之前有位很深爱我的一位女孩 她漂亮 她温柔体贴 善解人意 她善良 她真诚 她情绪稳定也会给我提供情绪价值 她小心翼翼很害怕失去我 但我却一次又一次让她失望 一次又一次的打击她的内心 终于累积了太多太多 她不再爱我了。
我开始后悔 开始挽回 但她头也不会回一下的离开我了 其实当我真正开始挽回的时候 他的心早就死在了那年冬天的前序
人生头一次大半夜失眠。大四本科应届生，电气专业，今年秋招考了国网一批没过，二批不打算考被父母以死相逼去考。
本来想在补习班看看书摸鱼，但是这逼机构老师还把我上课看电子书的视频发给我父母，被逼无奈只能摊牌已经和一个电力相关的上市公司到了最终面试阶段，因为今年国网4万亿的受益，所以招聘多多益善，大概率能进去。没忍住和机构教务和父母爆了，但是父母还是让我去准备二批，因为已经找了人资处的大佬，过线安排进省会单位，让我把该公司当做备选。
可是结课模考连平均分都没有，机构笔试过线率普遍只有20%-25%，我知道自己备考只是凑数。现在在床上睡不着，我知道自己不适合体制内的条条框框，从小到大也是很努力才保持中上的成绩（本科双非），也不想一眼到头的人生。我想去那个优质的上市公司学习技术，掌握人生的主动权，构建自己的反脆弱性，可是这父母，这机构，哎。
小领导要我组织，和一个供应商开会，要带上大领导。
大领导说周五上午十点，我问对面，对面说不行，改下周。
我又问大领导，大领导说：“我可是忙得很呀！让他出个时间吧！”不是，你忙得很你给我留几个可以选的时间段呀！
完全理解不了，我都见不了你几面，怎么知道你什么时候可以开会？
小领导又在催催催，“赶快定时间呀，我要提前规划我的时间。”会都开不明白，真是气死人，到时候又要给我上强度。
本人男爱好女，有些特殊性癖。
因为第一次看片就是东京热，从此一发不可收拾。
特别喜欢一女多男的群胶内社、三通，必须是毛茸茸的黑蝴蝶，粉的提不起兴趣。
身高150-165瘦瘦小小穿泡泡袜的最好，户型可以参考AV女优：美咲结衣、石黒京香、加纳瞳、上原优、神山なな这种。
想找些山西内蒙的朋友聊聊，就想找相同癖好的同好，不涉及金钱，纯找组织。
现在本人未婚，因为找不到满足癖好的女人，碍于面子还不想找已婚的。
而且这种异常的性癖，放现实里也没法直接跟人说，索性就一直单着。
来这里才发现，原来是有跟我类似的人，不知道是真的还是编的，还是希望有一些同好能真心交流，离太远了想吃个饭，见个面啥的，碍于工作和生活也不方便，最好是山西、内蒙附近的，欢迎有兴趣的一起交流，男女不限来者不拒
2025.9开始换了一家地方工作 但很忙很忙，上厕所喝水都没时间那种 每周末还得压榨我的个人休息时间来做资料，开始还有干劲或者尽早做掉，但每周每天都有干不完的活，干不完的做资料， 今天又是一个周末，又要做资料上传了，真的好累好累啊，很焦虑，我对现在的情况很焦虑。
想要放弃一切躺平， 什么都不想干了，只想好好休息躺平放空自己，太逼人了，真的很焦虑，昨天梦里都是做资料的事，发现一觉睡过头到周一还没交资料， 梦里都是满满的焦虑和惆怅 怎么办啊 我这能算是焦虑症吗，很烦，宁愿拖着，宁愿焦虑但就是不想动，啊啊啊啊我怎么这样！！！！！
看看这些45十岁的人们 活着就是为了工作赚钱养家 与其说是活着不如说已经死了只是他们还不知道而已 还好我是最后一代 不必如此折磨自己
我是一个盲人，沿海农村长大，近视度数大约3000，家族基因遗传的，中专毕业于盲人学校按摩专业
现在南方某省会城市，一个小时37元1个客人，月工资为3k人民币，女性会高一点，这份工作除了睡觉，其它时间全是待工作时间（没有客人，就在休息）因为吃住一般都在店里，眼睛不方便，多数人没事也不外出，
这份工作的平均寿命不长，且容易伴有胃病等问题，更可怕的是眼睛都会慢慢变差，直到全瞎（身边同学已经出现不少）当然有一半的视障人士本身就是全盲，也就是全瞎，因我是有一点光感的，平常可以帮完全看不见的做一些力所能及的事情。
这么写出来感觉看着很平淡，可在生活工作中过得是非常难受的
这辈子估计结不了婚，更不会要小孩，因为我怕遗传疾病，更怕做不好家长的责任。当然也是自私的想把苦难留在我这一代，不要再祸害以后了。
如今在一家同学的小按摩店的里工作，也算是混日子，正在考虑要不要去大城市
家里不能予于帮助，自己目前也没存款（以前的工资在前两年开按摩店亏完了）
最近在想：如果这几年还不能把生活过好，就找个安静的地方提前结束这个副本，可又担心父母难过（独生子）所以真是难受，偶然发现这个频道，都不认识，就当发两句牢骚吧
我爸真是每个月都发作，比大姨妈还准时，动不动就发脾气，冷暴力，或者莫名其妙开始骂人，我反应慢点就开始骂，问题是我都说了我很头晕，还头疼，整个人不舒服，还是不停骂！
平时就装失忆问我怎么做事总是畏手畏脚没自信，怎么他在那骂人的时候就想不起来！
莫名其妙迷信就不停骂我，说我影响他运气，明知道我身体不好，还特别故意气我，我真的不知道这么恨我还把我生下来干什么！
是为了把我折磨死好赚一笔保险赔偿吗？？
高中的时候被暗恋的男生强暴了。那是我的第一次，很疼。完事之后他把我一个人丢在小树林里面，自己走了。在那之后，他还把我的联系方式都删掉了。我特别的害怕，可还是控制不住的喜欢他。每天夜里我都会忍不住地自慰。
上了大学之后我决心走出这段畸形的感情，于是和一个喜欢我的人在一起了。可每次在床上的时候，我还是会忍不住回忆起那天晚上。我不敢向我的男朋友坦白自己的经历，告诉他我是个无可救药的舔狗、恋爱脑、婊子，更不敢告诉他在他之前我早就不是处女了。
理性告诉我不该再继续耽误男友了，我应该赶快结束这段感情，让他去找一个真正能配得上他的恋人。
我该怎么办？是向男朋友坦白我的过去，还是直接提分手呢。
兄弟们 我知道你们觉得会觉得很好笑 但是你们扣完🤡表情能解答一下吗这对我很重要 我大三处男 昨天性压抑了美团买了一个370的柔式 我知道是擦边但是我没想到这么刺激 技师用腿用pp用胸隔着衣服各种蹭我下面 最后没有加钟 也没有更进一步 但是我感觉这也非常激烈了 网上搜了搜这是不是就是胸推手推啊 如果被举报了我会被抓吗 还是说只有把裤子脱下来直接碰了才算 这对我真的很重要🤡🤡
大三时候谈了个正在读高中的女生(她自己说的非处)，第一次开房就操喷了，从此打开新世界的大门。导致我以为所有女生都是这样。后面谈了一个却差距很大(但阴差阳错结婚了)。后面遇到个很合拍的女生，抱着我的时候她就会有类似于高潮的抽搐，但是鉴于我到现状我们克制住了。后面也渐渐变成正常朋友，可是还是很怀恋那种操对方到喷水的感觉。
刚从老家上来，主要是为了研究生助学贷款，以及考上复旦这种好事自然是要回去看看长辈。
过程无非是去庙里拜拜，家里也拜拜，三轮祭拜分别祭拜哪些我甚至都不清楚，一些老去的习俗灰尘，落在了新世纪的头颅上。
我叩拜的并不是什么神佛，甚至连祖辈我也无感，我跪拜的是自身的来路，跪拜我的爷爷奶奶，跪拜这条村子，跪拜这栋几十年培育三代的老房，跪拜一缕香火，跪拜乡村破败的夕阳余光。
随后我抬起头，就要走上一条遥远的路了。
Iz为了一些前途天天茫然的跟着别人卷，慢慢连一些小爱好也全抛在了后面，现在真的好讨厌自己，但还是在跟着大流继续卷
就像老师曾经许诺坐第一排加平时分的课，为了那一点点虚无缥缈的平时分
lz天天在七点起床就去占座位，每次坐在第一排听着自己并不感兴趣的课，就感觉自己的做题区味又浓了一分
就像选了一堆选修课但只是为了提高加权成绩，完全不在乎选修课上了什么，只是当成一个写作业的自修课
就像做志愿活动不是为了帮助别人只是为了综测、加分等的功利性目的
抛开三脚猫的做题能力，什么也不会了没有自己的爱好，没有自己的特长
我什么时候变成自己最讨厌的样子了…
最近找了同城的兄弟到我和女友同居的小区打胶，我还指定他去我们家门口扫，但是没跟他说那是我们家，等他扫完后我赶快出门看看他的战果，发现我女友小皮鞋里全被射满了精液，那气味太厚让我兴奋的不行，我直接拿起那双鞋套着撸，用他的精液当润滑液，最后射在同一双鞋里，下次打算拿女友的内裤或袜子放鞋里给他射，有没有其他玩法可以分享的。
电报上的这些视频里的女的你们到底是那里的约的，为什么我现实一点也约不到，天天只能打飞机
我真的很害怕死亡，因为我曾数次想要与死神拥抱，两次和死神擦肩。
我是双向情感障碍的患者，与很多人印象中的死去活来不一样，我很渴望活着。
可能上一秒，我还在与朋友伙伴谈笑风生，意气风发，学什么都很快，感觉自己无所不能;然而下一秒随着情绪急转直下，瞬间觉得世界毫无意义，想要追随死神而去。
极大的情绪起伏，时刻在折磨着我的心弦。就像反复弯折一根铁丝，它总有一次会断开。
很不幸，我断开了两次，一次是在和朋友聚会完后，我突然觉得这世界毫无生气，我服用了大量的安眠药，然后睡去，可惜我只睡了很长一觉，待我醒来时，胃里疼痛难耐。另一次，是我拿塑胶软管打算上吊。可能因为打结没打好，它承受不了我的重量，待我吊上去几秒后便崩断开来。
每一次的情绪低落，都仿佛是死神在催促我赶紧和他离开的闹钟。
但我不想就此死去，可能因为两次自杀未遂，我逐渐的能对抗极端的消极情绪，我在慢慢的向着这个泥潭外面艰难爬行，试图逃脱。
我珍惜活着的每一分每一秒，因为这是我一点点的从死神那边抢夺过来的。
跟我男朋友在一起经常内耗，快把我精神搞出问题了，分了就没人管我跟谁聊天跟谁玩了但最主要的原因还是我们现在才初二，我男朋友是认真奔着以后结婚的，但我不想谈恋爱了，要顾及的事太多了 我承认我这时候分手的话很坏（我们已经在一起一年三个月了），我也真的还是很喜欢他，但不想浪费彼此的时间 迟迟不分手的原因是他已经彻底融入我的生活里了，平时他什么都抢着帮我做，我怕分手了我什么都干不好 而且我最怕的是其他同学觉得我是个渣女，如果分手了很多人应该都会对我避之不及....
我觉得最好的办法就是分手，然后成为普通朋友，用朋友的相处模式来相处（就怕其他人觉得我们很怪，分了手还能做朋友） 但是我男朋友好像不接受这种分手，他觉得分手了就不能做朋友了 我该跟他提分手吗？怎么办
警惕一下，所谓的“命这么苦工作这么苦一定要犒劳一下自己买好的”什么的，也算是消费陷阱！
我上班就一个目的：赚钱，所以应该留下来的是钱，而不是那些犒劳自己的虚无的东西，只有钱才能给到安全感，其他都是拦路虎。
靠工作赚大钱是赚不到的，但是没有工作又是万万不可以的。
请不要搞错先后顺序，不是先享受，再想怎么赚钱的，作为一个没有家庭托举的普通人我，并没有这样的底气。
所以，请还是只购买刚需吧，享乐的话，吃点好的勉强算，但是规定好每月具体的次数，其实也可以不用外食啦，保持身材也是一种美德，毕竟衣服裤子不合身了再买也要花钱OTL上班真的太苦了，请务必珍惜自己的血汗钱啊
现在结婚刚2年没小孩，和老婆相爱相杀也快7 8年了，从大学起就一直好事坏事不断，现在感觉小矛盾越来越多，她时不时就数落我，查手机管的也严，时不时吵架，三番几次动了分的念头，但过几天情况一缓和又过起日子来，现在感觉现状和我梦想中的日子渐行渐远了。
不奢求啥只想能够自己一个人自由的过活，但看以前的照片回忆什么的想起也是有一些甜蜜的时刻又很不舍得，现在纠结该怎么办才好，是该就这么混过后半生做一个别人眼中的好丈夫还是狠心一把尝试去过自己想要的生活
想要自由，想要财富自由，可以不用被打工绑定、不用被社保医保绑定； 想要自由，想要拒绝自由，可以做真实的自己，不必迎合他人，不需要再违心； 想要自由，想要精神自由、思想自由。
唉，人是一根会思考的芦苇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
斯文的蜡烛
222天前
疯狂的高跟鞋
勤劳的紫菜
苗条的御姐
奋斗的鞋垫
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