好想哭，但是没地方
跟前男友分手半年后，这期间一直特别想要，感情也有，最重要是特别想跟他约，磨合的比较合适
其实我想对我的兄弟说声抱歉，因为自作多情的缘故，让我变得不伦不类，因此也疏忽了他，我只想说我真的很抱歉！
今天无聊，点开美团打算看看附近的美食和景点。
突然发现一个不得了的地方。
叫麻豆研究所。
我私下里还是看过小电影的。
这家店是啥意思？
自己去了拍一个吗？
以为自己看错了，或者可能思想太污了，有所误会。
点开看了一下卖的东西。
什么御姐啊，蜜桃啊。
我大概是没误会他。
看了下评论，已经开了好长时间了，去的人还不少。
我的天，现在这都能光明正大的开店了吗？？？
这让我瞬间都觉得自己像个老古董啊。
我也没去，自认还是要脸的。
不过特别好奇里边是干啥，会不会像网上一样拍一个电影？
难道网上那麻豆电影就这么来的？？
要是真这样，那去了的人，我只能说，实在是牛啊。
畜牲还妄想颠倒是非黑白，畜牲永远都是畜牲，不变的事实，不得好死！
我是一名90后，这是我大学毕业以来的第二份工作。
上一份工作做了五年，各方面还算不错。
想着自己一定要挑战一下，来了第二家公司。
新公司(新公司)的领导是一名80后，他各个方面都要说我，每天我需要端茶倒水买饭取快递。
我的电脑锁屏让我换掉，我的桌面有摆一些小物件，说我摆这么多。
买饭的时候不吃骨头，不吃油炸，不吃海鲜，不吃带纤维的绿叶菜，必须要这家的粥，那家的饭。
公司有很多男的他不用，让我太10几包A4纸，让我给他个人邮寄各种大箱子快递。
买了淘宝衣服，上班时间得给他拍照看好不好看。
我不明白80后是否都是这样让下属工作的。
他经常忘记自己的要求，然后劈头盖脸骂一通。
他永远和我吐槽办公室的同事，这个啥也不懂，那个车太破，这个没脑子…………我今年28岁，我不知道我存在的意义到底是什么。
好像我就是一个打杂的，没有尊严像狗一样的打杂的！！！
我有时候很抑郁，凌晨都无法闭眼。
我长了好几根白发，之前从来没有。
我的体重增加了20斤，体重无法下降。
真的是很压抑。
我好难过明明你说的内容没有感情色彩仅仅是瞎聊可是我好难过互不打扰各自安好不可以吗？
明明已经回到正常的生活了我也认真的开始学习了我又开始难过了好难受
现在我一个人，坐在网吧的电脑前面，屡次打开王者打开各个视频平台但是他们都有一个功能，就是需要扫码登录，我跟他吵架了，离家出走了手机关机了，但是这些视频都需要手机扫码才可以登录，我不想打开手机，因为怕没有消息，即使离家出走也没人会找。
最后没出息的打开了手机，扫码登录了这些软件，手机也的确没有消息。
早就想到了这种场面，没出息的发了个位置，对方告诉我还要溜我们刚养的四个月的小边牧贝塔，要吃饭没时间。
这次吵架是因为他的妈妈未来的婆婆，又要在家里招待客人，之前我俩住，他的母亲在另一处房子住，但是偶尔会回我们住的地方，这半年期间，总是会在家里招待朋友，我的性格不喜欢太闹腾，也并不太喜欢经常在家里跟不熟悉的人聚餐，可能还不是自己的朋友，房子是对象的，住着本来也别扭。
迫于经济压力，不然死也要搬出去住。
他的妈妈人不错，对我挺好的，只是可能两代人之间还会有一些代沟，而且可能跟我一样是个控制欲蛮强的人，而且可能因为对象他性格从小乖张，大小事件都是他的母亲安排的比较多，总之不太有主意。
因为在家跟朋友吃饭这件事情让我实在受不了。
我之前也会一起吃饭，但是实在不自在，跟他妈妈在一块吃就挺不自在的，现在还要面对邻居-朋友。
说实话我真的受不了。
跟男朋友说过这件事情，他不以为然，觉得自己母亲在家里才刚来几天，而且就吃一顿饭而已，没什么大不了的，你要是想吃你就待着，不想吃你就走，我说我要下午就走，人家来了句你要走就上午赶紧走，下午走打谁的脸呢在这里。
就这样我自己走出来了，找了个网吧，做了快两个半小时……
不知道要找谁诉说，，，，，挺难受的其实，希望自己赶紧独立，当初决定跟他住在一起，自己也是恋爱脑，不自觉，距离还是产生美，一直觉得他可以独立的生活，但是逐渐的我有点想错了，他就有点妈宝，而且自己总是没有主见。
我很烦。
不知道以后会怎样，只是希望自己争点气。
过好自己的日子，搬走！
睡不好觉
这个网站最近吞秘密很严重好几次很正常的事情，也没啥不该说的字，没发出去
谢谢，谢谢！谢谢再给机会，我一定会珍惜，希望这扇窗能彻底像我打开，我一定努力和珍惜！！
我有些事情，不吐不快。
姑且称a吧，a喜欢我，我不喜欢他，可我可能表达的太委婉了，不，应该也算明确了。
a拉他的朋友，怎么说，有点像撮合，但在我看来却十分麻烦。
起哄，围观，我真的烦透了，我看见a就到着走，有一次我想上厕所，看见a从那边走来，我楞是忍住了。
就这样，我和a起码半年的时间没说过一句话，可是周围的人甚至愈演愈烈，我都不知道他们在兴奋什么。
我无数次和我朋友说我不喜欢他，但我没有在大庭广众之下说过，我不想伤害a，即使他真的让我烦透了。
后来，后来我和a去了不同的学校，我把他屏蔽，之前的人也不怎么联系了，这才消停了。
后来有一次我回家的时候看见他了，一开始我没认出他来，又戴口罩，他帮我搬我的行李箱（里面都是书，真的特别沉），我还有点感谢这个“陌生人”，和他说谢谢。
当我要走时，发现鞋带散了，就蹲下系鞋带，我看他还没走，其实有点奇怪。
一抬头，就看见他在盯着我，目光灼灼。
我心里有几分怕，然后他一说话，我就认出了。
本着兵来将挡水来土掩，还有放假赶快回家的心，我只能硬着头皮和他一起走。
为什么，问就是真的只有一条路。
他开始问我些有的没的，我感觉毕竟这么久了估计也淡了，而且毕竟大家同学一场，也没必要那么不给面子，就偶尔应几句，基本上就是“嗯”，“是的”，没几句他就急不可耐了，他问我有没有男朋友，我，我真的不知道怎么说，他问了这句后我就像炮仗一样点起来了。
真的，我都被他搞出心理阴影了。
我拉个老重的行李箱，一边走，一边没好气地说话，不，应该可以算嘲讽了。
然后那天他回去，在qq上托人和我说，“我真狠”。
拜托，狠的是你好不好，我根本没有做什么，先是a莫名其妙的喜欢我，然后又是拉人莫名其妙的起哄，那些人无论我怎么解释都一副我很懂的样子，然后笑着走，就好像是我太害羞了一样，拜托，我真的在很认真的和他们表述我的感情。
还有一个，叫他b吧。
一开始b不喜欢，不，讨厌我，他背后说我很装，很假，可是我朋友都告诉我了。
我一开始很生气，后来就无所谓了。
然后老师安排座位后，我们就成了同桌，他和我对着干。
在我的文具盒里放无聊的便签，拿我的东西说是借，然后故意弄坏，抄我的作业，试卷，我要是说这件事好，他就偏说不好。
为什么发生这些事情我没有反抗呢。
拜托，人比我高一个头，我要是男的，我要是会打架，我就打他了，可是我不能。
再加上家里又发生了变故，一不小心就会产生矛盾，家里又冷寂又压抑。
我真的害怕，可是我也不知道该怎么办，有时候，我想着想着，睡不着，卷着被子，蹲在墙角看天悠悠地从黑色模糊成蓝色，又渐渐变淡，心里害怕得不行又睡不着。
一躺下那些事就如潮水淹没我，我不敢，我害怕。
可是我四处挣扎，找不到一处可依存。
有时候夏天下(夏天下)暴雨，我就把我关在阳台上淋雨，尤其是暴风雨，雨越猛，我淋得越畅快。
可我不敢就淋，我怕生病，我怕父母担心，这个家已经够乱了，我不能再给他添乱了。
所以，同学这样对我，我也不敢和父母，老师说，家中的变故也让我内向起来，我真的无能为力。
我看着自己的成绩一天天掉下去，我听着父母，老师一遍遍的谈话，我知道我在变坏，可是我不知道我为什么腐烂，怎么腐烂。
我真的无助极了。
一次，b问我要去哪个学校，我真的忍不住，然后和他说我父母想让我去x学校，可是我知道我考不上，我知道自己只能考y校，而且两个学校之间相差甚远，我真的不知道该怎么办。
然后，我就感觉b对我的态度缓和了一点。
但是，他还是喜欢拿我东西，有一次，我新买的水粉被他拿去乱涂，颜料都混在一起，但我也没有生气，一是不敢，二是没必要。
那个是我为了应付美术课临时买的，不贵，而且也没有过分损失，我就没有放在心上。
其实之前也是，我心里真正在意的事没多少。
他闹腾他的，而且也没有闹腾到我真正在意的事，除了显现他幼稚之外没有什么意义了。
而且，因为有些事，我真正在意的东西没的没，残的残，败的败，我越想把那些在意的东西握在手了，反而越容易失去。
我有时，蹲在墙角，双臂抱住自己。
我好难过，可是我哭不出来，我也不敢哭，我怕别人发现。
真可笑，发泄情绪还要挑个良辰吉日。
后来b对我的态度就有所缓和了，就普通同学吧。
有一次，他偏拉着我的手，说我的手很冷，然后又拉起前桌的手，说没有我的冷，对此我那时只感觉他是不是又病发了，神经病。
没理他然后继续写题。
还有一次，我在写题，那天衣服领子有点低，其实也不是太低，（我骨架有点小，穿夏季校服差不多也是这样的程度，但平时穿衣服就会在意一点领口）就是可以看见锁骨吧。
我之所以在冬天还这么穿是因为我真的没有其他衣服可穿了。
我在做题，然后他一把掐住我的脖子，我厌烦的转过脸，看见他也若无其事的松手，然后摸了摸自己的脖子，然后和我说我的脖子他一只手就能掐住。
我当时只觉得他是挑衅变了法玩我，翻了个白眼继续做题。
后来他就变本加厉，又开始乱动我东西，问我怎么不生气，就好像我脸上的情绪要变出个花来他才满意。
可是我真的没办法了，那段时间也不知道怎么过去的，反正它过去了，也幸好它过去了。
我真的再也不想看见那个麻木，颓废的自己。
但是我的耐心的确一点点被抹掉了，我开始变得暴躁，易怒，经常发脾气。
有时候，b只是逗一下我，开个玩笑，我却真的生气了。
事后又对不起他，想去道歉，我拉不下脸，他也拉不下脸。
然后我们的关系急剧恶化。
又一次，我正在路上，走着走着，我感觉，自己好像有点喜欢b，可是，我对自己说：“你不应该喜欢他，你不应该喜欢人，你没资格。”然后，然后就没有了。
我渐渐和b远离，明明是同桌，可是一个星期基本不说话。
本来就是他一直找我说话，他不说，我也不说，我觉得这样不对，又觉得这样才好。
b玩手机，课上也玩，我特别看不惯他，再加上我开始努力改变，我就和老师换了位置。
我感觉事情好像有了一点进展，家里的变故终于受了尾，我也开始和父母交流了一下，又摆脱了b，好像一起都在好转。
可是不是的，新同桌(新同桌)是个女的，我之前和她就是普通同学，可是后来，她一点就炸，拉着我拖我时间，又数落我的缺点，我感觉她之前不是这样的，就是，对，针对。
然后我就知道了，我被排挤了。
哦，好吧，也就这样，也无可厚非。
麻木不仁的日子总是过得特别快，我没有考好，y校也没有考到，去了z校。
然后又是和父母争吵，冷战，我没有去毕业典礼。
后来我去门卫室领毕业证，看到门口立的名单。
本来应该有我的一份的，真是遗憾了。
这是我们距离最近的一次
总是在每一个醒来的黑夜里想起你，这样的日子要持续多久？
我的心真的跟我的形为是两回事，明明我心思装的全是你，可我却根本不去控制我的形为。
我是病了吗？
我总是胡思乱想。
希望你们都有人陪深夜都有可说话的人陪伴就是最长情的告白
我脑子里冒出来你和她拥抱的场景那天，老大说刷到了你的抖音给我看的我明明说了不再关注你却还是看了你们俩的秀恩爱不知道你们俩会不会吵架可能还在热恋期，不会吵我说过这个世界上除了我你找不到比我更爱你的人了
空虚，没有追求，想要表达，但没有内容。可怕的状态。
差不多一个月没来过树洞了，如果不是心情郁闷，没地方宣泄，我也不会想到来这里，这里可能是我现在心灵唯一的净土吧。
在写这篇文章的时候，我的内心已经出现了很严重的心里问题，心情压抑，有自杀倾向，但是我选择自己憋在心里，除了跟网络上的朋友说，我不愿意向外透漏半字，因为我本来也就没多少个朋友，即使告诉我父母，他们也会觉得我不过是在矫情罢了，所以没必要说，如果真的到抗拒不了这些悲观情绪的时候，大不了就是一走了之，生来就没什么是我曾经拥有的，死后更不会留恋。
该从什么时候开始说我父母呢，应该来说，从我六岁开始到现在过去的十五年间，我的生活从来都是在他们的安排之中度过的，什么兴趣爱好都是他们给予我的，我的爱好从来都算不上爱好，包括我的学业，专业，甚至于高考，他们都打算让我重新复读，因为在他们看来，我就是个残次品，是一个实验品，什么东西都比不过我弟来的重要。
都说懂事的孩子没糖吃，我就是那个从来没有糖吃的孩子，我不喜欢邀功，对于我为家里做的任何事情，我不会主动跟爸妈去提起，这意味着，他们也就不会发现，甚至在发现后仍会觉得我做的就是理所应当，但是我不会去争辩什么，或许是性格如此，我觉得争辩无益，相比之下，我弟弟就与我的性格相反，因此他更得我爸妈的喜欢，更讨我爸妈的欢心。
我曾嫉妒我弟弟所获得的疼爱，但是渐渐的，我对于这份爱感觉到疲倦，它已经没办法给予我应有的感觉，相反，我更希望我爸妈从此不再关心我，放弃我，如果可以，请把我当成一个陌生人。
作为新世纪的孩子，我的很多观念和家人不同，在我爸妈看来，人脉和人情关系网是为人处世的一个重要关系，甚至于在酒桌上会公然反驳我的观点，让我闭嘴让我难堪，我其实不在乎，因为那是他们的为人处世的方法和道路，我只需要走好我自己想要的，选好了的道路即可，他们错就错在一定要把他们的观点强加到我身上，这样他们才觉得是成功的教育，道不同不相为谋，我相信现在的年轻人也不屑于那一套奉承上级的做法，这是时代进步的结果，不应该被否认，更不应该被当作异类。
一边希望孩子将心比心，以己度人的是父母，一边将自己的想法和对人生规划的路线，强加给我的也是他们。
尊重是相对的，他们希望我能够尊重他们，前提他们也应该尊重我，做一个父母太过容易，没有考核，没有标准，甚至于孩子都可以被当作是他们的私人物件，想骂就骂，想打就打，没人会在意孩子们是怎么想的，这是一个时代的悲剧，也是一个社会的悲剧。
我无法选择出生的家庭，结果连我自己选择我人生的权利都得不到实现，我的人生是多么惨痛的一个悲剧啊，如果有机会，我甚至都不想要出现在这个世界上。
朋友都劝我大度，都劝我放下，可是这么多年了，忍到了现在真的有点忍不住了，眼泪都快哭干了，心也已经快死了，现在的我犹如一具行尸走肉，似乎已经感觉不到喜怒哀乐了，或许人过着也还能过，但是过成什么样，就不得而知了。
我现在怕的是，找不到对的你。
万一是(万一是)其他人呢？
我一点也不希望这样。
我，再也不可能容下别人的。
脑袋笨死了。
该怎么找到你，才是那个一直在身边的你。
我太后知后觉了，节奏慢了不只是一拍。
我现在只记得两个声音。
或许是三个？
傻啦吧唧的我，能等你到吗
暑假好好学习，好好改变自己，不再想你了，我想放下你了。
338天前
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