本人大三在外地实习，明天有党课要回学校一趟，让还在学校上课的男友到车站接我，男友昨晚哭哭啼啼打电话来跟我说他出轨了。
我的大脑唰的一片空白，耳边的声音也缥缈起来，我像是被当头打了一棒，他哭着求我原谅他，我却一个字也说不出来。
一个月之前和朋友聚餐喝醉了断片了，然后不小心酒后乱性，他是这么告诉我的，在我即将回校的时候。
我不敢相信平时那个可爱纯情的小男生，在我生气时哄我跟我撒娇，在我伤心时陪我安慰我的他，对我百依百顺，从不强迫我做任何事(任何事)的他居然？
和别的女生发生了关系，并且那个女生有男朋友，并且我们彼此都互相认识，都是学院里的熟人。
这是什么狗血俗套的烂剧情，我真的没有想到有一天这种剧情也会发生在自己身上。
和他一起出轨的女生的男友给我描述了细节，我恶心到一整天的饭都吃不下，原来他喝完酒还有意识地买了套跟别的女生做那种事，原来是有预谋的，他骗了我，还妄想逃避责任。
我震惊，难过，恶心，今晚已经感觉麻木了，仿佛在看一个笑话。
可是他确实是陪我度过了快乐的两年半的大学生活，我们每晚一起逛街，觅食，聊天，拥抱，亲吻，他会细心地在便签上一条条记下我喜欢吃的食物，会在鞋带散开的时候蹲下为我温柔地系鞋带，会讲有趣的事逗我开心，会鼓励我一次次上台讲课帮助胆小的我建立信心，在我眼里他是那么聪明，善良，温柔，可爱。
我不明白为什么。
我们都是比较喜欢拥有自己独立空间的人，相处也很舒服，每天聊天，吃饭，散步，偶尔电话，我不定期翻他的手机也没有发现任何不对的地方，我完完全全信任了他，在我仅仅出去实习一个月不到的日子，就辜负了我的信任。
我开始循着时间线在聊天记录里寻找蛛丝马迹，确实有那么几天的晚上，我发信息他过了很久才回，说是在和朋友们聚餐，要么就是在打游戏。
想到在和别的女生说说笑笑唱着k的空隙中，他拿出手机和我说晚安。
想到在和别的女生发生关系的空隙中，他拿着手机对我说在宿舍喝了一点儿酒，没事，宝贝不要担心我。
我觉得可笑，却又笑不出来。
后来应该是女方的男朋友找到了他，他知道事情已经败露，所以恳求女方的男朋友不要把这件事告诉我。
而后开始每天和我打很久的电话，电话里一直说好爱我好爱我，我问为什么突然说这么多遍，他答，以前说的不够多，现在要补上。
他在电话里问我如果自己做错事了怎么办，如果我们吵架了怎么办，我答，我们能吵什么架，如果吵架的话肯定是我觉得你不够爱我，你只要紧紧抱住我说很爱我就好啦。
他笑着说，好。
他有时也会哭着说，好想我，让我快点回学校吧，我每次都宠溺地安慰他，描述我们回校之后幸福的生活，他听着听着就不哭了。
有一天晚上我梦见他对别的女孩子动手动脚，那女孩问他，你女朋友呢，他看了看站在旁边的我，说，无所谓。
我把这个梦说给他听，他问我，为什么会做这种梦呢。
现在想来，一切的一切都有痕迹，就在我每天兴奋地分享日常给他时，在得知他午餐吃方便面给他点外卖时，不知道他的心情是怎么样的。
明早即将踏上去学校的路途，坐很久的火车，就算再痛苦，不解，怀念，也要做出了结了。
刚刚又跟父母吵架了，想了想我确实无理取闹，但我就是无法和父母好好说话，尤其是我爸，他说的话真的很容易激起我的反感。我有一条裤子屁股那里被颜料弄脏了，本来想着说让我爸帮忙搓一下搓不掉就再买一条毕竟那样真的没法穿出去然后他就搓都没搓就说洗不干净了然后我说那你就再给我买一条吧语气很重，然后他又很委屈我就跟他提他之前老穿我裤子的事情。
因为我之前比较胖，所以我妈都给我买那种宽松的运动裤，虽然我很讨厌因为它们不仅显胖还下端收腿，真的挺难看的，但是！我爸硬是要穿我的裤子，他穿的175的，我穿的170，我是穿着有的多，他穿我裤子真的是要撑爆出来了然后还要过来嘲讽（说嘲讽都是客气了因为他讲话很侮辱人，根本一点都不文雅）我说我怎么这么胖他穿我的裤子轻轻松松，我当时和我妈都很无语，这不明白着睁着眼睛说瞎话吗。而且被他穿过的裤子全部被撑松了，穿着就让我腿看上去更肥大。然后最近几个月我前男友觉得我衣品太差了，提议我自己买衣服，然后我买完就被我爸质问为什么花这么多钱，还问我买了啥就觉得我一定买的那种运动裤，拜托我没那么多钱，那种一条300多又丑的运动裤我根本不会去买啊，说难听点我这种根本对运动没兴趣而且还想要好看的女生谁会去买这种会凸现自己身材缺点的衣服啊，我那500块买了俩上衣一外套外加一条裤子一双鞋。
本来听你那么爱她很有感觉，结果一听到“是不是有深爱的两个她”，立刻没感觉了“你那么爱她为什么不把她留下为什么不说心里话”到此为止了！
美感
看了一些这里的帖子，感觉很温暖，每个人都有不如意的事，回头看看自己那些破事算什么，树洞里的每一个人都在努力生活，我也要好好活下去，算了，活一天算一天。
加油！
干巴爹！
不过我想快乐就好，我的朋友、我的亲人当然是为我好才提出的建议，但是我也没必要事事都告诉他们。我快乐，不受伤害，有底线，就都好。
传统的教育简直逼死了一堆人我爸很凶很有威严总是坚持着自己的想法不让我去做自己喜欢做的事情我大考完了依旧不让我放松不让我交朋友总是说现在的朋友以后都不能够帮助你我讨厌这句话为什么交朋友一定要这样评论呢学生时期的朋友最没有金钱利益的干扰这样的朋友才是最可贵的不是吗？
还是爸爸你觉得我不配拥有呢把我关在家里对我到底哪里好说是保护我我也讨厌这句话这样到底保护我什么了外面会发生什么事我都不晓得哪天我真的出社会了要靠自己了受到的伤害真的会比较少吗？
嘴里也总是说你现在可好命了我们以前都没有……我很感谢您的辛劳让我能够过上不愁吃穿的生活但是也不是我让你的日子难过的我从小到大也没让你操过什么心请您别让我也过这样难过的日子有时真的很想自己活埋自己是我不够勇敢不敢和自己的爸爸吵我害怕我的爸爸当我听到脚步声我就心跳加速不敢直视爸爸的眼睛不敢和爸爸说话不敢回家……祝我能早点解脱……
跟她之前也绝交过几次都是我无理取闹最后也都和好了大多数是她来找我的去年寒假她跟她对象闹矛盾上QQ跟我诉苦我没谈过恋爱也没见过她对象不知道他是啥样的人也不知道该说什么她对象冷不丁等她号给我发了条信息让我别理她说她脑子坏了我觉得很不能理解她明明那么烦恼你却这么说她我就脑抽骂了他SB我真的很后悔发出来就后悔了她对象生气了非常生气她替我解释说我不知道他登了她的号其实我知道我也跟我朋友说了但是她还是护着我他对象更不高兴了觉得他没我重要我朋友的态度就软下来了还让我跟他道歉我也这么做了但是他对象没原谅说让我跟她过日子去后来他俩彻底闹掰了我朋友各种挽回把他们聊天记录发给我看还发了个笑脸（就是那个普通的笑脸感觉在生气的样子）我就问她怪不怪我她问我到底想干嘛我顿时很痛心原来我的存在破坏了他们的关系吗我到底想干嘛我回了三个句号因为我真的不知道该说些什么回复我的是自动回复：等一下下（她对象名）压到我头发了我觉得她就是想把我赶出他们两个的世界我回了一个笑脸把她删了屏蔽了我当时觉得我的选择很正确我走了不碍他们好事了之后她还每天给我点名片赞不知道什么意思我也都回赞了我删了她之后设置了好友申请必须正确回答问题问题的答案她不知道不知道如果我不这么干她会不会加回我算了妄想吧之后就没什么联系了很长一段时间我跟她一所学校不同班有一次月考她在我们班考我遇见她了她有意避开我的视线我直接在她旁边若无其事的跟别人聊天假装忽视她没几天我再也没有在学校看见过她了我冲了黄钻偷偷看她空间发现她好像已经不上学了她还是很想她那任对象(任对象)还是很爱他他们之间也有过很多在评论里的互动但好像并没有复合我真的很想她我不知道她是否想我我去找她会不会给她带来麻烦会不会被她踢开其实我脸皮很薄几乎没有主动找过她和好这次我真的忍受不了了太想她了希望大家能给我提一些建议我到底该怎么办
不回带问号消息的人就是在群里问他问题，他很快回复别人或者发别的东西，但就不回复自己。感觉他是故意的，故意伤害我？
我不知道现在我到底是不是还喜欢他，我总是会时不时的去想他，我曾经决定忘记他，我还试着想过有关他所有不好的地方（我以为这样就可以让我忘记他给我带来的所以美好）可是就是忘不掉，太难了，这该死的暗恋～我不知道自己究竟是喜欢他的什么，是身高？
长相？
有钱？
性格？
明明已经不再见面了，可能这辈子都不会有什么交际，那我还在期望着什么？
觉得他会喜欢自己？
会跟我表白？
拜托，你们之间从来就没有真正的聊过，你明明知道你和他之间差距太大了，而且你和他之间也没有什么的可聊的话题啊！
根本就是没有任何的恋爱可能性呐～我只希望自己能够走出去，不要再做无谓的挣扎了，这该死的暗恋只会让自己备受煎熬。
我朋友都跟我说有什么事情要说出来可我已经习惯了一个人习惯了什么东西都自己收我有想跟别人说可是我不知道怎样开口我也怕我说了没有人明白也怕会影响他把不好的情绪带给他让他跟我一起不开心
我在社交中总有股无力感，对这个畸形的世界充满愤怒。唉，我明明算是一个很幸运的人，但是还是不开心，自卑压抑
100%的努力，200%的回报
现在的我一个人很好，每天学习做瑜伽，但是我还想有个家，昨天姐姐说给我介绍对象，我没看，我害怕处对象，每次都不成功，每次都受伤
尽我所能的做一切事情。
但还是……不如喂狗。
六点多起来做饭，做着饭老大起来了要帮忙洗漱，做着饭老二睡起来光着身子坐那哭，他们的爸爸躺在床上，听不见，看不见，不关他的事。
提前一周通知周一晚上七点开会，接到通知就开始跟孩子爸爸说下周一晚上要开会，知道他爱找事，知道他自私，知道他懒得看娃，已经提前一周开始做工作了。
这还是客户要求开会，根本没有反驳余地。
周一下午赶回来接了老二放学，让他爸爸看娃，怎么都不看，要逛去，不带老二。
怎么说都不看老二，说谁的娃谁管。
呵，谁的娃谁管，好，干活看娃的时候是我一个人的娃，乱发脾气骂娃打娃的时候，就是你的娃我别管
拖延症晚期，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，还有好多作业，明天就要上学了，啊啊啊还有考试，还没复习。
一放假在家就什么也不想干，看到作业就难受。
最近这个毛病越来越严重了。
一在家就不想写作业，就拖着，快回学校就来不及写，就担心，焦虑，但是怎么也跳不出这个循环。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊阿啊啊啊啊啊阿啊啊啊啊啊啊啊啊
2020年生日收获了满满的感动，很开心我其实不希望朋友们为我庆祝的因为，大家今年都很难，不想让大家在花钱，就拒绝了，但是大家还是给我送了满满的感动吧或许是我太傲娇了吧朋友们送了我们很多的甜点，但是其实我对甜点还好吧，送了很多根本吃不完，而且还快递到公司了，我感觉其实有的尴尬的，内心有点纠结感觉自己是个纠结体或许就不值得被喜欢和爱吧
刚才鬼使神差打开了她的微信，看到这两天的动态。
这么幸福，这么美好，那是爱情吧她结婚了几年虽然3天可见每一张我却看了又看还是心痛如刀割退出来设置了不让她看自己的朋友圈了，我觉得他估计也不会看QQ小号刚也设置了不让他进入空间，她不知道的是你在我小号里是那么的显着也是唯一一个能进入空间的人虽然是发些自己日常的个人情绪发泄的地方，却不对你设限。
不用了，我在这里发誓我们的过往只剩我一个人记了这么多年的话真的没有必要了另外我想说的是，你是我的初吻也是我直到现在唯一吻过的人我是真的爱过你
今天我和爸爸妈妈摊牌吵架了 以为他们会理解我。
发现我做什么都是没用的，无论我做什么都觉得我不好， 某一瞬间我想消失在这个世界上。
我想死。
我必须坚持，不管他们如何不理解我 我都要让也不能抛弃 因为他们是我爸妈。
只能哭一下发泄。
其实没什么
我的一个前同事长得很漂亮，身材极好，性格大大方方的，非常优秀。
初次见面就感觉很好，有一次一起去游泳，第一次见到她芙蓉出水的模样，我呆若木鸡，简直是这个世界最完美的事物。
但是…………，我已婚了。
对于这个让我心动不已，而且是至今最为心动的女孩，我只是默默的关心、鼓励她，后来她为了自己环游世界的梦想，面上了国际航空的空姐职业。
就这样她离开了我的生活，但是我们一直保持了着联系，她苦恼的时候我鼓励她，她不开心的时候我逗她开心，她焦虑的时候我也很替她着急。
每一个生日我都会给她送礼物，除了她交了男友的那两年。
可能因为她太美丽又太优秀了，男友后面觉得压力太大退出了，到现在还没遇到一个优秀合适的人。
其实我真心喜欢她找到一个真正爱能和她幸福度过一生我的人。
有些知道的朋友让我向她表达，但我从来没有向她表达我的心意，因为我只可能会伤害她，我不会去做这样的事，我绝对不会去伤害她。
其实爱一个人并不一定非要拥有她，只是希望她能够幸福，这大概其实一个人心中对美好事物的向往。
有时候想，一个人挺好的，现在没有觉得2个人有什么好的，苦难大于快乐，只是为了有个伴吗？为什么要结婚
339天前
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