在家里我不是一个宝贝儿子该有的的模样，成功的被我老妈当成了工人来看待，所有的口吻皆以命令的形式存在。
不管受伤与否，劳累与否，只要看着你坐着或者躺着舒服，就会很看不顺眼的找活给我干。
明明家庭条件不是很差，生活也不算富裕，但也不愁吃穿，她却一天天的嫌自己命苦，谁永远也满足不了她的需求，所谓知足常乐，但她却活出了怨妇的形态。
生活无时无刻都听得到她在我耳边指责与谩骂，多少次激出了我自杀和离家出走的心，可好在我没这勇气，不然都够我死上千百回了。
所以，不管怎么，我都要逃离这个家庭，去城市找到属于自己自由的生活，那种生活虽苦，但能苦中作乐的生活。
快疯掉了我真的不想猜疑〒〒但是你是不是真的有认识别的女孩不要和别人暧昧行嘛〒〒说好的喜欢不要廉价
放弃一个人是什么感觉呢？
心空空地…
我是真的很喜欢你，但我决定不要再继续喜欢你了……
每天都等待着奇迹的我，会因为你的已读不回，忧郁不开心一整天…
不停地查看手机怕错过你的回复，然后等了一天发现我其实没那么重要，你其实没有要回复我的意思……
所以因为你的一举一动牵连我的七情六欲…
我突然间觉得我是时候清醒了，不再骗自己以为我可以靠自己的努力挽回你，挽回我们的感情…
每天不停上演着影后般的演技，饰演着平时普通的自己骗过所有人…
家人以为你从失恋中复原了，同事们甚至以为你还在恋爱中呢！
我累了……大哭了一场自己躲在被窝里彩排了一出与你做最后的道别不再继续喜欢你了不想再见到你了……byebye
男朋友是一个工作认真，不懂得粘人的理科男。
他很尊重我所以即使我们已经在一起快两年了也没有真的进来过…
我很喜欢和他肢体接触，想抱抱啊，亲亲啊，也希望他能小色一点，可以强势压倒。
可是男票不是说不能这么做，只是他不怎么喜欢，从来没让我感到真的被喜欢。
我感觉我是一个很正常的大学女生……
现在却时不时想真的和他做，有时候放假两地的时候想到zw，过后又不得不找方法压制自己的想法，我把自己活活变成了一个女欲望狂……
我该怎么办……
很讨厌自己这副模样，没有自信，又滔滔不绝……
有的女孩子在结束高考后急于蜕变，穿着打扮一不小心就显老。
我讨厌夏天，不穿热裤短裙又热，穿了又觉得不太好。
买衣服都买不出，街上的姑娘们都是一个样的。
我讨厌夏天，20岁真是个尴尬的年纪。
很喜欢很喜欢 很喜欢 为什么到最后只感动我自己一个人我想世界上任何事情排序我在你心中绝对是倒数第一把
我现在越来越讲究穿着打扮了。
好像是想引起别人的注意，总希望身边的人夸我漂亮，年轻呀什么的，虚荣心好像膨胀了，身边的男同事也常常夸我。
我总是觉得有个男同事好像喜欢我，我就心潮澎湃的，我好像也有点喜欢他一样。
但是我们只是普通朋友的关系，有时间就想和他说话聊天什么的，有点期待着和他发生点什么样，这是不是想出轨呢？
我知道这不是爱情，我好像很需要别人的赞扬，什么的，我知道这是不对的，甚至危险的，可是我就是有这样的想法了一样。
我的理智告诉我这是不对的，别人也许就是喜欢和你说说话什么的，这也是正常的，是我想多了。
而且我也有可爱的儿子，对我不错的老公，我也想也应该珍惜这个家庭，我的爸爸现在就是在外面找个女人想和我妈妈离婚了，家里就够乱了，所以更需要稳定，我的思想潜意识里可能展开了激烈的斗争，这几天我有点失眠，我很想睡好，但是越是担心焦虑，越是睡不好，我爸爸也曾经常常失眠，我是不是很像他呢？
我不知道给谁讲这些，我和朋友说的很清楚也不好的，我现在把它写在这里。
希望对解决失眠有帮助，我希望我能战胜自己，好好生活。
斗米恩，升米仇。这是真的
喜欢你快三年了。昨晚翻相机的照片翻到快泪奔。明明还不死心。该怎么放下你。
WLF，月底见，爱你，不论怎样都跟着你！
好困，但还有一天考试了！加油！！！
我们之间其实也真的差那么一句话的事我怕摊牌后 我们连朋友都没法做就这样吧希望这句话永远别说出口我甘心用朋友的身份在你身边呆着
前几天回到家，被家人安排了一次相亲，但是就是这次我爱上了这个女生，不知道为什么就爱上了她，其实我也不知道她哪儿好，也许我爱上她可能是个悲剧，因为她总是拿出她的女神范来击退我的各种攻击，所以，以后我想让自己好起来，就不再与她联系了，爱总是太伤人，也许有些爱我可以给，但是没准不是那个女生需要的，还是不要再拿着我的热脸去贴别人的冷屁股了，总是太伤人，这次我是真的受伤了，我一定要拼命的对自己好，拼命的让自己强大起来，只有我自己强大了，才能对我未来的你好，才能对我未来的家好。
再者说，大丈夫何患无妻。
好吧，我希望未来的另一半抓紧时间来到我身边，因为有时候我也需要你的关心，你的安慰。
爱情都是骗人的，这世上没有什么爱情。
结婚，根本就是两个人合作过日子而已，互相利用，千万别付出太多，否则会后悔，我发现的太晚了，我把心掏给了别人，别人却把它喂了狗，我就是个傻子，不过以后不会这样了，老公你就等着我把你能利用的价值榨干再把你像破布一样扔掉吧，你这头人事不懂的人渣，去死吧。
想和你联系，时常忧郁，忍得好辛苦，555，扯了7年，难道这次真的是结局？
结局也好，但是，我真心希望，咱们还能是朋友，那种真正的朋友，放下过去，重新做回嬉笑怒骂的轻松朋友。
午饭时的谈论，令我心中顿时涌上一阵迷茫，这样的大学，这样的我，对于未来不敢想象，这条路是否还可以继续走下去，日后的就业方向，还如何让我坚持下去，但我又不能回头，从新走一遭，我不能放弃她，不能不能，我不想这样，我要明确我的方向，明确我的道路，我不想一直这样迷茫
我要睡觉了即使要挨骂也得等明天了管他呢得过且过吧
初吻想给喜欢的那个他，可他不爱我，我想改变自己，不想只做他最好的朋友。
喜欢一个老师很久了，教我法律，这学期开始就没有他的课了，偏偏我都拿了A，没法重修。
寒假回来，发现他蓄起了胡子……还戴了一枚戒指，左手中指，没有人知道他是不是真结婚了，或者跟谁。
还有五个月我就要变时差党了，其实想过如果他真的和我在一起，我可以选择不出国的，为他留下来，反正我成绩也够好，可以给他当助教，简简单单的过两年。
可是他跟我的关系总是暧昧不明，不知道要怎么说才好，同学知道我的心思，说他看我的眼神总是有点不一样，对我笑的总是多一些，可那都只是因为我算是好学生吧…上课乖乖听讲，做笔记，回答问题，跟他互动，换做任何一个人他都会这样，并没有其他的因素了。
之后发现他会跟我开玩笑，在我面前笑弯了腰，听到我声音会回头，全年级记得最牢的是我的名字，一个拿着律师执照的法律老师，在学校严格变态出了名的老师…这样要我怎么想。
所以我圣诞节送他礼物了，然后就没有然后，这学期他戴着婚戒。
学校发邮件说我够资格申请荣誉班了，申请中包括面试，面试官…是他，我不知道自己要不要申请。
没有他的课以来就很少见他了，如果去面试，就可以跟他说半分钟的话，单独的，像以前一样，可是怕自己到时根本说不出话来。
他是个人精吧大概，我喜欢他的事，也许他都清楚。
339天前
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