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338天前

烦因为重感冒考试考砸了心情郁闷，还得接受家长的责骂

338天前

我在准备雅思，接下来还有GMAT，因为我想去加拿大读研。高考的失败让我一度压抑很久，好不容易有了这样一个让我奋斗的动力，但因为不是211985那种好学校，可能申请不到想去的学校……但我绝对不会后悔，因为这是我唯一的希望，如果连这个都该放弃，真的就没什么指望了。什么都没有的人生，绝对不能失信于自己(于自己)了，不久就有大考，加油！

338天前

历史总是那么的相似。以为交到比较合得来的异性朋友。聊着聊着又发现原来他喜欢我好友。我觉得好友对他也蛮有好感。但我不想当这助攻。行吗？我没喜欢这男的。但还是很失落。

338天前

让我早点睡说关心一下就这么难么，我只是想明确一下你到底是不是和从前一样。我知道一切不同了，而目前，我也不能喜欢你。但我喜欢，喜欢你很久了，而且义无反顾地暗恋你，着实是暗恋，我还有一个喜欢你的闺蜜。你不睡那我睡了晚安。这么简略敷衍的回答，是在厌烦我么。

338天前

这个世界上真的有好amazing的人啊，真的是绝了，都是什么东西啊？

338天前

我喜欢你YJ，真的好喜欢你啊……

338天前

絮絮叨叨也就是吐槽一下，对待客户心态要对，我要的是挣钱，挣钱就行了，让我挣钱我就高兴，其他的无所谓。我要的只是业务，是钱

338天前

我很焦虑很焦虑很焦虑焦虑焦虑。我不知道向谁倾诉也不知道谁能给我帮助。我不喜欢这样的自己。我脆弱软弱懦弱，假装坚强毫无力量。焦虑焦虑。真是不舒服，我好讨厌与人合作和共事。我只喜欢一个人呆着，做我喜欢做的事情。

338天前

很长。是给我一个人看的。我一直都恨我自己。我的父母对我很好。但是精神上毫无疑问在帮倒忙。最近我妈上班。我升初二。我们都很累。我知道。因为从小就表现得很优秀，有创造力，接触了很多同龄人不曾接触过的东西，我一直是一个在外人眼中很优秀的小孩。当时的我在幼儿园里甚至可以算是一姐的存在，所以也很开心。我喜欢画画。但是因为纯美术的职业就业率不高，所以我做出妥协，梦想职业变成了半美术职业。在小学我姑且算是一个学习不错的学生。就是数学很不稳定。还在画画。小升初因为学校有初中部所以也没什么压力的直升了。小升初的分班考是第一个让我很失望的考试。可以说对我以后的思维方式都有很大改变。概括的说，就是我没有考进好的那个班。我很幼稚的想要自杀，但是没有勇气。我继续画画。初中生活在我们学校其实并不困难，除了课程种类变多，其他的没有太多挑战。我坚持画画。然后我就报了画画班。然后画画班结课和第一次月考撞上了。我直接国庆爆肝画作业但是我很开心拉。因为我在成长刚刚我妹说与其在这里散发负能量，不如多画几张画。我画不出来呢真是对不起了。我的骄傲，自信，乐观。和我的失意，不满，绝望让我的内心变得矛盾。家长一直让我向上看，我对自己的认知一直都是很烂的人。我改不了。我很难过。我练过八年琴。考完级就没怎么练了，我妈一直担心我会废掉。但是我一看到自己够不着八度的手就难过。我感觉自己对不起那些创作了那么多美妙曲子的创作家。我感觉自己对不起我妈，我的老师，对不起我自己。但是我就是够不着八度。我很多曲子都不能练。我恨我的手。我妈看到我在写这个自己到房间里没出声音。我爸装作很轻松的样子和我们聊天。痛苦。人生失败快乐和痛苦都是潮水般漫上来又退下去的。我不会自杀但是痛苦的时候真的很难过。我有点担心我妈。

338天前

最近辞职的想法在脑海里浮现了无数次，不喜欢这里，主管说我有问题不和她沟通，其实我就是不愿意和她沟通！明知道不应该带着情绪上班，可还是无法避免，代沟问题太严重…… 好想离开这里，暂时又没去处…… 而且得知公司有人向老板打我报告把我调到别的岗位去，去总公司上班，我就不知道我怎么得罪你了，真是应了那句歌词\"虚伪的和善不少\"…………第一次在职场中箭，哎呦，膝盖好疼啊╮(╯▽╰)╭通过这次事件总结出一点，工作还是自己找，靠自己，以免卷入原本不属于自己的世界，顺带还欠别人一份人情，另外，谨言慎行。我现在就想尽快离开这里，越快越好，哪怕找一份和专业不对口的工作，也比呆在这里煎熬的好…………………… 但是，又感觉年底离开不是时候。明年，也许。

338天前

刚入职就赶上中秋，看他们领过节福利

338天前

跟男友异地恋，距离产生了美，也带给彼此思念的苦，每天都想他，有时候想到要发疯、、、我们还在大学，未来确实还有未知的变数，但是我要努力守护自己的爱情，努力走下去，亲爱的加油！

338天前

我和我男朋友在一起快7年了…… 7年之痒这句话应该很多人听过… 7年已经没有当初热恋的心情，反而像亲人的存在……过上老夫老妻的生活一样，虽然还没结婚…… 但是最近我发现，他对我跟以前差很远了，这是正常的我知道…… 但是我发觉有时候他根本不在乎我的心情如何了…… 放工回来就是打游戏打游戏打游戏…… 甚至感觉他有点厌倦我似的，我做工有时候真的也累，要求一个抱抱也被嫌弃，说他也是累的，抱什么抱。你从来只会跟我硬碰硬。我发脾气，你从未道歉，只会跟回我发脾气…… 情人节不过也就算了。你说的遇到对的人天天都是情人节… 我突然开始思考，还没结婚日子就过成这样了，那结婚后是否能继续……

338天前

一天之内，我先是像暗恋的男生表白，整整喜欢3年多了，被拒，不知道朋友还有点做没。有点后悔。晚上我被表白，把人家拒绝了，这都什么事啊，挺对不起人家的，说的还挺直接。一下子失去2个可以说话的人了

338天前

成年人的世界挺可怜的，陌生世界寻找安全感，比如在这里。疫情下，每个人的心理都受到这样那样的影响，郁结的苦闷需要排解，需要出口。最近几天非常焦虑，问题棘手，道理都懂，解决无望，除了烦恼也做不了什么，明知烦恼无用，却没办法不去烦恼。最让人疲惫的，是一个问题接着一个问题，或者成堆成堆的问题一块涌来，没有喘息的空间，一眼望不到头的黑洞。为什么有这么多需要fighting的呢？有时候崩溃来得很简单也很直接，病痛无法治愈，家人牢骚无解，每天劳心劳力，蟑螂此起彼伏，保险理赔费劲，鲜花没开就败，钱卡钥匙弄丢，孩子捣乱一地，吃睡花样叛逆。都是小事，都不是小事。

338天前

【自我洗脑】我就是有这么坚强，脑袋掉了碗大个疤，泪掉了却再也寻不回来了。

338天前

此刻的内心很复杂，我终于还是出轨了，出轨了我的前男友……2010年的冬天，那晚大雪纷飞，不知怎么跟他开始的聊天，只记得聊的跟投机，他说他喜欢我对爱情观点，喜欢我对生活的态度，后来得知他在北京上班，即将要去北京实习的我对他又多了几分亲切感，毕竟在了千里之外得陌生城市有一个认识的同学感觉还是很兴奋，春节过后我们踏上各自的征程…刚刚到公司实习还是比较辛苦，但是那段日子里也是甜蜜的，每天都有他的问候和温暖…春暖花开时节，我们约定了第一次见面，天安门红色的城墙下我们第一次牵手，第一次拥抱，心跳加速，记忆犹新，我们确定了关系，每个周五下班都会去找他，地铁时间很长，从始发站一直到终点站，出了地铁口他每次都会那里等我，一年四季每个周末我们都会如此，我们一起去圆明园，颐和园，去爬山，我想吃的他总是记得，我想要的他总会给我提前准备好，北京的房租很贵，对于当时的我们很难负担起套间，只能在五环外得村子里，条件很不好，只有一张床，一个柜子，一个桌子，也够了，每次心情不好他都会开导我，逗我，我们一起的两年多没吵过架，他宠着我，就这样过了两年多得幸福时光，又一次春节，我们见了双方的父母，他们都不同意，只有我们自己还在坚持，可是父母的影射，加上被他宠坏得脾气，我跟他分手了，也没有具体什么原因分手，特别任性决绝得就走了，我回头的时候看到他的眼泪留下来，第二天他去我的公司找我，被我回绝了，面都没见，自己一个人在宿舍里大哭了一场，这一年得冬天我离开了北京，回到了自己所在的城市，重新开始，后来他回来找我，在车站等了三个小时，彼此见面只有紧紧的拥抱，自此以后又回到了各自的生活轨道，慢慢的我认识了现在的老公，很自然的结婚生子，婚后得生活过的像大部分人一样，丧偶式育儿，孩子爸爸几乎什么都不管，大事小事都是我来定，家具是我买，车子我来看，保险我来定，被人撞了也得由我出面解决，孩子上学我来接送，他的父母生病也得是我带着去医院，小事更别提，回家就跟大爷一样，手机不离手，凡事不沟通，心情不好得不到一句温暖的话，没有给孩子买过玩具，吃的，衣服，只有夏天时候买西瓜，也是他自己想吃，好在花钱方面从没嫌弃过，最受不了的就是冷战，每次吵架都是以沉默结束，我已经自导自演得吵，人家一句话没有，只有冷战等着，我如果不去主动，可能会冷战俩月吧，冷漠，零交流，还什么事都不操心得日子真的是够了，就在我们冷战得半个月里，前任说来找我，我没有犹豫，就答应了，之前他也提过见面都被我拒绝了，可能是太心寒了，伤透了，见面之后我们深深的拥抱，享受着他给的温暖，恋恋不舍，我还是出轨了，内心深处不想这样，但是又无法彻底忘掉前任，真的不知道该怎么办，离婚又是对孩子的伤害，不离婚感觉自己太委屈…

338天前

我以为我不会想你。

338天前

今天是九月一号，和过去的自己告个别，希望自己不再那么懦弱，还有四天我就过生日了，也是自己的成人礼，希望以后一切都好，岁月静好

338天前

高中同学聚会看到他还是会面红耳赤经意不经意地偷偷注意他的动作不能像面对其他同学一样非常愁苦为什么过了这么多年我还是有03年的心跳和紧张