我不爱你，我爱的是爱过你的感觉。我放不下的也不是你，是我的十七八岁。
30的我，没有对象，没有结婚的我，是大家眼里的异类，总问我为什么不结婚，你到底想选什么样的人，差不多行了，不要再挑了，也了了父母的心事，我的回答从一开始的据理力争，到现在是嗯，再也不想多说一句，说什么好像都是我在狡辩，什么都不到说，都让你们说，你们说我沉闷，难怪找不到朋友，说多了说我不识好歹，你们是为了我好才说我，我他妈的谢谢你，我最失望的是父母家人的态度，父亲基本和那些亲戚邻居态度一样，母亲放在心里，听多了流言蜚语也会来教导我，为什么那些亲戚所谓的邻居当你们的面这么说你们女儿，你们无动于衷，那怕你们维护我一次，我也不会这么失望，多希望成为你们的骄傲，可惜…………
从小到大的我长相平平，成绩平平，不爱说话，都是容易忽略的人，相反我的姐姐，虽然成绩平平，但是长的可以，人际关系也很好，大家都喜欢她，这个家里总觉得我是多余的，现在我姐已经两个女儿，上小学了，如果没有我，应该是很和谐完美一家，我像是多出来的麻烦
我以为我这样安静的生活，总不会有错，我没有不良嗜好，没做过违法的事情，为什么不结婚就是不孝，如果没有我是不是一切就完美了，反正我也没指望自己会有人爱，这辈子就这样了，最终找个人结婚了，大家都满意，就行
时常会想起过去的某些，做过的那些荒唐的事，在某些场合说过的那些事后懊悔的话，觉得过去的自己怎么会这样不堪，现在是过去的未来，在这过去的未来里我在懊恼着以前的自己，以后是现在的未来，我不想再在以后的日子里为现在自己做过的事和说过的话而懊恼后悔，所以我要认真的过好现在的生活，不随随便便的说话，过去的就让它过去吧，再怎么懊悔也于事无补，我不想再在以后回想起过去，觉得生活中只有那些令自己不愉快的事情，亲爱的自己，自己的生活是自己做主的，自己要自己负责。
所以，亲爱的自己，好好生活，认真生活，快乐生活，不做随便的事，不说随便的话。
有那么多话，有想吐槽的，有想倾诉的，都不知道究竟要找谁说，我很焦虑，我知道自己这样做不好，但是还是继续下去，永远都在拖延，万劫不复。
我自认为身边有很多知心朋友，我的恋人也不错，但是为什么会这样？
我一句话也说不出来，我什么话也不想说。
敷衍我欺骗我总是那么容易，对于我的恋人来说，也许我只是一个比较合心意的玩意儿，就连生日也不告诉我，什么事，任何事(任何事)，你是想保护自己吗？
你是想在自己变心之后随时逃走吗？
对于聪明人来说，保护隐私是很好的借口，不是吗？
和男朋友在一起四年了，他没有钱，不帅气，也没有任何家庭背景，而我出身在一个教师世家，会弹钢琴有着一份体面工作长得也不错，当我想和家人摊派的时候突然有很多人问我：你确定要和他一辈子吗？
认定他了吗？
是啊，这么多天我也在问自己，和他在一起很开心很快乐，但从没坚定的想过要一辈子在一起，而且为之付出的代价就是要过着没房没车的苦日子，如果家人介绍一定是一个条件好的，我到底该如何选择
今天又哭了，憋着哭，好难受。
工作天天被骂，唯一开心的就是喜欢的人隔一段时间就联系我找他。
没错，找我那个。
今天有事说不去找他，然后他就没回，大概率会把我删掉。
我喜欢他好多年了，单箭头(单箭头)。
当我知道他还没结婚的时候，我开心得疯了，立马答应去见他。
买了新的沐浴露新的衣服，我平时很少打理自己，为了约好见面的那天，做了很多准备。
我们已经好多年没见了，大家都长胖了，他的单车，我坐不了了。
我们诉说这些年发生的事情，都问对方为什么还没结婚。
其实，我是等他，希望有万分之一的机会可以跟他一起。
他说，他以前上班那里喜欢上一个女孩，很漂亮，他疯狂追求她她都不答应，他每天都会想着她撸。
他说他有相亲，他跟她喜欢的女孩每天说晚安，在外面吃饭，牵小手。
女孩长得好看，他说一般般。
才知道他家有钱，对女友要求很高，首先要漂亮的，然后工作家庭等条件要门当户对。
我算什么呢，我啥也没有。
我也不知道他很有钱，我以前约他出去他都说没钱不出去，我以为他家里一般般，他长得黑黑实实土里土气，就觉得自己有机会。
我真的好蠢，我好喜欢他，为了等他放下他的白月光(白月光)初恋，他的初恋他说不好看，我觉得自己有机会，等了好多年，单身了好多年，年纪大了大概率以后也结不了婚。
可是他，一直都有爱着别人，也有爱可做。
他不喜欢我，渣得也明明白白，我也知道自己完全没有机会，可我还是很伤心。
一想到工作被骂，家里人催婚，喜欢的人不喜欢自己，也没钱，就哭出来了。
这世界真没意思。
老公，我想你的心跳声。
为什么我发的帖，只有批评？我只想有人安慰一下我，或帮我想办法和发泄一下，这就成玻璃心？
昨天晚上睡的不好，做梦看见的鬼魂，就一眨眼的功夫，鬼魂又消失了。我这是要开阴阳眼么。
我们是玩游戏认识的一开始他就是和我和好朋友一样每天有事没事叫我声老婆我没在意，之后我又和我别的朋友玩，然后他就和我表白，我对他感觉是朦胧的，怎么办，同性！
终于忍住不主动联系你，下午你也很早下了。姐姐，这样互相折磨有意思吗，反正我的心一整天都是沉甸甸的，但愿你能好受一点。
我对婚姻充满了失望和恐惧看着父母辈的婚姻大男子主义自私冷暴力婆媳妯娌等等
我还是写一写我的故事吧，这也许是一个自欺欺人的故事，也许是一个心碎的故事，也许是一个自作多情的故事，无论怎么说，这是一个悲伤的故事，一个无解的故事。
我是一个女生，就像很多烂俗的故事一样，喜欢上了一个比自己高一级(高一级)的男生。
当时有其他人追我，但是我感觉这个自己喜欢的男生对我也非常照顾和关心，于是我(于是我)就告诉他我喜欢他了。
让人幸福的是，他说他也喜欢我。
不过你要知道，如果一个男生没有费很大力气把一个女生追到的话，很可能他永远不会像你期望的那样对你那么好。
一年过去了，直到现在我甚至感觉自己在强撑着。
我被变成了一个对人很冷，内心的火焰几乎都要被浇灭。
平时我不仅要自己把自己的学习管好不麻烦别人，我还要把我自己的爱和时间和精力送给这个对我并不很好的他。
我甚至时常觉得，我要他干什么呀，但是他每次亲口和我说他没有那么喜欢我的时候，我的心，我的自尊，我的很多很深的东西几乎都要被连根拔起。
我根本控制不住自己地在哭泣，然后投入更多的东西在这段感情里面。
大家可能会说我这么做不值得，其实连我都这么想。
这个男生，曾经和现在都是我的梦，我的未来，我所有的规划里都有他的足迹。
虽然我根本不打算要他去养活，我自己也会有自己的工作和生活，但是我的情感……我记得大半年以前我曾经在树洞里面写过一段多么爱他的话，到今天在热门榜里估计都有二十几三十的顶了。
里面有人留言，恋爱的时光是最幸福的时光，我很悲伤，我为什么自己要欺骗自己那么久。
我家境比我老公好，比他年轻十几岁，学历、外形、性格样样都比他好，为了在一起还瞒着家里人他离异有孩子的事情，结婚后我一有委屈就会很难过，家里人不在身边，也不能说，有了小孩更加后悔自己的当初的选择，所以各方面都门当户对其实才有一定的沟通基础，不然说多两句就会吵起来，眼界不同，背景不同，对家人不能说，对外人不足道，只能在这里说说，靠自己努力给宝宝过更好的生活
反正是树洞，不会有人认识我，就随便无逻辑的瞎说了。
开始的前两年，我跟男朋友的妈妈相处还算不错，后来到底因为什么越走越远？
也许是因为一直说订婚却总因为一些看似理由的理由拖延了，就这样拖了将近2年。
我爸妈那边当然希望我嫁得好，希望男朋友那边上赶着娶我，而这边呢？
也许是认为我是煮熟的鸭子，竟也不那么着急订婚结婚。
男朋友比我小5岁，事业方面不成熟，相处这四年，光空白期也得有2年，生活费呢？
他爸妈会帮衬，因为住一起。
近一年吧，我慢慢自己能攒点小钱了，就想不再依靠他爸妈搬出去住。
一方面我们早晚要独立过日子，一方面不想再被他爸妈落下话柄说这几年吃喝都是花他们的，一方面情侣之间难免有点小摩擦，吵吵架，几乎每次吵架他妈都是帮他的，因为男朋友比我小吧，我确实比他强些，吵架我也忍住眼泪不掉，男朋友就比较爱掉眼泪，其实两个人吵架，不是一个人的错，但是他哭了，他妈就认为我欺负他，甚至前几天还放话说草谁欺负他儿子试试看。
这是当婆婆应该说的话？
还说他儿子对我委曲求全，说他儿子跟我在一起多么多么痛苦。
鞋合不合脚只有脚知道，请你不要看到鞋子奇形怪状的样子就自顾自认为脚不舒服好吗？
说真的，我挺理解做母亲的心情，但是有点过分了。
不希望她掺和这么多，她自以为是好心，其实别人未必领情。
有时候被她一掺和，本来没事也变的有事了，烦！
用了3个多小时，写完我们之间的事情，偶像剧一般的出现，现实般的结束了，4000多字。
由此以来，耐心写出来的，最长的一篇文章。
写完后，放下了，平静了，药也吃完了，抑郁症也治好了。
药只是辅助，主要的原来还是音乐，和电影。
虽然现在在班级，我和你还是走在一起，平时交流也很少。
但是我真的很讨厌你。
他之前不过是觉得好玩而已，不是真的喜欢你。
现在他喜欢的是我，所以你也别再想太多了。
我只希望你离他越远越好，你也不是什么好人，有些女的就是给脸不要脸。
反正我是真的讨厌你就对了。
不要让我知道你还想什么，不然老娘一巴掌给你盖过去。
贱人。
寻找归宿如今，世界各地的商业文化都在繁荣昌盛地发展着。
商业文化深深地在我们每个人地价值观体系上流着深深地印记。
我不是什么社会学家，我不是什么学者，我也不是要去批判什么。
我只是一个29岁，快临近30岁的人写下对这个商业文化价值观的感想与发现。
从自然规律来看，现在的每一个人，特别是大城市里面的人的衣食住行都离不开商业文化。
这是不可避免的。
商业文化价值观想必是与商业有着密切的联系。
那么就有卖产品的人和买产品的人。
我们把他们称之为老板和顾客。
老板会想如何卖出更多的产品而增进自己的收益。
顾客这是从买到的产品里获取方便，快乐，或者资讯。
因为老板想要挣更多的钱，所以会进行广告宣传。
但是尽管再怎么宣传，如果顾客只买生活必需品，那么市场就这么大，人就这么多，那如何能持续不断地挣钱？
这时，商业文化价值观就产生了。
所以，商业文化价值观是建立在老板想挣钱地基础之上的。
那么商业文化价值观有哪些呢？
在我看来那被别人强加的价值观有：“人生必去的景点”，什么“人生必尝的美食”，“人生必看的电影”，“人生必听的歌单”，“人生很短，我们要抓紧时间努力让自己成为一个更好的人”等等。
相比最后一个例子，前面几句价值观很容易被识破。
可是最后一句需要仔细琢磨才能看清。
人生可以很短，人生也可以很长，每个人都可以有自己对人生不同的定义。
但是要承认的是人的生命是有限的。
那么在有限的生命里我们要干些什么呢？
它又说了，我们要努力成为更好的人。
这有什么问题呢？
问题在于这句话的基点在于，我还不是一个更好的人。
需要努力才能成为一个更好的人。
如何成为一个更好的人？
可能你需要去补课，上补习班？
可能你需要去周游世界，拓开眼界。
可能你需要多读书，买书看。
这一句价值观的话就可以让你自掏腰包，自发地去做好多好多的事情。
可是，如果我们不做这样的事情，我们就不是一个，或者不能成为一个更好的人了吗？
或者我们的孩子不去报补习班，不去学多余的科目，他就不能成为一个更好的人了吗？
或者我想说的是，在我心里最重要的是，每个人都可以有不同的价值观，去衡量和评价自己和周围的世界。
因为怕别人比自己优秀，怕别人的孩子比自己的孩子更优秀，而造成的恐慌以及焦虑都是别人可以抓住你的弱点。
而只有树立好自己的价值观，给自己一个标准才不会轻易被卷进别人价值观的体系中，而不能自拔。
2021年3月2日，天气晴，星期二这几天感冒了，啥都不想做，很赖散，室友也去她男朋友那里了，我觉得一下子自由了一样，每晚看电视居然能看到2、3点，心里充满的罪恶感，觉得自己睡眠太少，但是又很难控制自己。
我还是想变好，变成自己想要成为的那种人，我想给自己写一个计划，5年计划，然后再一年一年的分解，想做的事情太多了，导致目标很涣散，尤其是我这种人自控能力有限，又喜欢看小说，言情剧，短视频，身边的诱惑太多了，觉得好艰难，但是有时候人生就是这样，如果不能坚守自己该坚守，就只会离自己讨厌的样子越来越近，最后越变越么有自信，怎样才能让自己有自信呢，首先是足够的自律，其次是足够的能力，并且能够被认可，其实以前做业务的时候也是充满了价值感的时候的，虽然自己内心单纯，但是这个世界就是你单纯对待别人，别人也会单纯对待你，也会有单纯一(单纯一)面的市场的。
5年计划，从2021年-2026年。
买第二套房，拿一个研究生双证，考一些跟财务跟了理财投资相关的证书。
写一本听过书的汇总，学会phyon.长这么大，我也不知道自己的兴趣感兴趣的点到底是什么，所以我只能培养自己，学东西也不是坏事。
要有终身成长的心态。
如果不会挣钱就安稳的接受现实，调整自己的心态，然后给自己充电，不断的充电。
坚持一周运动3次，坚持体重维持再90斤左右，5年内身材不能垮，肚子不能大，腿跟胳膊不能粗，再就是护肤，加强皮肤按摩，脸上的肉要每天坚持按摩1-2次。
5年小孩读初中了，孩子能爱上学习，培养好的学习习惯，还是需要家庭多引导孩子，给他一些正面示范，跟老公依然相亲相爱。
成为一个美好的人，自信、阳光、积极、有能力、充满魅力的女人。
很多人是被吸引过来的，情感就是手中沙，能抓的太紧也不能不抓，保持一个度。
凡是多往好处想，往美好的想，世界是美好的，经常幻想脑海里那个美好的自己。
跟随自己心，相信自己会变得越来越美好的，爱你呦～么么哒
我的初恋是高二开始的，大一结束的，如今我已经毕业一年。
我们的开始，其实是有些不庄重的，好朋友被打破了界限，为什么会打破呢？
也许就是某个夏天的午后，阳光照在你脸上，你的笑容感染了我，从那以后，每天偷偷看你，正大光明的看你，就变成了我的课上乐趣。
有一次课间休息，你在和别人打闹，我看到了你的腋毛，哈哈哈(哈哈哈)，不好意思，我还认真的考虑了几天，好气啊，跟我的差不多，不过你的笑容已经深深的烙印在我的心里，不在纠结，这就是我当时的想法。
就很简单的开始了我们的第一次恋爱，什么都不懂的我们，却过的很开心，高中的(高中的)两年是我过的最快乐，最充实的日子，有着好多共同的好朋友，一起玩闹，一起学习，一起去吃麻辣烫，对了不知道那家麻辣香锅店还有没有，我们在那里拍了很多照片。
日子过得很快，高考结束后，你填报了我的学校，当时我的心情很复杂，我怕耽误你，不敢去建议，结果你还是来了我的学校。
大一的我，是叛逆的我，有着躁动的心，什么都想尝试，从不接触游戏的我，沉迷了游戏，人际的展开，开始忽略了你，慢慢的觉得感到压抑，又不舍得分开，大一下学期，看了一些毒鸡汤，觉得自己悟了，快刀斩乱麻结束了我们的恋爱，那晚我去了网吧通宵，觉得难过又自由。
当时我的决定，使得这段感情单方面纠缠了我后来这几年里很多很多个夜晚，后悔，自责，想说些什么，却不知道应该说什么，也许想见见你，也不知道见了说什么，请求复合？
不是的。
说抱歉？
也不是的。
大概就是想看看你，就是看看你，什么也不要说，你也不要问我，控制好情绪，我只想看看你。
我刚开始想过很多，很多，现在我想明白了，我是放不下这一段我们，这一段高中生活，这一段感情。
中午一起吃饭，午休跳班，在家里做饭，第一次做的豆角，高中的(高中的)每一刻都定格在我的脑海里。
如今，我不是曾经的我，你也不是那时的你，我所怀念可能就是我们的那一段记忆。
我最大的希望就是能够看看你，什么也不要说，一起走一走我们的曾经留过太多记忆的地方，教室，走廊，食堂，校门口，麻辣烫店，麻辣香锅店，你家楼下，公园的那颗柏树。
我一直觉得自己矫情，一段感情断的最快的是我，放不下的仍然是我，矫情来矫情去，写也写不出来自己的感受，很苦恼，你的作文那么好，不知道如果是你来回忆这一段，你会怎么写，骂我？
还是不值得去回忆。
五年间我也谈过两次恋爱，但是我总是能在她们身上看到你，想到你，你们好像好像，有时又很愧疚，不知道是在对谁愧疚？
我想两者都应该有，但是我是一个薄情又矫情的人，总是不懂得珍惜当下。
年前看了送你一朵小红花，结尾的幻想那么美好，虽然很苍白，但是我仍愿意去相信，也许真的有那么一对我们，没有分手，我们在同一所大学里度过了非常幸福的四年，并且找到了理想的工作，如今也许已经订婚了，顺利的话也可能今年就要结婚了，他们会生一对龙凤胎，对吧，张毅。
2021.2.15
338天前
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