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338天前

不喜欢胡搅蛮缠的男生有时候真想给你一巴掌

338天前

有一种伤害叫做明知道你撒谎，婚姻并不是想象的那么美好，年龄到了以为遇到对的人，结果呢更像个无人可诉的笑话

338天前

我不知道自己的理想是什么，每天都在过一天是一天，试着去想所谓的理想，但是想不出来，总是害怕踏出第一步。当我决定做某件事情的时候，却是三分钟热度过几天就无法坚持下去，我很想自己能每天合理的安排生活，不要浑浑噩噩的度过每一天，想要跟父母谈谈心里话，希望他们能给我未来道路的意见，但总是开不了口。 24岁了却还在混日子，自己的一事无成，让我的脸无法真心的笑。

338天前

我一直以来有一个秘密… 只能再这里说… 我的前任女友跟我说过一个另我非常纠结的事情… 说她前男友小弟比我粗比我长。直到现在我每次想起来还是很介意… 我想问… 19CM左右算小吗？那正常的是多少？？？

338天前

今年的情人节最快乐！虽然没有浪漫的烛光晚餐！就只吃了点路边摊！但这个情人节将使我毕生难忘！因为有你！希望明年的今天还能和你一起度过！并且能光明正大的在大街上挽着你，另一只手拿着你送的情人节礼物！谢谢你，让我爱上你！

338天前

这是怎样的一段时间呢，快乐，真挚，无厘头？像一场梦一样遇到你们，遇到你，我想都是缘分。最近总是在夜里想起这一段时光，觉得好像在看别人的故事，我究竟才是那个真正看不明白的人。 z说的对，这一切的开始都是无厘头的，走着就忘了刚开始就是个玩笑。竟然傻子一样走认真了。我真可笑。我真可悲。不要怪别人什么，如果你自己看清楚了，还是纠结着那些所谓的暧昧还眷恋在幻想编织的想象之中，那就是你的错。你不愿意接受。不愿意看清。你意志力薄弱。好好想想，很多话都不应该说，很多事都不应该做，很多话都不应该听到耳中，很多事都不应该看到心里大家都说认真你就输了。不是认真就输了，而是看不明白你就瞎认真你就输了，为不值得的人认真你就输了。在不值得的事上纠缠你就输了。你要明白自己要什么，就算不知道，你也得明白自己不要什么，什么你玩不起。说白了，你有多喜欢他还不是沉寂在自己编织的暧昧中说白了，还不是因为你自己寂寞还不是自己不够充实，你都应该明白了，怎么还是放不开在不甘心什么，就是想让他承认他对你是认真的想让他告诉你你是那个特别的想让自己不那么可笑可是，你就真的不是那个特别的啊你就是不是啊你就是心急急功近利一根筋啊你就是不愿意接受不好的自己你就是把自己的价值建立在别人的认可之上你就是需要获得肯定你就是非常需要肯定你就是太脆弱干脆点放下那些不值得的承认你看明白的，去做一个有很多别人拿不走东西的自己。

338天前

刚刚进入网站还不知道怎么回事呢

338天前

我遇见我男友的时候，正好是我生命发生重大变故的时候。大四实习的时候遇到很多困难，加上一个人在外地，和家里关系比较淡漠，一个人非常难熬。正巧此时，我男友出现了，每天安慰我，鼓励我。那时我对他说不上太喜欢，只是但因一个人苦闷太久，渴望被照顾，我就答应了，我也相信感情可以培养。但相处没多久，我发现我们两个兴趣相异，也很难沟通。我就提出了分手，可是当时我爸正好病重，我回老家没看他两眼，他就去世了。我父母在我2岁就离婚了，在我十岁后就没见过我母亲，此后一直受到后母虐待，所以对父亲的感情一直很复杂。父亲那么一走，我很伤心，更多的是无助，因为从今以后真的就只剩我一个人了。可是是我男友陪我度过难关的，我很感激他，我也曾很努力的想要好好跟他过，想要爱上他，但是我发现谈了半年恋爱，我依旧爱不起来他。我曾几度跟他坦白，我不爱他，但他说只希望在我找到下一个可以照顾我的人之前可以一直陪伴我。但我知道这是不切实际的。或许他是这世上除了父亲对我最好的人了，正因如此我才舍不得离开他，我怕离开他后，不会再有人对我那么好了。但是每次看到他对我的付出和迁就，我就想到了我的自私。或许说从一开始我就是自私的，我就是在利用他消抚我在异地的苦闷。我现在对他更多的是愧疚，感激和不舍。昨天夜里本来都写好了告别信，打算凌晨离开的，但是一看到他睡着的样子，想起他给我做的饭菜就特别不舍，打算抱抱他，但他一摸到我就抱紧了我，睡得迷迷糊糊的问我，怎么身子那么凉。对不起，对不起。

338天前

原谅自己没有勇气是个胆小鬼暗恋你这么久了却一直没敢说出口怕说出来连朋友都么得做直到你对我说你好像喜欢了一个才认识一个月不到的女生你说你们这一个月来经常在一张桌子上看书帮忙占座你说你好久没有这种心动的感觉了你问我该怎么办可怜自己还笑呵呵的帮你出主意祝你俩早日修成正果才发现自己心痛不已我能说此时此刻的自己真的好难过么算了吧想想自己也确实配不上你就让这段暗恋埋藏谁都不知道我曾有多么的喜欢你小心翼翼触碰不得就像张爱玲说的遇见你让我变得很低很低一直低到尘埃里去

338天前

错过自己二次元婚礼的也就只有我一个人吧。

338天前

其实在这里说秘密真的能稍微舒心一点。可是看到自己之前写的东西没有了，很难过，生气。我是希望突然有一天，他能看到啊。想你了，在外面还好吗？回去有3天了，适应时差了吗？你说会跟我保持联系的呀？我很有自知之明得删掉了能让你找到我的方式，让我有个安心的理由，因为你找不到我，所以没找我。你就不能告诉我究竟是哪里出问题了？

338天前

感觉自己其实是无足轻重的

338天前

南华大学的王状元，死妈仔。生的儿子没屁眼，将来老婆被人轮，亲戚朋友全死完

338天前

早上到办公室打开微信的时候突然想到他和她是不是也是微信好友呢，用建立群的方式测试了下，居然是的。他们是什么时候相互留的联系方式，什么时候互相加的微信呢？当初我的那么主动要求加的他的微信。瞬间有中世界坍塌的感觉。自以为的亲密，自以为的不一样，什么都是自以为。在别人看来原来这么的搞笑。勉强忍住这种感觉，发了个消息给他，知道会很久没有回复，可是还是想要知道一个结果。其实结果早就有了，只是自己还在那里犯着贱。我不知道自己在等待着什么，就像不知道什么在等待着我。

338天前

晚上好，被李尖尖(李尖尖)安利过来的我是一名高三艺术毕业生，目前录到一本大学。家庭关系紧张，导致对未来恐惧，恐婚，高考完(高考完)也没有做什么规划，在家里面比较难形成自律的习惯，目前在准备科目一，每天几乎日夜颠倒，白天睡觉晚上通宵。母亲有三家服装店，父亲不定期的会酗酒，情绪会不稳定，家里有奶奶，爷爷在我出生那年去世，那时候婆媳关系恶劣，母亲脾气暴躁，于是独自外出打工，父亲却常年酗酒，导致得肝病，时常发病一发不可收拾，初中的时候母亲为了我回来，对我严厉并且有极端行为，比如每当我出去和同学玩，她必须知道是谁，是男是女，要把电话给到同学才相信，于是朋友开始远离我，并且对我实施语言暴力，乃至我现在久久难以忘怀……每次吵架我不敢反抗，但是我不反抗的后果就是继续被攻击，心情非常的压抑，得不到释放，只能独自悲伤，就这样度过了初中三年，与我现在的性格脾气大有相关。无数次家庭吵架数都数不过来，并且吵架的过程结果极其恶劣，严重到有叫过警察和救护车。近几年每逢过年边上父亲都是在医院度过，非常担心，家里人都围绕着他，非常辛苦，感觉父亲就像是累赘，也感觉自己就是个累赘。身边玩的好的朋友非常少，常常独自悲伤流泪，对未来恐惧，压力非常大，每每和母亲或者父亲吵架都会异常病态，大声哄叫，说非常难听的话，就像当年的母亲一样，不敢面对这样的自己，但又无法做出改变，不想迈出那一步，就像现在的我对着树洞和网友诉说，不愿面对自己，不愿面对他们，身边有很多家庭条件好的同学和朋友，物质上有时候会得不到满足，让我这个准大学生越来越不知道该如何生活，每当看到别人的生活多姿多彩，就会产生极大的心理落差，不知道该怎么办，只是感觉未来的路会越来越难走，但是我又是一个哭着也会生活下去的人，只是这样的感觉，真的好累，很压抑，很消极。

338天前

我总是会因为一些小事伤心，而且也会贬低自己今天因为我的实习导师说我处理后的图片很山寨我很伤心同时影响到了我想要读博士的想法我认为我很差没有资格和能力读博士我做什么都是错的

338天前

知道了一件事情，大学时班上和我关系不错的一个哥们，其实非常喜欢我当时的女友，虽然她也算是我们学校的几大校花之一。呵呵，难怪他4年都没有女友，哈。毕业后我们去了不同的国家，自然而然就分了手，这哥们知道我们分手后，还试图去联系对方，据说还费了很大精力想联系到她。呵呵，其实我和她一直都有联系，分手后回国时还打过几次旧情炮。我问她是不是有这回事，她说好像听说过他在找她，不过她对这个哥们没什么印象，只记得是我的朋友之一，也没理他。呵呵，虽然知道没什么影响，但还是觉得不太舒服，只怕朋友也很难做了。

338天前

自己真的快撑不下去了，真的好想爱这个世界啊

338天前

自己是一个一直在感情中寻找归宿的人，如果有人对我好爱我，我甚至可以说服自己更爱他一些。今年32岁了，感情中一点也不成熟。做了最讨厌的人，有时候深陷在伤心的情绪里无法自拔，又劝自己生活中还有其他美好，可是当时当下就是做不到。我总是怀疑男人，猜忌、不相信他们，总是试着分析人性，和通过各种事情观察他们，背后的目的动机。不知道这样下去自己是否还能找到男朋友，如果说注定感情是这样的了，那我就一心赚钱让自己貌美如花也很好，真想做个没有感情的机器。真想做个唯利是图的人！真想再也不碰爱情了！

338天前

虽然时常感到无助，但是总有人会逗你开心。让你敞开心扉的说。我很喜欢。