知道了一个秘密，有点恶心，不知道该和谁说，和闺蜜在一个公司工作，不同部门，她被之前的领导要到新组建(新组建)的部门去工作了，最近一个多月她一直和这个领导保持着微信聊天的关系，其实她原来的部门很好的，她说但是没有发展了，去这个新的部门有机会当领导，呵呵，当领导，当领导是不是就要和这个微信领导潜规则，是不是？
今天领导还偷偷送了她礼物……这件事只有我知道，他们都是已经成家的人，我也不能和我老公家人或是其他朋友说起这些事，但是她们是不是一定以后会发生什么？
我好担心
《有自己的穿衣想法是错吗》我，今年14岁的初中生，是21世纪这一崭新时代的青少年，有想法但没得到过施展，比如呢，就是穿衣自由。 我明白自己是个学生，应穿衣得体，落落大方。可看着网上同龄人的穿搭，我也想提升自己的衣品，衣服是穿给自己看的，我只想自己心情愉悦。其实我都明白自己的家庭不是特别富裕，我也不想索求父母让他们强制给我买名牌衣服，我只想有自己想法的穿衣！代沟，是一条鸿沟，是堪比尼罗河，黄河长江还要长上百倍的名词，我在这头，妈妈在那头。她不理解我，我也是，她挑的衣服又丑又难看，穿衣风格也很封建，“学生就应该卫衣加牛仔裤” “白体恤加牛仔裤吧，适合你” 。 我不理解，这都是小孩子才穿的，我们这个年龄确实是买衣尴尬期，买学生穿的吧，像稚嫩儿童，买偏少女一些，就显得成熟性感，我的老母亲啊，总会说：一点都不像学生！ 无语，什么时候穿衣也规定了学生一定要穿学生装，按自己的心意不好吗，有自己的想法错误吗。前几天跟我妈去逛街，把大街卖服的商店都逛了一逛，我相中的我妈说真老套，你姥姥都不穿这个。，我妈相中的我感觉应该给8岁的小表妹，穿在我这个166的“大女孩”身上真挺不合适的。就这样，我们僵持了一个多小时，互相不理解，我想这条代沟我们可能再也不可能消除了.“你看看你选的衣服，是你这个年龄穿的吗" 我妈逐渐没有了耐心，说话越来越难听，说我选的这个老，那个丑，这个成熟，那个不适合，一直否认着我。我生气了，不再买了，宁愿没有衣服穿也不愿受你的气。她好像看出来我情绪的不对，又开始不耐烦地皱着眉头说：“买吧买吧买吧买吧，我看你能给你自己打扮成啥样，我看你早晚变成不好好学习只知道穿衣打扮的，心思到时候都不在学习上。” “不听老人言，吃亏在眼前，你早晚要后悔的我跟你说。"唉，挺羡慕外国孩子的，健健康康，开开心心，无忧无虑的长大，在成长中学习知识，父母支持且配合，永远尊重孩子意见，懂得让孩子尝试跌倒自己爬起来。我无奈的转头说回家吧。其实妈妈也在尽力跨过那条鸿沟，只是想跨过，不是跨过，也不想融入。我见她好几次都是站在我的审美上给我参谋的衣服，我很欣慰妈妈终于可以跟上我了，时代在进步，总不能倒退吧，我很开心，可是突然发现我们好像只是暂时的碰撞，又很快我们间的代沟又是遥望不到边的。追求时尚，有想法的孩子们，我希望我们可以在夹缝中生存，不畏惧世人眼光，只求追随自己，自由成长。（想法创新固然好，但不要因此走岔了自己的正道，我只想鼓励大家勇敢翻去旧时代，现在是属于我们的新时代。多听他人建议，同生存，共进步！
什么都得不到满足
下辈子我再也不要遇见你。
今天起得很早，早早地就到办公室整理自己，我正对着出口，希望你来的第一眼就可以看到我。
我打了个哈欠，眼泪都快出来了，这时候看见你进来了对我笑。
对我笑了两下，我就一直笑到现在。
之前有人进来说我们这好暖，空调开了20度以上吧。
我仍然可以感受到你给我的温暖。
觉得读博很后悔，感觉周围的环境都很混，想退学！
最讨厌啰嗦的男人！
想离婚离不掉，结婚的时候，他没有出一毛钱，孩子也没有经过他手，婚内收入也都是各花各的，现在要离婚，各种不配合，要么只给我一条路选付清孩子的全部抚养费，怎么有脸的，天啊，能不能砸二十多万，让我解脱吧，或者弄死这一家人吧
过年时候家人给我介绍一个湖北男孩，我问他们意见，他们都是说老实，他一家人都是挺老实 ，说男孩长像还可以。
然后我们就开始联系…
那是我第一次打开心扉 …
过大半年我妈突然从老家回来说家人有好多嫁到他们那的现在都呆在家里…
而且他们家里很穷 ，说不行不同意…
又说他们处事也不行…
真的很好笑呀…
我真讨厌别人跟我分担母爱 去年妈妈认识了一个男的 他有俩孩子 我妈虽然没跟他结婚呢吧但是总往他那跑 那俩孩子有啥事也都找我妈 他们都特别喜欢我妈 可我感觉特别别扭 那个女儿经常往这跑 因为他妈特烦人所以她爱跟我妈待着 我还有个哥 神tm跟这个大姐（孩子之一）好了 然后他俩总上我家来吃饭 我妈喊她乖…
以前乖是我专属的 所以我一直都过不去这道坎 凭啥。
是我太小心眼了吗 虽然他们一家对我还挺好的 但我就是很隔路 不愿接受这事
看不到，碰不到，呼吸之间，感受得到。
藏得最深的，不是仇恨，不是疼痛，是尽人皆知的过往。
不能念，不能想，近在咫尺，远隔天涯。
无法改变的，不是遗憾，不是错失，是各自拥有的现在。
距离，虽然越来越远，尚可遥遥相望。
不是风筝，却隐隐地被无形的线牵扯。
似乎可以预见，措手不及的某天，眼中再无那人那景，耳畔再无那语那声。
不停承受，不断成熟。
——————————明年今日未见你一年谁舍得改变离开你六十年但愿能认得出你的子女临别亦听得到你讲再见
现在我这岁数才明白所谓人穷不是不能买而是买了这个再买那个没钱了买了手头的再买远处的就没钱了，想买什么都得掂量买完以后再花别的钱够不够用。
我不太明白，为什么梦想离我如此遥远。
我今年初二，在南开的数学只能排到七百多名，物理在班上刚好四十名。
我理科真的很差很差。
我总觉得自己没有天赋，可是大人总是比我学，这样真的好痛苦，我还不能对他们抱怨。
我学得好累。
我真的不想学了，想成为三毛一样的人。
但是我又梦想成为一名建筑设计师，去读宾大的建筑系，去美国深造。
这样的梦想真的好遥远，让我每次都独自落泪。
我英语也不好，我正在尝试努力，可是还没有看见结果。
我真的不知道还能坚持多久，我一直引以为傲的语文也没落了。
我是不是该放弃了，我的梦想离我越来越远。
独坐犹有云相伴，夜行亦有月照人。又有什么好害怕好郁闷的呢？好好做自己成全自己就好了
柯晓鹏！你他妈到底喜不喜欢我的啊！！一会这样一会那样真的烦死了诶！！！你到底知不知道我喜欢你的啊艹艹艹艹
我又开始抑郁了，为什么我这么悲观。
特别敏感，特别具有同情心，特别害怕冲突。
所以一味的忍让，一味地迁就，过去起了冲突肯定自己先道歉，但我发现这样不行，我要便坚强，变残忍，变冷血，变自私，去掠夺，去争抢，才能有活路。
什么岁月静好，什么合作共赢，都是骗人的，在这个资源匮乏，存量竞争的市场上，必须要铁腕，必须要心狠。
人类社会和动物世界没有本质区别，优胜劣汰，趋利避害。
以后只为自己活，做个自私自利的人，以利益为纲，用脑子和理智做决策。
今年的我28岁了，前男友分手了四年了，之后一直没有在找过男朋友，相亲过很多次，可是一直没有看上的，眼看年纪越来越大，真不知道该怎么办了，是不是就这样了，可是我真心不想将就找一个，这几天老妈给安排了一个，家里有房子，中学毕业，相亲的一个比一个差，我感觉非常无助，不是说缘分天注定吗？
是我的缘分已经错过了，还是没到？？？
我该怎么办啊啊啊啊啊啊…………
她是我喜欢的类型，聪明，漂亮，善良，活泼。
太有吸引力了，可是，我没有资格，我是普通人，没有强建的身体，没有钱，有什么资格爱她？
所以，很痛苦，爱而不得。
为什么呢？
看着她的笑脸，灵动的眼，总是无法控制自己。
我预订了6月3日的航班去北京。
6月2日收拾好行李，打印好论文，唯独缺一个装东西的箱子（箱子在她家放）。
我和老婆电话沟通怎么办，她说要不我问同事借一个箱子，或者我去她家拿。
我在和她说，还没有给她父母道歉，现在去她家不好吧，见面了一句话又说不清楚，不见面又不好。
后来她说，没事，她给她父母说，我过去她把箱子拿给我，先去北京答辩要紧。
晚饭后，老婆开始发飙。
“你论文答辩完回上海后离婚！”我不知道因为什么态度转变这么大。
吴煜函我爱你从始至终，未曾改变，即使发生了很多事，即使我谈了新的对象，可我还是爱你，从未有过的爱
339天前
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