我想死。
身体不好，近视严重，听课已经听不懂了，注意力完全没办法集中，每次想做好一件事却根本把握不住，还掉头发。
不是我矫情只是我觉得这样活下去也没什么意思…渴望得到救赎是不可能的，自己又完全没有自控能力，只能让家长白白担心。
都这么大年纪了还叫他们操心。
我连一技之长也没有，什么都不会的极平凡的人，像我这样的人还有什么活着的价值吗。
家长完全可以再生，不过是因为心疼钱，可能还因为依旧爱着我而没有再生。
更多是为了防止自己不被后妈捆住。
我也想好，但自己根本没有什么自制力。
我就是个废物，真的好想死…
whyeverythingseemssohardtomelifeisrude
要是不久能意外没了该多幸运
没想到这次失业对我打击如此之大几个月来面试屡屡碰壁连不如我的人都找到了很好的工作我曾经很自信很有目标也有能力不知道在现实面前为何如此不堪一击女人真是个职场的弱势群体心情起伏又引发了身体的老毛病感情也久久没有着落家人身体也不好不想让他们操心这数月来的种种让心里无比郁结却又无人可诉我感觉随时都会疯掉心里像揣着个炸弹随时都会爆炸我想大哭想逃跑想再也不用醒来面对这个世界到底我的救赎在哪儿
19年前的夏天，你笔挺地站在操场上大声唱歌，浑厚低沉，温暖干净。
你每次训练时都很温柔，你每次带队走有车的地方总是自己走在最外边护队……
好多女孩子都在谈论你，我也不例外～你离开的时候，我给你塞了小纸条～那是19岁那年做过最疯狂的事～后来，突然接到你的电话，我假装在电话那头淡定，挂了之后却高兴了好几天～不记得你是什么时候给我写过诗还是文字了，但是你的字到现在是我认识男生里最好看的一个，和你的声音一样沉稳有力但又温和得恰到好处。
再后来，我们走到了一起……
我记得那次去看你，你担心我一个人上洗手间害怕，在外面走廊等着的时候唱歌给我听你担心我困了，帮我铺好床，给我掖好被子，让我好好休息你给我打饭，端菜我们一起挤大卡车，你怕我被其他人挤着，抱着我一动不动坐了一路……
那也是我们最后一次见面……
我到19年的今天才醒悟为什么那天分别时你站在转角一直目送我上楼到我站在窗口跟你挥手告别你才肯离去……
你离开了这座城市回到家人身边开始新的学习生活……
但我们联系越来越热络我们想念彼此的时候，你常在电话那头给我唱“约定”你的声音特别好听，我鼓励你一定好好念书，可以往播音这个方向发展……
但似乎你家人给了你其他方面的压力……
所以你在那边的生活也不太尽如人意渐渐的，随着愈加频繁的电话和短信……
我们作为学生都感受到了一定的经济压力我在想念你的同时却感到越来越寂寞同时也感受到你对我的感情和依赖越来越深我开始觉得有危机感因为我看不到我们的明天我们甚至连见一面都非常非常困难有一次你让我暑假去你家那边玩我考虑后犹豫了我开始没有安全感身边的朋友们都在劝我理智放手所以，我的不勇敢我的消极让我做出了一个内疚至今的决定在你最需要我的时候，我为了狠心让你放弃，只能对你撒谎说父母知道了我们在一起的事情坚决反对……
我逼你放手，你到最后也是叮嘱我要照顾好自己……
我因为私心编理由让你放手，你忍住情绪不再联系我，却又问我朋友我是不是过得好，让她好好照顾我……
我狠心删除了你的号码，你的消息，也逼自己不再联系你不想再给你一个当时觉得看不到光明的希望……
后来我手机被偷，原来号码找不回qq被盗号……
从此我和你真的天各一方再无交集近两年，内心沉淀不少，想着要给自己前半生做个回顾总结你的影子从这19年岁月里一下子跳了出来愈发清晰你的名字，你的声音，你温暖干燥的手，清爽的气息，说过的话，你曾经发过的那些消息，如电影片段一个接一个涌现出来似乎一切都发生在昨天却又遥不可及孙hq你过得好吗？
我欠你一个道歉……
我讨厌我现在的闺蜜。
楼下新开的这家咖啡店，来喝过两次洗头等位我妹说不喜欢我今天的穿着我说，我想释放自己这种吊吊的感觉让我觉得我可以是个男人让你觉得跟我爱过是个耻辱我藐视着别人别人也一样看不起我你唤醒了我的另一个自己
和前任分手有两年多了，处了很久的，因为被伤的很深才分手的。
现在到了晚婚的年龄了，却没有遇到一个心动的想与之长久过日子的人，父母年纪大了，总是为我的事情着急上火。
可我一点办法也没有，有个不知结果的暗恋。
可笑吧，只期望那个成熟稳重的人快点出现。
昨晚又失眠了，十点四十躺床上，手机也不敢碰，结果到十一点四十还是睡不着。
凌晨大概一点的时候终于睡着了，但是做梦了，梦还很奇怪。
我居然梦到了四班的班主任，我是十班的，八竿子打不着的关系。
或许是因为cx吧，就连梦里的结局都是不欢而散，一次次的伤害。
希望下学期我和cx不会再有任何的联系了，如果要分班，我希望我不会和cx一个班。
cx曾经影响了我，我希望未来cx不会再影响我。
我唯一难过的不是我和cx不联系了，而是我没有那么想象中的那么难过。
这也证明了我还是喜欢一个人的生活，或许这是我和cx最好的结局了。
不联系，不打扰。
科目三考试那天，第一次见到你，我就再也忘不了你，我喜欢你对我笑，虽然只是无意间的几次微笑，我们甚至都还不认识。
整场考试，对我来说都停留在了你的那个表情，星座上说我可以1秒爱上一个人，如果是真的，我希望只为你。
考试完我依然没有鼓起勇气要你的手机号，可能以后我们都没有机会认识了，也许我在你心目中印象不深，或者你早就忘了我，…
算了，我口才不好，不知道该怎么表达，只记得我们那个组是18组，我是那个穿绿T的小伙子`(*∩_∩*)′
——S.zh
补充一点，现在特别喜欢听一首歌《笑看风云》，它可能代表我现在的心情吧！
谁没有一些刻骨铭心事 谁能预计后果 谁没有一些旧恨心魔 一点点无心错 谁没有一些得不到的梦 谁人负你负我多 谁愿意解释为了什么 一笑已经风云过 活得开心心不记恨 为今天欢笑唱首歌 任胸襟(任胸襟)吸收新的快乐 在晚风中敞开心锁 谁愿记沧桑匆匆往事 谁人是对是错 从没有解释为了什么 一笑看风云过 ……
我爸天天都在骂我妈！！！
骂骂骂！
这个暑假怎么过！！！！！
要么就是打人！！！
他简直就是个神经病！！！！！！！！！！！！！！！！
奇葩！！！！！！！！！！！
魔鬼！！！！！！！！！
我希望不仅是自己，自己的家人都不要活在别人的嘴巴里，活给别人看就是没有活明白，大家都很忙，没有多少人真正关心你，大家都爱看热闹，制定好目标，不断的积累，奋斗！
为什么好朋友或兄弟姐妹比自己好就会很嫉妒，不想这样，我应该为他们高兴才对呀。%>_<%……恨这样的自己
股票市场吃人不吐骨头。
看了你好几次，可是你却没发现；间接表白了好几次，可你却没察觉。
我每次来都为了见你，只要你对我说喜欢我就可以了。
你真不会谈恋爱，我可是真的喜欢你啊！
每天做梦都想到你，每天走路也想到你，甚至是吃饭、喝水、看书…………你没发现吗？
你做什么我都在看你，甚至有时我会刻意装作不经意地模仿你的习惯动作，想让你注意我，说喜欢我就这么难吗？
每次和你朋友们玩真心话大冒险的时候，闻到喜不喜欢我，你总似笑非笑的拒绝，或半点头半摇头的样子，直率一点好不好！
我还记得你曾经对我说过你以前喜欢过我，但是现在…………我还记得你最迷人的微笑，让我看得发呆…………再说一次爱我吧！
我先说！
我爱你…………
真的好烦啊，怎么哪哪都有她啊，今天第一次想着咒人去死，我都30了，人生一小半都别她霍霍的，自己都不想去想，因为我是女生，一出生就想淹死我，6岁爸爸喝农药自杀后，妈妈改嫁，因为想妈妈，我自己一路哭着问到新爸爸(新爸爸)家，要是现在的我一定阻止小时候的自己，多么讨人嫌啊，新爸爸(新爸爸)不知道出于什么原因，应该是被迫的接纳了我，到了上学时候，上的挺好的，爷爷奶奶在外面说，人家都是白给他们养孙女，最后还是他们家的，新爸爸(新爸爸)这头听了，肯定火，我又踏上了去爷爷奶奶家要学费的路上，闲话说了，学费当然是不会给你的，小小年纪的我跟他们吵了一架，现在的我都不想想起来10岁前的狼狈，许多人说我会说话，可能是从小本能性的培养出来的讨好型人格吧，长得大一点，觉得你有用了，就想着拉拢你，不见物质拉拢，只有口头拉拢半胁迫吧，从小最怕开学，每次开学差不多都有扯皮，也怕过年，过年都要到奶奶家，不然他们又要在外面高谈阔论，制造舆论，奶奶有3个儿子，我爸爸是老二，从前我爸在作践我妈，我爸死了我妈改嫁，作践我，从前因为我是女孩恨不得淹死我，现在老三家生了女儿，带在跟前养，我真的搞不懂我是不是上辈子杀她全家，掘她祖坟了吗，就盯着我，真的好烦啊，每次听到差不多岁数是家中独女，我是真的羡慕，我也恨我自己不是男孩，全不了我爸要儿子的心，最后出去找人家生男孩被打，到家被自己爸爸妹妹气到自杀，关键我爸自杀，我奶奶一家，找我妈妈娘家算账，真他妈神逻辑，人不要脸真的牛逼，我不是男孩，害苦了我妈的一生，就连自己也是用大大咧咧的开朗的假象掩盖这自己自己怯懦的心，真的可悲，真的希望他们早点死掉，七十多岁的人也可以了，时不时出来蹦跶一下，我前面30年自己都不想回想，真的快崩溃了！
又遇到了这种情况没每次工作都坚持不下来结果越来越差今天还要看一条狗的脸色怎么摆脱这种命运
我就关心了你，何必要(何必要)这种态度，今天我也没得罪你吧，这样的生活要到什么时候，或许50岁后，也或者是子女都成家、懂事后吧。
我老是会很难过自己的父母我总感觉他们不在乎我我皮肤不好脸上老生痤疮可他们也不在意也不会说啊这是怎么了要不要去看看如果我不要求他们也不管不止这件事还有很多我感觉我妈妈对我很不负责任什么也不教小时候就班里属我邋遢她只会说让我好好学习可也只是说说也不会监督我写作业什么的我很难理解她的想法我高中叛逆找了一个对象傻不拉几的每天跟着逃课后来我受不了要分手那人不分就闹的很难看之后我妈跟我说她知道我逃课我就很诧异为什么不管我不骂我可我也没问她我不想和她吵总想着他们是父母我应该孝敬可我不感觉他们尽了父母的责任我就老想如果你不想养育我为什么要生我
338天前
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