今天卸载了新浪微博APP。
本来开个私人的微博的，写写东西，但最近发现一个数据中心，分析最近的阅读量，阅读人数，还有点击量多少，越看越焦虑。
使我每天发一条微博，都会习惯性打开APP，看一下今天新增多少阅读量，越看越觉得发微博无趣，越浮躁，越想多增加数量。
不过，阅读量不增还减，决定卸载了，不如静下心来，做点有益的兴趣。
偶尔用电脑上微博就好了。
微博确实有很多新鲜的事物，不过都是碎片化信息，有的只是别人在书中摘录的片段，有的不知道从哪里剪出来的信息，来来去去都在重复一个主题而已。
算了，关闭了，不想玩次交软件，静静就好。
没经验又内向，学东西慢（明明前一分钟才学过的，再做的时候头脑完全空白），面对陌生人的时候总是觉得手足无措，讲话语无伦次。
鼓起勇气去面对了，总是去试工然后被老板说不合适，这样子的我不知道什么时候才能找到工作。
好累啊 就是单纯的很累，感觉没什么意思
突然觉得特别无力，感觉所有的努力都没有了意义，当然也可能是我还不够努力，也可能是我从一开始就选错了路，选了一条死路。
人的一切都可以改变，除了身体缺陷，除了父母。
我不能怪我妈，她也不容易，她心里只会更难过，所以我才更觉得无力，无能为力。
如果可以，我希望自己可以挣很多钱，足够我和我妈过衣食无忧的生活，不用结婚，不用看别人对我挑三拣四，不用为了掩盖什么而绞尽脑汁找借口。
我不相信感情，如果注定不能找到幸福，更没办法为了结婚而嫁一个自己根本不喜欢的人，那我宁愿孤独终老。
一个注定没有未来也没有幸福的人，这就是我，不管做什么，不管做的再多再好，也都会因为一个原因而全部被抹杀，算过命，说也许有不能完寿的悲运，如果真的那样，我一定要走在我妈后面，以免她晚年孤苦，如果我真的命中注定不能完寿，我希望自己可以悄无声息的走，在一个谁都不认识我的地方，亲戚朋友都只会认为我失踪了，下辈子，我并不想要，希望我死后可以烟消云散，什么都不存在了，这世界有什么好眷恋？
刚刚又跟父母吵架了，想了想我确实无理取闹，但我就是无法和父母好好说话，尤其是我爸，他说的话真的很容易激起我的反感。我有一条裤子屁股那里被颜料弄脏了，本来想着说让我爸帮忙搓一下搓不掉就再买一条毕竟那样真的没法穿出去然后他就搓都没搓就说洗不干净了然后我说那你就再给我买一条吧语气很重，然后他又很委屈我就跟他提他之前老穿我裤子的事情。
因为我之前比较胖，所以我妈都给我买那种宽松的运动裤，虽然我很讨厌因为它们不仅显胖还下端收腿，真的挺难看的，但是！我爸硬是要穿我的裤子，他穿的175的，我穿的170，我是穿着有的多，他穿我裤子真的是要撑爆出来了然后还要过来嘲讽（说嘲讽都是客气了因为他讲话很侮辱人，根本一点都不文雅）我说我怎么这么胖他穿我的裤子轻轻松松，我当时和我妈都很无语，这不明白着睁着眼睛说瞎话吗。而且被他穿过的裤子全部被撑松了，穿着就让我腿看上去更肥大。然后最近几个月我前男友觉得我衣品太差了，提议我自己买衣服，然后我买完就被我爸质问为什么花这么多钱，还问我买了啥就觉得我一定买的那种运动裤，拜托我没那么多钱，那种一条300多又丑的运动裤我根本不会去买啊，说难听点我这种根本对运动没兴趣而且还想要好看的女生谁会去买这种会凸现自己身材缺点的衣服啊，我那500块买了俩上衣一外套外加一条裤子一双鞋。
供电公司的下面的子公司临时工，工作了十年了，最近叫签合同延续，还有个\"合同延续\"？
不签合同，就像一考勤表，签个名字就行，可笑，一群吃人不吐骨头的杂碎.
Background：坐标——天津某211医科大学，研究生院。
宿舍六人，均为研究生。
宿舍姑娘们除了我和一位已婚女（简称G，G的老公在部队当兵。）外，其他人均无对象。
我和我男友，还有G都在一个实验室。
Conclusion：吃的墨水多了，见的人不一定素质高，但一定能见到更多类型的人。
～～～～～～ 我的BF是我实验室的博士师兄，两人平时一起做实验、一起学习、一起吃饭，但两人都比较保守，从来没有做过“特别亲密”的事（懂得吧……我不知道怎么说）。
虽然没有结婚，但也就是因为有对象，已婚女G觉得宿舍里只有我和她有对象，所以觉得和我比较玩的来。
刚开始只是觉得她这个人有点奇怪，但随着接触发现她真的越来越奇怪，由于是室友，就算很多人跟我说她有问题，但我从没在意。
我知道这个女生虽然性格古怪、忽冷忽热、嫉妒并且不会和比自己优秀的人做朋友，但是我还可以接受，我们之前可以做朋友，可能因为我平时很低调，什么都不多说，她觉得我对她可能没有威胁吧。
直到今年的春节，放完寒假回来，我去上海复试，很好的大学，很好的医院。
我没有告诉任何人，我怕别人觉得我炫耀。
但她还是听说了。
就这样，把我微博拉黑了，把我从她好友里删除了。
我感到很奇怪，刚开始有点点伤心，毕竟两年半的朋友了。
但说实话，我有点小开心，虽然不想像她一样喜欢炫耀外露，但我很优秀并且我很自信。
考试并不容易，参加复试的人还多，我是靠我自己的实力在几十个人中过关斩将的，我问心无愧！
后来我听别人说才知道另一层原因，也是真正令我感到不理解和庆幸没和她继续做朋友的原因。
G和实验室的一个男同学走得很近，关系很不一般，每天泡在一起，还经常夜不归宿（男生在外面租房子住）。
今年过年时，G和男生还有其他实验室里没有回家的同学一起出去跨年，租了民宿，大家一起喝酒，我男友也参与其中。
喝到兴头上，G问在场的男生能不能接受自己的女友不是virgin，大家都很不好意思回答，就说看情况吧。
她不高兴了，说“你们觉不觉得20多岁和30多岁的人的感觉是不一样的。”大家都愣住了，一个女生弱弱地问：“你有过……几个？”她说“不告诉你们具体几个，反正大于3。”然后她cue我男友，问我们“几次”，我男友觉得这个问题有点令人不舒服，他就实话实说，“没结婚得话，不会的。”她说“那你怎么确定她一定是virgin？”我男友当场就有点生气，她还在bb说，“她如果骗你怎么办啊？她如果不是，还可以去做修复啊，你又不知道。”我男友就说“我相信她”，然后就不说话了。
自此，她觉得和我不是一路人了，可能她觉得有男友了就应该很放荡地和不同的人随便乱搞，按照她说的，体验人生。
但可惜，我不是。
我不管她做的对与否，我只知道我不会！
哦，对了。
自从疫情开始，G一直咳嗽，平均30s一次，咳得特别响，每天晚上不睡觉，看搞笑视频还经常开功放（凌晨）。
然后我刚睡着，就会被她震醒，震得脑仁儿都在颤。
我和我的舍友们都很烦她。
自从和G闹掰后，G天天针对我，虽然不在意，但总有个苍蝇嗡嗡的也难免觉得烦。
现在只希望可以快点毕业。
讲真，还挺孤独的，和舍友们本来就交流不多，现在和G还闹掰了。
和最亲的人打电话，听她诉说最近的不如意的地方，但是自己现在根本帮不上什么忙。希望快点忙完现在，整理好一切！
上班第二天，其实还在试用期，三年没上班了，有点忐忑，昨天带我的那个组长说对我有点点不满意，因为我太静了，希望我能开朗一点，能尽快融入集体，我说好。
不过我觉得我还是没办法，因为我本身有点慢热，而且对家人以外的都是保持友好而已的状态。
另一个问题就是我跟男的相处总是很不自在，大概小时候父母比较严格吧，就紧张早恋类似的，所以我跟男生都没怎么相处过，刚好我去上班那里男生居多，不知道最后能不能做下去，试试看吧，自己尽力了就行
iquit。但愿你真的能和她一起看夕阳。希望你能早点忘记我这个备胎。
父亲去世早，家里生活困难重重，即便我是个女孩子，也拼了命的学会坚强，一直以为自己努力保护好弟弟，挡在他的前面就能让他过得幸福，现在才发现所有这些默默付出的爱只是自我感动而已，最终收获的是他的幼稚与难以成长，真是可悲。
他娘的日本人脑子都是被枪打过的
最近看山海情之后我去搜了搜这个熟悉又陌生的地方-宁夏，我想起了大学时候短暂的初恋。
他是银川人，有那种西北汉子的直爽，热情和厚道。
那是我第一次和一个人互相喜欢，小心翼翼，憧憬未来，不过半年后就分手了。
qq也删了，那时还没有流行微信，我们的生活都渐渐没有了交集也互不打扰，之后也就再无联系了。
如今再一次听到宁夏这个词，突然有种幻如隔世的感觉，有些人说了再见，这辈子，除非刻意找寻，应该就是永远不会再见了。
如果你能看到，还是想对你说一句，那时候我太年轻，很多事情做的不好，请你原谅。
祝你永远都好。
等了两天，都没有任何回信。
我已经把他的微信删了，等下在把他拉黑。
他是不知道还是害怕，还是什么，最讨厌没有任何回应的木头人，就拉拉家常，我又没有说爱你，也没有说要怎么样你，这样子的无视我，算了。
反正也不现实，仅存的一点梦也破碎了。
做好我自己的事吧。
别人的不理睬就是最好的回答，我明白了。
苦苦追寻，他却隐入深处。
做好我的事，过我想过的生活。
不得不承认，一个长得漂亮的女人，即使能力普通，家境好一点的，身边不乏好看的男生。
长相差一点的女生，能力再强，还是和普通人在一起。
长得漂亮，和家境有钱的，自己赚非常多的钱，一样开挂的人生。
各种忙碌可以担负各种责任 但真的责任都落在身上却真的稍微有点招架不住的感觉 崩盘的节奏
玩大了。
一直以为不管作业有多少，我都可以完成，结果一拖再拖，一直拖到今天才开始写，现在是23：41，还有一大张历史(张历史)时间轴和一套政治卷子没有写，觉得挺完蛋的。
真的是太失策了，真的玩大了。
心情一点都不好喜欢的人要和别人相亲去了回到家里又停水……本来还以为可以告别房间没水的日子看来又得去提水了工作压力也大能不能有条理一点呢？
一年只能谈一次恋爱，谈三个月，情绪期三个月，后面都是平静期学着去爱，才能成长，你要去感谢那个让你爱上又伤害了你的人他的爱与伤害使你发现自己纠正自己即使我想清楚，想明白了，我们依然不能在一起即使我理解你，懂你，知道了与你相处的方法，我们依然不能在一起爱是双向的奔赴，经历过不堪，已无法回头即使我愿意单向奔赴，没有不堪，也不能长久人生来孤独，我也有缺失在爱的路上不停的修练，生活的意义本来就是一个不断完善自己的过程我可以在试探中不断的调整方法，让两个人都能舒服的方法也或许两个人都不舒服，最好的模式，还是三观契合她们都说你渣，没分手的时候我也是，害怕是这样，内心惶恐，遥摆不定当我开始静下来，认真感受，你不是，只是你对关系的理解与我们不同，就像男女思维差异想那么多，有什么用，回不去太现实的人，只有爱上一个人的时候才会觉得有爱存在，其它时候都觉得爱是假的没有交往过的类型，交往后欲罢不能这样的类型，这样的关系，更不能过早失去新鲜感，也怪我没能好好经营如果当初没有留下你，或许，你不会走那么快你说磨合了那么久，可对我来说，才刚开始磨合，你就走了那天我下定决心去见你，我知道你不会欢迎，也知道结果，可是一路上心里平静带着点开心
我就是一个典型的理论派，懒惰！可恶！
338天前
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