小学一年级，爸爸妈妈离婚了，从此我就开始吃百家饭，原本还是有说有笑的我，开始变得乖乖的，成了大人们口中的“乖孩子”，吃人家嘴短，我能怎么办呢，我没有家，爸爸妈妈自顾不暇，他们也不爱我，或许他们也不具备爱我的条件吧，毕竟两个人都要各自生活。
我变得不再表达自己的情感，不再表达自己的要求，不再说出自己内心的想法，逆来顺受，想骂我的就骂吧，想打我的我也不还手，非亲非故的骂我打我，自不必说，但是亲戚对我的讽刺，哄叫让我终身无法释怀，见识了人情冷漠，世态炎凉，继父嫌弃我，继母也曾骂我是狗崽子，狗崽子就狗崽子吧，只要给我饭吃，我就忍了，没办法，我自己也曾试着自己做饭，可惜太糊了，太难吃，那是我9岁，自己在家，自己做饭，还要自己上学。
饿的实在受不了，想去奶奶家的饭柜里拿个馒头吃，确切的说应该是偷，因为他们一直认为爸爸妈妈离婚都是妈妈的错，进而将他们认为妈妈的错推到我的身上，说什么都怨我，我是累赘，没有我这个兔崽子，爸爸一个人自由自在，想喝酒就喝酒，想找二老婆就可以再娶。
可实际上，离婚时法院把我判给了妈妈。
三十多年的嗯嗯怨怒，慢慢说吧。
我是一个高四的学生。
经历两年高考了，我落榜了，现在的我，好像废物一般，不甘心去上技校，也不想自考，咋样活不是活，爸妈过多的把她们的希望寄托在我身上。
我真的是快崩溃了，今年我想做的唯一一件疯狂的事就是，去丽江旅游散心，不然迟早被逼疯，买了宋冬野演唱会的票，去疯狂的看一次。
看看我的偶像，听听我爱的民谣。
然后继续去生活。
亲爱的自己，不要委屈自己了好么？
上个大学真的那么重要？
一纸文凭真的那么重要？
无法克制的不安和焦虑，间歇性来，最近好像更勤快了，此刻拿着电脑坐在麦当劳，可以稍稍舒缓一下下，好像是不停发炎的伤口上，能让今天不比昨天更严重。
跟男朋友谈了三年恋爱现在怀孕了，准备过年结婚。
我和我男朋友的感情还是很好的，现在我怀孕了跟公公婆婆住一起了方便他们照顾我。
他们对我也好就是老是为了结婚的事说我爸妈的坏话。
我听了肯定不高兴了。
最气的是我男朋友跟他爸妈一起说我们家。
我们俩也开始经常吵架了，而且他一吵架就要把小孩拿掉，但和好了又对我很好。
现在都四个月了，我真的受不了他一吵架就要我把小孩打掉，再怎么也是他的骨肉啊。
可恨的是他爸妈也赞成。
我越来越不知道怎样和妈妈沟通了…
分手快三个月了，我还是学不会不想他，还是学不会想到他不去哭。
觉得自己好失败，独自一人在没朋友没家人的地方工作，这种孤独和无助，微薄的薪水，沉重的工作压力让我真的再也受不了了，找不到人诉说。
没有人替我分担，每一天都很难熬。
我爱他，我想他，但是我却再也不能见他，生活对我太残忍了，这一年把这一生的眼泪都快流干了。
当你在为新房纠结买哪一套怎么样的餐具时，突然你的老公的姐姐当着大家的面送了一套你不喜欢的餐具，还得笑着收下，心存感激。
真的是无处可说，心里那憋闷，总感觉这件事是老公为了阻止你买那一套贵重的餐具演的一出戏
先喜欢一个人，就该爱的卑贱吗？
所有人都劝我STOP的时候，我还在为我们关系的破裂感到惋惜。
大概是在他不理我的时候，我就忘了当初是谁玩世不恭轻薄的态度让我生气。
我觉得，我很努力了，怎么在感情里面还是不被善待呢，开始的原因那么多，结束了也就是那一个
大家能告诉我这样的男人能嫁吗？——吵架了生气了别指望他会哄你，如果真的想要他哄就得先可怜兮兮得求他哄哄。能嫁吗？
我毕业了，他是我进入新学校(新学校)的第一个同桌，也是第一个异性朋友第一年，我们知道彼此喜欢的人，那时候我喜欢一个学长，他帮我要来联系方式，帮我追他。
后来，我并没有和学长在一起他一直以为我喜欢学长，我也一直以为他喜欢那个女孩他在上课偷偷拉我的手在下课捏我的手臂笑着说你怎么这么胖把我的头发揉的一团糟他告诉我的他喜欢的女孩换了又换我再也没有告诉过他我喜欢谁我自己也没有意识到我喜欢他我永远也不会忘记这个男孩永远也不会忘记他趴在课桌上侧头对我说你这样其实也挺好看的
下辈子做你的女儿，让你疼爱我。
因为婚前投资失败，我欠了不少钱，同时我在家里相亲，遇到了现在的老公，可因为欠钱，所以无无法给老公敞开心扉，我总觉得自己想办法去还之前的那些钱，不想让家里人知道，可结果还是知道，家里人因为我的一次次隐瞒不能信任，而我却因为不想让他们担心，所以一次次隐瞒，后期得我找了一份工作，工作原因认识了一些朋友，老公知道后，不让干那些工作，让跟那些人全部断了，而我因为隐瞒的那些事，却迟迟没有断了联系，工作还在继续，现在事情全部爆发，我却无能为力，甚至无法承受，伤了所有人的心，我却无能为力，所有事情因我而起，我现在却发现我没办法解决，老公问了我一句，你到底想不想好好过日子，我说我想，却发现我说的话苍白无力，没有任何信誉度，但是我真的是想要好好过日子， 我总想自己解决，可到最后的结果确实这个样子
对你有些怨气，明明是我先约你看京城81号的，恐怖片当然是情侣去的，好吧，最后变成四个人，我说我不想去了，你说这样不好吧，你为什么不说一起去吧，人多不会怕什么的，偏偏来句这样不好吧，听了觉得好像那什么的感觉，你说我不去能怎么着啊。
去了就去了，想说一起看也好，人多热闹，反正你会坐我旁边，结果是，你的确坐我旁边了，整场电影下来，都是我主动去拉你的手，是，我有点生气，用力捏了一下你的手指，很痛，对不起。
我不生气了，有什么好生气的，你不会怕，我会怕，虽然两边都有人，却感觉就像自己一个人来看恐怖片一样，怕了也不想去拉你，却忍不住，笨蛋，你一点都不明白
有大佬推荐我来这里，昨天梦见的那个，还蛮美好。
大佬要来，那就来罢，治病嘛。
这几天让我觉得，暧昧是一件再美好不过的事情。
为了一个人的悲喜而悲喜，对我态度的上下而上下，这辈子真的体验到这种感觉，这辈子还是第二次，上一次，还在大学时代。
我是谁？
我要去哪儿？
人活着到底是为了解决这样傻逼的问题，还是履行社会责任呢？
个人倾向于前者，但要有多大倾向，才能放弃很多，勇敢的和更优秀的，更不熟悉自己和他人碰撞，来找寻自我？
妈妈说别想了，该结婚了。
哥们说别想了，搞钱重要。
阿姨说，我孙子真乖，什么时候你也抱孙子。
Mediocrityareeverywhere.你们想过吗？
你们没想过。
你们没勇气！
妈妈说：这辈子我付出这么多，退了我要写小说。
我要去海南当候鸟。
哥们酒后说，兄弟，主任治死那个病人，我至今记得，就这还吃回扣。
阿姨说，小时候你和你弟弟多好，光着屁股玩耍，家里只能听见笑声。
或许，你们想过。
或许，你们才是真的勇士。
唉……纠结的人儿们呀～祝你们都好，对不起，我，还是要飞。
忍一忍！
60后的我守活寡25年了，有人不明白说，他是个混蛋，他在外面玩女人，为他守活寡不直得，我不是为了他守活寡，1，是为了给姑娘一个虚伪完整的家，等姑娘结婚后，我就离婚，他不是男人，不要怪我，不仁不义，我要离开这个守了25年活寡的地方，2，为了不让我的父母为我担心，所以忍，所以守活寡。
我坚信老天爷有眼睛，一定会报应他们的，报应他妈妈，报应他姐姐一定会，一定会报应他们。
谎言说多了，连自己都信以为真。不过是个胆小鬼，连一步都不敢迈出去，却找了一堆借口，自欺欺人罢了。
走到哪里都有那么俩个奇葩的人！大家是如何解决的呢？
我有个朋友像个小丑假装正义又很丑陋独自一人一无所有她会可怜也会心痛荒废一生难得所终我有个朋友良勇守纪努力奋斗独身一人不怨不悔往身一人披荆斩棘知大义懂大得一人得一天
我怕虫子、鬼和僵尸。
我怕他们的原因则是——他们很可爱，我不想伤害他们。
有人说我是傻瓜，但我真的觉得他们很可爱啊！
你们也太无情了吧，包括我的ta都这么说。
…………呜呜呜…………
338天前
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