我即将进行我二十几年人生中最大的一次赌。
赌注是我的整个人生。
我和一个姑娘相亲认识，人很好，可爱，对父母很孝敬，是那种能把人融化的女孩。
不过因为我在认识她之前（上大学的时候比较手欠，拍了些美女，胸啦……什么的）的比较2的行为，让她一直对我有很深的戒备。
平时没什么，但是每当逛街的时候总会发生矛盾，指责我看别的女性。
天可怜见，对面走过来的女性我不可能看不见的，正常人都不可能看不见的，但是她却以此为理由吵闹，甚至闹到凌晨三四点，一开始我以为我自己单身惯了，有些事情没注意，但后来我觉得并不是这样。
就像是你认识一个人，他小时候玩坏了别的小朋友的某样东西，然后你就一直提防他会把你的家偷光，即使他已经长大，不会再有那种事情发生了。
我和我女友因此吵过无数次架，甚至分手。
但是毕竟还是舍不得，她也许诺不会那样了，就这样，我们又在一起，的确好了很多（虽然还是会有，不过不那么频繁且厉害）。
在我以为能幸福的进行下去的时候，我们去拍了婚纱照，选了婚纱，在选照片修照片的时候因为我和修图的那位“关心过甚”（p的关心，就是说了个你好，然后她说改不了的时候我找了个类似的问题的修改方案给她）又吵了一晚。
总算安抚下来后在试婚纱化妆的时候因为女友觉得化妆师比她漂亮又是对我一阵警告和威胁，让我管好自己。
现在，这个赌，就是结婚后她会不会有她所谓的安全感。
如果没有，婚后依然会因为这些在我看来纯属自己绿自己的破b事吵架家庭不和；如果有，我们会非常幸福。
我不知道。
越长大越脆弱。
今天又哭了。
自己觉得很难过的事被家人不理解甚至冷嘲热讽，现在一边掉眼泪一边打字。
可是，更难过的是，以前遇到这种情况身体里会刀割一样的痛，现在却只是被锤子敲了一敲。
感觉没那么容易被家人伤害了，是觉得他们没那么重要了，还是伤口上的疤已经太厚没了感觉？
可即便这样还是哭了，很丢人的，也很难过很难过。
心里真的感觉不到安心；有的时候很颓丧，一直暗示自己什么时候能离开；觉得自己真的很没有用；不停的诉说，不停的说，只是希望能给自己的心找一个安定下来的地方；多想给自己重重一击，让自己彻底醒不过来；什么时候能好起来；该不该选择极端的方式离开，我感觉自己承受不了了；我承认懦弱，承认自己无用；然后，，，，，没有然后了
发现自己很贱，明明不喜欢，明明不在乎，为什么当其他人说起他来，我就心里不知道如何是好，接话也不是，不搭理也不是，当自己躺在床上，竟情不自禁的想到和他在一起的情景，唉，注定有缘无分，希望自己能重新振作，准备明年的考试，把这感情的事暂置一边，坚信会碰到一个我爱的，同时他也爱我！
祈祷，愿一切安好，尽随人意！！！
混成那副怂样还恶性不改，也不看看自己有没那资本，瞧不起都是抬举了，早晚让车撞死，死你全家！
我和男友相恋两年我们两个在考研的时候认识彼此他坐在我的后面笑容干净但是当时我并不觉得他会喜欢上我只是感到这个男生应该是一个好男生后来腼腆的他真的向我表白了这是我第一次收到男生的表白我们两个顺理成章的在一起了。
在一起的两年他对我很好也很尊重我我是喜欢他的但是我内心却还有一些东西难以割舍。
我从初中开始暗恋一个男生一直到我大学快毕业也就是遇见我男友之前这十多年中每当想到暗恋的男生就一阵心痛虽然他知道我喜欢他但是他也没有给过我任何希望喜欢他不过是我一厢情愿有些东西就是这样很难放掉即使知道不可能和现在男友在一起我平复了下来不过那场长达十多年的暗恋却还是会想偶尔风吹过的湖面让我的内心泛起涟漪当然日子在继续我和现在的男友还是很幸福的想和其他暗恋过的女孩子说这种酸涩的感觉放在心里就好不要错过眼前人……
我已经快一个月没有能睡到闹钟响了才醒的，每天都被烦恼烦醒的，我什么时候才能结束这样的生活状态，你们就不能不找我？
我想安静的过我的生活，你们却想冤魂的不断找。
我只要令我心情不爽的，对你们的态度都别想好了。
两个死贱人，哼，真希望你们去死。
这人跟我说话就像审犯人的口吻，我跟他在一块太有压力了，感觉好难受
撩了个女同事，让摸大腿，让吃咪咪，让舌吻。就是不让滚床单。是真不愿意么…
放暑假的时候认识了一个男生，我们对对方都有感觉，在他走的时候向我表白了，但是我觉得异地恋很难坚持，就没答应，后来又见过一面，然后情不自禁的kiss了，之后我很矛盾，又拒绝了，但是保持着每天都聊天的习惯，昨天因为一件小事吵架了，就没再联系，现在好希望他能给我发一条信息，我这样是不是很贱？
生活就像在做梦，除了醒来之后，能够体会到就是心烦和痛苦。
我今年快30岁了，不知不觉，时间都溜走了。
一晃都30了，不得不结束单身生活了。
面临选择，我不知道这样的对象能不能嫁。
特别在乎面子，大男子主义，生气从来不会哄我。
只能顺着他。
我觉得这样我很累。
大家的感情都怎么样？
真实的夫妻间是怎样相处的？
一定是一个总忍受另一个吗？
我是本科学历，他是大专学历。
我总觉得我和他不能沟通。
不是一类人。
怎么选择呢。
今天不知道为什么登录了人人的小号，其实也不是小号因为我也没有别的号，只是这个号的信息我都没有填然后，鬼使神差的搜索了你的名字，这个十几年都没有交集的名字，看到了你的头像虽然和小时候的样子还是不一样了但依稀我还是认出了你，只是内容加密不能了解更多的你因为你特别的名字我查到了你已经考上了本市的公务员还看到了你参与的工作这已经很好了
朋友们，我谈了一次4年的恋爱但是很懵懂，没经历过什么。
稀里糊涂地。
现在交了第二个男朋友。
我好像习惯了第一个男友对我的顺从，不吵不闹。
了无生趣。
现在的朋友太有自己主见了。
我们经常吵。
我开始怀疑我自己的眼光了。
初恋在大家眼里是什么样子的。
对自己的生活会产生影响吗？
我很孤独，也很寂寞，没有一个觉得可以交流的朋友，我想努力融入别人的圈子，但总觉的和他们有层隔膜，我不知道是套子套在我身上，还是套在别人身上。
渐渐的我不喜欢和别人接触，不想有任何社交，但每天还要努力拿出一副笑脸去迎合别人，好累，好累，好累。
他没有给我打电话也没有跟我说什么亲密的话！
让我心里好难受！
可是身边的人总是祝福我七夕快乐！
我只能是礼貌性的回应朋友！
我宁愿自己一个人就不会再伤心。
我不想再在朋友面前装出若无其事的样子因为心会累。
但是我也知道你是一个不会浪漫的人，可我还是控制不住自己的情绪，你或许会觉得我莫名其妙，不知道问题出在哪里……
不知道是多少次，为你偷偷的流泪。
失眠了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
什么时候才能把房间还给我，我受不了了！！！！！！！！！！！
我奶奶真的好烦啊，虽然知道她这样是爱我，但还是受不了。一肚子火。但愿快点开学，离开这个家。
你今天又打我了，我真的很难过，因为我做饭做晚了，天晴了没把衣服没晾出去，我真的很难过，你和爸爸昨晚上又吵架了，十二点多了，我没敢出去，我真的害怕了，我以为一上午你就会好了，可你为什么还没消火，你为什么宁愿相信你们班上那一顿愿意嚼人舌根的长舌妇说话，也不愿意听我说话，你说听我说话你会生气，我不说话你就说我半死不活，为什么？
我真的很难过，那群长舌妇最喜欢议论人家是非，你不知道吗？
她们巴不得咱家天天有事，巴不得你和爸爸离婚，你都不知道吗？
她们愿意你回来和爸爸闹一顿，把我和弟弟打一顿，可你为什么都觉得她们是你的好姐妹，她们是在帮助你。
你知不知道那一次我见着她们了，她们都怎么说我，对了，你又不在你怎么会知道，你知道她们嘴上说着咱家的事情，眼里充满着不屑，是，我学习不好，这是你们肯定都知道，为什么要一次又一次的问我，一个劲儿的夸奖自己的孩子有多么好，一个也就罢了，为什么是一群！
等我跟你说的时候，你就说那些阿姨和那个叔叔是为了你好，你应该感谢他们，别技不如人还不学人，又将那些孩子再褒奖了一次，你知道吗？
自从我上了初中，我一次都没听过你夸奖我，无论我做什么事，只要学习成绩不好，你就是坏孩子！
你永远都比不上别人的孩子，可你知道吗？
我真的不愿意学习，我无论听什么，听得多仔细，可我就是听不懂，就像你说的，我就是笨，我在这件事做不好，我想在别的东西做好，我喜欢音乐，我没想到你会让我学，我学的很快很好，老师都夸奖我很有天赋，我从来都没那么有自信过，我觉得你也会夸奖我，你就不淡不咸的说了句这些乱七八糟的学得好有什么用，学习不好就是再有天赋，也是个屁。
可是这次中考成绩下来了，我考的非常差，你就说你连高中都考不上，学这些东西有个屁用，我知道了，你不愿意让我学了，我放弃了，我发誓从此以后我一定不会再碰这些东西了，我不知道我的将来会怎样，我很迷茫，我不知道怎么办，可连一个说话的人都没有，我其实很自卑的，可我不想把自卑暴露在别人面前，我想跟你说话，可我又不敢，我想跟爸爸说话，我也不敢，我朋友少，我在他们面前永远都是幸福的，骄傲的，我不愿意跟他们说，我现在十五六岁，正好是青春期，我很想将这些事跟你们说，可我又很害怕，我害怕爸爸为什么不是那个和蔼、永远宠着我的那个爸爸了，为什么你会那么愿意喝酒，为什么你喝醉酒就会骂人打人、摔东西？
为什么妈妈再也不是那个温柔、小鸟依人的妈妈了，你怎么会变成一件事不顺就会破口大骂，时不时的还会动手打人的了？
看电视的时候我无意说了句话，你说我心理阴暗，可能你是无意的，可我真的听进去了，我会不会真的有隐藏的阴暗的心理，我现在觉得我要疯了……爸爸妈妈，我真的很希望你们还像以前一样，爸爸还是那个天下无敌的大英雄，妈妈还是那个温柔可人的大美女，可你们为什么都变了，变得那么可怕了……
339天前
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