想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

338天前

你话“其实你需要噶系一个体贴，能够系生活各方面都可以照顾到你噶人”，但其实，我需要噶，系一个对我有耐心，能认定我噶人。

338天前

我喜欢年轻喜欢漂亮我想早死早睡早起明天好死我是男人我看透了老了死就不漂亮了，一个死都不怕的男人在他眼里，还有什么算个事。这都不算事。

338天前

最近在考LSAT，一个北美的法学院的考试。真的把自己弄进去了。当初考这个试的原因是我想知道自己究竟是不是智商和正常人的水平。但是准备了两个月，刷第二套真题，成绩却越来越差，虽然说我考不到我想要的成绩也没有什么，但是这个结果真的很让人心寒。因为这个考试让我觉得自己的能力真的不是我自己想象当中的那样，处于正常水平。现在能支撑我继续弄下去的居然是一句名言就是：对于大多数的人事，能不能成功还没有到拼天赋的地步。我真的只能因为相信而相信，而继续向前了。我之前打算考到11月份就回国，现在不知道为什么我觉得我有点杠上了这个考试，按原计划考到1月份，我就不信我考不出来。不就是读得慢，想得慢，做得慢吗。我就不信了。如果考到了，我一定要默默地发一个朋友圈，然后截图，淡淡地说又考差了，结果考了个170+。就是呢么虚荣，就是那么肤浅。

338天前

遇见你之前，我从没觉得自己年轻是件讨厌的事。为什么。当我遇见你，你已为人母为人妻。如果你年轻时，是与我相遇。我们会不会有结局。我好怕我说我爱你，会吓跑你。可我若不说我爱你，会憋死自己。而今，我该怎么缓解，疼怕了的心。

338天前

抗抑郁的第九个年头，我是一个特别不乖的小孩，太高估自己的自救能力了，拖了两年才去看医生，或许早就有了，后来出院了，也没有定期复查拿药，就这样半死不活的每天待在家里，偶尔心情好的一段时间会约朋友出去玩，吃个饭什么的。之后迎来的就是又一段难熬的郁期，也是我现在正在经历的，今年整个夏天到现在有三四个月的时间了，一直窝在自己的房间里，画也不想画，游戏也不玩，不想跟任何人说话，微信也不聊天，黑白颠倒，饿了就去冰箱里扒拉点东西吃，就这样还长胖了，大概也内分泌失调额头不停的长痘。每年都会有这么一段时间，一年比一年难熬。昨天我妈说，咱们去医院看看吧，你不能天天都这样啊，药有副作用也得坚持吃啊，最起码先开心起来…… 我去查了知乎，问了一下，吃药并不会让你开心起来的，更何况，我都这样子九年了，吃药真是没有必要了，我自己心里也知道，需要的并不是药，我想离开这里，换个环境生活。九年，大好的青春就这样糟蹋了，看到他们一个两个谈恋爱，吃喝玩乐多多少少都会有点小羡慕。如今的我，要身高没身高没颜值更没身材，从小就皮肤黑，自卑，常年颠倒黑白不了太阳，脸色也肯定是不好的。问我为什么会这样？我也想知道，起初只不过是每天都睡不着觉，天亮还自己骑车去上学，迷迷糊糊的，我只记得那时我每天晚上脑子都不由自主的去想那个人回来了该怎么和他相处，（那个人是不明来路老人要我爸妈收养的儿子，再知道这个真相后的那一年，他就当兵去了，两年后回来，我刚好上初三），知道真相那一年，我们家经常吵架，老人脾气也暴躁，后来他回来有一段时间，我状态也不太好，还是因为他的问题，要找什么亲生父母，家里老吵架。他还总给家里惹事，撞车，输钱什么的，责怪我的父母。如果在我初三的时候他不回来该多好，那样我就能顺利考上高中了，初中的时候我学习特别好，还拿奖学金的，当时还想着一定要去外面上大学呢，现在可好，就只是一个小小的初衷文凭。还有持续三四年的，我的爸爸在外面搞小三，想要证明自己实力是能生个儿子的，真是可笑。最痛苦的那段时间，我妈天天偷偷的哭，总问我离婚跟谁。我的爸爸总是喝醉回来闹，最凶的一次就是那个人快回来的时候，一进屋就把门口玻璃砸了，然后又砸了茶几，差点电视也砸了。之后我的状态就越来越不好，我从小也不怎么爱说话，不爱交朋友，哎，我不抑郁谁抑郁，这大概我就是我的性格了吧，能平安度过九年也算是幸运的了吧，最近心脏总是疼，我真的不知道该怎么继续生活下去了，这样真的不是办法啊，我真的好傻。

338天前

好想异地的他

338天前

我昨天晚上在亲戚家住的，给表弟口了，他也给我口了，我们算乱伦吗

338天前

替老公委屈也替自己委屈，老公是个闲不住的人，可是他爸妈老是说他，说我们吃他们的用他们的还没事找事，他们不知道的是我们每次吵架都是因为他们，他们感觉我老实，生了两个宝宝一直都是自己和我妈妈再带，婆婆老是说我熊孩子，可是他也不看看我因为什么，好好的孩子她教他骂人打人，真是没法说了，公公不喝酒还好喝酒就找事，一句话讲好几遍，一喝酒就一个劲的说不指望我们，说我们现在还跟他吃跟他喝，不想惹他们生气，挣得钱都放在一起，我就不明白了，天下怎么会有这样的父母，跟自己的孩子斤斤计较，刚和老公吵完，这次吵的厉害，连离婚都说了，想想自己生孩子的时候疼的死去活来，还有结扎时的痛，突然觉得都没有心痛的厉害，离婚这两个字几乎让我喘不过起来，老公，你知道你一个人在家带两个孩子的辛苦吗？当我夜里一个人害怕的睡不的时候你知道吗？当我忙着做饭顾不上小宝他哭的嗷嗷的时候你知道吗，当大宝生病的时候我一个上医院的时候你知道吗？当我……太多太多无奈的时候你知道吗？我只想说老公从认识你到现在六年，我们已经结婚四年了，我只求你的理解和心疼，别的都无所谓，一旦你都不理解了，我就真的没有坚持的必要了

338天前

事实证明，自己曾经深爱过的女孩，不过是个公交车罢了。心情很复杂，一方面是庆幸，一方面是对自己单纯的痛恨吧，但还是感觉有些难过。

338天前

今天又是周3了，哦今天是4号了，哈哈明天就发薪水了，一想到这里我就分外高兴，还有什么比发薪水更高兴的呢？说着说着就来了，今天老妈生日，正月14的生日，我也真是要感谢我得外婆，给我的麻麻这么好的生日，正好好东西没有吃完，有福之人啊哈哈。不过话又说回来，昨晚我依然没有睡觉，早上亲爱的大叔满含深情的问我，昨晚睡的怎么样？我睡眼惺忪的红肿着眼睛告诉他，没事，放心吧，我睡的很好，也许你已经忘记了我昨晚起来拍了多少巴掌了，唉，都是泪啊。不过昨晚的不良睡眠，依然无法阻挠我白天的精神抖擞，就像简爱儿那样，喜欢上了罗切斯特先生每天都心情很振奋一样，早上你告诉我晚上吃火锅辣的肚子疼了，我听着真是又好气又好笑，是不是每个女孩子都这样为了吃可以付出自己的一切，我已不屑再叫你吃货，你已经走火入魔了，羽化而登仙了。今天和好基友聊起来，好基友要去上海了，我也非常崇敬他，他瘦高高的个子，看起来很年轻，但思维敏捷，敢做敢闯，作为好基友真的真心祝福你，混个出人头地，我想我们每个人都一样，心里都有自己的想法，谁都不喜欢泯然众人矣，每个人有各自的道路，我只想我们能在成功的彼岸能够彼此相遇，就在前进的路途上我们彼此支持鼓励，我想靠自己的努力买一套房然后向你求婚，想想也是比较遥远的，那就从现在开始努力吧，本身长的不好看已经是命中注定，但是你可以做的还不仅仅如此。今晚临近入睡之时，猥琐的想起你，一丝邪念都没有，然后浑身充满信心，闭上眼去聆听清脆悦耳的呼噜声，年轻真好有你真好…

338天前

今天开始忘掉那些本来与己无关的人吧，没有人义务陪你一生，遇见即是缘分，要在该珍惜的时候珍惜，该放手的时候放手，二者的顺序不要搞反掉。

338天前

春节回家，自己回来一个多星期亲戚们一个也没有问候，前几天姐姐回家马上到处拜年拜访。呐，我跟着过去完全没有人理我，表哥表姐们和姐姐玩的特别欢脱，嗯，留我一个人坐在沙发上，问候什么的不过是礼节问题完全没有所谓的亲情呀。不就是十二岁的差距么，不就是她和你们呆的时间比我长么，不就是赚钱和不赚钱的差距么。我特么才初中你们是有多势利。姐姐一回来所有潜水的亲戚全都炸出来了每天这里一个电话那里一个电话问什么时候过来吃饭什么时候过来玩。你们真的是有够积极。

338天前

我感觉没人关注我，父母也不关心我。他们的做法和我想的不一样，所以我认为他们不关心我。我知道说出来会被打，所以我来了这里。我常常问自己，我到底做错了什么？前几天上晚自习，有了一个自己认为不应该有的想法，甚至我认为那是错的想法。我不能因为一件小事而耿耿于怀。我趁着大家都在上晚自习，一个人到厕所里哭了起来，不停的扇自己的脸。今天早上我因为我弟用了我最喜欢的耳机，我就开始哭，然后又扇了自己脸。到了晚上脸还在疼。我只能说打的时候是真舒服，打后是真疼。

338天前

我也很害怕其他人，我找了一个心很坏的老公，他和他家人总说我不好，在社会生存不了，但是我也活得好好的。

338天前

每到深夜就又想起她了，好难过，怎么办，明明不合适，明明她那么不在乎，但是自己就是回想个没完

338天前

大树啊大树，如果你身边有一个忠言逆耳的朋友，而你又非常不喜欢被别人说教，你会怎么办，他的一言一行都是好意，可是着实令我不开心，怎么办，我知道我不对，我不好，没有礼貌，大大咧咧，可是我就是不喜欢被别人说你不应这样，不应该那样。我是不是来错地方了，知心姐姐在哪里……

338天前

我问你笑啥，你装作没听到，我看到你们两个离的很近，隐约猜测你们是打闹了一下。这样挺没意思的，真的，有女朋友的人还这样不知道和异性保持距离。说你你觉得我多心，不说你我看到很烦躁。如果你觉得我们两个久了你腻了，麻烦直说我离开。别特么吃着碗里的挂念锅里的恶心我。

338天前

我父亲是精神病，他就是个精神病，不然他为什么在我小时候打我，动不动就冲上来踹我，还在饭桌上扇我耳光，躲在门后偷听爬窗户偷看，动不动就检查电表看我上没上网，他不是精神病难道我是精神病？！就算他不承认，但是他绝对精神有问题！！

338天前

还是想念他。在听到徐佳莹《突然好想你》之后，眼泪一直止不住。我以为自己已经好了，已经不再喜欢他了，但是看看寂静的夜空，依然很想知道千里之外他在做什么。至于自己为什么喜欢他，我已经解释不清楚了，只知道相识那一天在月光下看他沉静的侧脸的时候，我已经动了心。我的感情好幼稚却也好浓烈。很少有这种时刻，我这么确定自己真的喜欢上了一个人。后来每次他的聊天窗口弹出来，看到他给我发消息了，都激动不已。考试前他突然发的一句“早点睡哦”却反而让我更加兴奋。曾经认真地为他写过情书，曾经也因为他的三心二意流泪，曾经每一天朋友圈都是为他而发，但无论再怎么努力，他都不喜欢我，甚至一而再再而三地利用我。我都明白，他的别有用心、笑里藏刀。但依旧飞蛾扑火。这样持续的关系实在难以维持，他带给我无尽的喜悦和无底的悲伤。看到他朋友圈发了别的女生的照片，我终于明白了，不管他喜不喜欢别人，总之都不会喜欢我。再也无法忍受，只好把他删了。三个月了，还是好想他好想他。怀念和他在一起的一点一滴。

338天前

不知怎么才能完成这永远都写不出来的论文，一直便秘便秘，快死掉了，一次又一次都交不出来，该死的所有的人还觉得很容易，觉得所有的人都应该可以写出来，不知道我就是那朵奇葩，绝望地承认是朵奇葩