习惯真是一种和可怕的东西……
从小成绩就不错 长相也漂亮 就是小时候不懂未来是什么 感觉现在才真正知道自己想做什么 但是今年已经29岁了 虽然样子看起来挺小的 但是家里催婚什么的也是很烦了 一直都喜欢艺术 很后悔当年高二的时候就听家里亲戚的没有高考 当时根本不懂学历的分类 也没有了解过大学校园的环境 就莫名其妙的读了个非全日制的5年制学校 当初以为自己早点读大学还能给家人节约一年的学费 现在多的钱都出了 还白白浪费 要是当年高考了 我想现在的状况也就完全不一样了吧 现在看着当年的同学 做演员了 真的非常非常的后悔 我的条件真的比她好太多了 只是人家从小就知道自己未来的规划 我却到现在才真正明白未来和想做的职业是什么 之前参加唱歌比赛 老师都建议我去投简历当偶像 但是她却不知道我的年龄 诶 有心无力 无可奈可 意难平感觉都形容不出来这后悔的感觉 现在也没有男朋友 因为接触的人少了也总不会有人相信我现在还没有男朋友 总感觉找不到遇不到自己喜欢的人了 高二时候的初恋 已经结婚了但是这么多年 似乎还是放不下 平时都是别人喜欢我更多 但对于他 似乎就是我还债的那种感觉 就属于他结婚了 之前每次分手吵架又来加我微信 说就算我结婚了还是会想着我 虽然在一起没有多久加起了半年都不到也是读书那种单纯的牵手拥抱 最多Kiss一下那种单纯的关系 但是对于彼此都有一种说不出来的感觉 然后他又莫名其妙把我删了 每次都是他主动找我 然后我也会跟他正常的聊聊 让他对老婆好一点什么的 但是心里确实怪怪的 到现在也不是没有遇到条件好的男生 但是自己就是喜欢不起来 勉强过 真的难受 诶 现在不管事业还是爱情 感觉都好迷茫
不是一点烦自己可以的我就不可以说什么我变了好像你没有将心比心有些话从你口中说出来好像不是对人说的自己不觉得痛简直就是在我心上走来走去什么都是我真的很累
和老公是相亲结婚的，三年里，没体验过几次性福，他时间比较短，尺寸我觉得够短了(没见过别人的)，总是兴致刚被撩上来就结束了，真的好想开场酣畅淋漓的性爱啊，我知道这种想法不对，树洞嘛，让我吐槽下
最近，我一直想他。
有想几次。
不知道，为什么会突然想起那个对我好的那个人…
看小说时，我也想要恋爱了。
但是，我也同时告诉自己，这时不适合。
但是，心里少不了那个想要恋爱的欲望。
这不，舍友出去接从“北京”过来找她的男友。
我祝福他们！
希望我这个同学能好好爱他。
脾气好点…
96年，她生了我。
不给我喂母乳。
带亲戚的孩子回家吃饭，故意疼亲戚孩子却不疼我。
她脾气暴躁，追着我打，失手砸了观音像，这个在老人眼里可是大事。
自那以后家里就不安定。
她跟着我外婆做会，我外婆是会头，她是会计。
不顾家人劝阻，花钱大手大脚。
不知怎么后来被人告了，外婆入狱了，她为了陪外婆也进监狱了。
我爸爸才知道她置办了几套房子，结果房子被政府收走了，还欠下了几百万的债。
本来是要把爸爸和她名下的房子卖了还钱，叔叔说如果房子卖了，爸爸和我就没地方住了，叔叔就把房子买下，写在他的名下，这样让我和爸爸也有一个地方躲避风雨。
因为做会，几家亲戚也有给钱，亲戚的钱也是(钱也是)要还的。
爸爸也背上了大量的债，但是他也不想我苦着，还是让我接受良好的教育，吃好的，住好的。
我爸爸那时候还只是个在小城市的小交警，叔叔去大城市工作买房了。
所以爸爸就让我搬去大城市读书，搬去叔叔家住。
蛮巧的是，她的监狱就在叔叔家附近。
一天爸爸带着我去监狱探视她，去了两次，后来爸爸就不进去了。
那时我还是什么都不懂，每个月会有跟她信件往来，每个月跟外公家商量着谁去探监，后来才发现爸爸和她离婚了，所以我爸爸就不能探监了。
时间过得很快，晃眼12年过去了。
我还是回到了小城市读书，待在爸爸身边才最好。
爸爸也为了我再娶了，现在的阿姨对我很好，阿姨也知道她的事。
我们这个小家庭非常好。
她回来了，住在外公家。
我其实对她没感情，知道她是我妈，可是我就亲近不起来。
这十来年，我经常有去外公家。
外公家因为外婆和她的事，也是被搞得乱七八糟。
外公本是个军人，后来只能退伍，在老家给老板开车。
小姨嫁的也不好，嫁给个包工头，也只是个乡下人。
舅舅幼时落下残疾，说亲是不好说了。
她要我去陪陪她，找回点母女情。
我们家也是劝我去，我就硬着头皮去了。
刚开始还好好的。
我奶奶去外公家看她，她也是一口阿姨叫着，很是亲切。
那时我外婆还没出来，我十几年也只去看过外婆一次，她就拉着我去派出所做了亲属证明，这样我可以去看我外婆。
直到她发现我交了个男朋友，不满她意，那叫一个闹的哟。
要我们家把住的房子还给她，还把我的保险退了。
房子在我叔叔的名下，他说等我长大嫁人了会当作礼物送给我作嫁妆，她不肯，非要攥在她手里。
我的保险都是我爸爸每个月交的钱，说是等到我21岁能返款，她还是瞒着我给退掉了。
这把我们家给气得半死。
一天我跟爸爸约着她谈，说到这两件事，她也不管不顾，就要这两份。
我爸爸说那那她把这么些年我爸爸替她还的钱还给(钱还给)我们，她说她又没让我们还，不会还给我们的。
我一听这句话急了，立马上去一嘴脏话要去打她，我爸爸还拦着我。
自那之后我直到这个妈妈我不要也罢。
她既然可以做这么绝，也别怪我把事做绝。
从此我不跟她联系，一个电话都没有。
去别的城市上大学了，我也没跟她讲。
结果，外公的妈妈去世了，她找我要我回去奔丧。
她进去这么些年，外公家的人我都没见过。
我不想去，我不想去见到她。
后来爸爸让我出国，我们还是没跟她讲。
出国半年了，她才从亲戚那知道我在国外。
结果，她就有事没事去我爸单位去闹、要钱。
我爸在国内也是被弄的没办法，只有我打电话回去给她。
我是不想的，可是为了我爸，还是打回去了。
幸好她还会安静一阵子。
她生了我，没养我。
我知道不是她不愿意养，但她回来以后的所作所为让我以后也不想养她，我不承认她是我妈。
我叫赵凯，一名医生，刚大学毕业2年，在市区医院上班、想找位女朋友，
我也不知道我怎么了，控制不好自己的情绪。
明天就要开学了，今天中午我想最后吃一次火锅，算是为我去新学校庆祝一下，可是就在出发前，姥姥忽然要给我500块钱，我明白他们挣钱不容易所以不想要，可是她硬要给我，我也不知道是出于什么情绪，是心疼钱呢？
还是因为这几天发生的一些事情让我心里很不舒服？
总之我一时脑热就大声的说了我姥姥，但我说完后自己也懵了，妈妈狠狠的骂了我，我心里非常难受，但我也明白自己的错误：我不应该对长辈大吼大叫，因此我立马道了歉。
这时，我的姥姥忽然哭了，嘴上也说我对不起你、我不计较之类的话，但是我的妈妈一看到自己的妈妈哭了，恨不得把我撕了。
我真的不知道自己到底是怎么了，上周五我姥姥来了北京，我明白我要对她好，这也是我对亲人、老人的尊重。
可是相处了几天后，我真的真的不知道自己的情绪那么的大，可能是我多想了，我妈妈仗着她的妈妈来了，在我姥姥面前说我平常怎么怎么她了之类的话，我的姥姥也用开玩笑的语气说了我，可能就是几句玩笑话，但是我的心里却是说不出的滋味。
我妈妈说我自私，我也反思了一下自己。
我是一个独生子女，没有哥哥姐姐、弟弟妹妹，平常父母的爱等等都是我一个人的，可能是因为这点，我不希望把妈妈的爱和关心分给别人，这一点我明白自己十分的自私，所以在我姥姥来了之后，我可能有点吃醋了。
但是我妈也有错，我明白姥姥来一趟不容易，但是妈妈光顾着她妈的想法了，这几天从来没有在乎过我的想法，遇到一点事只知道埋怨我，却不再自己的行为里找不对的地方。
我真的知道自己错了，但是我没脸面对他们，我怕！
要是你们，你们会怎么做呢？
你只是说我不明白。其实你也不明白我是不是我真的不明白。
不知从何时开始，发觉自己对她的感觉不一样了，可是自己知道是不可能的事，默默的收在心里好几年了，唯有这样一直收着，有时多么渴望她的一句关心就能让我一天都感觉良好，可惜一切都不可能，也只能一直默默的收在心里
我妈总是有办法搞得我无比焦躁
来自2020年，知道了树洞，所以第一份心事，当然是给你。
从七年前开始喜欢你，那时我高一，在初中时我们同桌三年，我曾一直不解这究竟是什么孽缘，后来才知道其实没有什么缘分，有的只是人为因为是留守儿童的关系，每天自己做早饭，刷牙，捯饬头发。
阳光穿过树叶的间隙洒在地上，见到的第一个熟人总是你。
你是这世上最好的女生，而我只是那么平凡的我当时班上有几对情侣，而我们是最令人恶心的CP有人说知己就是能帮对方把话说完。
别人说你残暴，而我懂你温柔还记得你曾写过的那篇作文“丑小鸭”有人说这世界人来人往，有人只是过客，有人住在心里暑假的每一天都会想你，我才发现，自己对你有其它的感情，金牛座就是这么迟钝你考上了最好的高校的国际班，以出国留学为目标，而我以考试及格为目标就这样，我把你联系方式给删除了…………
假期回家了，女朋友在外地工作。
七夕一个人没事做？
网上碰见了一个大学同学，我们本科是一个学校的，研究生又考到了一个学校。
我们是研究生复试的时候认识的，当时复试持续了有十来天，也就熟悉了。
她还是一直单身，昨天不知道是咋的了，和她说了我对她的心意，她看起来是接受了，这两天我给她聊天啥的，把心里话都给她说了。
今天上午又在网上见她了，我们又聊了很多，很多。
她当时对我也有好的感觉，只是这段没有结果的两个人的故事，她不想深入了。
我们重温了当年的美好记忆，可能只有我两个知道。
过去了，一切都过去了，以后我们都会有自己的生活，这份记忆就让树洞替我保存吧。
我想对你说，我心里始终有一块儿地是为你而留的。
BBB，坐标，开学高二浙江考生，第一次的学考，付出了我自以为的努力，结果还是BBB，一个A都没有，尽管不在乎三位一体，但是我的努力就这样一点都没有用吗，我就真的是个废物吗？
看着别人不怎么努力，都能够轻轻松松地拿上A，但是我付出了这么多，却只是B，我真的不知道接下来该怎么办了，走正常的高考道路的话，我的语数英并不好，原本是想要好好努力，可我的努力却往往会付诸东流，什么用都没有。
是我太差了，但我真的想往上走，往上爬，可是却没有人能帮我，我希望在这里寻求帮助。
QQ：2068780546（如果你和我一样，也可以加，我们一起度过难关）
好遗憾那天没在你的胳膊上留下深深的咬痕因为我心疼你我怕你痛现在那个痕迹不在了吧如果当初狠点心就好了那样也许若干年后别人问起你就能说“这是我大学时的女朋友”这样是不是就不会忘记我了
是个废人
现实中的无法表露，在这里大声说出来～～！
悟能，你真是笨蛋，蠢猪一头！
怎么又病了呢？
这么弱……果然上了年纪的人，身体就是差啊，这是要驾鹤西去的节奏吗？
你总说我嘴巴太欠了，谁让你自己老落我口实。
食物中毒？
让你不听话，随便啥人都见，啥pub都去。
简直活该！
不是菲律宾的妹纸可爱么，让她给你治呐。
为什么要去瞎混，就那么寂寞吗？
内心的寂寞，不是说有个人呆在你身边就可以清除的。
还有，你缺席了好几堂课了。
为师的薪水刷刷刷下降啊。
为师也是有家有孩子的了，下个月你师爹就要过生日了，为师还要备份大礼啊。
压力山大滴。
╮(╯▽╰)╭，为师知道你是个好孩子，但是，为师更清楚，即便离婚也不会跟你在一起。
你是为师在这里，少有的朋友。
因为你在，为师在异乡的生活，少了些许落寞。
为师对此心存感激。
为师，喜欢跟你瞎贫，当然彼此间言语障碍，有时候你是无法理解为师高深的(高深的)幽默。
为师也无法用你的语言，轻松表达。
或许，异文化照成的思维差度，会令你误解为师的意思。
但你要明白，你是为师很珍惜珍贵的异性朋友。
这可不是意味着，你有插足为师婚姻的可能。
为师同你师爹确实处在感情平淡期，有时候为师呆在家里也喜欢跟你在手机里闲扯。
但，也就仅限于此。
莫不要想三想四，妄自揣测。
可爱的悟能，快点儿好起来。
你不在，都没人跟为师瞎贫了。
看了下，都90分这么高，真的就刷题小能手，还报啥，反正我都考不过他们……
grx，我是真的恨你了，我因为你受了那么多的苦，打掉了孩子，患了严重妇科病，你已经忘了吧！
呵！
是我让你掉泪了吗？
你哭有你弟弟来骂我，你哭有你家人安慰你，你哭你只是哭了那么一下罢了，哭过以后你并没有什么损失，而我，我哭没有谁来帮我骂你，我哭我不能也不想跟家人提起更不可能有安慰，我哭我家人也不会腾出钱来给我治病，我只能一次又一次的一个人哭，不可以让人发现，现在有很多人追我，但是我已经认为我配不上他们任何一个人了，我每天拼了命的让自己学习让自己忙，可是终有空下来的时候，我会想起这件事，我怕有一天我会因为病的拖延而死，或许那时你已经娶了别人做妻子，幸福的生活着。
我不想跟你说太多，我怕你会再哭，我怕你会再来关心我，我怕最后我变成讹你钱的人，我怕我们还是不能在一起，我怕那时又被你身边的人骂，于是我(于是我)只能恨你，我确定我不爱你了，我只是恨你特别恨你，恨你改变了我原本美好的生活美好的青春美好的未来。
也不知道是个什么平台，明明把账号密码改好了，再登录时候显示错误，每次都这样，每次都得改，真讨厌。
339天前
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