绯闻！
我和她不在同一个部门，平时很少应该说是没有接触的。
他是我们公司唯一一个没拍拖的女孩子，而且是我们公司最漂亮的一个！
当然，我应该算是公司最帅的，虽然最近有点发福！
传着传着，我开始喜欢她了，然后绞尽脑汁想了个办法和她有了接触，然后每天和她聊微信，每天都聊很久很久，大概一个钟左右(钟左右)吧！
这样持续了一个月，我开始约她去玩，我第一次追女孩子所以约的方式不是很好。
约了几次都没出！
年三十那晚，她很刻意很刻意地聊她男朋友，可能她感觉到我在追她！
知道她有男朋友后我伤心了几天，这几天我到处找人倾诉。
从各方面的信息我知道她也是刚拍拖。
大家都建议我表白，因为她是喜欢我的，只是有个人比我表白早了而已，我还有机会。
于是我(于是我)那天表白了，当然也被拒绝了。
我问她男朋友是谁，她只发了个笑脸过来。
问她什么时候拍拖的，她说年前。
然后在朋友的支持下我继续表白了几次，也是被拒绝了！
过年回来上班大概一个月吧，我都已经看开了，结果你知道怎么了？
我看到她和她男朋友一齐下班。
和一个条件比我差，样子比我差的同事在一齐了。
那同事我跟他很熟，平时邋邋遢遢，宅男一个。
那天看到他衣衫不整的和她去喝喜酒，心又开始痛了。
这里有几个问题真的想不明白。
为什么每次聊微信都和我聊那么久？
是喜欢我吗？
明知道我有追她的意思，而且是喜欢我的前提，为什么还要答应和他在一起？
为什么我问她男朋友我认识不，她只发个表情而不是直接跟我说名字？
害我之后又表白了几次，现在看到他们真的十分尴尬！
不知如何去面对。
我想辞职，但我也刚从储备干部提拔上去，真心不想辞职！
今天我发现那男的微信把我屏蔽了！
氧化钙。
最近总是做梦，梦到曾经的过往，那是年少无知犯过很多错误，被伤害，也伤害过别人，可能这两年总是不顺，就想着是不是之前做的错事，现在遭的是报应……在还有不到一个月就18周岁的时候，很狗血的被一个伪君子破了身，不敢报警，不敢告诉家人，不敢声张，委屈，耻辱……因为是外地，不想让家人知道，怕他们担心，更怕他们不管我冷漠的态度。
男人是我的同事，平时很关照我，像哥哥一样，但自从那晚以后，我恨他，更狠自己无能，恨把我带去北京却丢弃我，跑去跟自己男朋友同居的朋友，恨所有可怜我，耻笑我，议论我的所有人……那个男人的未婚妻以为我勾引他，把我跟他睡过的事群发给我在北京身边所有认识我的同事，朋友。
大家都用异样的眼神审视我，更像审判！
我破坏了别人的感情，我是插足者！
可笑吧，我只能当鸵鸟，不敢辩解，不敢维护自己，因为别人的哪怕是关心，我都会觉得是在笑话我，可悲吧，那时候没有人疑问我一个刚踏出校门连男朋友都没谈过的女孩怎么会勾引一个比我大五六岁的男人，倔强的，委屈的，耻辱的不想解释，背负着别人的耻笑，丢弃了自己的清誉，瞧瞧离开了北京，2018年奥运会，举国欢庆的时刻，我窝在自己阴暗潮湿的小出租屋里哭了几天，最后终于下定了决心，在北京漂了不到一年，去北京之前斗志昂扬的我，要离开这里！
丢掉了手机卡，最终还是逃跑了。
从那以后，我不再是我，堕落成了自己现在都不想回忆的样子…………
好郁闷的，还不如我一个人在家里，他什么都不做，我却只能这样忍着，我想要的心疼和体贴呢？
我想要的仅此而已，算了吧，我也习惯了，一切靠自己吧
我爱你，叶瑞凌
感觉自己多重人格 在高中同学面前一层 初中同学面前一层 家人面前一层 游戏中一层 老师面前一层 发小面前一层………………自己面前一层 还有许多层(许多层)
好像多的连自己都看不不懂自己了 可
内心
又那么孤独 从来不肯信任别人 额 怎么说呢
好像很在意别人的评价
而又不愿去多想 我好纠结
高考将至 我想学习
心有余而力不足
谁能懂我的感觉
好复杂 或许没人懂吧
因为李尖尖(李尖尖)发现了这个宝藏的树洞我也希望有个像贺子秋和凌霄一样的哥哥实现不了了……得到不了的永远在骚动
不，以前的我…
是什么样的，我已忘记只能在别人的，话语中体会到，自己变的不如以前了，可是，真的吗，我现在比以前不好了吗，我经常会因为别人的话，而对自己丧失信心，别人说的不一定对，可是我却怎么也会认定自己真的那么糟糕。
尤其是妈妈的话。
羊年第一天，我已经被妈妈的话虐遍。
我也许真的很糟，糟得我不敢见人觉得，会很丢脸。
以前的过年总是风风火火，今年我简直连去哪里的方向也没有，我情愿待在家里，但其实也想和小伙伴玩，但是感觉实在心相隔好远，我已不敢接近都在变得优秀的他们，总感觉自己卑微得很。
过年真不喜欢呐，我会一直害怕遇见故人，一直没事干而胡思乱想，更加的看扁自己。
舒服的温床是致死的原因。我啊，你清醒点啊，你怎么就闭着眼睛的得过且过了呢。
日子一天天过去，也没什么不好的呀。
你不喜欢高处的风景么？
喜欢呀，高处没有人，有风～
那你怎么不醒来？走上去啊？
我害怕，我什么都不会，以前读书呢就很普通，觉得浪费父亲的钱也没再去读大学了。我甚至觉得以我懦弱的性格读出来也不会有任何出息。
总该多学点东西的，会悲伤是因为庸人自扰～
不，智者也不见得是快乐的。况且我现在也没有机会了吧，那些所谓的培训交了钱就什么都不管了哈哈哈
你是个傻瓜么？还信培训？
对呢，我对自己该抱有希望，觉得可以抢救一下，结果让我明白了什么叫现实。
别整那些虚的？好好上班好么
在工作啦，不会待在家啃老的，他们把我养这么大也不容易，不能继续待家里了。
我跟你不一样，我每天至少要想两小时才睡得着，我看你半小时就开始打呼噜了
我当着你的面的确睡得挺香的，但是你不知道的是，我的悲伤难受你也不会懂，我因为做错事辗转难眠反侧的时候你也看不到。
我深知人和人难以互相理解，所以我这时候又好像失去了一个为自己辩解的能力。
在我眼里你就是一个小孩子
我正准备拿你当朋友，你就这么说我，明明都是同龄人，你知道的我也知道啊，为什么我就是个小孩子。
我猜是对我说了那句话的报复——我为什么要和你说这个。
我们亲手把对方推出去并划了一条界限，这条界限名字就叫我们不熟。
可是我心里怎么想的只有我自己知道，和你说了又怎样，你能理解么，你能理解我说这话的想法么？
说了你也只会觉得我幼稚吧。
不知道那人会不会和我有类似的想法。
ta还说过，现在越来越不懂女孩子的心思了。
我这心里总觉得放心不下是什么鬼…………我竟然会觉得自己可能有伤害到他么？
怎么会呢哈哈哈？
才说过几句话嘛？
发消息不是总是说很忙么？
就你傻瓜一样，会觉得这样轻视你的人会被伤害到。
人家估计连你名字都不记得，毕竟ta从来没叫过你名字。
可ta为什么一见到你就跑得特别快
因为我害怕打招呼，关系贼尴尬了。
也可能因为我胆子小衍生出来的行为模式让人恶心，令人心生厌恶。
总之一句话，我就像一碗散发异味的臭豆腐，让人接受不了。
别在意这个，别在意，写完了就忘了它，上一秒的你不是你，现在这一秒的才是你。那不是你做的，那是别人(｡•́︿•̀｡)
我这么骗自己根本就信不了嘛(╥ω╥`)
负面情绪是不能沉浸其中的，越想只会越难过，你得想办法解决它。
我尽量下次见到那人对他笑好不好。
嗯，就算那人好像讨厌你，也不能退缩哦，找找平时看到小可爱，小猫咪时的心情。
话说你怎么就不能理解一点别人呢
我怎么不理解了，我都没反驳了。
况且ta们也没想过理解我呀，我喜欢什么，我为什么喜欢，ta们也不明白啊，我知道ta们有自己的喜好，会和我待一起是因为有缘，但人很难互相理解，这就是个实打实的事实。
ta不知道我为什么会这么做，我也不明白ta为什么一定要想着欺负我。
你为什么还单身呢
长得不好看要求贼高（要求看上去精致点的吧，不会凶我，不会整天开口就是wc，能理解我的。我相信已经绝杀大部分地球人了）
如果不是单身的话，那一定是个意外，不是外在因素的意外，而是说自己本身。
因为我不想，最近脾气越来越差，人也越来越阴暗。
听劲歌，看着喜欢的爱豆，吃饱喝足也好像快没用了。
话说从小就不明白为什么爸妈会在一起，妈妈在我初二还是初三就去世了。
现在我爸呢，也会和别的女人有往来。
现在倒是懂了，我爸妈那就是旧时代的安排，而现在我爸的行为是生理需要。
电视剧里才存在爱情吧，生活里更多的是将就。
像爷爷奶奶将就了一辈子，我就在奶奶脸上看到了眼泪。
我不想那样，我不愿意委屈了自己，也委屈了别人。
我宁愿等着还完亲情债就去见我妈妈，也不要被关在别人做出来的笼子里面——就只有不被理解以及依附于别人的痛苦。
我越来越阴暗了，我不想再去接近谁，污染谁了。
你要笑啊～生活还是可以美好的。
矛盾的人啊，你想得到的明明只是幸福啊。就算你知道了，也还是不能醒来，对么？
我也不知道打了多少个国际长途，你只接了第一个。
后面就只是我最后的眷恋的消耗。
你太狠了！
果然对你来说什么前任都是一样的，我也像那些一样被你当做垃圾。
算了吧！
你做的那么绝我也就懒得揣测你是什么心理。
痛经加大雪天，我的心像死了一样。
明天就是我的重生，我要做个全新的自己，我会努力让自己优秀，也祝你找到幸福！
四年半，你狠狠地将自己从我的生活拔出，好的，成全你，我也会找到我的幸福。
希望你找的另一半可以和你白头到了！
瓜妞再见！
我爱你
梦到自己喜欢的人，醒后该有多失落呢？
梦中，他紧抱着你，很温暖……醒后身后空无一人……(有啦，有人也可怕，那是我休息时间，当时只有我一人在办公室抱着抱枕睡觉)其实已非第一次梦到他了，可是每次梦中他都对我很温柔，笑得很阳光……现实中他也是，我喜欢看他笑，喜欢他谈到他努力拼好的模型的样子……这次他的通宵班，不知怎的我竟不由自主的想疏远他……他瘦了，他陪他女朋友减肥，瘦得很明显……那又如何呢？
他是人家的女朋友，我也是人家的老婆……喜欢，真的让人疼得厉害……
我喜欢你啊 半夜这么晚了还是睡不着又翻了翻你发的微博最近把跟你推荐过的剧看完了真的不知道怎么和你说明白或者干脆不说明白好吧希望你做一个甜美的梦晚安我爱你
心里很难受。
43岁的人了，居然没什么朋友可以倾诉。
孩子的成绩很差。
而且是越管越差。
我把所有的时间都投入给她，然后持续伤心。
不知道为什么。
已经很努力了…
很伤心。
现在的我，不爱登空间，因为看一次伤一次，刚手贱点开，看着其他同学的跨年之喜，又看到了不想看到的东西。
以前错过的很多，很多都不懂不明白，三年了，似乎还是没什么进步，讨厌这样的自己。
树洞是一个好地方，悄悄倾吐自己的心声，再看看别人的难处，好像一切又了然了些，也不是不想和朋友们倾诉，只是情太浓事太长，浓到道不明，长到说不清，也许说了也没用，还是得靠自己走出来。
人生在世，也许每个人都或多或少的一身伤，也许有时候会感慨，为什么是我，为什么是我遇到了这些不管怎么努力都改变不了的现实，就让那颗颤抖的心脆弱一下，歇歇，你也不必坚强。
马上要结婚了，但是越来越不想结婚，对他与其说喜欢而结婚，不如说是合适而结婚，可能是因为父亲的关系，我对婚姻的看法很悲观，所有人都觉得我自信且骄傲，只有我自己知道我的自卑.我对所有人都热情，其实懒得交际，不愿付出真心，是个绝对自私的人.
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