想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

339天前

我把喜欢那个人的事告诉了同事，心里不再那么堵了。但我不知道这是否是种下了可怕的种子

339天前

我要更努力，让你们无话可说

339天前

高考成绩快出来，心里很忐忑。考完语文我就知道我这次考砸了，可是还是希望我能有一个好成绩。看着别人都在说考得好.不错不错的时候，觉得好伤心，对不起父母。爸爸可能觉得我会读贵价大学了，刚刚在打电话借钱…………虽然说高考不能决定一切，但是总觉得跨不过这个坎。

339天前

同层宿舍有个水瓶女。高、白、美、瘦。最开始被她吸引是因为她非常重视朋友。现在反倒不愿意跟她接触了。水瓶女最折磨我的地方在于她们太强势，总是在说我跟你意见不一样，我跟你意见也不一样，我跟你意见一样但是我觉得你方法不对。在我跟朋友说话时她会把她听到的那个词断章取义然后大损你一顿，事实上根本不是一回事。因为强势所以给人一种她说的就是对的的感觉。共同朋友是摩羯女，摩羯女有事藏在心里，知道你不对也不说。所以每每我提出水瓶女的问题总是会招来水瓶女的一顿暗损。跟水瓶女在一起才知道什么叫忠言逆耳，她们永远不听她们不想听的。

339天前

我真的是醉了，有个人老是打击我，每次都让我很尴尬，最近的一次，我被她打击的哭了。然后她对我说，叫我不要哭，不然周围的人会怎么看她。我告诉她，他每次对我说的话都很伤人。然后她告诉我说，他就是这样的一个人，对我说的所有话都没有恶意。我真是晕死，如果一个人总对另一个人说：‘真是怀疑你怎么考进这个学校的，真是这么笨，这样都可以经这个学校，太不公平了。连这个词都读错，初中成绩一定很差。’“我简直不想和他交流‘这类的话。算不算对别人的打击和嘲笑。何况我已经表现出来不想听这些了，她任然再说，然后对我说，我没有这个意思，那么我想说那是哪个意思呢。之后自己平静下来之后，想到自己可能太敏感了。就主动要跟她握手言和，结果她一直态度很傲娇，好像一切都是我的错一样。是我伤害了她。我想说，难道真的是我自己太软弱了，才会被别人欺负吗。

339天前

最痛苦的是留学，看不懂英文作业题目。

339天前

我爱你

339天前

我所希望的是成功时有你可以抱着大声欢笑失败时有你可以靠着大声哭泣生病时有你在身旁关心旅行时有你在旁边依靠可惜即使是如此简单的梦想都是如此难以启齿

339天前

我有一个简单而又美好的愿望，希望我跟我的爱人能一辈子相爱～老公，能不能像以前谈恋爱那会儿时那样在乎我呢

339天前

我的秘密被寄存在树洞网中，真感谢有这样一个地方能说出我的秘密。太好了，

339天前

我犯了办公室恋情的大忌。第一次和全身心给与付出的6年，一个朝夕相处又有家的男人，一个比我大11岁却好像并没那么成熟不够男人的男人，我们互相腻在一起，像孩子一样无知的自以为是的度过6年恋人的时光。我是个不孝子，高一失去父亲后却没能更坚强的成长做好自己，我是个不孝子，我担着气死妈妈的风险毫无保留的去爱这个男人，付出眼泪付出一个小生命和那难以磨灭的痛，没有自我还要选择继续去爱。如今我们被他的家里发现，我虽从不曾想要名分不想他离婚却也走到了这一步，他的正室扬言要和病重的父亲一起去死，家人生气愤怒，他依然没有交出我，他要保住我。他说要分手，之前我们曾共同(曾共同)约定会和平分手我却做不到，我竟然发现我心里认定他是我第一个男人便是唯一的一个男人。我做不到，我竟然做不到。我真的丧尽天良，因为事态很有可能会演变成好几个家庭的破败，甚至人命，我从不曾想伤害任何人却也做到如此地步。分开我们都舍不得，说不出口，互相抱着痛哭，可是不分我们没有出路，我们身处一个单位深知彼此做不到互相视为陌路人仇人，心里的感情不会被磨灭，还会再发生这样的事。现在他正室扬言要和病重的父亲一起死，中午他听见这个消息后忽然决绝的跟我说了分手，可是我做不到，我认定了这份感情和这个男人，我愿意不求名分此生不嫁一直默默的跟着他，这是我的想法。可是他现在精疲力尽，不知道下面会发生什么，会不会离婚，正室会不会说到做到他的家人会不会闹，会不会去单位里闹… 我们将会何去何从，纵然分手，我做不到每天上班都面对他的脸…

339天前

我知道，我一直是没有勇气的人……

339天前

我又听了几遍，声音很好听，很动人。不得不说我的心又有点开小差。但是一个人的快乐，终究是要自己负责的吧。总是沉浸在幻想里也不是办法。 sorry，Ihavetogo.

339天前

爸爸妈妈他们老是不相信我，为什么，有一次爸爸添加在手机书架上的一本小说，不见了他就开始问我；中午你在玩手机，是不是你。我说；我一直在手机上看电视并没有动他。爸爸开始骂我说一定是我干的，嘴里还说着脏话骂我。我真的很无辜。

339天前

生活中总有不如意，可有些事情偏偏来得不是时候。现在怀孕七个月了，一向好好先生的另一半却撕破脸，露出陌生的另一面。不是外遇，不是寡情，不是别恋，只是婚结了，娃儿有了，突然才发现自己想要的生活还没开始，所以他开始闷闷不乐，开始埋怨，开始寻找外在的刺激。还有2个月娃儿就要和爸妈见面了，我是应该用喜悦去迎接他的，可我还来不及抹干眼泪。我从没想过5年的恋爱，2年的婚姻以及顺理成章迎来的宝贝，在外人看来所有的幸福和美满顷刻之间化为灾难。他表面温和，实则内心各种黑暗的想法波澜起伏。不甘被家里催着就这么结婚了，不甘27岁就当爸爸了，不甘一辈子只谈过一次恋爱，不甘事业的平淡和生活的重复。其实，他的这些不甘哪一样我没有经历呢，我也和你一样年岁，在十多年前相识，大二初恋就开花结果，没经历过爱情的磨练，也没来得及好好过过一个人的生活，可你的不甘心就可以这么理直气壮，在我挺着大肚子的时候一句句无情的话向我抛洒过来，让我避让不及。我哭过太多次了，眼泪不自主的流，真的好担心对宝宝不好。可又怎么能控制住呢！每一次，我被你那么外星人的思维逻辑伤到体无完肤时，我都孱弱的从地上爬起来，故意穿上坚强的外衣，不在示弱。可你终究不懂，虚情假意哄骗我一番后又假装不经意的一个手指头戳破我的坚强。我不懂得，这些年我是瞎了怎样的狗眼，才错把终身托付；又是怎么样的白痴才看不穿你的伪善。我一次次告诉自己，你是说说而已，至少你爱我，最终爱情会白头，我一次次告诉自己，孩子来到世上以后，你就会有涌出无尽的父爱去筑巢护好妻和子；我一次次告诉自己，自己做得不好，所以他才会躲掉。可这都不是事实，事实是我遇上了极品垃圾的男人，各种装弱智，装无辜，装不成熟，害怕承担，逃避责任。所有的爱都抵不过10个月的考验。尼玛幸好怀孕的是我，不然孩子在他肚子里早就没了。从2013年7月26日起，懂得保护自己和孩子，避免听到那个非地球人的任何甜言蜜语和伤害。不再相信言语的甜蜜，如果再无担当，请你滚出我和孩子的生活。

339天前

出国花家里好多钱，心里过不去

339天前

还不完的欠款，做不完的工作，前途未卜的人生，还有我爸那个制杖变态臭沙比，我只想远离这世间的一切

339天前

今天去实验室的时候被qyx这个B恶心到了。我跟一个师弟说话交流的时候，非要凑过来找存在感，还挑拨离间我跟别人的关系。这种人以后有多远得躲多远。

339天前

不开心不开心，超级不开心，每天只要一到这面来就不开心，很想哭很委屈，不知道这个情绪要持续多久，好累啊，明明周末还要上班，要一直折磨我，身体累我不怕心累真的很难熬，每天都不敢早睡，因为早睡起来以后又要上班了，以前是特别想早睡的，现在就是宁愿晚睡也不想一睁眼就要上班，不想丢失在家里跟她在一起的时间，既然两个人在一起为什么要有那么多时间是不在一起的呢，每天睁眼睛上班，闭眼睛睡觉，生活有什么意义啊，之前还想的是不要跟对方在一个单位，现在多么奢望可以在一起啊，就算一天都见不到也想在一起，现在每天只能隔着冰冷的屏幕想念，忙起来的时候话都说不了，思念加倍，每天都要给自己打气，打完气明天又要重新开始，为什么呢，我真的不明白生活的意义在哪里，只是不想死就要被迫生活么，挣那么一点钱什么都不够干累的跟孙子似的，好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦，我好像得病了，我不想这样我想健健康康的，顺顺利利的跟你在一起，虽然没有去看过但是我隐约觉得是有病了，不想变得严重，每天都好疲惫心情很疲惫，以前没心没肺的我哪里去了呢？以前什么都能看开得我哪里去了呢？以前一直开导别人的我哪里去了呢？以前是大家的开心果现在哪里去了呢？我觉得我可能就是积攒了太多的情绪一直都没有发泄才导致现在的我的，果然适当的发泄真的很有用，啥事都不能憋着，所以有病挺好的，可以想说啥就说啥，想干嘛就干嘛，不用在乎那么多，所有人都跟我躲得远远的，不敢招惹我，我就是最牛逼的，突然想到运动其实就是很好的发泄，可是没有精神要怎么运动啊，站起来都觉得累，只有在情绪好点的时候才会有精力运动，情绪不好嘴都不愿意张还要运动，这要是能运动说明根本没事，好累啊为什么成年人的生活这么累。

339天前

2003年，我们高二，我在七班，你在隔壁的六班，其实那时候我注意到你，但是只是擦肩而过，只是觉得这个男生眼里有故事。 2004年，我们高三，分在了同一个班。虽然我整体成绩不好，但是我很喜欢语文，文字的抑郁气息让我欲罢不能，自然语文成绩还行，老师也喜欢我，总是让我帮她发卷子，朗读课文。有一次发卷子，我看到一份字写得很好看的试卷，看了下名字，居然是你的，那是我第一次很认真的注意到你。那一年，别人很认真的在备考，而我，很认真的在关注你，自然最后的高考我一塌糊涂，老师也觉得我没有复读的必要，我选了个专科。而你，也没有考上自己心仪的学校。 2005年，我去了武汉读大专，你选择复读，那时候宿舍的姐妹们很认真的开始叫男朋友，而我固执的以为自己是你的女朋友，固执的每月两次写信给你，而你偶尔的回信，也只是寥寥几笔，只是那唯一让我心安的四个字“锁定武汉”，我以为那是你对我感情最认真的回应，我更加坚信我就是你的女朋友。 2006年，你复读后报考了军校，你那句锁定武汉不过只是说说而已，可我还是坚信我等得起。 2008年我毕业了，内心无比煎熬的我，想要你一句安慰，可是却失去了你的消息，你参军了。 2009年，从我们都认识的同学那里，我找到了你的联系方式，有一撇没一撇的联系着，我以为是刚去部队真的很忙，不允许联系外界。 2010年，家里面对毕业后无所事事的我，开始认真的考虑让我嫁人了，我第一时间告诉你“家里人开始让我相亲了”，我只是想以此试探一下你，而你只是淡淡的一句“祝你幸福”。那一刻，我的心真的很痛，我开始赌气的接触相亲的男孩，这也彻底的赌上了我的婚姻。 2015年，听说你也要结婚了。虽然我很认真的觉得这是理所当然的，但是我还是哭了一晚上。那个男孩不在属于我了，虽然他从来可能就没有属于我。在你的婚礼上，我还是固执的以为你曾经爱过我，我固执的盯着你的眼睛看，而你在撞见我的目光是却换忙的躲开了。那时候，我知道我彻底不能再爱你了。