想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

339天前

长这么大以来，第一次买螺蛳粉，几次差点吐了，不吃吧又饿，最后还是忍chou吃了些，感觉吃了一zui的shi味，以后再也不买了，，喜欢的那些人还真是重口味

339天前

今天喜欢的女生微信我，让帮忙找资料，给他喜欢的人。难怪没叫我外号，叫的那么正式，有点小伤心，不过希望她幸福。希望她喜欢的人无比优秀，然后对她超级超级好！

339天前

心里疾病晚期救命啊

339天前

小学弟竟然有女朋友了

339天前

好累好累啊，快撑不下去了，身边一个能依靠的人都没了，为什么别人能战胜的坏情绪到我这就不行了，喂，才14岁，不用那么惨吧，去年还有愿意抱抱你的人，今年啊，只剩自己咯

339天前

是该恋爱的年纪，是该喜欢别人的年纪，但是确不相信爱情怎么可以轻易地喜欢一个人，又很快讨厌一个人呢？昨天和同事聊天，我说我很奇怪，我可以和很多异性成为朋友但当我一旦感觉到这个人喜欢我，我就开始讨厌这个人了，我觉得还是不够喜欢这个人对方回答是：可能是我太有原则了，把每个人都框起来公司同事中有一个特别要好的男同事，因为从公司创立我们两个就在这儿是最熟悉彼此的人了他人很nice，也很贴心，并且已经订婚了但是一次偶然的机会，却让我觉得生理性冲动的亲了我工作关系内我可以完全理智的当成同事关系但是私底下，是不想再说话的关系开始可能生气的是为什么要做出这种事，不应该没有分寸呀但是现在想想更气的是夺走了我的友情，抹黑了我的爱情观不过时间总会抹平所有事情吧

339天前

今天二模成绩下来了，我是真没想到会考的这么差。之前一模的时候语文因为没好好看题扣了不少马虎的分，虽然物理化学考的也挺一般，但总体成绩也还可以。这次成绩出来之前老师带着对答案了，我本来觉得考的应该还可以起码能比一模考得好。但是真是没想到居然扣了这么多，我有几科自己估的成绩和出来的成绩差不少。生物地理还多给我算了两分，就是多算了两分我考的还这么差，我真也挺服自己的。我也承认最近学习确实有些放松了但也不至于一下少这么多分吧。我还侥幸的觉得，我生物地理成绩给我算多了是不是因为这个成绩不是我的是别人的，我到现在还仍抱有幻想。我真的觉得自己这种想法挺罪恶的，都考成这德行了还在侥幸。我本觉得我可以去上一个虽然不是最好的但也挺不错的高中，这成绩一下来我傻眼了，就这分哪能去上吧。虽然也不排除算错分或是别的这种可能。但是我有这么倒霉吗，而且这种应该全区都没几个人能算错吧。现在还有二十多天就中考了，马上也要报志愿了，我真的感觉挺无助挺后悔的，但好像也无能为力了吧。我喜欢的人很优秀，和他不是一个世界的吧，也许以后对这段时光会特别后悔但是我对手机的管控真的不是很行，我还不愿意让父母管我，我现在真的好迷茫。我的好朋友学习也很不错，也许以后再相见我会在他们公司扫厕所吧。谁能帮帮我呢，或者是开导开导我我现在好消极啊

339天前

怎样才能靠近你看上去不可侵扰的你

339天前

今天考试作弊了现在也睡不着听说已经出了一科成绩但我和妈妈说没出睡不着了……总是怕自己考得不好希望能考得好一点吧估计又得通宵了

339天前

他说经过这么久的磨合（500多天）还是觉得性格不合适，想等前女友。我去你马勒戈壁，既然要等人，请专心一点好吗有你这么边吃边等吗。

339天前

我真的不是很喜欢别人什么事都来问我，其实一些学弟学妹问我分享经验，或者同学来问我*他们即将要参加而我已经参加过的考试*，我都还是很乐意分享的但是有些事情，比如写论文，比如什么时候去找老师，比如去谁家查重，这都是我们同时要做的事情，感觉都在指着我开路吗（？）就我也很喜欢一起交流一下这样，但是可以不要只是我单方面输出我的经验教训好吗……

339天前

你说我一直在逼你也许吧没想到最后你还是会走，突然想狠下心来去跟别人一起出去，让自己没有再纠缠你的理由。甚至想能意外怀孕自己去人流，然后彻底的死心。

339天前

今天他说想了很多，还是决定就这样了，把我的照片删掉了，发过的东西也删掉了，只加了我的小号注销了。一个月之前他说不想删，想留着回忆。昨天给我看手机里存的我的照片，问我有没有时间出去玩。今天他说这段时间会看那些东西然后偷偷哭，决定还是狠下心来删掉，想做回自己，以后不会来主动找我了云云。他说感觉怎么都回不到最喜欢我的时候了，分手以后做朋友好难，我也可以理解。或许对于他来讲彻底把我从他的生活里清除掉才是最好的选择，但我真的好难过。这个月其实我过得还好，除了刚分手的一两天很难过，其他时候觉得自己还是自由的，可以打游戏打好几个小时，想和什么人出去玩就和什么人出去玩。然后今天又很难过了。但是其实我也不知道我想怎么办，虽然还是喜欢他，但是确实不是很想跟分手时候的他谈恋爱了，复合两个字说不出口。如果说彻底把他忘掉也不太愿意……其实我是想就当当网友这样，然后我们彼此开始生活新篇章的时候就慢慢走散了。我想交给时间，但是他好像是想快刀斩乱麻。今天好像是被分手再一次。

339天前

我不知道自己还喜不喜欢他，但每次看见他就有种特别的感觉，小学时候那种感觉最浓，但他不知道我喜欢他，我也跟他表白过，但又说是假的，是一个游戏啊什么的，但是上了初中之后，我们还在一个学校，但没分在一个班，见了很多人，也发生了很多事之后，渐渐的变淡了，我现在搞不清楚了，我还喜欢他妈，我很混乱。

339天前

我有两个我自以为很好的朋友，她俩都在一家单位工作，那家单位是我特别想去的，因为算是这个行业龙头企业.然后前段时间正好适合我的职位有空缺，她俩一个知道不告诉我，另一个刚去不知道.我跟这俩人一说委婉的表达我想让她俩内推的想法，她俩都拐弯拒绝了，让我自己官网投简历～我想说，那个知道招聘不告诉我的朋友去那家还是我介绍过去的，另一个刚去不知道招聘信息的朋友，她老公年前投了一家企业没消息特别着急，正好我有那家企业hr微信，让我帮她问问，我冒着开会被领导骂的危险赶紧帮她微信问了，其实我跟那个hr不是很熟，可是看她那么着急还是硬着头皮问了，结果到我这，连内推一把都不乐意，我觉得我交的这俩朋友也是绝了～都说人生在世多积点德，看来我积的太少吧

339天前

真的觉得系办是令人讨厌的地方！还有中国的某些体制真的令人无语！

339天前

2.13和很喜欢很喜欢的前男友分手了。分手的原因是我觉得他不够爱我，不够体贴我，不够关心我。很多时候不能站在我的角度思考问题，而且有时候还会嘲讽我凶我（这个是我们闹矛盾的时候）。每次不高兴都是我去哄他。就觉得好累啊，爱不动了，我要他也来爱我，我才能继续爱下去啊。我也想被哄哄啊。而且跟他在一起，我说话都小心翼翼的，虽然我说话一向比较温柔卖萌那种类型。很久之前因为学生会的事儿，我劈头盖脸臭骂了一顿当时有一点点好感的男生，后来这个男生找了女朋友又分手了，我们现在还是朋友，虽然不常联系，但是我说话也不客气。我有时候甚至会想跟他在一起感觉比跟我的朋友们在一起还要累一些……他比我小，也是初恋。我觉得他可能是真的还是很喜欢我的，对我很认真。会跟我说以后出国了要带着我一起出去，以后赚钱了要交给我管钱（我是学经管的），等他的妈妈退休了家里养猫了要给我看之类的。在床上也会给我口，很尊重我的意愿（不过尊重女友的意愿应该是底配了）。可能是不是他觉得我们反正会一直在一起，所以两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，生活中一些“小事”就算了，反正我也不会走，就会给我他没有珍惜我的感情的感觉。分手一个是*我感觉*他还是有点不成熟性格有点太倔强，如果不能天天见面，我们性格上不太适合。另一个就是他家里的原因，我本来以为我们很合适：他也是本市人，家里条件还不错，在本市有三套小房，爸爸妈妈都是国内top20高校的正正经经的全日制研究生（其实应该是top10，但是有点争议并列所以还是top20，跟我们和我爸是校友），他平时的吃穿用度也不抠门。但是后来了解了之后觉得他妈妈性格有点强势（我妈和我奶奶关系极差，所以我对婆媳关系本来就很恐惧，我又不像我妈性格比较强，如果婆婆强势我肯定会受欺负），他爸爸脾气有点暴，最要命的是他家里喜欢冷处理问题。他小时候因为学习问题吧，半年没跟他说过话；分手之前因为他出来玩没有听妈妈的话去按摩（他颈椎不好），又是好几天没有给他饭吃（做了他的饭，但是没有摆碗筷和凳子），除夕才好了。他说从小到大都是这样，所以我们之间出问题的时候，他也不太爱跟我沟通。这个我觉得真的我不能接受，但是我也知道家庭环境很难改变。他妈妈对我们谈恋爱也不支持，觉得耽误他学习了之类的。其实我个人也不太能理解这种想法……但是也不能置喙别人的父母。第三个是他身体有点虚。特别特别瘦，颈椎有问题，然后肠胃也不太好，偶尔还会头疼啊，感冒啊，发烧啊。不过这个我不是很介意，因为我觉得多多锻炼是可以改变的。本来是打算今年拉着他和我一起去锻炼的，但是现在也没有这个机会了。分手以后也没有彻底断联系，所有平台都没有删好友，我有一个小号，他有一个只加了我的小号（据他所说），甚至还在用情头，在正常地聊天。我是有点人格分裂吗？如果是大号肯定很抗拒，小号就不觉得有什么。分手以后聊天的内容也没有什么区别，他还邀请我和他一起去长沙玩。会用小号聊天的起因是，我以为他不会看这个小号（因为之前他不理我的时候，我就会给这个小号发消息，他从来没有回过我），所以发了一些“宝宝臭臭好讨厌好讨厌再也不要理你了”这种话。因为在谈恋爱的时候，真的很想对他这样撒娇，但是觉得他可能不会哄我所以干脆不自讨没趣了。没有想到他居然秒回了，于是我(于是我)干脆就把自己想说的话全说出来了，说是抱怨也好，撒娇也好，指责他也好，但是真的很解压，很开心。他也在听，也在对我说对不起。就干脆聊下去了，早安晚安，去吃饭了，指甲剪短了好疼，之类的日常的话，称呼也还是没有变。目前是这样的状态。我妈很反对我们在一起，我妈觉得他什么都不懂，对我又不好，家里又是那样一个状况，他身体也不好，无论如何不能让我们在一起。分手了绝对不可以复合，最好也根本不要联系。可是我做不到……现在这个样子，其实我觉得也可以……每天也有人可以聊聊天，然后因为不是他的女朋友了也不用顾忌那么多，我想理他就理他，想不理他就不理他，想和男生出去玩就和男生出去玩，说话也可以不用那么小心翼翼。或许当朋友也真的挺好的？但是这样藕断丝连我会不会总也放不下他……不知道了，顺其自然吧。也许我渐渐地就放下了。这才分手第二天，没必要太苛求自己。

339天前

LJLALHX以上是我三个最对不起的女生的名字，我今天做出最后的忏悔。我没有对你们做出出格的举动，尽管你们可能以为我是渣男或者懦夫，但是我想说，我在任何一段感情中都投入了100%，不迈出最后一步仅仅是我对自己的一个道德枷锁。现在我将摆脱你们在我心中留下的一切痕迹，我的人生将再也没有你们，再见。

339天前

万能的树洞啊，我喜欢一个男生7年，他不喜欢我，我也一直是单恋的状态，而且不在一个城市，喜欢他好像成为了一种习惯，很讨厌这样的状态，想戒掉，删除了微信电话号码和一切联系方式，最后发现电话号码记在脑袋里了，忘不掉，这样很卑微，然后又看了暗恋橘生淮南，觉得小说好美好，现实则多是遗憾与误解，怎样才能醒过来啊。

339天前

秋意渐凉，难免有些孤独。找不到回家的路，仿佛各种欢乐，与我渐行渐远。没人听你诉说心中不安与苦楚。没人在你不知所措的时候，摸着你的头，说没关系。没有人在你觉得没信心的时候，告诉你可以的。我幻想过，但是真的只是幻想。更多的时候是在你身边，说你的不是，体现自己的无能。跟闺蜜通电话，她一句，你怎么变得那么可怜，瞬间觉得就像蜷缩在角落的小猫，正在舔着流脓的伤口。不是我愿意像个流浪人，也许，就是流浪的命吧！有时候很羡慕别人有公主命，自己却要像男人一样坚强，甚至没做好，就好像对不起所有人，回家也是躲在自己的小世界，家人也许更多关心的是你能给他们带来多大的效益，而不是爱。负面情绪，似乎二十几年来都被装满了，最近有些承受不下去，害怕被家人骂，害怕被否定。只想自己给自己加油打气，即使没人支持你，也有你自己在陪着你